Имя: Человек
Здравствуйте!!! Как Ваши дела??? Ну вот… докатилась! Сижу сейчас, руки трусятся, голова болит, на глазах слезы… и почему? Да и сама не могу понять. Много перечитала статей на этом сайте, и вот в большинстве стандарт: «Я вроде бы не плохо выгляжу, хорошо учусь, имею друзей, общительный (-ая)… и так дальше). А вот я – это Я!!! Я живу и благодарна этому, что мои родители летней жарой могли меня зачать и родить в такой день, как 20 апреля! Да только как подумаю, когда я родилась, какой у меня характер, то в жар кидает… Я знаю свой характер до такой степени, что просто ужас!!!
Все свое детство я практически не видела родителей. Уезжали далеко и на долго, помню ранним утром просыпалась и уже подушка была мокрая от слез из-за того, что вот сейчас родители уже буду уезжать. Помню глупости брата, которые мне вылезли когда-то боком (немного психи пошатнулась), как он выпил с друзьями, а потом одна сумасшедшая мамаша прибежала к нам домой с топором в руках и начала лупить им по полу у меня перед глазами, на расстоянии 15 см от ног… От шока я выпрыгнула с окна и бежала без оглядки в ближайший лес… босиком по камнях… но я не жалею себя, не чуточку… Помню, как мама с папой ругались и я ночью от страха, что они ругаются, опять таки босиком бежала к бабушке… а на встречу мне большие собаки и пьяные дядьки…
Помню, как переехали жить в новый город, в новый дом и до такой степени было тяжело жить, что страшно вспомнить… Но Слава Богу, теперь все нормально… Неужели??? А это не я спрашиваю, а мое другое Я.
Я – человек, я имею свое Я, которое уживается с еще одним Я…
Даже сейчас сижу и чувствую, как во мне борются два человека, все решаю, как жить… Мне надоело жить сразу с кучей мыслями о чем то одном… Вот утром просыпаюсь и все проснулось вместе со мной плохое Я и давай меня душить: «Я – мразь, а никому не нужна, меня никто не любит, я просто существо, я скоро пойду и брошусь с моста»… это не настроение, это я сама себя в это вгоняю… Или вот рано со мной проснулось хорошее Я и давай мне шептать: «Я такая красивая, Я сексуальная, я просто совершенство, я просто супер…» Блин, о чем я говорю… какой-то абсурд… Вот и сейчас я сижу, осознаю, что прожила еще один день, а какой он??? Проснулась и все мне серо, тускло, все меня раздражает… надо ехать на рынок, с мамой за покупками ходить… и вот жуткая жара, у меня возобновился насморк, я иду и думаю: «Блин, как меня все достало…», а еще мама начинает: «Как тебе это сарафанчик?», а он мне жутко не нравится и я также с жутко произношу: «Нет, это просто дерьмо!», в ответ слышу мамины психи, иду сзади а рука таки сжимается и представляю, как сейчас ее ударю…
Или же оставили меня с племянницей посидеть и она меня зверски раздражает и вот опять подниму рука и таки хочется ударить так, что уже просто капец… А потом сразу проматываю всю ситуацию… слезы близких, суд, тюрьма, вскрытые вены… Или же попросил мой парень набросать ему на флешку музыки, набросала и спрашиваю как ему музыка и он отвечает: «Нормальная, но 25% надо удалить!», тогда зачем я ему вообще ее бросала, а он мне говорит: «А он говорит, если честно то вообще 65% процентов удалить!», а в голове мыли, зачем я ему вообще заполняла флешку, нахер он мне ее вообще давал, пусть дает своим дружкам, они же там слушают классную музыку, не то, что я!!!
Я такой псих, что это просто ужас, меня все быстро достает, все надоедает … Бывало и такое, что общения с подругой так доставало, что при разговоре я брала стул и тупо бросала в ее сторону… Бедный человек… Я могу сорится со своим парнем у всех на глазах, орать и бешено махать руками, как итальянки при соре… Я ненавижу своего парня, за все его выступления, за все его приколы и слова… ненавижу… Я ненавижу свою жизнь, это просто серая рутина: встала, убрала, поела и все… все, дальше пусто… Я не люблю всего этого… Я просто как робот по часам и все…
Интернет единое место, где мне нормально, а все остальное бред… ничего не интересного… Я даже не могу любить своих друзей, потому что их выходки меня просто убивают… Не могу терпеть, когда они фотки в нети выставляют… Зачем??? Хвастаться, вот какая я!!!Вот какой Я!!! А все из-за того, что живут чужим мнениям… Написали нормальный комментарий уже пахнут и цветут!!! Все живут чужим мнением… Ненавижу, когда мои друзья пьют и курят… для меня это просто ужас, они же себя гробят… Ненавижу, когда они показывают разные знаки, хотя даже значения их не знают… Ненавижу, когда мои мысли никто не понимает… Я просто не могу толком жить
А вот и снова я!!! Та, которая сразу же при соре просит прощения!!! Не могу долго держать обиду, не могу когда на меня обижаются!!! Прошу прощение, ведь это святое!!!Прощаю все, ведь хочу дружить и жить счастливо!!! Люблю дарить радость друзьям, гулять с ними и дурачиться… Кататься на великах, делать смешные фотки!!! Люблю, когда они ко мне звонят, люблю, когда они приходят ко мне и ведут себя как в дома… Люблю ними рисовать, рассуждать о жизни, любви, сексе, о политике, кино и так дальше… Люблю с ними выпить 2 литра кофе, а потом до утра в туалет бегать и не спать… Люблю, когда они рады, просто счастливы!!! Я просто люблю своих друзей!!!
Я люблю своего парня, за то что он есть у меня!!! Я люблю его, за то что он любит меня!!! Я люблю его, з то что он мой самый классный!!! За его глаза, руки, губы, характер, поведение… За его верность, за его тревогу… Я люблю доставлять ему удовольствие, я рада, что у меня с ним был первый секс… Я не могу без него приставить свою жизнь… Я засыпаю и просыпаюсь и все время думаю о нем… Я люблю слушать его сердцебиение… помнить и улавливать его запах рядом с собой… Я люблю, когда он счастлив… Я его люблю больше всего в этом мире…
Моя семья, я люблю тебя!!!Я рада, что у меня есть мама, папа, брат!!!Я их люблю…
Но я не могу смириться с тем, что во мне два человека!!! Вот вам пример моего мышления!!! Сижу и думаю о позитиве и негативе одновременно!!! Надоело, не могу терпеть… Я не могу понять, кто я… зачем я есть… Я каждый вечер ложусь со слезами… и просыпаюсь также… Я могу идти по улице и плакать… У меня мысли на уровни 35 летнего человека… Я могу тупо такие речи заганять, что просто ужас… Я чувствую себя одиноко…
Пишу полный бред… даже не понимаю, зачем… Полный бред… Я просто не знаю, что делать… Такое впечатление, что у меня паранойя. А может, так и есть… не знаю…не могу бороться с собой… нет сил… Страх… не понятный страх… Я – ПСИХ…
Извините, что так много тут написала… Я просто хочу выложить свои мысли… Извините…
Вам надо обратиться к врачу, сдать кровь на гармоны,
такое состояние возможно при заболевании щетовидной железы.
Можно и невропатологу показаться. Ничего страшного в этом нет.
Все это уже было!!! И кровь на гормоны сдавала и показало, что все нормально! И в невропатолога была, как он сказала: «У Вас все отлично!»
Как я вас понимаю!!! Словно слово в слово писала я сама. Мучаюсь от этого дуальзма в себе, когда нет гармонии между позитивом и негативом. Отрыв от реальности… Оценка. Надо стать осознаннее… Но как? У меня иногда чувствуется глубина чувств…. Чувство самой жизни, но чаще размышления о жизни и жизнь точно на черновик.
Главное, что можешь правильно оценить жизнь… Какая она, но в результате начинаешь ворчать, что нет толковой жизни… Вчера иду и думаю, как меня достал весь это прогресс… все это напряжение… вечные спешки, звонки… Нет ничего … пустота…
Тебя по жизни постоянно так эмоциями шарахает?
Эмоции возникают от того что реальность не совпадает с твоими представлениями. Ты думала будет так, а оказалось все по другому. (например, с какого хрена собачьего ты должна определять что делать людям и стоит ли им выставлять «фотки в нети»). Ты не пуп вселенной чтобы все вокруг тебя и твоего мнения вертелось.
Можно сказать, что да… перепад настроение происходит за считаные секунды…
Я знаю, что я не пуп… и даже не думаю им быть…
Но даже за эти фотки, вот я сейчас говорю, что какого хрена они их выставили… показуха, но в то же время я говорю: «Классные фотки…»
Я просто понимаю, что я жуткий человек… но в и тоже время — классный…
У меня похожая каша в голове! То я ненавижу себя, то восхищаюсь, какая же я молодец. Бывает такое настроение, что жить не хочется, а бывает просто иду по улице и улыбаюсь, потому что жизнь прекрасна. Мой парень знает, что я немного «с дуба рухнувшая» и любит меня такой. А на остальное насрать.
Может со временем мы станем нормальными людьми.
Кто его знает!!! Вроде не кризис старения, ведь до старости ещё очень далеко!!!
Ну и такая ерунда твориться!
Весь смысл в жизни — в творчестве. У каждого человека обязательно долно быть любимое дело, которое приносит огромную радость и удовлетворение, стремление к познанию и совершенствованию. Обязательно надо иметь мечту и приложить все усилия для её исполнения. Тогда жизнь наполнится смыслом, станет интереснее и все ваши мысли будут упорядочными. Это не банальные слова, это правда.
Я сама мучилась депрессией, пока вдруг не поняла, что вполне реяльно создать
своё дело, заниматься в жизни тем, что мне интереснее всего. Я счастлива, что посвятила себя любимому делу уже 18 лет, добилась большого успеха, осуществила свою мечту, хотя на этом пути было очень много трудностей. Но преодоление трудностей тоже приносит огромное чуство удовлетворения и уважения к себе.
Загляните в себя, прислушайтесь к себе, не может быть что вас в жизни ничего не интересует, каждый человек наделен способностями.
Любимое дело у меня есть, проблема его реализовать… очень большая проблема…