Имя: Nilufar
У нас с мужем гражданский брак, в момент нашего знакомства он был не разведен хотя и не жил с женой. У него 2 мальчиков от первого брака. Мы стали жить вместе, у нас родились 2-е детей, девочка и мальчик. После 2-х лет совместной жизни его дети переехали к нам жить. И живут уже 2 года с нами. Я эти 2 года терпела, думала все таки мать их не бросит. А сейчас идет бракоразводный процесс и суд принимает решение оставить детей с нами.
А я этого не хочу, но на решение суда не могу повлиять. Но я так не хочу чтобы они с нами остались, они меня все время раздражают. А мать их я просто ненавижу.У меня депрессия. С мужем ругаемся по мелочам. Я срываюсь на своих детях. Помогите мне. Что мне делать???
Это дети вашего мужа, такие же дети, как и ваши с ним совместные. И они вовсе не виноваты в том, что их родители развелись. Я считаю, что если вы любите и уважаете своего мужа,вы должны уважать и его детей. Я понимаю, что новая семья,общие дети, но мальчики- это часть жизни вашего мужа. Вы не можете повлиять на решение суда,мальчики остануться с вами. В таком случае вам лучше все обдумать, перестать раздражаться на детей.Вас никто не заставляет их любить,достаточно просто проявить к ним заботу и уважение. Переборов себя, вы сохрание свою семью. А то, что вы сейчас говорите-просто эгоистично.
Где-то здесь на форуме есть давняя огромадная дискуссия по похожей проблеме. Суть ее свелась к тому что отец имеет право быть с своими детьми. Если для вас это ОЧЕНЬ критично либо расходитесь с мужчиной либо ставьте ультиматум мужчине.
зы. как сжить со света этих детей никто вам советов (в здравом уме) давать не будет. А всякие манипуляции мужчиной в подобной ситуации, с большой вероятностью, до добра не доведут.
Чем именно раздражают? Пакости вам делают?
А ее за что? Вы с ней лично знакомы? Она вас чем-то обидела?
Взять себя в руки и понять, что ни ваш муж, ни его дети в сложившейся ситуации не виноваты.
Мальчикам итак досталось. От них отказалась родная мать. Они оказались ей не нужны. Им и без вас хуже некуда. Не забывайте об этом.
Подумайте: как бы вы чувствовали себя на их месте, если бы вам еще и в папином доме травлю устроили?
Будьте взрослым человеком и смиритесь. Вы же знали – на что шли? Люди разводятся с супругами, а не с ДЕТЬМИ.
Да, вам тяжело. И да, нечестно сваливать на вас обязательства по воспитанию дополнительно двоих детей. Но у вас есть муж. Постарайтесь с ним договориться, распределить обязанности и сферы влияния… если, конечно, хотите сохранить свою семью.
Кстати, а почему бракоразводный процесс так затянулся? У вас уже двое детей, а живете с чужим мужем. Почему?
И почему дети раздражать вас стали именно сейчас? Сколько им лет? И неужели за ДВА ГОДА вы совсем к ним не привязались и не полюбили?
LiluFX, неужели я Вас перекрестила в свою веру? :-)
Я еще в той теме, которую вы никак не забудете, сказала, что стараюсь смотреть не только на ситуацию, но и на человека… Здесь и то и другое отличается В КОРНЕ. Поэтому и говорю я ДРУГОЕ. А вы со всеми, кто советует обратиться к «схожей» теме, видимо полагаете, что в мире могут существовать ОДИНАКОВЫЕ люди. Я так не думаю. Поэтому не думаю, что они могут эффективно пользоваться тем, что было от души сказано совсем ДРУГОМУ человеку, оказавшемуся совсем в ДРУГОЙ ситуации (в той ситуации было как минимум 2 выхода. здесь он всего один)
Можно, конечно, перемерить сначала все платья подружек, чтобы понять – какой фасон тебе больше идет. Но всё равно потом придется идти в магазин за своим. И оно хоть в чем-то да будет отличаться от всех примеренных.
PS Если вы ждете публичного признания, то: я тогда была неправа. Но только насчет вас :)
А зачем ее забывать? Она очень важная и широко распространенная, я на нее сегодня послала новый пост.
В КОРНЕ отличается статус женщины, а ситуация с детьми весьма близкая. Какая разница, суд присудил или дети сами пришли. Важно, что они будут жить с отцом, а у отца другая женщина и дети от нее.
С чего Вы взяли?
Вот как? Поясните, пожалуйста.
Я шучу :smile:
А если всерьез, то надеюсь, осознаете, что и в остальном были не правы. Но это, думаю, не быстро.
Здесь — дети однозначно остаются, их бросили уже ДВА года назад. Там — всё было временно, был взрослый ребенок, который что-то в очередной раз не поделил с мамой и решил спасовать, пойти путем наименьшего сопротивления, а женщина была на грани того, чтобы принести себя в жертву этому «ребенку».
Очень жаль. Там человек неоднократно просил всех, и вас включительно, убрать его с предметного стекла и прекратить исследования. Но вы слишком любите свой микроскоп, чтобы остановиться и перестать докапываться до «правды». А ведь это(вовремя остановиться) бывает нужно, пока не дошли до молекул и пока все люди не показались вам примерно одинаковыми, состоящими из воды и углеродных соединений.
Здесь новая ситуация, новый человек, с абсолютно другими мыслями и внутренним миром. Дерзайте. А возвращаться — зачем?
Мой новый пост – не исследования, а результаты анализов и прогноз. :smile:
Все зависит от цели и уровня исследования. :smile:
Лаборант приготовил материал на стеклышке. ;-)
Материал на стеклышке не интересует. Наблюдаю лаборанта :smile: .
Какие ВЫХОДЫ Вы видите, — один в данной ситуации и два в ситуации Zabava? Опишите их, пожалуйста.
Я не думаю, что это будет здесь уместно. Мы итак прилично нафлудили в чужой теме.
Nilufar, прошу меня простить. Этот наш «разбор полетов» к вам никакого отношения не имеет. Извините еще раз.
Гной из Вас так и сочится, мадам — вот как это называется. Анализом и прогнозом этот бред никак назвать нельзя. Вы — не психолог — в этом я уже не сомневаюсь. Вы — циник, получающий сомнительное удовольствие, провоцируя конфликты — это своеобразная подпитка для Вас, Ваш специфический способ «общения с миром». Поэтому Ваши анализы не представляют интерес. Адресуйте их лучше «к… короче, куда-нибудь…». ;-)
Я свою ситуацию пережила, обдумала и покаялась не один раз.
Отстаньте от меня. Займитесь собой, своей семьей (если есть) и своим здоровьем. Пусть у Вас всё сложится лучше, чем у меня.
Бог с Вами.
Nilufar, прошу прощения за флуд — просто в свою тему я лишена возможности добавлять комментарии
Zabava
P.S. Кстати, ctcnhf, Вы случайно не являетесь одним из администраторов данного форума?
А то я оказалась лишенной права голоса, хотя никого не оскорбляла, в чужих темах не флудила.
Что бы из меня ни сочилось, психолог ли я, циник ли – это не отменяет ЧУДОВИЩНОЕ МИРООЩУЩЕНИЕ, которое свойственно Вам.
ПРАВО ребенка жить с отцом Вы считаете его ВИНОЙ перед Вами. «Ты виноват уж тем, что хочется МНЕ кушать», — вот Ваша позиция.
С анализом Вы согласились, раз покаялись. Но покаяние – это Наверх, если примут.
А по поводу прогноза – время покажет ;-) .
P.S. Скорее всего, сайт барахлит.
Я неправильно выразилась. Это моя вина, что я не смогла нормально принять переход ребенка жить с нами. и я об этом написала уже многократно. Но Вас ведь не мои раскаяния интересуют, не так ли? ;)
Время, действительно, покажет и рассудит.
Сайт, действительно, «барахлит»))))))) — мои комментарии, даже те, которые уже «засветились» на сайте, позже исчезают бесследно . А в моей теме, похоже, писать комментарии можете только Вы)))))
И у меня такое было — исчезали после того, как засветились. Или исчезали вообще. А некоторые появлялись на следующий день. Некоторые мои комментарии приходили ко мне же — по почте. И сейчас предпросмотр на некоторых ветках не работает. Ничего специально против Вас не направлено.
Интересуют Ваши — если Вы захотите о них рассказать. Хотя Вы виноваты перед собой. Я пытаюсь донести до Вас, что внутренний конфликт разрушает личность. Человек ДОЛЖЕН ПОНЯТЬ СЕБЯ И БЫТЬ САМИМ СОБОЙ. А Вы стараетесь быть не тем, кто Вы есть от природы. Это приводит к безответственности прежде всего перед собой, а рикошетом попадает остальным.
Вовсе нет. Вы точно выразили свои глубинные ощущения. Но зачем-то стараетесь их в себе подавить. Тогда хотя бы ответьте себе, зачем Вы это делаете, почему боитесь быть тем, кто Вы есть.
Nilufar
ctcnhf
LiluFX
Описание выхода — флуд :?: :?: :?: :shock:
Человек и обратился в поисках выхода. Опишите его, пожалуйста, если знаете :smile: .
Читайте выше:
Это, НА МОЙ ВЗГЛЯД, единственный возможный вариант развития событий, ибо дети живут в этой семье уже 2 ГОДА, причем они, видимо, не сами так решили. От этого и стоит идти дальше. Если автор темы, конечно, пожелает.
LiluFX, я, вслед за автором темы, прошу Вас описать ВЫХОД, если Вы его знаете.
Обратите внимание: если ВАРИАНТ, значит, не единственный. А если единственный, то это уж НЕ вариант, а неизбежность :smile: .
ctcnhf:
Это — истина. Я абсолютно с ней согласна. Сама прочувствовала, чувствую до сих пор, знаю.
Потому что мир диктует правила существования, потому что собственная совесть, воспитание не позволяют выходить за рамки дозволенного, потому что не хочется огорчать и разочаровывать близких людей, а иногда и совсем не близких.
я вообще про «глубинные ощущения», не про отношение к данной ситуации. В этой ситуации я действительно не считаю ребенка в чем-то виноватым.
Оставим ребенка в стороне, это всего лишь частность.
Мир диктует самые разные правила существования, а человек может выбрать те, которые соответствуют его Я.
Дозволенного кем, Наталья? Вас Он создал такой, какая Вы есть, кто же вправе не дозволять Вам быть тем, кем Вы являетесь по рождению?
Совесть начинает мучить там, где изначально была измена себе.
С близкими совсем плохо, сейчас начнете обижаться и ссориться, Путятишна. :smile: Сначала прикинуться тем, кем не являетесь, а потом не хотеть огорчать и разочаровывать. Это же упреешь пыль глотать. :smile: Не проще ли обойтись без маскарада и найти людей, которым вы понравитесь какая есть?
Буду преть и глотать пыль, ради родителей и детей буду. :|
Буду улыбаться, когда хочется рыдать. Буду вежливой там, где хочется орать во всю глотку. Буду молчать и слушать там, где гочется развернуться и уйти. Буду пахать, тащить ношу до тех пор, пока силы не истощатся. Буду жить тогда, когда будет хотеться сдохнуть. Мои близкие не заслуживают иного. Не хочу я причинять боль.
Но ведь сначала нужно понять — какая ты есть. А как это сделать?.. Слушать других и примерять на себя разные роли? Выяснять что-то опытным путем?
Но ведь и в том и в другом случае без наступания на грабли не обойтись… Иногда тебе кажется, что ты сможешь, что ты хочешь, что хочешь посвятить какому-то делу всю жизнь и впрягаешься по полной, и тебе это нравится, ты получаешь удовольствие, потому что следуешь себе, своим желаниям. Но проходит несколько лет и приоритеты меняются. Ты меняешься… И опять судорожно пытаешься понять — кто же ты есть. Кто же ты есть ТЕПЕРЬ. Вот после полученного за эти годы опыта, после всего, что испытала — кто ты и чего ты на самом деле хочешь.
У вас, ctcnhf, разве не так?.. У вас получается совсем не меняться, никогда не запутываться, не пробовать новое, не узнавать что-то новое о себе?.. И когда же в жизни настает такой момент?
LiluFX , ВЫХОД Вы не описали, но и не признались, что не знаете его, так что за Вами должок ;-) .
Мы не профориентацию обсуждаем :smile: .
Следовать своим побуждениям.
Я описала всё, что думаю. По-моему, путаница из-за того, что я где-то в начале неправильно употребила слово «выход» или «вариант»… В общем я не поняла — чего вы от меня ЕЩЁ хотите, что значат, по вашему, эти «выходы» и «варианты» и… Я всё, что хотела, сказала в самом первом посте. Не вижу смысла продолжать. Автор темы, полагаю, уже всё равно на неё забила, потому что она превратилась в свалку. А выяснения ради выяснений меня неочень интересуют, ибо не представляют для меня практической важности.
LiluFX, не в обиду. По-моему, когда Вы начинаете пост, не очень знаете, чем закончите, а главное, зачем. Человек спрашивал о выходе. Выход — это, в данном случае, способ разрешить какую-то трудность, выйти из сложных обстоятельств. Способа разрешить трудность, вы
Вопрос автора: «Что мне делать???»
Мой ответ: «Взять себя в руки» и далее по тексту (см. выше). Лично я противоречий не вижу).
йти из сложных обстоятельств Вы не предлагаете, хотя написали, что он есть. Я спрашиваю, какой. Вы отвечаете:
Вот в этом-то и проблема. Вы пишете все, что думаете, без руля и ветрил. А надо было написать о выходе. Не знаете выход — так и скажите: написать хочется все, что думаю, но выхода не знаю :smile: .
И напрасно.
LiluFX, вопрос автора куда длиннее:
Автора интересует, как добиться, чтобы дети не остались жить с ней и ее партнером. Вы рекомендуете ей взять себя в руки. Как по-Вашему, это ВЫХОД, то есть способ разрешить трудность, выйти из сложных обстоятельств? :smile:
Но зато Вы описали все, что думаете
:smile: .
А причем тут «профориентация»? С ней, мне кажется, всё просто. А вот в жизни сориентироваться гораздо сложнее. Я именно об этом говорила. «Дело» имелось ввиду в широком смысле слова: это и «создание семьи», и «рождение ребенка», и еще что-то, чему хочешь посвятить жизнь («идея», «призвание»), и… Все эти жизненные приоритеты часто меняются со временем.
В том состоянии, в котором сюда приходит большинство людей, как раз этого лучше НЕ делать.
Когда тебе плохо, когда злишься на всех вокруг, когда кажется, что жизнь пошла под откос, а тебя еще толкают к решительным действиям… можно ведь много того, о чем потом пожалеешь, натворить.
LiluFX, идея и призвание — это профориентация и есть. :smile:
Создание семьи, рождение ребенка — все что угодно, только не «дело».
Послушайте, LiluFX, даже гоголевский Петрушка знал, что
Повнимательнее, пожалуйста. Ну причем тут действия, да еще и решительные. Я написала о ПОБУЖДЕНИЯХ.
… так вот, если впрягаешься в семейную жизнь и тебе нравится, а потом понимаешь, что изменилась, то что? Неужели можно при этом заставить пострадать близких? Они-то не виноваты, что ты меняешься. Вот и начинается так называемое «самопожертвование». Это может быть временная мера, «до выяснения обстоятельств», до полного понимания себя. Это же происходит не из-за того, что ты изначально в себе ошиблась? Просто изменилась… И продолжаешь меняться. А зачем всех вокруг дергать из-за каждой перемены в себе, из-за каждого кризиса менять и переворачивать жизнь?
Тогда нужно оставаться совершенно одинокой (ни детей, ни мужа) до самого-самого окончательного понимания себя… Но тогда жертва получается гораздо большей. Чтобы соблюсти все свои интересы, ВСЕГДА следовать себе придется лишить себя права на простое человеческое счастье (любовь, материнство). Вот и вопрос: разве некоторое самопожертвование не стоит этого счастья? Временами — счастье, временами — самопожертвование ИЛИ размеренная спокойная жизнь без особых радостей (ведь только в абсолютном одиночестве можно позволить себе думать и заботиться только о своих интересах, всегда поступать в соответствии со своими желаниями).
Чем больше людей от тебя зависят, чем с большим количеством людей ты связан, тем более нужно следовать свои побуждениям. Только такой подход создаст искреннюю атмосферу и сформирует окружение, в котором не не будет места насилию над собой.
Не будет места насилию над собой,.. но тогда будет насилие над другими. Люди будут постоянно причинять друг другу боль, если будут следовать только своим эгоистическим желаниям. Затем ведь любовь и придумали, чтобы, вопреки здравому смыслу, люди жили вместе, чем-то жертвовали, в чем-то себя ограничивали, но всё равно чувствовали себя счастливыми.
Если вы — продукт такой утопии, то… без обид, но я бы не хотела, чтобы мой ребенок вырос таким. Вы сильная и умная… Но, знаете, каратисты тоже сильные, слишком сильные для простых смертных. Именно поэтому их учат использовать силу с умом, не наносить другим людям повреждения. Ведь если ты сильный, это не значит, что у тебя есть право ударить слабого, когда тебе захочется, тем более по самому больному месту.
Психиатры вот бьют иногда по больному, но знают – к чему это ведет, и несут за это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Они отвечают за то, что после разговора с ними, горе-подросток, например, не пойдет и не сиганет с крыши.
Не могу написать в вашем ответе мне (сайт, видимо, глючит). Поэтому напишу тут.
Пусть не «муж», а сожитель. Дети живут, но принять она их не хочет.
Вопрос у меня был именно про автора этой темы. Как ей следовать своим побуждениям, если они взаимоисключающие?
ctcnhf, скажите, как автору темы следовать этим естественным побуждениям, если одновременно хочется сохранить мужа, ибо двое собственных детей и не хочется брать в семью 2х посторонних ей детей ее мужа? Либо то, либо другое, а хочется всего и сразу :)
Во—первых, у автора темы нет мужа.
Во-вторых, двое детей мужа живут с отцом уже два года.
В-третьих, о естественных побуждениях я писала не автору темы, а Наталье Л.
Мария, автор написала:
Что тут взаимоисключающего?
Ctcnhf, вы либо лукавите, либо сами не совсем трезво оцениваете свой опыт… либо я никак не могу понять вашу позицию, но очень хочу!)).
У вас же, вы говорили, есть ребенок (или дети?). Самое элементарное самопожертвование с ним связанное – не спать ночами первые пару-тройку месяцев, так? Но ведь это всё окупается той радостью, которую этот малыш приносит в жизнь? Хотя порой кажется, что сил уже нет, и ты готова сдаться, и хочется всё бросить. Но потом понимаешь, всё было временно и, главное, всё было не зря.
Так ведь не только с ребенком бывает. Но и с мужем, и с друзьями, и…
И большинство людей сюда приходят для того, чтобы получить поддержку именно в эти «сложные периоды», а не чтобы им перетрясали всю жизнь… о которой никто ничего на самом деле не знает, потому что они ничего не рассказывают.
И то, что озвучила Наталья, очень похоже на мантру, которая просто помогает ей пережить трудности. Ей есть ради кого бороться, ради кого глотать пыль, ради кого стоять на ногах, когда хочется упасть. И это осознание дает силы держаться. Разве это плохо?
И, по моему, она — молодец, что держится.
Я, кстати, тем же способом заставляю себя с кровати встать, когда уже вообще ни на что сил нет, всё кажется бессмысленным и ничего не хочется.
LiluFX, читаю Ваши посты и вспоминаю стародавний фильм «Девочка ищет отца». Маленькая героиня, шепелявая из-за возрастной потери зубов, восклицала: «Ужаш, ужаш, шуматоха!»
Откуда это следует? А вовсе без насилия не хотите попробовать?
Я не знаю, что такое эгоистические желания и как ими причинить боль, а говорила, что нужно следовать естественным побуждениям.
Любовь никто не придумывал. Садо-мазо-сожительство неизвестного назначения, которое Вы изобразили, к любви отношения не имеет, но здравому смыслу действительно противоречит, с этим не поспоришь. :smile:
Предпочитаете, чтобы был слабый и дурак? :smile:
Не значит. Право ударить к силе отношения не имеет. Почему ВЫ связываете силу с правом ударить?
Какое же тут самопожертвование? В неонатальном периоде и последующие два-три месяца мать НЕ МОЖЕТ спать, если не спит ребенок, очень сильная связь.
Если с мужем и друзьями не спишь пару-тройку месяцев – это самопожертвование? :smile: Ну наверное, в известном смысле… ;-)
Во-первых, нету. Во-вторых, не бывает. В третьих, это не просто плохо, а ужасно – прежде всего для тех, ради кого это якобы делается.
А не лучше ли последовать естественному побуждению отдохнуть, а потом действовать с новыми силами и нормальным мироощущением?
Думаю, об этом судить не вам.
Почему?
Наталья, остается только выразить глубокое сочувствие и сострадание Вашим близким. Дорого они заплатят за Вашу тягу к самопожертвованию. Вряд ли их это устроит, но Вы ведь и спрашивать не станете :smile: .
За что Ваши близкие наказаны так строго? :smile:
Тогда почему Вы решили действовать вопреки естественным побуждениям?
Лучше, конечно, если тебе не надо с утра подрываться и нестись на работу, на которую нельзя опаздывать, т.к. могут уволить. А работа при этом на данный момент — единственный способ содержать семью ;-) Либо, если рядом с постелью не стоит в купальнике и с ластами, и с мольбой в глазах, ребенок, который ждал выходного, как манны небесной, чтобы поехать на море, к примеру.
LiluFX, на самом деле, описала действительный пример своеобразной минижертвы, на которую идут люди.
Наталья, а какой смысл нестись на работу, потому что могут уволить? Может, найти работу, на которую будете нестись, потому что Вам туда хочется? И семью содержать будет куда легче. Хотя, конечно, тогда самопожертвования не будет… :smile:
Стройте отношения с ребенком так, чтобы он не стоял в купальнике и с ластами, если Вы устали. Либо, если знаете, что завтра едете на море, не уставайте. Попробуйте без самопожертвования, — поверьте, это вполне реально. Конечно, не получится чуствовать себя героиней — но и чувствовать себя гиеной злобной тоже поводов не будет.
А если просто на саму ситуацию этого «самопожертвования» посмотреть с другой стороны?
Ребенок вырастет и через пару-тройку лет уже не будет по утрам залазить к вам под одеяло, не будет в маске и с ластами стоять у кровати и смотреть на вас такими любящими и преданными глазами, не будет по воскресеньям ждать, а потом за обе щеки уплетать ваши горячие блинчики.
Время идёт. И каждый сам выбирает – что ему СЕЙЧАС важно – выспаться и в свое удовольствие наваляться в кровати или, придав себе сил, убедив себя в том, что это кому-то нужно, встать ни свет ни заря, чтобы не упустить в жизни то, что по-настоящему важно и ценно, сделать то, чего уже нельзя будет сделать потом, что потом уже никому не будет нужно.
Получится и не жертва вовсе, а умение успевать наслаждаться моментом.
LiluFX, осталось сделать маленький шажок: додумать, надо ли МАМЕ быть с ребенком.
Если надо, она встанет не из самопожертвования, а по естественному побуждению.
А если НЕ надо, лучше организовать поход на море без мамы, чтобы желания ребенка исполнились и мама не озверела в результате исполнения его желаний в ущерб собственным побуждениям.
Очень просто, проще не придумаешь. Как видите, никакого насилия.
ctcnhf:
Самопожертвования в данном случае не было бы, если мать НЕ ХОТЕЛА при этом спать, не так ли?
Она не только не хочет, она НЕ МОЖЕТ, хотя, конечно, сильно устает. Но самопожертвование тут ни при чем. Это органично для женщины, заложено природой.
Как вообще самопожертвование может плохо сказаться на семье?? Я сейчас не про себя, а вообще. Я думаю, что самомпожертвование может повлечь за собой достаточно широкий спектр последствий и влияния на семью, в частности. И совсем необязательно, что результат будет именно плохой.
Наталья, попробуйте сами понять, почему самопожертвование сказывается плохо. Давайте разберемся.
Выше Вы написали:
Не могли бы Вы привести примеры случаев, когда Вы намерены демонстрировать противоестественное поведение?
Кстати, вот и пример:
Если сейчас Nilufar сломает свое желание устроить сцену мужу и напрямую выпалить то, что она не хочется заниматься двумя его детьми, либо желание воо, а со временем переживет ситуацию, у нее произойдет переоценка ценностей и она пример ребятишек, полюбит их — как негативно эта жертва может отразиться на ком-либо кроме самой Nilufar?
Если сейчас Nilufar сломает свое желание устроить сцену мужу и напрямую выпалить то, что она не хочется заниматься двумя его детьми, либо желание развестись с мужем, а со временем переживет ситуацию, у нее произойдет переоценка ценностей и она пример ребятишек, полюбит их – как негативно эта жертва может отразиться на ком-либо кроме самой Nilufar?
Наталья, как видите, о желании устроить сцену мужу или напрямую выпалить, что не хочет заниматься двумя его детьми, у автора речи нет. Как, впрочем, нет и мужа, в связи с чем автор не может желать развестись.
А может, не переживет. Или не произойдет переоценка ценностей. И не полюбит, а, напротив, возненавидит, как уже ненавидит их мать, что куда более вероятно, поскольку за два года ей их полюбить не удалось.
Почему, собственно, разговор о некоей будущей жертве? Автор уже два года жертвует собой. Ну и как результат? :smile:
Дорогая Женщина!!
Я не спроста написала Женщина с большой буквы.Не знаю верите Вы или нет ,но я все же напишу Вам ,как факт.
Когда Бог сотворил первого человека Адама ,а из его ребра ему жену,Адам дал ей имя Ева,что означает-ЖИЗНЬ.
Мы женщины являемся теми кто дает ЖИЗНЬ.
В вашем же случаи Вы убиваете эту жизнь.Прежде всего свою,своих детей ,мужа и его детей.
Ведь даже среди животных есть приемные матери,мы же люди выше существа ,но порой поступаем хуже….
И виной этому наш -ЭГОИЗМ.
Просто прийдите в себя и подумайте :А если бы вы и ваши дети оказались в разряде приемных детей и к ним бы так относился отчим???
Каково было бы Вам.А теперь подумайте какую ненависть Вы сеите в сердца своих детей??
Теперь подумайте(хоть они Вам безразличны) дети Вашего мужа и так пережили травму -развод родителей,и плюс ваша ненависть к ним.
Мы же ЧЕЛОВЕКИ,!!!
Почему же поступаем порой хуже многих животных в своей ненависти.
И потом если вы будите закатывать мужу скандал ,то я могу написать Вам несколько мудрых слов.
«Мудрая жена устраивает свой дом ,а глупая разрушает его своими же руками»
«Лутше жить в углу на кровле нежели со сварливой женой в пространом доме»
«Лутше жить в земле пустынной,нежели с женою сварливою и сердитой»
Придет время ,когда Вы разрушите свой дом ,своими же руками.
И будет как в той сказке «старуха у разбитого корыта»
Простите ,что может резко говорила ,возможно вам нужно встряхнуться и прийти в себя!!!
Примите этих детей ,подумайте как благодарен Вам будет за это Ваш муж.И потом Вы не будите виновной в том ,что искалечите чьи то жизни.
Мудрости Вам!!