Имя: Аноним
Здравствуйте! Очень нужен совет, поддержка. Мне пятнадцать лет. У меня нет друзей. Нет парня, да и не было никогда. Меня преследует чувство раздвоенности, будто во мне живёт ещё несколько человек. Сегодня мне интересно одно, завтра совсем другое. Меня бросает из стороны в сторону, я никак не могу остановиться на чем-то одном, сосредоточиться. Может, я просто ищу себя, но не до такой же степени! Каждый день у меня меняются взгляды на жизнь: то я решаю быть одиночкой, ухожу в себя, но пытаюсь вырваться из этого кокона.
Я совсем запуталась в себе. Я постоянно считаю себя лучше других. Но в то же время у меня жутко занижена самооценка. У меня страх перед будущим. Я не представляю, кем я могу стать. У меня слабое здоровье, на заводе не смогу. Учусь плохо. Талантов нет. Меня интересуют совсем другие вещи. И каждый день разные. История, философия, психология… Но мне всё это не пригодится. Целыми днями я читаю, я не хожу на улицу. Мне не подойдут такие банальные советы вроде пробовать общаться, знакомиться, быть веселой, беззаботной и тому подобное. Такое чувство, что я перепрыгнула тот период жизни, в котором должна быть. Я смотрю на одноклассниц и вижу себя на два-три года раньше. Я вижу их насквозь, меня это раздражает. Мне с ними скучно, они глупые, их ничего не интересует кроме одежды и мальчиков, что меня не интересует абсолютно. Для меня любовь это что-то интимное, духовное, что не должно выставляться напоказ, но никто моих убеждений не разделяет. Для сверстников я слишком умная, для взрослых- слишком юная. Мне некуда податься. Я не знаю, чего хочу.
В голове два варианта: закончить эти девять классов, выучиться в колледже, уехать в пригород в однокомнатную квартиру и жить там до старости. Одной. Читать, писать, одухотворяться. Или выйти замуж, как все порядочные девушки, жить с любящим мужем. Завести детей. Чтобы в семье были свои традиции вроде походов на дачу и пирогами по воскресеньям. И то и то мне близко, это как две стороны моей души. Но второй вариант от меня не зависит. Он не осуществлим. Дело в том, что с рожденья у меня нет волос. Это отвратительно. Представьте себе юную девушку в парике! Всё детство. Ты не можешь играть с детьми, всегда какие-то ограничения. Всю юность. Ни парней, ни танцев. Всю жизнь. Я себя чувствую какой-то недоделанной уродкой. И на лицо не красотка, да вдобавок лысая. И всё это внутри… Очень нужна помощь. Такая безысходность…
А пока просто жить не пробовала? без заморочек что и как будет.
В том то и дело, что не получается. Мне кажется, что любую попытку окружающие используют как повод ещё раз напомнить мне, что я убогая, не такая. Хочу быть обычным человеком, но этот парик вынудил меня жить в особом ритме, быть замкнутой, уйти в себя. Вести обычный образ жизни не могу. Вроде и не инвалид, и не полноценный человек. Мерзкое чувство.
Я чем-то похожа на тебя, мне столько же лет, с ровесниками мне также одиноко. Судя по всему -ты необычная девушка. То что тебя каждый день интересуют разные вещи нет ничего удивительного: ты ведь растёшь, познаёшь мир.
Мой совет: не думай о своём будущем, кто его знает каким оно будет, гадать не стоит. Живи пока так как ты живёщь, но не терзай себе душу — пользы не будет.А насчёт учёбы — делай так как ты решила. У тебя есть время, чтобы заняться учёбой, определиться со своими интересами.
И я искренне желаю тебе, чтобы нашёлся тот человек, который поймёт твою душу.
Спасибо… Но всё же, мне кажется, я со своей неопределенностью и неприятной внешностью отталкиваю от себя людей. Класс у нас маленький- всего двенадцать человек, в основном девочки. Они насчет парика не задевают, общаются как с равной, но я-то всё равно чувствую, что при разговоре со мной они об этом думают, знают. И меня это жутко угнетает… Сам парик меня не тревожит, я уже подстроилась под такой ритм жизни, но окружающие думают иначе, в их разговоре со мной всегда присутствуют какие-то нотки жалости… Скорее меня беспокоит не сам парик, а отношение окружающих к этому. И из этого выливается моя замкнутость и нелюдимость… Хотя в душе-то я чувствую себя обычной, но только немного скучной и несовременной, так как я редко общаюсь. И кроме знакомых в классе у меня нет связей с внешним миром. Такое чувство, что я где-то сделала что-то не так, свернула не на ту тропинку, ошиблась где-то и всё пошло не так, как должно быть.
Корень твоей неуверенности, комплексов — твоя нелюбовь к себе. А если та себя не любишь-никто тебя не полюбит.
Как же можно себя любить, если я являюсь практически уродцем, ошибкой природы? Я смутно представляю себе молодого человека, который был бы рад такому «подарку». Учитывая то, что у нас в роду этот дефект передается через поколение. Не желаю своим внукам такой участи… Не знаю, не понимаю, не могу понять, как с этим можно жить, как можно радоваться жизни, когда все вокруг будут знать, что ты притворяешься…
А разве любят за что-то? Любовь и симпатия разные вещи. Любовь-чувство жертвенное, духовное, а симпатия-удовлетворение собственных эстетических потребностей. Люби себя как любимую детскую игрушку, как своих родителей наконец. Люби себя за то, что ты есть. Может это звучит странно, но это проверено самой жизнью. Не надо зацикливаться на своей внешности. Мы в этот мир приходим разными и на каждую найдётся свой ценитель.
Мне кажется, что все вокруг только и делают, что замечают мои недостатки… Все помешаны на этой внешности, если ты некрасивая- ты не человек, ты всю жизнь будешь одна… Не понимаю людей… Кругом одни моральные уроды… Я поэтому и на улицу не хожу, чтобы в очередной раз не разочаровываться…
[email protected]
жду твоего письма на почту))мне 15.. и мне очень знакома твоя проблема….я сама в таком порые..пробую что-то изменить но всё рушиться в самый последний момент…)буду ждать твоего письма)
Вика, прости, я не могу сейчас написать тебе. Я живу не дома и здесь нет компьютера, пишу с телефона, и на почту с него не войти. Но я напишу тебе при первой возможности. От того, что у кого-то ещё такая душевная проблема, становится грустно. Но в то же время хорошо то, что у этих людей есть шанс что-то изменить, а у меня слишком редкая проблема, таких людей единицы, изувеченных, на ком природа отыгралась…
Так что же мне делать?
Веста- это я же.
советую посмотреть тебе фильм д\.ф Секрет
Послушай, в возврасте от 15-до 18 лет часто случаются депрессии, и каждый подросток проходит через это! Во-первых, ты не правильно себя настраиваешь,знаешь есть такое понятие чего желаешь то и получишь) Не думай что ты ни к чему не способна, у каждого человека есть свой талант, просто раскрыться он может не сразу! А насчет парика не волнуйся! Знаешь, есть люди у которых проблемы есть и посерьезней твоих, некоторые рождаются калеками, без руки или без ноги,некоторые живут в полной нищете и т.д а у тебя есть родители которые тебя кормят и поят,будь благодарна судьбе за то что имеешь и она обязательно тебя отблагодарит,не сомневайся! Парик это не проблема, волосы можно нарастить! Помни,в жизни бывают всякие моменты и главное просто их пережить! Возможно что тебе повезет в любви, кто знает? Удачи!!!!
Я могу тебе помочь… знаешь я хоть и парень очень много схожева было… моим спасением стал Дельфин..Музыкальная группа (Dolphin) .. поищи в магазинах..обещаю понравится.. из альбомов рекомендую ЗВЕЗДА, ЮНОСТЬ, ПЛАВНИКИ.. А если хочешь в конверте диск пошлю.. как в старинку..
поверь это единственное спасение
Музыка поможет лишь разобраться с постоянно меняющимися интересами, а на счет замужества следует быть осторожной.