Имя: ALEX
Всем привет. Постараюсь описать все что со мной происходит, мне очень нужен совет, потому что я схожу сума… устал, измучен, нет желания жить, невоспринимаю реальность( какбы живу внутри себя, в голове, постоянно говорю сам с собой, прокручиваю разные мысли, из за этого все что снаружи, вся реальность проходит мимо меня) каждый день проходит как во сне, неосталось никаких чувств и эмоций, все серое, унылое, однообразное.
Это всего лишь одна сторона проблемы, вторая — это страх, скованность, не умение общаться с людьми, боюсь выйти в на улицу, не могу даже в магазин один сходить и купить что хочу, наступает ступор и я начинаю тупить, не получается сказать что хочу. Если встречаю другого человека, я прокручиваю весь диалог в голове, обдумываю каждую деталь разговора, что бы хотел сказать, но просто замыкаюсь в себе и молчу, не могу произнести ни одного слова. При всем этом у меня трясутся руки от нервов, в горле пересыхает, возникает ощущение что мой рот никогда не откроется. Я выдавливаю какие то слова из себя чтобы быстрее и как можно короче ответить на вопросы которые мне задают, в этот момент я вопще не могу думать.
Такое состояние у меня было всегда, в детском саду, в школе на уроках я молчал, никогда не поднимал руку ( хотя я так же как все учил и знал материал) , когда вызывали к доске, я шел туда как в бреду, в глазах был туман, потом тупил, от страха меня трясло, пытался выдавить из себя слова в ответ на вопросы которые мне задавал преподаватель, глаза при этом слезились, горло сковывало. В тот момент мне хотелось убежать и спрятаться подальше от людей в темный угол…На переменах я отходил дальше от людей, там где было пусто и никто не смогбы задавать мне вопросы.
Один раз я забыл ключь от квартиры, брат был дома, я не смог крикнуть ему в форточку и сказать чтобы он спустился и открыл мне дверь, у меня не получался крик, только хриплый голос, я стоял около подъезда, пока соседи не пришли и не открыли дверь. Еще была история с двоюродной сестрой, оставшись с ней вдвоем в квартире, я не смог ничего ей сказать, я боялся, хотя очень хотел с ней общаться, опять ушел в себя и впал вступор, мозг перестал соображать, мы так и просидели с ней молча и смотрели какойто фильм, один раз она чтото спросила, я ответил очень тихо всего несколько слов, сколько смог. Меня это пугает, ведь даже с сестрой я не могу общаться (
Четыре месяца назад я не мог даже писать в интернете другим людям, боялся, постоянный страх, меня трясет, я все еще не могу общаться даже по скайпу, руки трясутся и не могу взять микрофон с наушниками..это ужас. Но я очень хочу быть как все, нормальным, общаться с людьми, мне нравится общаться в интернете. Очень хочу в реале( помогите мне, скажите что мне делать? как измениться? а то я схожу сума сидя в четырех стенах (
. А со временем ты поймёшь, что нет смысла писать начальную фразу «Я несамостоятельный, но я побывал…». Люди-то будут сам текст читать (про мероприятие), им будет интересно, где ты побывал. К тому же о какой несамостоятельности идёт речь, если ты то там был, то здесь. Это уже самостоятельность! Можешь ещё попробовать новогоднюю ёлку дождаться на главной городской площади. Лошадей втихоря бесплатно пофоткаешь, в инет всё выкладывай. На масленицу потом. На первое сентября, на день семьи, на день города иногда детские концерты в парках бывают. Фоткай, описывай всё, что понравилось и не понравилось.
Если совсем страшно куда-то идти, то пригласи с собой брата или двоюродную сестру. Сколько им лет-то? Если брат старше и если ты с ним в нормальных отношениях, то можешь откровенно сказать: «Помоги пожалуйста, отведи меня туда-то и оставь там, домой приду сам. Просто мне стрёмно одному идти». Если брат младше, то тащи за руку, показывай хороший пример (ходить на концерты—это хорошо) и лидерство. Сестре предложи посоревноваться: у кого будут интереснее фотки с мероприятия. Убеди её, что это интереснее, чем сидеть дома и смотреть кинофильм. Попробуй спроси у неё: «А танцы тебе нравятся?» Может, ей как девчонке будет танцы интересно обсуждать, сходить туда. На танцы, правда, билеты дорогие (в Самаре 500 руб на весь день).
Но тут уже вопрос: есть ли у тебя деньги, работа или может, тебе родители денежек на мелкие расходы дают? Ксати, ты про родителей ничего не написал. Какие взаимоотношения? Они вообще помнят-то, что ты живёшь в соседней комнате? если отношения нормальные, попробуй подойти к матери и сказать: «Мам мне нужен совет опытного человека. Я вот хотел бы сходить на чемпионат по какому-нибудь спорту, но я не знаю, как узнать, где это проходит. Может, твои коллеги по работе знают, может у них дети занимаются, пусть подскажут мне»
». Если такой душевный разговор в твоей обстановке не реален, если родители тебя бьют и ненавидят, то тебе придётся брать свою судьбу в сови руки. Потому что ждать чьей-то помощи —это очень долго! Не пойдёт с тобой брат—обидься, не пойдёт сестра—завозмущайся, не помогут родители—разозлись! Разозлись, хлопни дверью и иди самостоятельно!
Если ребёнок вырос какой-то проблемный, то конечно в этом виноваты родители. Ребёнок однажды начинает это понимать, он винит родителей. Но если у него нет возможности наказать виновного, выплеснуть всё наружу, то он держит эту вину у себя внутри, берёт вину на себя. Но одновременно, он понимает, что не виновен. Начинается внутреннее противоречие и возмущение типа: «Почему это я должен что-то сам делать, если меня вообще-то родители должны были воспитывать?!» И так человек становится несамостоятельным, зависимым от ожидания. Человек растёт, взрослеет и продолжает ждать: «Ну когда же меня начнут воспитывать?»—и ждёт, и ждёт… Сидит в тюрьме по чужой вине. Так вот и надо наказать виновного, открыть ему глаза, если виновный до сих пор не признал свою вину. Во-вторых, нужно понять, что если родители не воспитывали вас раньше, то они и сейчас это делать не станут. И чем вы старше становитесь, тем меньше у родителей желания с вами нянчиться. Этого уже не будет! Так сложилось. Что ж, придётся бороться!
! Скандальчик нужен несамостоятельным! Так прямо в лицо и крикнуть: «Это ты должна меня воспитывать! А ты из меня дерьмо какое-то делаешь! Я не буду дерьмом, мне надоело уже быть дерьмом из-за тебя! И с этого момента я буду делать, что захочу! Я самостоятельная личность, а не твой раб.» (или что-то в этом роде.) Виновный должен быть наказан, а вам— принять свою судьбу и брать её в свои руки. Хотя есть выбор: можете ничего не менять, оставить всё как есть.
P.S.: все несамостоятельные могут оставить мне ([email protected]) ссылочку на свой блог. Интересно почитать: не страшный ли туалет был на чемпионате по шашкам? Удачи всем и храбрости!
Когда ты сидишь дома, попробуй сидеть не за компьютером, а на кухне-удивишь отца. Сиди долго, пока тебя отец не заметит. Можешь вообще ничего не делать, просто сиди. это ты точно сможешь! Главное дождаться, когда отец на кухню зайдёт и спросит: «Чё сидишь здесь?» Ответь типа: «Скучаю». Если отец скажет: «Займись чем-нибудь» Сразу спроси: «А чем ты разрешишь мне заниматься?» или скажи: «В компьютер играть я не хочу. Что ты можешь мне другое предложить/разрешить?»
Я клоню к тому, что если отец тебе всё время что-то ЗАПРЕЩАЕТ, то важно узнать, а что он может тебе РАЗРЕШИТЬ? Так и спроси как-нибудь: «А чем ты разрешаешь мне заняться? В цирк можно сходить?» Если разрешит—иди в цирк. Другое, может, не разрешит. Но и цирк сам по себе—не плохой досуг. Я вот, лошадей люблю. Сходишь в цирк, расскажешь потом какой масти были лошади. Расскажешь отцу в том числе! Только не хвастайся, мол, я был в цирке, а ты дома лежишь и телек смотришь, а просто спроси: «А ты давно был в цирке? Мне, вот, понравился такой-то номер…» Если ты пишешь, что твоего отца так же жёстко воспитывали, как и он тебя, то думаю, он нуждается во внимании, которого в детстве не получил. Может, от твоего внимания он добрее станет… Потому что ты уже пытался с ними разговаривать, и как ты пишешь, это ничего не дало. Доказывать что-то родителям—бесполезно. Они же типа взрослые: «не учи меня», «вот своих детей родишь и воспитывай их как хочешь», «ты сопляк ещё, чтоб спорить с нами». Придётся быть хитрым. Придётся для начала их менять. Докапаться до их сердца, до их переживаний. Придётся, говорить с ними по душам. Доживи до Нового года и пожелай ему на праздник: «Папа, я желаю тебе добра, которого у тебя, наверно, было мало в детстве». Может, он расстрогается и станет мягче. Почаще так делать придётся (хитрить, играть по своим правилам).
А если он не разрешит вообще никуда, то… попробуй как-нибудь сам купить два билета в цирк и пригласи отца. Скажи, что ты хочешь пойти туда именно с ним. Можешь приукрасить, мол, «я хочу именно с тобой, потому что ты отец—ты как-то ближе мне». Если отец не пойдёт с тобой, скажи: «Я уже билеты купил. Не хочу их выкидывать. А можно мне будет с сестрой сходить?» Уговори, чтоб хоть с сестрой или братом отпустил. Пусть даже со стороны мои советы выглядят глупыми, но ведь твои родители воспринимают тебя как ребёнка, вот и побудь ещё немного ребёнком, покладистым. Просто спрашивай: «А можно мне это?», «А можно мне то?» Ну хоть что-то тебе разрешат. Покрайней мере, ты понаблюдай, будет хоть какой-то эффект, изменится ли поведение отца, поймёт ли он, что ты докапался до сути ЕГО проблемы. Придётся деньги тратить: то билет в цирк, то билет в театр. Купи два билета в театр и подари отцу с матерью, скажи типа: «Купил, чтоб вы досуг интересно провели. Вы же давно, наверно, уже в театр не ходили?» Если выкинут билеты в театр, купи билеты на что-нибудь другое и просто отдай их. Пусть выкидывают, если хотят. Но я надеюсь, что у них совесть рано или поздно проснётся: всё-таки сын подарок сделал, деньги тратил.
*живу не так как мечтал*
Мечтал… хм… мечтал — глагол прошедшего времени. Значит, ты всё-таки мечтал о чём-то, но, к сожалению, почему-то перестал это делать. А жаль. Ведь только в мечтах можно понять, чего ты хочешь, чего ты жаждешь, без чего тебе придётся умирать с чувством горя, разочарования и как раз-таки «чего-то» невыполненного.
Может, ALEX — это и вымышленный персонаж, но посмотрите в окно и вы увидите настоящих живых людей. И наверняка кто-то из них окажется настоящим «ALEXом». Думаю, такие люди на самом деле редко пишут о своих проблемах, может даже, руки до инета не дотянулись. Но уверена, они всю эту тему перечитали и сделали свои какие-то выводы. К сожалению, не утишительные. Я могу только пожелать им, да и всем людям вообще, мечтать. Просто мечтать. О себе, о своём будущем. Когда человек понимает, чего хочет, когда строит планы и что-то придумывает, анализирует и ищет пути решения своих проблем, тогда самому становится легче (легче, когда осознаёшь свои желания, потому что что желание -это результат, это цель). Храбрости всем!
Уважаемый (хотя это вряд ли) товарищ «Я!». Может, хватит уже обсуждать чьи-то проблемы, которые вас не касаются, и ныть, что вам это надоело.»Не нравиться тема – пойди-застрелись!»
*от которого и толку -то никакого, ни по хозяйству помочь, ни в магазин сходить* А зачем ему ходить в магазин и помогать по хозяйству? У него что родители немощные? Несамостоятельные? Ленивые? Им вообще-то не 5 лет *как ни как* *А ведь это правда! НИКТО НИКОГДА НИ ЗА КОГО НИЧЕГО делать не будет!*
И в таком случае хотелось бы узнать вашу точку зрения по поводу того, *какой толк* от его родителей, которым *по барабану судьба сына, по барабану как сложится жизнь у сына*, *ничего кроме пива и телека их не интересует*.
*Государству- несомненно- лишние нахлебники никому не нужны, ни за Родину постоять, ни за Отечество в морду дать…* А вы кому в морду дали за Отечество? И что лично вы делаете для государства? СмотрИте мне в глаза и отвечайте. Расскажите об акциях, которые вы организовали, о социальной рекламе, которую за свой счёт или хотя бы по своей инициативе сняли; расскажите о том, сколько листовок с пропагандой самостоятельности и ответственности вы раздали прохожим; расскажите, как вы школьников водите на экскурсии, расскажите, как вы развиваете спорт, сколько стадионов вы отремонтировали; сколько газонов вы засадили цветами? Нет ну мне просто интересно… послушать отчёты «ответственных» людей. А то у нас много таких… «ответственных», «самостоятельных»… а *толку от вас никакого*. Только кислород понапрасну тратите.
*человеку, который действительно чем-то интересуется, обычно бывает интересно общаться с людьми. которые знаю что-то больше* Ну это абсолютная неправда. Лично мне не интересно общаться с людьми, которые знают больше меня. Мне куда интереснее самостоятельно изучать то, что меня интересует. К тому же ещё не известно, насколько много вы знаете. Занималась как-то в секции верховой езды, так там девки, такие же «всезнайки» как вы, прозанимавшиеся больше меня на 5 лет, даже не знали, что такое «рамка лошади». Долго я хохотала над ними. Это было во-первых. А во-вторых, вы, наверно, не знали, что несамостоятельным людям ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ не бывает интересно общаться со всезнайками. Потому как их главная мечта в жизни — стать самостоятельными, самим всё познавать, самому стать всезнайкой, и учиться на своих ошибках.
*А отодрать попу от стула и ХОТЬ ЧТО-ТО сделать *для ищущего помощи* вашей хилой душонке слабо?*
*И такая бледная личность (если она вообще есть) потеряется?* Расскройте карты: что за звезда прячется под псевдонимом «Я!» Причём псевдоним этот о многом говорит: * Ты просто тупо зацыкленная на себе эгоистичная ромашка.*
*А на Алекса не обращай внимания, ему интерестны только его проблемы, ему плевать на других* Ну это тоже враньё. Вы просто в душу заглядывать не умеете. Может, потому что у вас самой её нет(*спокойно могу смотреть на вскрытые трупы и прочее… Сегодня ехали мимо аварии, так одна девка, чуть голову е вывернула, так захотелось ей по этой самой глове треснуть*). Несамостоятельные люди очень много времени проводят наедине с самим собой, оттого задумываются о жизни, впечатляются. И если что-то задело, то они хранят это в памяти и жаждят это исправить. Когда-нибудь это всё вырвется наружу, и тогда уже вы станете слишком блеклы на их фоне. *интересны только его проблемы* А вас разве интересуют чьи-то проблемы? Проблемы ALEXа, например? Нет. Тебя интересует только желание показать себя… и рассказать о своих впечатлениях о прошедшем дне и своих грамматических ошибках. Хотя никому это не интересно. Здесь обсуждают конкретную проблему, а тут вы вдруг появились. Ой-ой-ой, как бы вас вниманием не обделили!
Для вас, наверно, воспитание-это просто родить и выгуливать ребёнка во дворе. Замечательно! Для меня же воспитание-это обучение. Как в школе. Посадил ребёнка за обеденный стол (за этакую парту) и говоришь. Сегодня говоришь о том, что спичка-это не игрушка, завтра — о том, что драться нельзя, послезавтра — о том, зачем нужна школа, на четвёртый день можно поговорить о том, как уметь принимать самостоятельные решения. И так далее по всем жизненным темам. Учить детей надо, учить жить, а не просто гулять и фотографировать на память. Если обучения/воспитания ребёнку не хватило, если его только за компьютер могут посадить и конфетками кормить, то ребёнок вырастает несмышлёным, без опыта жизни, неуклюжим, невнимательным, не уверенным в себе, замкнутым, ну и в конце концов становится несамостоятельным. И единственное, что можно сделать — это заполнить недостаток воспитания/обучения. Нужно просто посадить его опять «за парту». В его жизни должен опять появиться учитель.
Конечно, может и без учителя справится, может, даже велосипед с нуля соберёт. Но на это уйдёт слишком много времени. Полжизни может уйти, если не вся. У кого есть учителя, тем проще: учитель сначала объяснит, зачем вообще велосипед нужен. Потом подетально всё объяснит, к кому-то подойдёт и поможет. Второй велосипед ученики, необделённые вниманием, соберут сами, но под присмотром опытного человека. Может, он будет стоять в сторонке и комментировать самые важные моменты и нюансы. Как говорится «повторенье-мать ученья». Потом ребята разъедутся по дачам и деревням, и в лёгкую сами соберут третий велосипед из подручных материалов и набора обычных инструментов. И покатаются возле речки. Ох, как они будут радоваться своим достижениям, и будет казаться, что в жизни на самом деле всё так легко и просто!
А когда каникулы закончатся, снова начнутся уроки, учитель предложит задачку посложнее: сконструировать одноколёсный велосипед. И соберут же! А пока они собирают одноколёсный велик, человек, живущий в одиночестве и без учителя, будет всё ещё думать о первом велосипеде. И начнутся мысли в голове кружиться: «А зачем вообще мне это нужно?» Действительно, зачем??? Скаковую лошадь купить проще. И с бОльшим интересом кататься по деревне. Но вот тут и начинается замыкаться круг: на лошадь нужны деньги. А заработать можно только собиранием и продажей велосипедов. А собрать я их не могу. Вот так полжизни и уходит на то, чтобы думать, думать, искать решения. И на лошадь деньги с неба не свалятся, и на сборку велосипеда не хватает знаний и умений, и отвёртка всё время из рук падает. К шестидесяти годам, может, и соберёт уже никому ненужный велосипед, только радости от такого запоздалого достижения и от такой жизни не будет. И велосипед уже не нужен, и лошадь так и не появилась в жизни.
Так что если кто-то и хочет помочь несамостоятельному человеку, то надо просто посадить его за парту и учить, учить жить, учить в данном случае быть самостоятельным. Первый шаг — это теория. Второй шаг — практика под присмотром. Третий — это уже самостоятельные шаги. Четвёртое — это радоваться тому, что жизнь на самом деле такая лёгкая и простая!
Не хотите учить? Тогда просто подарите лошадь.
Сейчас вы начнёте возмущаться: «Почему это я должен кому-то что-то дарить и кого-то чему-то учить?!» Но тогда не надо попрекать меня тем, что от меня пользы никакой нет. С чего вы взяли, что я должна кому-то приносить пользу? Вам, что ли? Вам от меня польза нужна? А вы что разве несамостоятельный? Без меня ничего не можете? Сами себе пользу принести не можете? Да нет, вы не несамостоятельные, вы просто обленились и обнаглели! Ишь ты, польза вам нужна!
Не верю я вообще ни в какую любовь. И уж тем более гиперлюбовь. Если ребёнок вырастает несамостоятельным, то это значит лишь то, что у него родители — полные эгоисты. Если мамка делает за ребёнка все уроки — это не любовь к ребёнку, это любовь к урокам («детство заиграло»). И мамка-то настолько самовлюблённая и самодовольная, что вырывает буквально из рук ребёнка его учебники, которые ему намного нужнее. Если родители ограничивают ребёнка, бьют его и унижают, то они тоже эгоисты. Они думают только о себе, о своих комплексах, о своих детских обидах, и о том, как бы всё это выплеснуть на ребёнка. Если родители не замечают ребёнка, то понятное дело, что они замечают только себя любимых, а на всех остальных им плевать. Гадко.
Несамостоятельные люди отнюдь не ленивые! Они как ослы, в зоологическом смысле. Ослы тоже не ленивые, они просто пугливые. Если осёл остановился и не может сделать шаг вперёд, значит он просто испугался. Испугался дальнейшей неизвестности, неизвестной местности, где раньше не бывал, потенциальной опасности (Откуда ж ему знать, что в незнакомой местности не живут хищники?). Просто боятся своей же собственной неопытности, от этого ещё и боятся выглядеть глупо. И в страхе, между прочим, нет ничего плохого. Страх — это осторожность. Хотите, чтоб осёл пошёл вперёд? Поставьте перед ним лошадь (они менее пугливые) или другого более опытного осла, который уже бывал там. Сразу все проблемы решатся. В следующий раз ослу будет спокойнее. Хотя ослы вообще-то стадные животные. Животные живут в табунах не случайно, а потому что знают, что вместе выжить больше шансов.
И кстати говоря, ослы намного податливее, трудолюбивее и физически сильнее, чем лошади. (Лошади для красоты придуманы, ослы — для работы.)
Говорят, несамостоятельных людей нужно просто бросить. Мол, когда захочет чего-то, ему придётся самому этого добиваться. Да, действительно, это так, согласна. Вся наша жизнь такова: кто-то сможет, кто-то нет; кому-то повезёт, кому-то нет. Не выдерживают люди, уходят из дома. Кому-то бомжи глотку перережут и сожрут, кто-то сам себе вены перережит, а кто-то выживет. Те, кто выживет, будет полон злости и обиды и вряд ли будет помогать другим («Зачем это мне вам помогать?! Я же справился один, выжил. Вот и вы выживайте сами».)
А кто-то не выживет. Интересно, а вы, уважаемые самостоятельные эгоисты, любители бросать и «помогать» таким способом, вы будете нести ответственность за невыживших? Отвечу за вас: «Нет. А зачем же брать на себя ответственность?! Посоветую и убегу.»
Не кидайтесь советами, если ответственности за свои слова нести не можете.
Я вот задумываюсь: если человек всё сам может сделать, значит выжить можно одному, без табуна. Значит и друзья на фиг не нужны. Ну сами подумайте: зачем нужны друзья-подружки? Разве что попробовать покурить на балконе, пока родителей нет дома. Ну так и покурить можно одному, САМОСТОЯТЕЛЬНО. И гулять в парке можно одному, без вас. Вы — ненужные.
Несамостоятельный взрослый — это ещё ребёнок. Он много чего не умеет, не понимает, многого боится. Он просто тянется к защите, тянется к людям. Хотя толком объяснить не может, что ему в данный момент нужно. Общение нужно? Да нет, нужна просто поддержка, нужен лидер, который даст мне интересное задание для ALEXа
Несамостоятельный — это не тот, кто ждёт, когда ему шнурки завяжут. Несамостоятельный — это тот, кто ждёт, когда его НАУЧАТ завязывать шнурки.
Если я вас попрошу завязать специальный узел для коновязи, то сможете ли ВЫ это сделать????? Нет, не сможете! Не потому что ленитесь и ждёте, когда я за вас это сделаю, а просто потому что вы не знаете, как этот узел делается и как он выглядит. Или я неправа по поводу вашей лени? Значит, всё-таки ленитесь, правильно поняла?
Вы спросите: «А зачем мне узел для коновязи?» Я переспрошу: «А зачем человеку шнурки завязывать? Может, у него обувь на липучках?!» Вообще я клоню к тому, что вы совсем не профессионалы в плане психологии, потому как не знаете, что несамостоятельность — это не только шнурки. Несамостоятельные люди прекрасно завязывают шнурки, и посуду мыть умеют, и в магазин за хлебом сходить могут. А вот съездить в другой город, открыть свой бизнес, спасти человека из пожара — вот это уже трудность. Просто потому что в школах и даже дома нас этому не учат. А учить-то как раз надо, начиная со шнурков. Свою каплю масла в огонь подливают прирождённые данные, может, астеническое телосложение, физическая слабость, которая в свою очередь влияет на развитие неуверенности в своих силах, в себе.
Обувь на липучках. Ну купите просто шнурки, подойдите к человеку и скажите твёрдо: «Пойдём я тебя научу их завязывать». Завязал? «Молодец! Теперь ты и всё остальное сможешь! И даже когда-нибудь человека из пожара вытащишь».
А на деле что мы видим? «Да завязывай шнурки уже, ничё не можешь, только ссышь в трусы, полудурок, на х*р ты родился?!» Человек плачет, всхлипывает. «Дай я тебе сама завяжу, сволота, не можешь ничего сам!»-и сами же завязываете за него шнурки. А у человека с этими шнурками только негативные ассоциации и воспоминания появляются. «И зачем их вообще завязывать? Для чего? Для КОГО?» Ой, только не надо говорить, что «для бога». Не бог детей рожает, а люди. К сожалению, безответственные, агрессивные и глупые. А бога, кстати, может быть, вообще не существует. Не видела я его. Я только излишне самостоятельных каждый день вижу, которые позволяют себе гавкать по-собачьи целыми днями на всех. Вы надоели уже!
И я не понимаю, почему мне приходится вам, «самостоятельным», всё так подробно разжёвывать? Вы разве сами ничего не понимаете? Головой не думаете, книги про несамостоятельных не читаете? Если вы ничего не знаете про эту проблему, тогда не пишите свои непрофессиональные комментарии. И вообще зачем вам эту тему обсуждать, если вы никакого отношения к ней не имеете?
Это самостоятельные люди на самом деле несамостоятельны. Ведь у них столько возможностей!!! Вы сами подумайте! Самостоятельный человек мог бы вот, например, ТЕОРЕТИЧЕСКИ утреннюю зарядку делать. Несамостоятельному будет трудно, будет стрёмно, он не знает даже, в каком парке это лучше делать, он просто не сможет. А вы, самостоятельные? Где же вы? Лежите на диване, телевизор смотрите, обсираете всех по интернету. Вы тоже, наверняка, хотели бы прогуливаться по утрам. Но что-то не торопитесь свой зад поднять. ЛЕНИТЕСЬ! Вот кто на самом деле ленивый -самостоятельные люди. Столько возможностей, столько знаний, а ничего сделать не можете. Даже выйти во двор и сделать ледяную горку для своих детей. Вы ленивые, безответственные и вечно несчастные, ограниченные в жизни своими же комплексами. Не хотите меняться, к чему-то стремиться. И другим не помогаете, зато этих самых других попрекаете в бесполезности. И своих-то детей воспитать не можете, ответственность за общество не хотите нести.
Вы даже помечтать о чём-то хорошем и ярком не можете. А несамостоятельный человек столько мечтает и фантазирует! И чем дольше сидишь дома, тем больше хочется вырваться отсюда. И дайте только свободу несамостоятельному-он и богатее самостоятельных станет, и знаменитее, и счастливие. Жажда, что накапливалась внутри, наконец-то вырвется наружу! И сразу всеми возможностями захочется воспользоваться, и туда, и сюда. И сколько всего интересного в жизни, радостного! А самостоятельные не видят всего этого. Они ограничивают себя своими же комплексами, амбициями, которые ленятся претворять в реальность, хотя таких возможностей у них очень много, всю энергию тратят на себяоправдывание, мол, я-то хоть полы мою, а ты ничего не можешь. Да кто вам сказал, что я ничего не могу??! Подарите мне самостоятельность, мне и полы мыть не придётся! У меня столько вариантов, столько задумок, и столько жажды всё это реализовывать! А вот вас мне, действительно, очень жаль. Вы так и будете всю жизнь страдать от своей самостоятельности и от того, что НЕ УМЕЕТЕ ЕЮ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ! И не умеете радоваться жизни.
Чтобы уйти из дома, нужно знать куда ты пойдёшь. Я имею в виду не новый адрес жительства. Я имею в виду будущее. Куда ты пойдёшь? Куда и за чем ты гонишься? Мстить родителям и недоброжелателям, например? Можно. Можно стать богатым и знаменитым на зло им всем. Хотя зачем уделять внимание недоброжелателям, когда можно просто гнаться за своим счастливым будущем, за спокойной обстановкой вокруг себя, за осуществлением своих мечт, за тем, чтобы никогда не быть таким же, как они. Можно стать богатым и знаменитым ДЛЯ СЕБЯ. Или осуществить любую другую мечту, не связанную с богатством и славой. Просто чтобы любить себя ещё больше, чувствовать достоинство. Жизнь-то вам дана! (И ДЛЯ ТАКИХ ЖЕ КАК Я.) Если знать, куда идти, то сделать это будет легко. Делай это уверенно, понимая, что только такой шаг может изменить твою жизнь к лучшему, нельзя стоять на месте, погибать, кого-то ждать. Борьба за существование не ждёт. Нужно нестись вперёд, не оглядываясь. И никому не помогая. Вам же, несамостоятельным, никто не помогает. Ну вот и нечего тратить время и силы на других, тем более на «самостоятельных». Они и так справятся, они же не ноют, не страдают, нюни не распускают. У них всё замечательно. Думайте лучше о себе и о таких же как вы!
Когда я вижу на улице инвалида, я нисколько не стыжусь своей несамостоятельности. Я наоборот ненавижу всех этих инвалидов. И ненавижу всех, кто их защищает и кто с ними сюсюкается, мол, посмотрите инвалиды олимпийскими чемпионами становятся. А я, сука с руками и ногами, сижу в четырёх стенах и ничего не могу. Не надо сравнивать несамостоятельных людей с инвалидами. В жизни не количество рук и ног важно, а важна самостоятельность и умение самостоятельно выживать. Cамое страшное в жизни быть несамостоятельным. Это очень страшно. Это страшнее, чем быть просто без руки или ноги. Представьте, что вас, здорового человека, упекут в психушку и наденут смирительную рубашку. Попробуйте попросить кого-нибудь о помощи. И что вам ответят? То же, что и вы отвечаете: «Если хочешь освободиться, просто возьми и сделай это! напряги мышщы-узелок-то и развяжется. А ты всё ноешь и нюни распускаешь. Ай-ай-ай, как тебе должно быть стыдно! Даже инвалид сможет!» А вы знаете, почему инвалидам жить легко?
7) с инвалидами вообще всё время сюсюкаются, их поддерживают, волонтёры у них есть, благотворительные акции, телепередачи им посвящают. Если они не могут сами найти друзей, им всё найдут соц работники. Убить инвалида — это отягчающее обстоятельство. На законодательном уровне защита для них есть. Скоро на всех лестницах будут пандусы. Но кто же подарит ножницы несамостоятельным? Всего лишь ножницы. Разрезать рукава смирительной рубашки. Лично мне коттеджи не нужны, спецшколы не нужны, помощь не нужна, мне никто не нужен! Мне нужны ножницы и самостоятельность. (Не знаете, в каком магазине её можно купить?)
Так что не надо попрекать таких, как я. И уж тем более не сравнивайте с собой. У каждой категории есть своя ниша. Ты инвалид? Сиди на сайтах для инвалидов. Смертельно болен? «Распускай нюни» на сайтах для смертельнобольных. Сломал ногу? Иди в травмпункт. У «немогущих» есть свои форумы. И я в чужой огород ни разу не залезла. Чужое нытьё меня угнетает. Появился интернет — я только себе подобных искать стала. Я даже не думала больше ни о чём, потому что нет у меня желания кого-то обсирать. А вот инвалиды и спидбольные почему-то лезут всё время на форумы несамостоятельности. Почему? Что вам надо-то от нас? Попрошайки и нытики. Или кому-то что-то доказать хотите? Олимпийских медалей вам в качестве улик не достаточно? Или в своих форумах вам внимания не уделяют? Значит, у вас не всё так хорошо? Жизнь не удалась? Понойте. Форумы несамостоятельных и вам будут рады! (жаль невзаимно это. Добро гребёте под себя любимых, а другим подарить чуточку тепла не можете. Эх вы. Казалось бы, инвалиды святыми должны быть, а вы оказывается такие обычные. Эгоисты.)
Несамостоятельность ставит перед человеком высокую преграду, которую может преодолеть только самостоятельный человек, и неважно, будут у того ноги или не будут. Несамостоятельность может побороть только самостоятельность, а не части тела. Физические преграды несопоставимы и несравнимы с психическими. Это абсолютно разные вещи. Я не говорю, что кому-то проще, а кому-то труднее. Это просто разные вещи. Я задаю вопрос: «Да или нет?» Отвечайте: «Или» — и гуляйте дальше, если вы не в тему.
Вич-инфицированный человек и инвалид без ноги может на улицу выйти, а несамостоятельный на то и несамостоятельный, что не может. Это суть проблемы. (не помню, чья цитата):»Пусть поробует человек без руки захотеть руку.» Но если все узнают об этом, то его жалеть и оберегать начнут. Донор святой найдётся, «руку помощи» отдаст. А над «немогущим» только смеются все. А что же вы не можете чуточку самостоятельности на донорство отдать?? Как органы у других брать и деньги с благотворительных фондов — это пожалуйста. А сами дать взамен ничего не можете. Только о своих удобствах думаете. Как тонущие крысы лезете на других, чтоб себя спасти.
«Ох, мне бы твои проблемы!» Ох-ох, да уж действительно МНЕ БЫ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ! А слабо поменяться?????? Я вам руку отдам, а вы мне самостоятельность? И кто олимпийском чемпионом станет????? И кто по-настоящему страдать будет?????? И что вы сможете??? У вас будут и руки, и ноги, но ЧТО ВЫ СМОЖЕТЕ?????? И что у вас будет???? НИЧЕГО! Не заикайтесь лучше про «мне бы твои проблемы». Ох, тяжело вам будет с моими проблемами!!!!
Недавно на улице инвалидку видела, ходила коряво с бока на бок. Я иду, смотрю на неё и думаю: «А вот если бы она несамостоятельной была?!…. то никакой разницы не было бы, как она передвигается и сколько у неё рук и ног. Она бы страдала очень сильно!» И, кстати, чья-то фраза: «Душевные переживания тяжелее физических». Очень правильная фраза.
«У него есть всё, пусть не ноет» Если у человека нет самостоятельности, значит у него НИЧЕГО НЕТ. И когда же вы, быдлы, наконец это поймёте и перестанете завидовать тому, чего у него нет?!
Это у вас есть всё. Самостоятельность-это настоящее «всё», а не работа, здоровье, семья, жратва под носом и ответственность на каких-то там чужих плечах. Самостоятельность — это всё, а несамостоятельность — это сидеть в тюрьме и мечтать испариться.
«Быдлы»… не знаю даже… это первое, что на ум пришло. Потом подумала, что лучше вас гадюками из вежливости назвать… но языку не удобно как-то стало.
Хотелось бы мне в будущем помогать таким же как и я, несамостоятельным. акции проводить, профилактика унижений на физкультуре. Может спецшколу для таких открыть?.. пофантазирую как-нибудь на эту тему. Но думаю, что только реальные действия могут помочь таким. Согласна с тем, что кто-то должен появиться в жизни несамостоятельного, взять его за руку и вытащить на улицу, например, вместе снять квартиру, потом можно будет и разъехаться, когда научитесь быть самостоятельными. Или сразу брать всё в свои руки, но в смирительной рубашке это нереально. Пока вы пассивны, ищИте пути выхода из ситуации. Воображайте своё будущее. Я уже вообразила: хочу быть спортсменкой, хочу бизнес (торговать семенами, например), хочу школу верховой езды. Для этого мне нужно только уйти из дома… Ставлю себе сроки: или ноябрь 2011, или ровно через год… в раздумье… сложно решиться… Тут кто-то говорил о понятии «отвыкнуть от улицы», но никто почему-то не говорит о понятии «прывыкнуть к дому», «отвыкнуть от дома».
Ого! вот это да! Видимо внутренний диалог хорошо так развит, судя по количеству комментарий. Но говорить мы все умеем, а вот делать…
Вы все тупые уроды. Автор смачно излагает, только не в том месте. У меня тоже кое какие проблемы в этом плане, хотя поменьше чем у тебя но мне и этого хватает :) Тупые уроды тебе не помогут… Всем кто здесь отписывается в основном 13 — 25 лет и мы сами весьма озабочены. Но это не значит что с возрастом люди умнеют, с возрастом люди просто укореняются в своём тупняке и теряют шанс измениться. Если уж жаловаться, то я бы обратился к интернет психологам, они будут лично жевать мои сопли. Но помоему это бесполезно. Низнаю как ты, но на моём уровне социофобии я могу кое как себя вытащить. Из твоего текста мне на ум пришла мысль… может не зацикливаться на сложных задачах, а гундосить ерунду когда сыкотно сделать что-то более существенное… А потом с ерунды набирать разгон и переходить на повышение сложности… надо проверить такой способ.
помогите(
сил нету жить больше, я все такой же и не начал ничего делать, не самостоятельный, жить не умею и не хочу
Помочь себе в силах только вы сами. Тут вам могут дать лишь совет, а вас спасут только действия. Думаю, вы и сами это понимаете. А почему вы бездействуете? Потому что у вас нет сильного стимула к действию. Я не имею в виду, что вы совсем ничего не предпринимаете, просто ваш энтузиазм быстро сгорает. Я не знаю, можете ли вы пойти в армию и не знаю, можно ли вообще записаться туда добровольно, но это было бы хорошим решением ваших проблем. Там вы были бы просто вынуждены жить самостоятельно и контактировать с окружающими. Если вы не можете туда записаться, то хотя бы постарайтесь переехать в другую квартиру. Я всю тему не читал, но, как я понял, вы сильно зависимы от родителей, в частности от отца. Поговорите с ним. Если он так о вас печется, значит он вас любит и должен понять, что своим тотальным контролем и чрезмерной заботой он вам же делает хуже. Постарайтесь донести ему, что вас нужно поощрять к самостоятельности, а не пресекать ее.
Ваша проблема в том, что у вас нет Надежды. Когда несколько ваших попыток что-то изменить оборачиваются поражением, вы отчаиваетесь. У вас пропадает желание и стремление, потому что, мол » у меня и так ничего не получится». Так вот, глупости все это. Ведь, как известно, не получится 100 раз, получится 101. Все можно изменить, все можно достичь, если не сдаваться, сохранять веру и надежду в то, что все, рано или поздно, ПОЛУЧИТСЯ.
Good Luck !
у меня тоже такое было,пол года из дома не выходила…сейчас все как раз наоборот общаюсь даже во сне)
просто нужно найти увлечение любое, то что тебя затянет потом постепенно начинать общаться сначала с близкими,ведь они тебя любят и поймут в любом случае. Ну а когда станет немного легче,старайся больше общаться со всеми подряд просто ни о чем. Со временем это пройдет,только расслабься и получай удовольствие от общения. Больше чем, уверенна с тобой есть о чем поговорить.
прошло два годя с момента написания статьи а все по прежнему я стал уставший и сил ни на что кроме сна нету, я умираю морально
Алекс, … я очень сочувствую вашему состоянию … и мне искренне хочется вам помочь … я не знаю как, но первое что мне пришло в голову это разговор, возможно поговорив по душам с чужим вам человеком, станет легче … если хотите, я бы с удовольствием с вами поговорила … в соцсетях чаще всего бываю вконтакте … ( Олеся Корчагина-Красота ) … всегда рада помочь чем могу … и … знаете … как бы там ни было, я почему то больше чем уверенна что у вас всё будет замечательно :)
Держи depositfiles.com/files/akge9n2za. Прочитай всю. И не забрасывай.
Какого хрена Ты ноешь? Что за бред Ты несёшь? Вроде бы не глупый парень, а такую хрень несёшь. Я так и не понял чего именно Ты хочешь: стать быдлом или побороть все свои слабости. Оглянись вокруг, вокруг тысячи дебилов и просто недалёких людей, которые при всём этом мнят себя нивхерственно умными, и считатют своим долгом при всем при этом учить других, оставляя террабайты бессмысленных комментариев в просторах сети INTERNET. А теперь вопрос: РАЗВЕ ТЫ ТОЖЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ ТАКИМ? НАХРЕНА ТЕБЕ ОБЩАТЬСЯ СО ВСЕМ ЭТИМ ХЛАМОМ? Ты можешь достичь всего чего захочешь, стать таким каким захочешь, но при одном условии……
Теперь насчет слабостей… Я тоже прошёл через такое состояние, правда не настолько сильно замыкался. И я благодарен этому, безмерно благодарен. Благодаря такому аскетичному образу жизни у меня сформировался СВОЙ взгляд на мир ( а не навязанный зомбоящиком), я научился видеть ( кстати смотреть и видеть НЕ одно и тоже), Я уже начинаю думать своей головой (кстати я уверен, что абсолютное большинство населения земли этого делать не могут априори). А вот кстати то условие, которое откроет тебе абсолютно все двери в этой жизни — НАУЧИТСЯ ДУМАТЬ СВОЕЙ ГОЛОВОЙ, И НИКАК НЕ ЗАДНИЦЕЙ! А теперь подумай, если бы ты умел это делать могла ли возникнуть такая ситуация, которую ты описал?
Страх и стеснительность, как это знакомо! Но поверь, в этой жизни боятся нечего, даже смерти. Я бы тебе ещё посоветовал ознакомиться с простейшими приёмами самогипноза и НЛП, очень помогает. Под лежачий камень вода не течёт — и если Ты ни хрена не будешь делать, а только ныть и просить у других никчёмностей совета, ты так и останешься на одном уровне развития. Над собой нужно РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ И РАБОТАТЬ! И напоследок скажу: с человеком, испытывающим подобное душевное состояние всегда легче найти общий язык.
Так что дерзай. У тебя на руках все карты, на ладони весь мир. Надо просто не паниковать из-за пустяков, а решительно обдумывая каждый свой шаг, смело идти к самоусовершенствованию. Удачи!
да,да,да,завидую людям,которые могут нести ахенею пританцовывая и не стеснятся,но это уже воспитание
Автор тут бывает?что изменилось?
Нет, ребята, это психологическая травма, с которой сможет справится он не один, а с помощью людей, которые в него поверят! просто надо рассказать кому-то близкому, потом этот же человек должен вселять уверенность, мол, ты все сможешь, и он сможет! Верю, что сможет!!! Думаю, что криков и поучений ему в жизни хватило(, надо попробовать, если есть деньги, сходить к психологу, один раз выйти на улицу ,второй… а потом все наладится))). УДАЧИ
по своему опыту говорите?или фантазируете просто?
Ничего не изменилось. Жить не хочу, устал, все безразлично стало. Не знаю как выбраться из этого, не вижу выхода.
к психотерапевту ходили?
А- какой смысл ты ищешь? Спасти Страну? Полететь в космос? И для чего он нужен смысл? Это только оправдание себя и своей лени:типа, завтра найду смысл и соскочу с дивана и покину четыре стены и начнется движуха))
Проблема в другом, в том что ты с детства боишься быть нелепым и боялся огорчить родителей. Разберись, че у тебя в детстве произошло и в какой момент. Люди не меняются, меняется отношение людей к разным вещам. Ты стал взрослей, соответственно должно было поменяться и отношение к окружающим вещам. А ты в детстве запал и продолжаешь требовать опеки к себе как ребенок.
Вот с этим согласен:»Проблема в другом, в том что ты с детства боишься быть нелепым и боялся огорчить родителей.».Вы Константин преодолели эти боялки в лет 20? или так,умничаете просто?
Я не боюсь, т.,к.живу и боясь быть нелепым не чего не изменит(люди умирают, меняется окружение и т.п.а мне жить и жить с собой и только с собой, т.к.зачем мне себя боятся и гнобить, если кроме меня у меня никого нет),я даже в магаз или банк могу зайти в грязной робе т.к.это не чего не изменит, а деньги или еда мне нужны сейчас) (к примеру).
У нас был на работе человечек , из дед дома. Тоже всего боялся, слова боялся сказать и т.п. Около 4 лет не разговаривал, все боялся чего-то (был забитым).Потом освоился, пару фраз и т.п. Сейчас пиздит, хуй остоновиш(бывает так понесет). Окружение нормальное, да и воспринимали мы его какой есть,вот он и понял что нет смысла всего боятся.Щас он перебрался в другой город.
Так что нет сиысла, боятся этой жизни. Нужно общаться., работать, заниматься чем-то и тогда уверенность придет что ты чего-то стоишь в этой жизни, а нелепые случайности забываются, нет идиалов.
В тот-то и дело,у кого то проходит через месяц преодолений,у кого-то через 4 года,у многих и через 10 лет тот же страх остаётся.А что работа?можно работать и тот же страх и не уверенность постоянно испытывать.Ооо,если б преодолеванием фобии проходили,на %90 наверно фобов было бы меньше.Наверняка автор потому и пришёл в инет спросить совета,потому что перепробовал многое.
Причем здесь,избавится от фобии?Нужно уметь с этим жить,-это как жить без руки, без глаза.Один будет вечно ныться, что бы ему помогли и как жизнь не удалась. А другой приспособится к этой болячке и будет жить полноценной жизнью.Автор не хочет, делать лишних движений и все ему должны и все его типо гнобят и типо родители гнобят и прочая хрень в свое опрвдание. Еще пример, есть знакомый типо сестры его в детстве гнобили(его оправдание было), ходил опустив голову в глаза не смотрел,разговаривал хер.поймешь. Но видать, щелкнуло у пацанчика. Нашел хобби(телевоны востанавливает, компы поломанные и т.п) поработал в коллективе. Через несколько лет освоился, теперь и здоровается и разговаривае боллее менние. Короче, если боишься общаться то нужен коллектив(идя от противного), чего боишься к тому стремись. Это как нет физ.сил., идешь в спорт зал и занимаешься, нет мозгов,-решай задачи. Не сразу, может с годами -суть не в этом. Это лутчше, чем годами ныться и дегадировать и постоянно искать оправдание, тому что было 20 лет назад. Пох.че там было, ты живешь здесь и сейчас и делаешь свое будущее тоже сейчас, и тебе не кто не чего не должен.
Был бы ты на месте фоба,а так ты просто балабол.Я тоже могу советовать надавать по вопросам меня не касающихся,только это лицемерие и пустозвонство.Кто тебе сказал,что автор не работает?я не понимаю откуда берутся догадки,домысливания.Жаль
Когда начинаются додумывания и домыслы то дальше говорить не о чем.Вообще в интернете читал по темам похожим,тоже многие начинают фантазировать,хотя видно человек тоже не по своему опыту пишет,а про других рассуждает