Имя: Та, что любила летать
Началось все давно. Осенью 2006. Я переживала последние болезненные уколы трехлетней неразделенной любви — депрессии и истерики уходили в небытие и я возрождалась, как птица феникс. Тогда-то у меня появился ОН. Мы знали друг друга давно, но несколько таблеток экстази и расслабленная атмосфера шикарного after-party-бара (Ganesha, Киев, dj Конь тогда играл помню.. а.. ладно!..), заставили меня взглянуть на него другими глазами. Следующие 2 года были для меня полетом во сне и наяву. Личным кусочком солнца в царстве вечных теней. К моим ногам вдруг упало все — в богемных кругах это назвали бы «героиновым шиком». Счастливы и беззаботны. Он обожал меня. Деньги любили нас. И мы любили их тратить. Я ведь так хотела, чтобы шоу не заканчивалось никогда!! Успеть насладиться всем, чего я была лишена в юности. Без запретов! Без рамок! Без границ!Копна кудрявых волос стала ярко-рыжей!! Как символично! Самые безумные и дорогие шмотки, самые яркие вечеринки, техно-хард-техно, шранс-пси -евро- транс-dnb-все!самые многочисленные РЭЙВЫ и оупен-эйры, самые сумасшедшие и «оторванные» друзья, оказавшиеся с нами в одной обойме!!Завидные знакомства, посвященность и узнаваемость!! «Страх и ненависть в Лас-Вегасе»!!!.»Транспоттинг!» «Хьюман трафик», если хотите! Жизнь напоминала гонку в полнейшем неадеквате на бешеной скорости! Окружающие с замиранием сердца, интуитивно, ждали страшной аварии….
А кроме драйва было еще море нежности, роз и трогательных, незабываемых, уединенных дней и ночей!!! Сумасшедшая привязанность — он держал меня за руку и слышал стук моего сердца. Переполняющая чашу доброта. Полнейшая гармония двух людей. Он называл это любовью. А мое сердце было спокойно. Я отвечала мягкой нежной улыбкой в ответ, закрывала глаза, обвивала руками его шею и так, обнявшись, мы спали в розовых снах, пока солнце не начинало ласкать наши счастливые сонные лица))). А тогда мы брались за руки и шли — да!- на работу (непостижимо, как удавалось тогда все удержать под контролем, даже получать повышение!)Судьба была благосклонна к нам!! Воистниу — баловни судьбы, — думали люди! И ошибались…
Угадай-те ка что было дальше! Кто первый? Раз!Два!Три! Правильно!!!!
Мне стало скучно. И я стала мрачнеть. Сердце отказывалось дремать. Или любовь или страдания — вот как я привыкла! Вот что мне было нужно! Нужна была работа души.
И я влюбилась. Изменила. Он простил. Плакал, и просил остаться. И я осталась. Плакала, ходила в церковь, не могла простить себе боль, доставленную ему, любящему меня, человеку.
А через год изменила снова. Вернее снова влюбилась. Страстно, сильно и снова взаимно ( везет ведь сукам!). В красивого юношу, моложе меня на много лет. Но на этот раз после измены я решила не возвращаться в прошлое. Рана, думала я, затянется, и у меня и у него.
Вот уже полтора года я с другим, с тем красивым юношей. Если кто смыслит в астрологии, добавлю, что вляпалась в т.н. «Векторный союз» (то есть прочная цепь слуга-хозяин, из которой не выбраться ни мне ни ему. Слуга — я.)
Но все это время я не теряла связь с Ним.
Просто Он согласился на унизительную роль второго плана.
Он согласился ждать, жалея меня, видя, какая безвольная я стала, что жизнь трещит по швам, видя, сколько всего я потеряла, работу, еще ссора с отцом … Надеялся, что может я соберу волю в кулак и разорву это прочное кольцо. Я пыталась вернуться. Даже съездила с Ним в Крым прошлым летом. Но вернуться не смогла. Господи! Сколько боли, слез и унижений, слов прощения, даже угроз покончить с собой довелось нам пережить за это время !!!
Невыносимо любить двоих. Невыносимо понять что-то слишком поздно, невыносимо просыпаться в слезах по ночам и видеть рядом с собой другого! Глаза опухли от слез.
В нерешительности проходили дни и месяцы.
И вот позавчера я узнала, ЖДУ РЕБЕНКА. «Папик» доволен. Целует живот и кормит фруктами. А я смотрю на него — он такой красивый и творческий, но такой ненадежный и инфантильный….И ничего еще не понимает в жизни!! » Ну а во сколько нам обойдется свадьба, малышка? Думаю, тысячи в 2 гривен, да???» (!!!!!) — понятно, с кем я теперь?
У нас нет работы, денег. Полная социальная незащищенность.
Я хлебну горя и лишений. Моя мама в панике: «Дура!Ты испортила себе жизнь!» — говорит она и закрывает лицо руками.
Но это не главное.
Главное — эта новость убьет ЕГО!!! Он не заслужил этого!! Почему жизнь так жестока с хорошими людьми, редкими, тонкими, чуткими!!!!! Ведь, я знаю, он еще ждет меня. Он и так стал выпивать за время своего одиночества. Я ни о чем больше думать не в силах.
Воспоминания стали абсолютно невыносимыми. Музыка, то, что я люблю больше всего на свете, стала чужой.. Amon Tobin и вечные Doors и Radiohead стали далеки..
Знаю, мне нельзя плакать, но я не могу с собой совладать.
Судороги сводят живот. Слезы! Сколько их! Никогда не знала, что плакать можно так долго…Я не ем, почти не сплю. А еще эти мягкие игрушки на полке!!!Они стали смотреть на меня, готовые все вместе наброситься и загрызть. Это он их дарил когда-то. Нервное истощение или психический срыв — что скорее наступит? . Какого цвета были мои глаза? Я не помню. Я не знаю, что будет с нами, когда ОН узнает. Я хочу улететь далеко отсюда. Интересно, где наши старые лезвия? …. Я устала приносить людям горе.
Знаешь, я сам недавно оказался в подобной ситуации, но по другую сторону барикад. Я так же оказался «запасным», но не унижался, не просил остаться… хотя нет.. просил… но оказался ненужен. Я непонимаю такой размах души — любить обоих. Поэтому не смогу помочь. Но я точно могу сказать что прятать голову в песок — не выход. Самоубийство — признак слабости, легкий путь. Заметь — путь, а не его окончание. Смерть избавляет только от телесных страданий. Гораздо тяжелее вынести это испытание. Что делать? Ненужно искать ответы у других, их надо в себе искать. Жизнь приводит к лишениям, нельзя иметь все сразу. Тебе нужно сделать выбор, который приведет к наименьшим потерям. Переступи серез свое «хочу», если придется. Именно выбор, определяет человека.
Привет! Больно тебе сейчас и плохо. Понимаю.Вспоминаю себя .Была в похожей ситуации.Любила сразу двоих.Была задержка месячных- просто подозрение на беременность- сказала второму(с ним небыло бизких отношений,если что ребенок был бы не от него)-никогда не забуду как посмотрел на меня- и сказал-ничего лублю тебя, полюблю и ребека.Время прошло и оказалось ,что беременности нет.И я сейчас свободна,а не с тем и не с другим.
Отсуда вывод-ты запуталась и очень эмоции бьют, но психовать- не выход.Ты теперь не одна- у тебя будет малыш.Разберись в себе-с кем из них двоих тебе хотелось бы быть.-А если с парнем с которым встречалась раньше-если он любит ,то примет и беременной.Сколько Ситуаций когда беременную девушку берет замуж ее давний поклонник, а не отец будующего ребенка.Безвыходных ситуаций нет. А плакать нужно прекращать-потому что ребенок будет болезненным если так будешь убиваться дальше. Это твоя жизнь ,а беременность- как раз тот повод определиться и быть с тем кто дорог.ТОлько сейчас выбор будет определяющим и назад дороги не будет. Удачи тебе на трудном жизненном пути.
Творческие люди писали:-)
Огромное спасибо Вам, Akachi и Виола (и Яринка:) за то, что откликнулись.
Мне так стыдно сейчас, за то, что намекнула тут на самоубийство….
Как-то даже фальшиво вышло..
Да, путь у меня будет тяжелый и я сама в этом виновата. Знаю, что плакать — не выход.
Пока вроде успокоилась, не плачу, даже песни утром пою.
Не знаю, что решить, но с каждым днем понимаю, что видимо оставлю все как есть, как Бог дал…
А там видно будет — судьба ведь часто играет с нами и в добрые игры))
Хех) Нету судьбы, есть наши(и не только наши) поступки и их последствия. А у Бога особое чувство юмора, его никто не понимает. Но поверь, ты еще со смехом будешь это вспоминать все это, хотя мне самому в своем случае тяжело сразу в это поверить. Они еще увидят наше небо в алмазах! :)
PS/ Рейвы, опен-эйры, экстази и прочий парсултанг… завязывай давай. У тебя и без этого все хорошо будет. А с этим небудет точно.
Надо же.. Ситуация похожа как у меня, и главное тоже осень 2006-го…
Akachi, я завязала со всякой дрянью полтора года назад, хоть одним лишним переживанием меньше! И спасибо еще раз за оптимистические нотки в твоем послании, я так поддаюсь настроениям и влиянию, что очень приятно читать, что «Все будет хорошо», эта фраза видимо придумана для таких, как я :)
Еще один глупый вопрос можно?
Как думаете прерывать беременность не стоит? Бог не простит, да? Тяжело, честное слово, тяжело думать о таких вещах…
Не Ангел, а у тебя похожа ситуация только началом или продолжение аналогичное, если да, то как ты с этим всем справилась?
P.S. Но последний раз на Рейв я собираюсь пойти послезавтра, наряд продуман до мелочей! Я неисправимая идиотка :)
Та, что любила летать,
В том-то и дело, что и начало и продолжение очень схожи. Тоже проблемы с нарко-тусовками и всей вот этой вот лабуднёй. Единственное в чём моё отличие, это отсутствие беременности.
Как справились? Пережили. Он в армию собирается вот на днях уходить. Нарко-тусовки, нарко-друзья и вообще наркота брошены полностью. К ней мы больше не собираемся возвращаться. Слишком много слёз и страданий это всё нам принесло.
Какие-то отмороженые люди-наркоманы. Пролечитесь у нарколога и пхихиатра, тогда вас престанут мучать отходники. Ваши проблемы это просто отходняк. Поживите без наркоты хотябы лет пять и тогда вос не будут мучать глюки на тему «я люблю двох». У вас девушка седце общежитие. На самом деле вы не способны любить ни кого, вы не любите своего будущего ребенка это чстрашно. А засерать форумы писаниной о своих приходах кончайте, убого и даже противно читать заходы наркоманки.
спасибо за мнение, хотя на мой взгляд засЕрают форум именно такие жесткие и бескомпромиссные комментарии, как Ваш, уж простите конечно…
Ребенок родился и я люблю его больше всех на свете.
ВАУ! поздравляю с рождением ребенка!!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ С РОЖДЕНИЕМ РЕБЕНКА!!!очень рада, что у тебя есть маленькое чудо)))) с кем ты осталась?
спасибо огромное!!!))))
Я осталась с отцом ребенка и этим совершенно сознательно наказала сама себя (стало ясно, что он был просто увлечением, сильной влюбленностью, да и к семье не готов абсолютно). Теперь мы живем вместе, и я считаю, что поступить так — мой долг перед дочерью.
Я хочу хотя бы на старте ее жизни обеспечить ей присутствие мамы и папы….Дать шанс этой семье.. А там видно будет..как судьба покажет…
никто не забыт, ничто не забыто…. и история конечно не закончена…
Да, кто-то скажет, что у меня постоянно находятся причины не возвращаться к Нему, но мое глубокое убеждение, что на то должна быть Воля Божья… И ее нужно ждать. И нужно заслужить.
Мы оба с ним набрали слишком много долгов Свыше, поэтому нам сейчас не дается 100% счастье…Ему — счастье снова обладать мной, а мне — счастье снова обрести душевное спокойствие и гармонию, избавится от разрушающего чувства вины, обрести опору в жизни … выйти официально замуж наконец-то))))
Нам сейчас даны испытания и нам необходимо решить несколько другие жизненные задачи…И мой страх теперь заключается в том, чтобы ОН тоже понимал это, чтоб начал менять свою жизнь, а не продолжать заливаться дорогим алкоголем в барах, а потом звонить ночью с предложением приехать ко мне выпить и вина, поесть сыра и посмотреть на «твое маленькое солнце», как было 3 дня назад…
Просто я не ожидала, что вместо наказания за мои жизненные ошибки, мне на голову обрушится счастье стать мамой…
Да и на многие свои вопросы я пока не нашла ответы… Разве что теперь четко понимаю, для кого и зачем я живу…
Вся моя боль, чувство вины, сомнения и тоска по прошлому остались, они и не могли пропасть, тк он по-прежнему несчастлив из-за моего предательства. Но все эти чувства теперь как бы придавлены новыми чувствами и эмоциями, возникшими в результате появления ребенка.
Вот такая каша теперь в голове, сердце и душе и такое вот пока продолжение истории.
P.S. никаких клубов и наркотиков естественно уже нет, и не было всю беременность, и сигарет не было и алкоголя. Это чтобы кто-то там не думал, что я совсем уже отмороженная. Просто, если я что-то делаю, то отдаюсь этому на все сто. Будь то бессонные ночи в клубах, или те же бессонные ночи, но с дочкой на руках.. Хотя за клубами скучаю дико. Люблю я тусовки, что поделаешь.