Имя: Елена
Мне очень нужен совет, взгляд со стороны, не получается самостоятельно найти ответ…
Восемь лет назад я влюбилась, с первого взгляда, безумно. Чувства были взаимны, но выяснилось, что он женат три года и у него есть сын. Он утверждал, что жену никогда не любил, что «у них брак по расчету», т.е. что любви не было и отношения построены только на «взаимном
уважении». Его жена по 3-6 мес.в году отдыхала за границей. По его словам ко мне он испытывал истинные чувства, что он искал меня всю жизнь. Я поддалась, я была влюблена в него без памяти,
мы условились быть вместе до ее возвращения с отдыха и расстаться. Я ни на что не надеялась.
Наше счастье длилось два месяца, его глаза лучились, а я могла взлететь, если бы оттолкнулась, свернуть горы, я любила всем сердцем. Никогда и никого кроме него….
Он был единственным близким человеком в моей жизни. После ее возвращения мы расстались. Я отказалась стать любовницей, слишком любила его чтобы делить с кем-то. Решила, что лучше будет отпустить.
Мне предложили работу в Москве, я сразу согласилась. Он узнал, что я уезжаю, приехал с кольцом, со слезами, сказал, что не может с ней жить, любит только меня.
Что решил, мы навсегда вместе, что никогда меня не оставит. Я говорила, что не могу строить свое счастье на несчастье другой. Он рассказал, что женат второй раз. Его первая жена очень хотела ребенка, долго лечилась, забеременела, но он познакомился с Диной. То есть его вторая жена живет на горе другой и она того заслуживает! Пишу сейчас и плююсь… Где был мой мозг?
Он обещал, что мы уедем в Москву вместе, ведь у него там столько возможностей. И правда он ведь у меня был самым умным,
самым добрым, самым, самым… Я уехала в Москву… а он остался писать диссертацию… да ведь, в Москве без диссертации никуда… а я ждала, работала и жила его письмами, каждый день мы переписывались, созванивались и он говорил о своей безумной любви…
Приезжал и мы были счастливы… опять обещания… надежда… В Рождество мы стояли рядом в церкви, держали свечки и я молила Бога, чтобы эта мука ожидания закончилась… Он уехал, через пару дней
прислал смс, что передумал и не приедет… никогда… еще через пару дней я узнала, что беременна (выяснилось таблетки действуют не всегда)… Я прислушивалась к своей душе… она подсказывала,
что мы вместе не будем… Я мучилась, очень мучилась не могла решиться на аборт. Я боялась, что не смогу больше так любить, ведь любила только его, я не хотела ребенка от другого.
Я вернулась в родной город. Он сразу приехал… сказал, опять со мной… скажет ей, когда она уедет отдыхать…бред…
я все молча терпела… для меня он был зависимостью, наверное это можно сравнить с наркотиком (хотя я не пробовала)…
На пятом месяце он мне впервые сказал, про аборт. На пятом месяце беременности?! Я попала в реанимацию. Я терпела все молча….
Через неделю после рождения ребенка он меня бросил… он сделал это так жестоко, что Фрейд отдыхает… можно целую главу книги
написать, он унизил меня всеми возможными способами… Так я осталась с ребенком ОДНА! Ни денег, ни помощи, все подруги разъехались по разным городам. Не было ни телефона, ни интернета… ничего… Честно, не понимаю как я не сошла с ума.
Я плакала 24 часа в сутки. И ТАК СЕМЬ ЛЕТ!!!!!
Я росла без отца и мне было безумно больно общаться с ним, но все же я не могла запретить ему видеть ребенка. Через 3 года, он стал навещать его 5 мин. 1 раз в месяц! Ребенок его не воспринимает НИКАК… наши попытки общения заканчиваются его фразами типа «дрочи сука», «еби мозги своим еберям» и это человек, который написал диссертацию?!
И все это при том, что я НИ РАЗУ ни о чем не просила, НИ РАЗУ не звонила сама, я ни разу за эти годы не сказала, что люблю, что болею им 24 часа в сутки… я думаю о нем всегда!!!
Во мне борются два чувства ненависть и любовь! Я люблю его той же любовью, что и раньше… испытываю ту же нежность… желаю счастья…
Сейчас, я расскажу самое ужасное… обстоятельства так сложились… я написала Дине с анкеты мужчины, полуголый красавец и она ответила, завязалась бурная переписка, роман… да мне стыдно… но то что она мне писала было для меня
страшным потрясением. У нее дочка (о которой мы с ним мечтали). Он стал очень богатым
человеком, его домработница зарабатывает в несколько раз больше, чем я. Она тоже не любит его и никогда не любила. Она писала обо мне… «появилось как-то стерва, которая пыталась увести мужа, но я ведь КОРОЛЕВА!!! Стерва пыталась его обмануть, специально залетев (и прочие гадости…), но он сказал, что я (Дина-королева) умница все правильно сделала и СПАСЛА» !!!!!!!
Я не преувеличиваю!!! Хотя я за все годы и слова о ней плохого не сказала… Она на своих ошибках ничему не научилась и по прежнему отдыхает по полгода за границей. Мне страшно, что в этот период, он ломает жизнь, очередной наивной дурочке, как я…
Столько горя и слез, я не знаю, как жить с этим?! Я столько Бога просила помочь, простить, забыть… мне только хуже… нет сил бороться, я не способна на отношения, все умерло внутри и время не лечит! Ведь прошло семь лет, а боль та же!!!
Заканчивай ковыряться в старой болячку. Ищи интересы в мире. Мир большой, найти можно всякое. Но вместо этого ты сидишь и живешь прошлым. Перестань быть пустышкой в которой кроме прошлого ничего нет.
Спасибо… Только вряд ли я соглашусь, что пустышка… Я объехала пол мира, прочитала тысячи книг, но это не помогает перестать отпустить эту боль. Куда бы я не уехала, я не могу убежать от этих мыслей… Как люди влюбляются? Мы не можем этого контролировать… просто это с нами происходит не зависимо от нашего желания. Как можно заставить себя разлюбить? Ведь это не возможно!!! Как бы ты не разочаровался в человеке — это не имеет отношение к Твоему чувству…
Я раньше не понимала людей, которые получая физическое или моральное унижение от близкого человека не могут уйти — это тоже своего рода зависимость. Боязнь потерять то единственное, что имеешь и что останется? Пустота…. Мне есть чем ее заполнить. Дело в другом… я не могу найти ответ… Почему так? Ведь есть Бог, он все видит, он справедлив… А эта история пример самой настоящей НЕ справедливости… Эта история нарушила все мое восприятие реальности, веры, все рухнуло… И это понятно, что никто и никому ничего не должен!!! Но почему в нашем обществе, если человек убивает другого человека он несет за это наказание перед законом. А если он убивает душу другому человеку он несет ответственность только перед своей совестью… Любой человек всегда оправдывает, даже самые жуткие свои поступки, перекладывая вину на кого-то другого… И получается что не несет никакой ответственности за совершенный поступок. Можно надеяться на Бога и его справедливость. Но жизнь доказывает, что ее НЕТ… А во что тогда верить?
с тысячами я наверное все-таки погорячилась… сотни книг
Елена! У меня мурашки от Вашего рассказа. Как же вы так умеете любить!!! Как же вам тяжело. Пускай бог Вас хранит. Если вы живете в Москве, советую сходить к Матронушке, или даже к ней приехать, если не в Москве. Она обязательно Вам поможет. пускай Бог хранит Вас!
НЕ переставайт верить в бога. Это просто испытания, причем изивиняюсь, но во многом сами виноваты. Нужно было думать с кем встреаться. понимаю любовь и все такое, но разум включать надо.
Не переставайте в бога верит. Это испытания. К тому же, во многом сами виноваты, пониаю, что любовь, но иногда и разум надо включать. Поезжайт к Матроне!
Здравствуйте, Елена!
Очень хочется помочь Вам.
То, что все эти годы и сейчас, владеет Вами – непрекращающаяся обида, которую Вы возвели в культ, сроднились с нею – это и есть то, от чего Вам стоит избавиться. А пока Вы не можете даже допустить, что можете ощущать иное.
Давайте разберемся, ЧТО такое Обида?
ОБИДА – это попытка НАКАЗАТЬ другого человека за то, что он действовал НЕ ТАК, как хотелось бы нам. Обижаясь, мы рассчитываем, что он будет испытывать чувство вины.
А «наказывать» Вам его очень хочется, потому что Вам кажется, что все, что Вы испытали, вы испытали ПО ЕГО ВИНЕ. И потому вы, Леночка, никак не можете отпустить эту обиду, то есть, не можете перестать обижаться. Вам кажется, что, перестав обижаться, вы предадите себя.
Думаю, стоит еще подумать о том, что во всей вашей грустной истории, не один лишь он виноват. А оба. Вас никто не заставлял общаться с ним, быть с ним. ВСЕ ЭТО – Вы делали по собственной воле.
Да, любили, да, хотели его, да – надеялись.
Но он же Вас не заставлял все это делать.
Другими словами, во всем есть немалая доля вашей собственной вины.
И Вы это осознаете. Потому и не перестаете страдать – не перестаете обижаться – не перестаете НАКАЗЫВАТЬ уже не столько его, сколько саму себя!
Жизнь для чего нам дана? Для того, чтобы ЖИТЬ в ней и РАДОВАТЬСЯ в ней!
Но ни в коем случае, не болеть и не страдать.
Все наши страдания – произведено нами. Они – лишь в нашей голове.
Вот представьте – если бы вы ЗАХОТЕЛИ – вы бы вместо того, чтобы плакать и мечтать о том, чтобы ОН был наказан, страдать от того, что наказание не достигает его, просто выкинули бы эти все мысли на свалку и НАЧАЛИ ЖИТЬ! Плохая перспектива?
Вам не надоело считать себя жертвой?
Собственной жертвой и наказывать себя?
Посмотрите как живут другие. Та же Дина. Между прочим, она тоже человек. И живет, как умеет. И думаю, и ей бывает и плохо, и грустно. Но она считает себя Королевой.
Кто мешает Вам, Леночка, считать себя тоже – Королевой?
И владеть СВОЕЙ жизнью? И командовать своей жизнью, поселяя в ней радость?
Вы абсолютно спокойно можете ЭТО – ДЛЯ СЕБЯ сделать!
Стать Королевой в собственной жизни.
И парня того Вы можете просто пожалеть. Потому что он лишился Вас. Потому что Вас в его жизни нет. Вот это и есть его наказание. Он лишился Вашей любви, Вашей заботы, Ваших ласковых глаз, Вашей нежности. Ничего этого, такого замечательного – в его жизни уже нет. А ведь ему было с Вами хорошо. Но он этого лишился. По собственной вине. Вообще, он с самого начала повел себя неправильно, так как, будучи женат, и не решив своих отношений там, стал надеяться на что-то с вами. Если бы он развелся там, и пришел к Вам свободным – все было бы по иному. И он не потерял бы Вас.
Но он все делал неправильно, а потому вот наказан – потерял Вас. И быть может, свое счастье.
Считайте именно так, Леночка – что он УЖЕ наказан. И предлагаю думать о нем уже без обид, а просто – жалея его. Тем самым, вы словно отгоняете тучу, которая закрыла солнце – вашу душу. Вы позволяете собственной душе вновь засиять.
Но самая важная Ваша забота должна быть о себе самой. Подумайте, Вы что, мало страдали? Мало наказали себя?
Может, хватит?
Может, стоит подумать о себе – самом близком себе человеке?
Может, стоит, наконец-таки начать радовать СЕБЯ?
Все уже давно ушло, Вы ничего не измените. Отпустите все.
И начините поселять в своей душе совершенно противоположные вещи – те, которые бы понравились Вам самой.
Жизнь такая красивая. Но она красивая лишь тогда, когда мы этого хотим. Точно так же, как и тучи на солнце нагоняем мы сами. Понимаете?
Она – Ваша Жизнь. Так подарите ее себе – красивую! Сделайте себе это подарок!
Начните радоваться ей. Поверьте, если вы поступите так, то все Вам будет видеться замечательным. Поверьте в то, что, продолжая лелеять обиды – вы лишь продолжаете наказывать себя саму – заметьте, пожалуйста, нелепость всего этого. И осознайте, что Вы прекрасно можете с этим справиться.
Я так благодарна вам за поддержку, это действительно замечательно все что вы написали, лучше и не скажешь… Спасибо вам!!!
За эти семь лет я много думала… слишком много обо всем этом, нужно просто выговориться и слава богу, что есть такие сайты, где можно это сделать и услышать добрые слова поддержки, советы… это способно помочь человеку выбраться из лабиринтов созданных нами самими проблем… возможно на примере другого человека найти путь, когда сам сделать этого не можешь, это сделать проще имея просто элементарную поддержку другого человека.
Одиночество, обида, прощение на эти темы я бы наверное уже смогла написать диссертацию, в интернете много хороших статей на эту тему, например психолога М. Хасьминского о прощении… притча Нила Дональда Уолша «МАЛЕНЬКАЯ ДУША И СОЛНЦЕ», много об это написано… Да обида это мучительное чувство, разрушительное в первую очередь для того кто не может простить… Проблема моя не столько в обиде, хотя это и приходит периодами, но большей проблемой для меня является моя не способность перестать любить и желать именно этого человека. Я не могу построить другие отношения. А эти причиняют только боль. Я верю в Бога, поверьте если бы я не верила, я бы мстила, мне бы хватила мозгов сделать это просто, жестоко и безнаказанно. Но не смотря ни на что я Верю в Бога, в добро… чем мне хуже тем больше мне хочется его делать, чем больнее, тем больше во мне любви к людям, я могу сказать не знакомому человеку в маршрутке, что он прекрасно выглядит или искать несколько часов бездомную собаку пытаясь накормить ее котлетами… во мне нет озлобленности, но с болью справиться не получается… Это моя слабость, через которую перешагнуть не могу, чтобы научиться просто наслаждаться жизнью. Возможно, это уже часть меня… просто нужно с этим смириться…
Вы писали, что виноваты в этой ситуации оба. Согласна. Следовательно и ответственность лежит на обоих. Но в нашем обществе мужчина отряхнулся и пошел дальше и АБСОЛЮТНО никак не понес наказания. Перед своей совесть он оправдался, сказав, что эта стерва сама во всем виновата, сама себе что-то напридумывала, забыв что убедил в своей любви, заставил поверить в счастье ОН. Ведь это не справедливо!!! А женщина несет ответственность полностью одна. Как наше общество относится к матерям одиночкам? «Это падшие женщины, алкашки, наркоманки, кострировать таких надо» А если у женщины не хватает сил просто выжить и она отказывается от ребенка, тут без комментариев… нет оправдания… Мужчина имеет права отряхнуться и забыть его оправдают. А женщину не простят… Это счастье для меня что я смогла выжить одна с ребенком… Выжить смогло тела, а душа больна… Больше всего мне больно от осознания моей вины, перед ребенком, который кроме моих слез, либо переживаний на тему «как выжить» в жизни видел мало…
Мучает меня вопрос «На несчастье другого человека, своего не построишь». Но Дина ведь построила. На горе скольких людей? Я не знаю его первой жены, но я могу представить, что они сделали с ней, с ее жизнью… А из переписки с Диной мне стало понятно, если бы она встретила более ВЫГОДНЫЙ вариант, она бы ушла от него… Это их слова, обоих «Живу в Браке по расчету, без любви»!!! Она не счастлива с ним… как же тогда она родила от него двух детей?! На горе других людей?! Как такое возможно??? Я понимаю, что он любит ЕЕ, такая вот разрушительная любовь наверное бывает… он выбрал этот путь… Я ничего изменить не могу… Даже поговорить с ним не могу, не поймет, ему это не нужно… Насильно мил не будешь… Но столько литературы о том что нужно слушать свою душу, практически вся литература о любви, что любовь способно преодолеть все, но в жизни все по другому… Нельзя слушать душу? Как ее выключить, чтобы она замолчала… Жить только по холодному расчету! Разве это правильно?
Для чего мне было послано это испытание? Этот урок называется «смирение». Наверное, если я осознаю это, я на пути к исцелению… я надеюсь… В нашем мире много не справедливости, много зла и подлости. Единственное, что может помочь человеку выжить это Вера в Бога, в добро, стремление к развитию, к самосовершенствованию, работа над своей гордыней… Любое испытание — это урок за который нужно быть благодарным, потому что он сделает нас лучше, умнее, сильнее… Возможно, есть вопросы на которые нет ответов, можно просто смириться и принимать все как есть…
Елена . да перестаньте все время твердить о них . постарайтесь забыть их!!!! Думайте о своей жизни , своем ребенке. Весна , вдохновитесь от нее , постарайтсь радоваться каждому новому дню , улыбайтесь солнышку , птичка , это сложно , но все зависит от усили человека. Найдите себе занятие любимое. вы должны жить не прошлым , а настоящим , а вы все время где-то там копаитесь чего-то хотите исправить , думаете о справделивости. Да возможно ее мало в этой жизни.но кажды человек может быть счастливым , если этого захочет.Вы даже наверное и к др мужчинам не присматриваетесь. Вы будто вбили в голову его , его образ , нарисовали себе что-то .а теперь хотите подкорректировать.Мой совет : 14 мая с 11 утра до вечера , будут первые лунные сутки , возьмите лист бумаги напишите все что вы хотите увидитеть в вашей жизни сейчас , но о нем не пишите . он плохой человек , не заслуживает вас и положите под подушку на ночь с 3 на 14. а 14 все врмя думайте о хоршем , попытайтесь выкинуть из себя негатив концентрируйтесь.
Елена . вы говорите много куда ездили , прислушайтесь ко мне и поезжайте к Матроне (москва) , после этого с чистой верой . у вас все изменится..
Наталья, спасибо вам большое!!!
Вы имеете ввиду святую Матрену Московскую? Покровский женский монастырь??? Постараюсь там побывать… На меня большое впечатление произвела в Москве Церковь Усекновения главы Иоанна Предтечи в Дьяково (Коломенское)… не могу объяснить почему, меня это место притягивает…
Да . именно это место !!! Просто на своем примере могу сказать, что она оч помогает, просит у бога за нас. Кстати, уже сегодня, т.е. 2мая день ее памяти. так что почитайте ей молитвы. Собирюсь к ней в понедельник обязательно попрошу за Вас, чтобы все у Вас тоже наладилось. После нее действительно чудеса происходят, люди находят своих пар, др выздоравливают. Про ту церковь, какую вы написали не знаю, не была там.Но это оч хорошо если притягивает.
Наталья, очень благодарна вам за совет и поддержку! Да знаю, что сегодня ее день, почитала о ней… Желаю вам удачно к ней съездить… И Счастья и удачи во всем!!!
Молитва
О блаженная мати Матроно, душею на небеси пред Престолом Божиим предстоящи, телом же на земли почивающи, и данною ти свыше благодатию различныя чудеса источающи. Призри ныне милостивным твоим оком на ны, грешныя, в скорбех, болезнех и греховных искушениях дни свои иждивающия, утеши ны, отчаянныя, исцели недуги наши лютые, от Бога нам по грехом нашим попущаемые, избави нас от многих бед и обстояний, умоли Господа нашего Иисуса Христа простити нам все наши согрешения, беззакония и грехопадения, имиже мы от юности нашея даже до настоящаго дне и часа согрешихом, да твоими молитвами получивше благодать и велию милость, прославим в Троице Единаго Бога, Отца и Сына, и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.?
Елена!
Наталья вам много правильного написала, не буду повторяться. А вы ходите и ходите по кругу в своих мучительных страданиях. Вас я понимаю во многом. Кроме одного — вы практически не пишете о своем ребенке. Вы не только сделали несчастной себя, но и делаете, если не сделали уже несчастным своего ребенка. Ради него, своего дитя, вы должны решиться стать если не счастливой, то хотя бы не несчастной.
Повторюсь — во всей этой истории мне очень жалко вашего ребенка. Подумайте об этом. Переключитесь на него, единственно достойного сейчас вашего внимания.
Извините, если мой комментарий показался вам резким. Но мне приходится видеть детей, чьи мамы вместо душевной близости со своим ребенком, уходили в себя, свои переживания. Мягко говоря, проблем у этих детей — масса. Пока не поздно, остановитесь! Перестаньте бежать по одному и тому же кругу. Выйдите, наконец, на орбиту вашего ребенка. Ребенок не может быть счастлив, если несчастна мать.
Удачи!!
Людмила, ничуть ваш комментарий не показался мне резким, безусловно вы правы… Я с вами согласна и все это понимаю… Спасибо!
Елена с тех пор как вы написали здесь о своей истории прошло без малого семь лет . Интересно было бы знать что случилось с Вами, решили ли вы свою проблему , стали ли вы счастливой))