Записки ни про что и про всё…

Имя: Сергеевич

Здравствуйте, это снова я. Но на этот раз хочу просто написать о себе и о том, как я живу последнее время. Также мне необходимо узнать, всё ли я делаю правильно – ведь ничего в моей жизни, одной из многих на этой планете, давным-давно не менялось. Ну а раз «дело» так и не сдвинулось с мёртвой точки, видать что-то, а точнее ВСЁ, я делаю не так, неверно или с грубейшими ошибками. В итоге, не сделав НИЧЕГО, иду жаловаться сюда – больше некому.
Меня тревожит тот факт, что я боюсь предпринимать какие-либо действия касательно общения с людьми, дружеских отношений – межличностной коммуникации. Во всех проявлениях доброжелательности, дружественного отношения, да просто УЛЫБКА, я ПАССИВЕН. Выражение лица – НИКАКОЕ (в паспорте лучше), телодвижения, речь – получается, простите за выражение, человек-какашка, таких ещё называют унылое говно (извините ещё раз). Всех отпугнёт такой человек, что, собственно, и произошло. Отпугнув всех (уже намеренно), я чем-то недоволен! Я точно помню, что делал это НАМЕРЕННО! Не могу объяснить… какая-то желчь внутри меня волновалась, душила все эмоции, все признаки «нормальности». Я вообще желал быть «не как все», плевал на чужое мнение. Началось это примерно в третьем-четвёртом классах. Раз уж мне не удалось жить, со всеми дружить, то я начал обратную реакцию. На всех переменках в школе я сидел и делал вид что думаю «о судьбе мира», но изредка случалось побегать с пацанами «в ляпки». Получилось как у Печорина: я хотел быть загадочным, все думали что я стеснительный – я стал таковым; я хотел быть сильным и невозмутимым, все восприняли это как отсутствие эмоций – я и стал внешне безэмоциональный и замкнутый. Меня много раз пытались расшевелить, побудить к действию, но я отходил в сторону и всем видом показывал: идите все к чёрту, мне одному лучше. А в глубине души, совсем даже не глубоко, почти «на поверхности», я жаждал общения с девочками, драк с мальчиками (странно звучит, но да, я любил драться), беготня по школе, работа в группе на уроках – ор на весь класс и источник шума – Я! Иногда думаю о том, как бы здорово промотать, как плёнку, жизнь назад и исправить все ошибки допущенные мной. Эх… Но я не отношусь к таким мыслям серьёзно – БРЕД.
Сейчас я стал тем, кем стал. За это долгое время (пять лет) я понял элементарную ИСТИНУ: как я отношусь к людям, так и они будут относиться ко мне. ГЕНИЙ! Да эта мысль была понята так давно, что даже будучи высечена на гранитной плите, та от прикосновения рассыпалась бы в миг! Как горько всё это осознавать! Каким я был глупцом! Ведь было говорено старшими: общайся со всеми, а то потом останешься один – ОСТАЛСЯ; учись в школе, не ленись , пожалеешь потом – ПОЖАЛЕЛ! Дурак! дурак! дурак! – мысленно кричу я себе, и тут же мысленно отвечаю: да, дурак.
Я начинаю задыхаться от осознавания откровенной ТУПОСТИ и ослиной, но неоправданной УПРЯМОСТИ моих действий. Сколько ошибок я натворил за шестнадцать лет! Львиная доля пришлась на среднюю школу (4-9 классы). Мда… знала бы молодость, да могла бы старость.
Не стану приписывать номер к каждому неправильному действию, совершённому в жизни. Человек – творец своей судьбы, творец своего счастья – ИМЕННО ТАК!
С детского сада я проявлял такие качества как открытость, незакомплексованность, активность во всём, в чём только может быть активен маленький ребёнок: будь то беготня (бессмысленная и беспощадная), игры разномастные: прятки, ляпки, в песочнице куличики и прочее. Дети говорят то, что думают: я так и поступал. Говорил такие вещи, какие «вгонят в краску» любого нормального человека: раздавал признания в любви направо-налево, говорил комплименты, как взЛосЛый! Такая чрезмерная открытость и погубила меня… В четвёртом классе я впервые в жизни влюбился: девочку звали К.. «К., я тебя очень сильно люблю! В.» — написал я наивно в письме и ни о чём не думая бросил ей в почтовый ящик, то, что я написал далее стёрлось из памяти… Как я любил!!! Не любил так больше никого!.. Три года продолжалось это чувство чуть выше живота, три года. Забежав вперёд, я совсем забыл сказать, процитировать её ответ (он пришёл в виде кораблика-оригами из большого листа белой бумаги): «Извини, В. , но я тебя не люблю. К.». БОЛЬ. В горле образовался ком такого размера, что казалось это камень, какой сыплют под асфальт, серый и холодный. Так больно мне не было никогда… жуткий удар ножом в спину: крылья оборваны самым варварским способом. Их больше нет. Никто, даже мама, будучи свидетелем моего горя, НИКТО мне не сказал что первая любовь – НЕСЧАСТНАЯ ЛЮБОВЬ. Я никого в этом не виню, я сам это понял – ОПЯТЬ научился на собственных ошибках. Так делаю и до сих пор: учусь исключительно на своих оплошностях и иногда (редко) – ошибках.
Пишу я потому, что до сих пор жив. Жив внутри, а наружность была умерщвлена мною же, без суда и следствия. Помню: специально «воспитал» в себе отвращение к, всякого рода, прикосновениям: отдёргивал плечо, если его случайно кто-то касался (прохожий ли, родной человек — неважно), главное то, что это никак не добавило в мой образ живости, скорее совсем наоборот. Постепенно я убивал в себе улыбку, так и не понял почему. И опять я забежал вперёд! Тяжело поставить хронологию событий по порядку, но, если что, буду выносить и дальше подобные оплошности в виде ТАКИХ замечаний.
После несчастной любви [ой бедняжечка!] я стал «осмотрительнее». Совершенно прекратил связи с «женским обществом» (этакий ОБЕТ, но я того не хотел), думаю не нужно объяснять почему… да ладно: «хи-хи, влюбился! Тили-тили тесто…» и проч. К. сама же всем девчонкам и разболтала, а они, в свою очередь, предали всеобщей огласке описанные выше события…
Далее были нервные срывы. То ли от «обрыва крыльев» моя психика несколько пошатнулась, то ли я такой нервный. Дрался часто, никогда не выигрывал. [ой, ой, ой] В конце концов дал волю эмоциям на уроке английского: начал рвать и метать, швырять стулья по кабинету, материть учительницу и всех находящихся на тот момент в классе. Дело быстро замяли, до директора не дошло. Потом подрался на уроке истории (хотя, может быть, это было и до английского) и, проиграв «поединок», ушёл домой плакаться в жилетку самому себе. Очень замечательно, что я никогда не говорил ни о чём родителям, а то… Понимания от них не жди, только пожалеют.
Сейчас я в классе ни с кем не общаюсь, как и дома, и на курсах подготовки к экзаменам. С родителями – ну их! Я неблагодарный, плохой ребёнок… — пусть так и думают. Мама меня очень любит, я это очень хорошо вижу, она желает мне только добра, но я ей не могу ответить тем же… может и хочу, да НЕ ПОЗВОЛЮ себе «телячьих нежностей». Про отчима и говорить нечего, раньше я думал что отец – РОДИВШИЙ, но когда понял что настоящий отец – ВОСПИТАВШИЙ, было уже поздно. Так и живу. Я запутался… запутался в самом себе и не знаю что дальше делать. Казалось бы, проще некуда – просто начать общаться, улыбаться, быть доброжелательным, НО: реальность сурова – я не могу быть тем, кем являюсь на самом деле. Да, звучит как бред сумасшедшего, но ЭТОТ ТЕКСТ пишет тот, кто внутри меня, а тот, кто снаружи, не напишет и пары строк. «Э-э, да вот, я тут это…» — ВОТ моя наружность. Вялая, никчёмная, бесталанная, мерзкая, как гнилой помидор, моя наружность стара и одинока – Плюшкин, который ничего даже не копит. Хуже Плюшкина [для тех кто не читал «Мёртвых душ» — почитайте, не позорьтесь], только мёртвый Плюшкин – так вот, я где-то посередине.
Касаемо одноклассников и ровесников: ну не могу я с ними разговаривать! Их манера общения ограничена матом и тупым интернет-сленгом: «ха-ха! Жжёшь!» или «да ты ваще!». Я знаю, что пятнадцати-шестнадцатилетние не все такие, но других я не наблюдал, да и не особо утруждал себя тем, чтобы узнать человека поближе.
Я всё прекрасно понимаю: выход из такой ситуации элементарен… но… В моей жизни много НО. Сейчас мне следовало бы учить математику, чтобы экзамены сдать, НО она же фигня – за чем это мне, квадратные уравнения и прочая дребедень! – я так думал вплоть до восьмого класса! УЖАС! Ничего не учил, плюнул на алгебру после первой же трудности – в пятом классе. Хоть волком вой: ничего назад не вернуть. Нужно исправлять то, что есть. Как жаль, что я толком в школе и не учился.
Ещё я очень ленив, люблю делать только то, что получается, а что не получается – тьма отговорок. От кого же я отговариваюсь? – да от самого себя, дабы убедить беднягу в бесполезности того или иного предприятия. Русский язык – отлично получается, сроду не учил ни одного правила, но имею абсолютную орфографическую и пунктуационную грамотности. Математика – королева наук: да ну её! – вот моё отношение, ну и правда: отговорки ведь так легко выдумать. Сейчас говорю без иронии: математика нужна, но рвения и терпения нет… да и детского «ХОЧУ» тоже нема, есть только «не хочу».
Меня сильно беспокоит дальнейшая судьба. Я до сих пор не определился кем стать, на кого идти учиться, кем работать… — всё это больные темы. Уже несколько дней пытаюсь заставить себя учить О.Б.Ж.. Что-то не учится. Не люблю себя за это, но, деваться некуда… всё равно выучу.
Получилось довольно длинно, но так уж получилось. Спасибо что дочитали!