Всем привет! Пишу это письмо и очень надеюсь на поддержку, советы и мнения. Мне 22 года, моему молодому человеку 27 лет. Мы познакомились два с половиной года назад. Начали встречаться… он рассказал мне о своей бывшей девушке, об их непростых отношениях.
Она родила от него ребёнка, которого он не хотел (с его слов). Прожив вместе после рождения малыша год… он принял решение расстаться. Я не могу судить о ней, как о плохом человеке, т.к всю историю их отношений я знаю только с его слов. Ребёнку он помогает материально. Иногда берёт его гулять, т.е. от него не отказывается.
В общем, когда мы начали встречаться, всё было прекрасно — это был человек во всех смыслах ПЕРВЫЙ для меня. Я не могла поверить, что такие как он бывают ) Жизнь мне казалась сказкой, он просто обожал всё, что связано со мной (мои привычки, мою собачку, мою комнату…). Мы познакомились с родителями, много времени проводили со всей семьёй. Прошло время, и он предложил мне «руку и сердце», он говорил, что очень хочет детишек =) одним словом, я была счастлива =)
Я переехала к нему… и однажды, спустя полгода, я задала вопрос о свадьбе. С ЭТОГО ВСЁ, НАВЕРНОЕ, И НАЧАЛОСЬ… он ответил, что пока у нас нет денег на свадьбу и после этого больше ни слова, я попыталась понять ситуацию, но сразу вспомнила поговорку про мужчин: «Сказать — не значит жениться». Я попыталась скрыть слёзы, хотя на душе было море эмоций. В тот день, я решила этот вопрос опустить, пока он сам не решится…
Спустя ещё полгода, я узнаю о своей беременности, ну и конечно, разговариваю с ним на эту тему… В ответ слышу: «Я не готов, я хочу, чтобы дети были планированными». Подумав, я поняла, что нужно делать аборт (хотя сейчас об этом я страшно жалею). Прошло ещё некоторое время, и мы начали сильно ругаться… из-за взаимного непонимания… из-за его хамства, резких слов… Я собрала вещи, переехала к родителям.
Мы жили порознь всего 4 дня, сказать, что эти дни я ЕЛЕ ПЕРЕЖИЛА — ничего не сказать. Я плакала днём и ночью. Перед глазами была несостоявшаяся свадьба и нежеланные для него дети. Я думала, что просто умру без него. Родители ни на шаг от меня не отходили, очень переживали,а потом… потом он позвонил, сказал, что скучает, сказал. что хочет, чтобы я вернулась домой…
Ну что поделать, женская доля, я в одну секунду забыла все обиды и рванула к нему… мы прожили 2 месяца без слёз, без истерик, без ссор… а потом началось что-то еще… Его начала раздражать моя собака, порой моё поведение… (наверное, читая сама это письмо, я бы предположила, что у парня просто появилась другая девушка). Могу вам сказать, что мы практически всегда вместе, нет ничего, что могло бы показаться странным, подозрительным, хотя любовь порой слепа…
Теперь я понимаю, что мне просто надо уносить ноги от него, что никогда я не дождусь ни свадьбы, ни ЖЕЛАННЫХ (подчеркну) детей. Но… есть одно НО — я люблю его… даже такого… ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Не могу понять… я не знаю, как жить дальше, если я уйду? Как жить БЕЗ НЕГО? Что там будет… в будущем? Как просыпаться одной в постели и не ощущать его объятий? Как засыпать и не чувствовать его рук? Как забыть о нём? Мне реально кажется, что это невозможно. Передо мной стоит дилемма — или оставаться с ним, любить его и пытаться со временем хоть что-то сделать… или уходить… Но как жить???
Настенька
Милая Настeнька, потeрять Его — это страшно, но eщe страшнee потeрять сeбя. Подумай и сдeлай выбор. Найди, нащупай в сeбe внутрeнниe силы, которыe помогут жить дальшe. ОНИ ЕСТЬ ВСЕГДА.
Здравствуйте, Настенька!
Это самое главное, с чем Вы сейчас живете. С одной стороны, женское счастье вдвоем с таким, не желающим детей, свадеб, с ним, но с любимым, с другой стороны, на время быть одной без него, но со своими мечтами, желаниями. Никто не знает, как сложится в будущем, быть может…
Ваша дилемма: изменять себя, подстраиваться под него или остаться, как до него со своими мечтами, опытом, полученным в отношениях с ним. Это выбор. Посмотрите на себя до него, во время встреч, жизни с ним, почувствуйте, что Вам нравится. Посмотрите, подумайте, почувствуйте, что вам важно сейчас — быть с ним или без него.
Это Ваш выбор, и сделать его должны Вы, и никто кроме вас его не совершит. Успехов Вам в вашем выборе.
Вы спросите себя: «Как мне жить лучше, — с ним, зная, какой он уже и предполагая, что он может еще придумать?… Или без него?». Вы уже без него были и знаете каково это. Что тяжелей, терпеть муки без него или терпеть радости и трудности с ним? Без него-то радостей вы и не представляете (хотя это вопрос спорный). То, что вы себе ответите, и есть та истина. И не слушайте потом никого. Только не врите себе, и спросите себя несколько раз, в разные дни. Потому, что каждый раз у вас будет разный психологический фон. И подальше отодвигайте логику. Спрашивайте сердца. Сердце — думающий орган. Оно скажет.
Если ответ будет — с ним… Любите его любого и помните, что вы знаете, на что идете. Это ваш выбор, и примите на СЕБЯ за это ответственность. Вас никто не принуждал поступать так. И винить себя потом за это не надо. Сможете вы потом не расстраиваться от от того, что будет постоянно происходить не так, как вы бы того хотели? Сможете вы быть этому рады?
У меня в жизни был подобный вариант. Я смогла. Мы теперь счастливы. Но все лишь потому, что совершенно, коренным образом изменилась я. Я долго, осознанно это делала. Искала в себе те черты, которые провоцировали моего мужчину быть мне соответствующим. Да-да. И чудо свершилось. И не чудо, а полная закономерность. Я смогла стать другой! А он теперь не может и не будет вести себя по прежнему — ведь у меня нет тех позиций, на которые он определенным образом реагировал и отвечал. У меня другие позиции и он по-другому соответствует всему. Да, это сложно. Но возможно. Моей Любви хватило все это выдерживать. И теперь все легче и легче… мы родные. И мы счастливы. Чего и вам желаю.
Только не врите себе, если есть хоть след сомнения, нужен ли он вам? Знайте, это показатель того, что может быть и нет. Вы же не сомневаетесь, встанет ли завтра солнышко, две ли у вас головы… вы это знаете точно. Внутреннее беспокойство всегда имеет веские основания. И еще очень хороший способ начать ставить все на свои места — побыть немного врозь, не ругаясь перед этим, договорившись об этом. Классик ведь в какой-то степени прав: «Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии». Поверьте, танго всегда танцуют двое. Он себя ведет так, как ВАМ нужно для… того, чтобы вы стали… да, лучше в итоге всех происшествий.
Взаимной Вам Любви.
А вы задавали себе вопрос, исходя из текущего положения дел, что устраивает ЕГО? Что ему надо? Судя по вашим словам, он медленно, но верно теряет к вам интерес? И он может вам толком объяснить, что его раздражает, какие у него претензии к вашим отношениям? Вообще, есть ли у него запрос на улучшение этих отношений, на продолжение?
Потому что глядя со стороны, можно увидеть повтор схемы. Он влюбляется (видимо сильно, как и в первом случае, и возможно, было что-то и до той девушки подобное), его посещает мысль, что «вот это наконец ТО САМОЕ», и он искренне стремится предложить и руку и сердце, и буквально весь мир положить под ноги любимой. А потом через какое-то время он начинает замечать недостатки, мелочи начинают раздражать и т.д. И все повторяется по кругу с новой женщиной.
Хотя один правильный вывод он уже сделал — ему не надо иметь детей. По крайней мере пока. Полтора-два года — это именно тот период, за который «выгорает» любовная химия. И если у человека нет сознательной установки на работу над собой и над отношениями, если у него нет сознательного настроя на стабильные отношения, то это вариант «любовной наркомании».
Человеку очень нравится испытывать чувство острой влюбленности, летать как на крыльях, быть одержимым женщиной, увлеченным. Все это сопровождается определенными подвижками в гормонах и выраженным чувством эйфории. Вот только оно большем чем на полтора-два года не рассчитано. И потому человек «перегорает», ему нужен новый стимул для испытания этих ощущений. А ваша химия уже ему этого не дает — ведь к человеку в смысле химии организма возникает такое же привыкание, как к наркотику, к примеру.
Стадию трансформации этой первичной химии в стойкую привязанность проходят не все. В основном те, для кого значимы психологически не только эмоции восторга, а еще и эмоции покоя, ощущение стабильности, у кого сильна дружеская составляющая любви, и кто настроен на долговременное партнерство и работу, а не только «испытание» чувств.
Есть и момент набора опыта в таком поведении — проходя через ряд таких вспышек, мужчина понимает, что существенно в отношениях, а что — не очень. И под влиянием вот этих переживаний делает в какой-то момент, повзрослев, окончательный выбор.
Если вы любите его — не торопитесь бежать. Потому что отношения исчерпают себя сами. Возможно, не только он, но и вы потеряете к нему интерес. А если вы сейчас попробуете оборвать этот контакт, то и себе навредите, и не дойдете до реальной точки в конце отношений. И так и останетесь с чувством незавершенности и невнятности того, что происходило.
С детьми и браком вам некуда торопиться — вы еще очень молоды. И если действительно хотите — побудьте рядом. И отношения вас выведут сами к нужному выводу.
Антон, вы как всегда прекрасно видите суть и умеете ее великолепно донести! …Спасибо вам огромное за это!
Но как женщина, к тому же находящаяся в такой же ситуации (а мне 34), скажу — ваше предложение
ЭТО САМОЕ БОЛЬНОЕ.
Надеяться, что
увы, не приходится… Включаются другие механизмы, запускается порочный круг — угасание его интереса будит все комплексы, всю неуверенность, что не способствует здравой оценке ситуации… зажимание себя, цепляние — и новый виток его охлаждения. Только клин может помочь, но это подло по отношению к другому человеку.
А знать, что
ТОЛЬКО ВОТ НЕ С ТОБОЙ вообще разрушительно. Утверждаешься в мыслях, что ты тренировочный полигон и семья, детки, ЖИЗНЬ его — такого родного — будет на твоих глазах с другой… Нет, этого временем не вылечить, поверьте.
Думаю, надо найти способ ДОСТОЙНО, ВОВРЕМЯ, ТОНКО уйти, оставив о себе НЕДОИГРАННОСТЬ, нереализованность… пусть даже это не глубоко… с этим жить гораздо легче… но как?..
Светлана, вы уверены, что говорите именно о ТАКОЙ ЖЕ ситуации? Вот я сразу могу сказать, что вряд ли. Во-первых, девушке 22. Вам — 34. У вас уже другое мировоззрение, другой опыт, скорее всего, иной срок отношений. И рядом с вами, скорее всего, мужчина примерно ваших лет (гораздо старше 27 не так ли?), и потому у него, если проигрывается та же схема, иные психологические параметры. Поскольку информации нет, то не рискну предполагать ничего конкретного, но в общих чертах можно сказать, что если грубо до 30 мужчина не понимает каких-то основ, то шансы на его взросление вообще существенно снижаются. И возможно, в вашем случае если срок отношений дольше, то возможно, вы уже начали зависеть от него. Но это так, мысли «вообще», потому что повторюсь, не имею права делать выводы о вашей ситуации.
Касательно того, что вы сказали определенно. Когда отношения угасают сами — это больно, да. Но при этом кто сказал, что от боли надо всеми силами убегать? Ее не надо провоцировать и лелеять, но и бегать от нее тоже смысла нет. Возможно, вы пытаетесь уцепиться за некий «светлый образ» человека и отношений. И живете не с ним (с реальным человеком), а с тем, кто был раньше, и кто оставил в вашей душе теплый след. Именно потому и не теряете к нему интерес — вы не видите его реального. И не хотите увидеть. Потому что вам дороги те воспоминания и тепло, что он вам подарил, да и ощущение собственной полноценности и осмысленности жизни, что было с ним связано, тоже дорого. И потому вы не теряете этот интерес. Но стоит вам посмотреть на него реального, и вы поймете, что ТОГО человека уже нет. Есть другой. И вы можете выбирать ваше отношение к нему новому. А каким оно будет — вы еще не знаете.
Вообще, через эту проблему — невозможность расстаться с прошлым и залипание в исчерпавших себя отношениях — проходят многие. Кто-то предпочитает довести себя до крайности, тянуть до последнего, потом столкнуться с откровенным унижением и предательством, и только тогда решиться уйти. Кто-то действует на опережение, стараясь уйти до того, как человек окончательно даст к тому повод. И то, и другое в любом случае сложно. Но если имеет место ситуация, когда один человек изменился, а второй не хочет это принимать и действовать исходя из реальности, и продолжает быть привязанным к прошлому образу и к своим ощущениям от него, то отношения все равно обречены. Можно только или вместе меняться, или расставаться.
Быть тренировочным полигоном неприятно, но во-первых, все мы — тренировочные полигоны друг для друга, использование в одну сторону не бывает. Бывает больше или меньше с чьей-то стороны, но все равно все мы друг друга как-либо используем, чему-то учим. И второй момент — на роль этого самого полигона человек не попадает просто так. Вы выбрали эту роль, она зачем-то вам нужна. Ваше подсознание вывело вас именно на этого мужчину. http://psy-help.com/1098#comment-3248 вот в этой теме я в комментариях приводил пример того, как подсознательный страх может сформировать зависимость от конкретного объекта. Может, натолкнет вас на мысли?
В любом случае удачи!
Здраствуйте !!!Мне 25 летМолодому человеку 23 года..С молодым парнем встречались 4 года..у нас был никах два года назад,но свадьбой что то никак не получалось.Когда полгода назад я заговорла об этом с его матерью,там также был его отец,и он,она начала на меня орать и оскорблять(другими словами попортились отношения) с его матерью.Его мать начала ставить ему ультиматумы или я , или она!!!Он обратно переехал жить к своей маме,но мы каждый день встречались!!!(Жил у матери он месяц).Мне было очень плохо….
Два раза я ходила к его матери на примерение(думала поговорим и все будет хорошо,ведь мы любим друг друга)но не тут то было,она говорила что мы будем вместе только через ее труп и много других гадостей!!!После нового года он переехал обратно ко мне,начали жить вместе,он часто начал ездить к матери каждый день(сначала мы ругались по этому поводу)но потом я поняла что все хватит ругаться(думала поездиет и все будет хорошо) что его мать успокоиться.Но не тут то было 16мая и мы расстались.Он сменил телефон. А вещи он до сих пор не забирает..Лежат у меняИ все.Я забыла сказать что того момента пока я не заговорила о свадьбе,его родня,меня любили,и всегда говорили как ему повезло со мной!!Я ПРОСТО НЕЗНАЮ КАК МНЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ!!