Здравствуйте! Мне кажется, что все в моей жизни не так! Начну с того, что не могу быть самой собой при маме, не могу выражать свои мысли, чувства. Даже когда ее нет рядом, как бы чувствую себя под постоянным контролем, не могу избавиться от сдержанности. Не хватает какого-то сумасшествия что ли… Причем происходит все на подсознательном уровне, вроде и хочу иногда побеситься, вырваться из своей скованности, но не получается.
Мама всегда считала, что я должна быть спокойной, рассудительной во всем, «правильной». Иногда кажется, что проявления эмоций ее раздражают. Помню, она рассказывала, что в садике я никогда не позволяла себе то, что она не разрешала. Когда училась в школе, постоянно были скандалы из-за… косметики. Причем мне было уже лет 16. Мама считала, что «красота должна быть естественной». Доходило просто до истерик!
Прозвучит смешно, но когда я в первый раз решила сама выщипать брови, она меня чуть не убила! Спасибо тете, которая убедила ее, что нет ничего плохого в том, чтобы сходить в салон и правильно оформить бровки. Когда по телевизору показывали что-нибудь хоть немного интимное, да хоть поцелуи, сразу были крики: «Что ты такое смотришь?!» Причем, мне кажется, мама и сейчас относится к сексу как к чему-то постыдному и ужасному.
С детства моей мечтой было научиться играть на фортепьяно, даже ходила на кружок, но потом забросила. В этом, конечно, сама виновата, до сих пор жалею. В школе училась хорошо, сама понимала, что это важно. Не пропускала никогда, никаких «глупостей» себе не позволяла, все-таки мама работала в школе… В общем, мне очень не хватало «безбашенности», да и сейчас не хватает.
В итоге, сейчас, в 21 год, у меня куча комплексов и ощущение, что жизнь прожита зря. Сейчас живу с мамой в одной квартире. До этого пару лет жила в общаге. По-моему это было самое прекрасное и веселое время, даже сама чувствовала, что понемногу меняюсь. Сдержанность осталась, конечно, но все же стала более открытой, нашла настоящих друзей. Друзья у меня, кстати, замечательные, очень люблю их, да и они меня любят. Но даже с ними чувствую себя словно под «панцирем», не могу позволить быть такой, какая я есть, высказать то, что на самом деле чувствую. Это меня просто убивает!
Не понимаю, почему так происходит. Не могу назвать себя стеснительной или «тихоней», но у всех создается именно такое впечатление, я это точно знаю. В компании могу тупо сидеть и молчать, не потому что стесняюсь, а просто сказать нечего. Иногда кажется, что со мной просто скучно… Или что я просто «тормоз». Когда прокручиваю в голове какую-то ситуацию, понимаю, что могла бы сделать так-то, сказать то-то… Но не сделала и не сказала.
Из-за этой своей тупой скованности потеряла дорогого мне человека. А случилось все так. Познакомились мы случайно, где-то год назад. Сразу почувствовала взаимную симпатию. Поняла, что она мне очень близка и очень нужна (да-да, именно ОНА, но это неважно). И она очень хороший человек, сразу видно. Летом мы пару раз еще виделись. Но у меня был какой-то ступор, не могла признаться, что она мне тоже нравится. У нас с ней даже есть общие интересы, взгляды, но она этого не узнала. Потому что говорила я только глупости, фигню какую-то. А то, что на душе, сказать так и не смогла.
С тех пор мы не общались и не виделись. Очень хочется позвонить ей, позвать погулять, поговорить. Но как всегда останавливает это идиотское «а вдруг ей это не надо уже, вдруг ей со мной неинтересно» и т.п. И не факт, что если мы все-таки увидимся, я выскажу ей все прямо и откровенно, скорей опять буду тупо молчать или вставлять бессмысленные фразы.
Вчера у меня просто случилась истерика. Мама как всегда подумала, что меня достала учеба, достало однообразие и т.д. Опять началось ее «я все ради вас делаю, другие не лучше живут, у вас все есть» и все в этом духе. А мне просто хотелось позволить себе, наконец, хоть немного сумасшествия. Пойти и купить синтезатор, хотя бы в кредит (мечтаю о нем уже несколько лет), позвонить этой девушке…
Вообще, хотела свалить и снимать комнату, чтобы не жить с мамой. Но тогда придется бросать учебу (об этом я могу потом очень пожалеть) и работать, чтоб заплатить за жилье. Короче, это не выход. Вообще нет никакого выхода!!! Жизнь потеряла смысл. Ни завтра, ни через год ничего не изменится. Прошлое не вернешь и не исправишь. Проще всего сказать «все в твоих руках, можно все изменить, если захочешь», «нужно поговорить с мамой». А не получается…
Лина
ухты, почти как я….Считаю нужно отделятся от мамы как можно быстрее, снимать общежитие, учится на стипендию или просто подрабатывать. Мать нужно посадить и стоя над ней все объяснить: «я уже взрослая, а самостоятельности никакой, я тебя, конечно, люблю, но ты мне мешаешь вести полноценную жизнь…и вообще… мне нужно срочно поменяться…и можно это сделать только живя одной, уйдя от прошлого. И хватит вообще быть такой…» и все в таком духе, думаю ты сможешь! Главное собраться и нужное настроение. Так же как умеешь накручивать себя без повода.., накрути себя на плюс в этом плане. Еще можно побегать хорошенько утром, расслабить себя чем-то, сбавить сознательность… Если мать не совсем уж того…(извини если что)…должна понять.И вдруг если у мамы пораженно-задумчивая гримаса, добавь «И я уже как 300 лет хочу синтезатор!».
Выход есть всегда! Человеку всегда под силу себя изменить, и чем сильнее ты в это веришь, тем сильнее результат. Набирайся сил и веры! И не расстраивайся, впереди еще такое будет!))
P.S. (А вообще VST плагины мож поюзать пока, какой-нить редактор-секвенсор, семплов понаскачивай, если не уже..=) Можно связаться как-нибудь! ICQ — 561282799
Спасибо)) Сама понимаю, что съехать в общагу — самый лучший вариант. Наверно, нужна была именно такая поддержка. И решимости побольше. И вообще не нужно бояться что-то делать и думать к чему все это приведет.. Попробую. Жалко, учеба оч много времени отнимает, но думаю лето точно проведу офигенно!
P.S. Кстати, бег реально помогает) И еще можно во внешности что-нить кардинально поменять, сразу депрессняк проходит!!
Всегда пожалуйста! =)) Обезательно напиши потом как дела))