Здравствуйте!
Я живу в гражданском браке 8 месяцев. Мой гражданский муж не хочет регистрации в ЗАГСЕ. Считает, что нам не стоит торопиться. А меня подсознательно этот вопрос мучает, хочется быть законной женой. Муж живет со мной и моими детьми. Он тоже разведенный и младше меня на несколько лет.
В первом браке я прожила 18 лет, муж ушел к другой женщине, мы с ним развелись официально, у меня двое детей.
Мой гражданский муж считает, что важны чувства, уважение друг к другу, а не штамп в паспорте.
Почему мне так важно быть его женой? Я с ним говорю на эту тему и потом обижаюсь на него за его ответы.
Спасибо!
Лера
Ну ничего себе вопросик! Сожительствуете на глазах детей незнамо с кем. Мало детям не родной отец, так даже Вам не муж!
Для чего Вам этот приймак в доме?
Что за идиотизм?
ctcnhf пишет:
Я прожила в официальном браке 7 лет, сейчас живу в гражданском тоже где-то около 8 мес., но решиться на окончательное оформление наших отношений я пока не могу. Я еще не до конца уверена, что хочу с этим человеком прожить всю жизнь.
Слушайте свое сердце, прислушивайтесь к своему мужчине. У него могут быть страхи и комплексы, о которых вы и не догадываетесь. Но в любом случае, не стоит давить и настаивать на браке.
А не можете — зачем привели в дом, если, конечно, он тоже живет с Вами.
Такую уверенность ничто, никто и никогда не гарантирует. Только сама жизнь покажет.
У Леры дети. У ее мужчины пустые отговорки. Ведь он был женат, значит, штамп в паспорте что-то значил для него. Если он категорически отказывается жениться, зачем детям видеть этого человека в своем доме?
Лера прекрасно понимает, что положение ненормальное, об этом написала на форум. И ответ может быть только один: не муж — не живите одним домом.
ctcnhf
С какой стати такие наезды? Почему вы позволяете себе такие высказывания?
А причем тут дети? Насколько я понимаю, дети уже достаточно взрослые и у них уже своя жизнь. Так почему Лере не строить свою жизнь с тем мужчиной, с которым хочется?
Вот я и смотрю, сможем ли мы жить вместе.
Как давно ваш гражданский муж развелся? Может, он боится или просто не готов к новому браку.
Вполне логичный вопрос. Не решили, хотите ли вместе жить, но живете. А завтра поймете, что не хотите. Тогда выгоните, то есть расстанетесь — чтобы не восприняли как наезд :-). Потом еще кого-нибудь найдете, верно? Не одной же век вековать. Опять домой приведете? А если и с этим не все будет до конца ясно?
Между прочим, инициатива разговора принадлежит Вам. А ведь я не препятствую Вашему образу жизни, не так ли?
Если дети взрослые, перед ними особенно неудобно.
Лере — строить свою жизнь с тем мужчиной, с которым хочется, но при условии, что и мужчина не против. Но Лера хочет жить у себя дома с мужем, а не с — не знаю, как назвать поаккуратнее, а то опять в наезде обвините. А вот мужчина, который пришел к ней в дом, мужем становиться не намерен.
К тому же, обратите внимание, ВЫ не знаете, хотите ли замуж за своего сожителя. А в Лерином случае не хочет ОН.
Для справки: гражданский муж — это муж по браку, зарегистрированному в ЗАГСе, в отличие от мужа по церковному браку, то есть венчанного. А если брак нигде не зарегистрирован, это не муж, а сожитель.
ctcnhf пишет совершенно справедливо:
Но женщинам спокойнее жить в коконе иллюзий, если сожитель убаюкивающе называется словом «гражданский муж». Тем не менее — это не муж, себя обманывать не надо. Это — опасно.
Видела я мужчину, который утверждал в свои 36, что никогда не был женат. Выяснилось, что он 9 (!) лет прожил с женщиной с ребенком. А потом спокойно «встал на крыло» и полетел на свободу с чистой совестью. А та женщина все эти годы СЧИТАЛА, что была замужем…
Так вы эту двойственность допускаете — вот он и «считает».
Слова — это слова, а дела — это дела. Он что-то ТЕРЯЕТ после регистрации брака?
Во-о-о-т… здесь собака и зарыта.
Спасибо, ctcnhf и Татьяна!
Детям 17 и 11 лет, я развелась в прошлом году, а мой гр. муж шесть лет назад.
Категорически «нет» не звучало, он считает себя моим мужем, хочет жить со мной.
Мне 37, ему 29. С детьми он ладит, старается быть для них другом. Он мне очень помог и поддержал меня на стадии развода. Бывший муж хотел жить на два дома, и угрожал, и хотел выгнать с квартиры, и милицию вызывал. Прошел год после ухода бывшего в новую семью. Все вопросы теперь решаются в законном порядке. Поэтому гр. муж хочет, чтобы я не спешила снова замуж, разобралась в себе. Он переживает, что я могу попросить его уйти.
Спасибо.
Лера, если вопросы еще решаются, пусть даже в законном порядке, у Вас сейчас тяжелое время.
Уточним: Вы хотели бы узаконить Ваши отношения, а он отказывается, так как не уверен в Ваших чувствах?
Если правильно поняла, Вам тяжело сознавать, что живете c мужчиной не в официальном браке, и Вы хотите понять, почему Вас тяготят неофициальные отношения?
Он не отказывается, но и не соглашается.
Вы все правильно поняли. Нельзя застраховаться на всю жизнь, в любой момент может измениться все. Но понятие «гражданский брак, сожители» меня очень угнетают.
Лера, обратите внимание: Вы не пишете, что он боится Вас потерять, а пишете, что переживает, а вдруг Вы его выставите из дома. У него есть свое жилье?
Какого пола Ваши дети?
Это вполне оправданно. Что называется, делает Вам честь.
Осталось понять, что для Вас важнее, — этот человек или Ваш статус. Жить в угнетенном состоянии — значит загнать себя в болезнь.
Вам было трудно с мужем, и Ваш мужчина Вас поддержал. Но сейчас Вы наконец освободились от мужа — как я поняла, вопреки его желанию: муж-то окончательно расставаться с Вами не хотел.
А сейчас Вы живете с молодым, но он на Вас не женится. Вас угнетает разница в возрасте? Мнение окружающих? Вы хотите доказать мужу, что после его ухода к другой женщине Вы тоже сразу выйдете замуж? Вы сами душевно не приемлете неофициальные отношения в доме, где есть дети? Угнетает какая-то другая причина?
Я не живу в мире иллюзий, просто слова «гражданский муж» звучит более благозвучно и не надо никому ничего объяснять.
Лера, я бы тоже вам советовала разобраться в себе, а не бросаться в омут с головой только для того, чтобы кому-то что-то доказать.
Татьяна, объяснять никому ничего не нужно, хотя бы потому, что слова «гражданский муж» ничего ни у кого не вызывают, кроме усмешки. Сейчас опять скажете, что я на Вас наехала, а я просто говорю как есть.
Усмешки!? Вряд ли.
У вас, может, и да, так как вы ярая противница просто совместного проживания. Я в этом не вижу ничего зазорного и стыдного. У меня достаточно знакомых, которые живут без оформления в загсе, при этом я не могу сказать, что их совместная жизнь чем-то отличается от «семейной».
Я считаю, что реальные отношения людей должны соответствовать их социальному статусу: муж — это муж, любовник — это любовник. Женщина, которая сожительствует с мужчиной, который не женится на ней, ставит себя в заведомо слабое положение. Ни один мужчина не скажет «моя гражданская жена». Он всегда скажет: «Есть у меня женщина», «Живу там с одной…». Яркий пример — в посте ПрИндо.
Дело не в зазорности и стыде, а в неспособности осознать и принять истинное положение вещей. За это всегда приходится расплачиваться.
Да, это так. У злых людей — саркастическую, у добрых — сострадательную, но всегда усмешку.
Их совместная жизнь отличается от семейной тем, что она НЕ семейная. Это сожительство, быть может, очень приятное для обоих, но всего лишь сожительство.
Жизнь показывает, что оно НИКОГДА не приводит ни к чему хорошему. В семейной жизни тоже есть подводные камни, но, по крайней мере, в ней у людей есть ПРАВА. А в сожительстве для женщины — только унижение.
Спасибо всем большое!
Реальные отношения — это РЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, а не МУЖ/ЛЮБОВНИК. В официальной семье может не быть ОТНОШЕНИЙ, а только связь по паспорту.
Не согласна. Мой пример абсолютно противоположный, мой мужчина меня называет женой.
Тоже не согласна. Сколько унижений может терпеть женщина только на том основании, что она жена — раз ты моя жена, значит, должна терпеть все. Это зависит от ОТНОШЕНИЙ в паре, а не от официального статуса.
Татьяна, кого Вы хотите убедить, — меня или себя?
Реальные отношения — это и есть отношения либо с мужем, либо с любовником. Если Вы замужем за человеком, то, плохие у вас между собой отношения или хорошие, — это отношения мужа и жены, которые закреплены законом и предоставляют каждому из Вас определенные права, а также наделяют обязанностями.
Если Вы не замужем за мужчиной, но вступили с ним в половую связь, это Ваш любовник, и тогда Ваши отношения — это отношения между любовником и любовницей, которые базируются только на взаимном интересе — сексуальном, финансовом, — каком угодно, но не наделяют ни одного из вас правами, и а также не возлагают ни на одного из вас никаких обязательств перед партнером.
Если Вы ведете с любовником общее хозяйство, он Ваш сожитель. Что это означает на деле, Вы можете узнать, если придется столкнуться с любой официальной инстанцией. Ни с одним из вас по поводу другого никто не будет даже разговаривать, попросят удалиться. Вам придется выдать друг другу нотариально заверенные доверенности, чтобы иметь право голоса в такой ситуации. Будут еще всякие неприятности и унижения, о которых говорить долго и не нужно.
Ваш мужчина, вероятно, не так глуп, чтобы говорить то, что думает, там, где это может стать известно Вам. К тому же, по Вашим словам, он хочет на Вас жениться, а колеблетесь Вы.
В браке жена может терпеть унижение, если ей так захочется. Сожительница терпит унижение по определению — это унижение от общества, которое отнюдь не поддерживает неофициальные отношения, а также унижение внутри пары, так как мужчина живет с ней как с женой, пользуясь всеми привилегиями этого положения, но не берет на себя никаких социальных и имущественных обязательств и не предоставляет женщине никаких прав.
Да, три варианта реальных отношений. Муж, любовник, сожитель.
Вещи должны называться своими именами. Эвфемизмы — от лукавого.
В воровском жаргоне существует словечко поджениться — «завести сожительницу». Очень говорящее само за себя.
Не согласна.
Мой мужчина берет на себя и финансовые и другие обязательства. Он обеспечивает меня как официальную жену. Побывав замужем, я сравниваю свои теперешние отношения — я сейчас себя чувствую больше замужем, чем в официальном браке, я себя чувствую уверенно и спокойна за завтрашний день, чего не было за все годы моего официального брака.
Все спорные моменты, о которых вы перечислили, я прекрасно понимаю и мы решаем эти вопросы по мере их поступления.
Ваш мужчина может обеспечивать Вас в двадцать раз лучше, чем официальную жену. Но он делает это по доброй воле, а не на основании обязательств. Обязательства закреплены в законе, а Вас с ним закон пока не соединил.
Если все так чудесно, почему Вы колеблетесь, выходить ли за него?
Не хотелось бы расстраивать, но спокойным за завтрашний день не может быть никто и никогда: как говорится, все под Богом ходим.
А я не понимаю. Какие спорные моменты да еще по мере поступления?
Человек заботится о семье и чувствует ответственность по собственной воле, а не потому что его кто-то обязывает. И это не зависит от того, женат он или нет. Я знаю достаточно семейных пар, в которых мужа совсем не заботит материальная сторона семьи. И здесь речь идет о чувстве ответственности, о том, насколько он сам повзрослел и может реально решать проблемы, возникающие в жизни, а не плакаться жене в жилетку и вздыхать, как все плохо.
Я не могу сказать, что это я колеблюсь не выходить за него замуж. Мы оба решили, что пока не готовы оформлять отношения официально. У нас у обоих достаточно недавно были очень серьезные проблемы — у меня с бывшим мужем, у него с девушкой, на которой он собирался жениться, и за неделю до свадьбы заявление он забрал.
Я имела в виду спокойствие внутреннее — я знаю, что если у меня что-то случится, он не спрячется, не исчезнет, не будет сидеть, сложа руки, и ахать-охать, а будет предпринимать шаги для того, чтобы мне помочь.
Разного рода официальные инстанции.
И еще
Что страшного в том, что он не родной отец им?
Когда мне было 12 лет моя мама начала жить с другим мужчиной, потом через какое-то время они зарегистрировались. Я не вижу ничего страшного в том, что у мамы есть другой мужчина, и он живет с ней и ее детьми.
Давайте не передергивать. Если человек не женат, семьи у него нет.
Ответственность по собственной воле закрепляется законным путем — браком, религиозным или гражданским, то есть зарегистрированным ЗАГС. А после этого закон человека ОБЯЗЫВАЕТ заботиться о семье.
Это не имеет связи с обсуждаемым вопросом.
Тогда непонятно, зачем Вы сначала написали, что он хочет на Вас жениться, а Вы раздумываете.
Пока Вы сожительствуете с ним, он Вас обеспечивает материально. Если Вы сами не работаете, у этого явления тоже есть название: содержанка. А если работаете, это называется сожительством с совместным ведением хозяйства, и если впоследствии возникнет судебное разбирательство, то при наличии свидетелей Вы сумеете доказать свое право на часть имущества, приобретенного в период сожительства.
Если неприятности уже случались и он помогал, то Вы можете так думать. Но если нет —то нет. Многое зависит от типа неприятностей. Есть люди, готовые преданно ухаживать во время болезни, но если придется иметь дело с судом, сбегут. Есть готовые защищать физически, но не готовые испытывать моральное давление. И т.п.
Вот видите: для официальных инстанций все официально.
Вы в детстве сами пережили психологическую травму, а теперь на себе опробуете мамин сценарий, чтобы убедиться: ничего страшного, все остались живы :-). Перемещаете себя со слабой позиции дочки на место матери — в сильную позицию: дескать, так можно поступать, и я тоже так смогу. Жаль только, нельзя маму поставить в позицию дочки.
Интересно, что «другого мужчину» Вы не зовете ни отчимом, ни даже мужем матери. И парня нашли, у которого нелады с головой, — не обижайтесь. Забрал заявление из ЗАГСа, а раньше-то что думал, вроде уже не 18 лет. Действительно, тут задумаешься, вступать с ним в официальные отношения или пусть просто так дает денег на колготки.
Если человек не хочет, то никто его не обяжет.
Этого я не писала. Вы передергиваете.
Я работаю, у нас совместное ведение хозяйства. Неприятности уже были, причем разного рода, и возможно, на меня будут подавать в суд, чтобы выселить из общаги, в которой мы сейчас живем, он помог найти адвоката, откладывает деньги на судебные издержки. По сути это только моя проблема, далеко не каждый мужчина будет так поступать.
Мой отец погиб, когда мне было 10 лет, мы обе с мамой переживали эту трагедию. Но я никогда не хотела, чтобы мама свою жизнь посвятила только мне и не имела мужчин.
Я назвала его другим мужчиной вовсе не потому, что я его никак не воспринимаю, совсем наоборот — он стал для меня вторым отцом.
Мой мужчина забрал заявление, т.к. узнал, что она ему изменяла практически все время, случайно обнаружил фотки ее в обнаженном виде с другим мужчиной. И вы считаете, что это нелады с головой?
????
Нет детей, которые готовы делить своих родителей с чужими людьми. Вероятно, поведение Вашей мамы не допускало мысли, что она посвятит свою жизнь Вам и не будет иметь мужчин.
Тогда почему Вы назвали его «другим мужчиной»?
А что это? Жил с женщиной, собирался на ней жениться, а она все время ему изменяла и снималась голая с другими мужиками. Считаете, у него с головой лады? Я считаю — нет.
Татьяна, а общежитие предоставили ему или Вам? То есть Вы живете у него или он у Вас?
Он ей верил, работал на 2-х работах, чтобы сделать свадьбу так, как она хотела, а у нее в голове только гулянки. Сейчас она так и продолжает гулять, только теперь в открытую.
Она у меня спрашивала, согласна ли я буду, если с нами будет жить мужчина. Если бы я сказала нет, то она отказала бы ему. Я никогда не чувствовала себя обделенной родительской любовью и нежностью. Они меня вырастили, дали образование, совместных детей у них нет. Я сейчас живу в другом городе, далеко от них.
Что вы привязались к словам «другой мужчина», ну назвала его так, чтобы без всяких эмоций, просто как констатация факта.
Общагу давали мне, когда я еще была замужем, от университета, в котором я работала, теперь я работаю в другом институте, и меня хотят выселить.
Причем тут верил – не верил? Он не видел, не понимал, что она собой представляет как человек.
Откуда Вы об этом узнали? Он обсуждает эту трагическую историю с Вами?
Вот сказали бы маме нет, тогда и судили бы. А то — если бы да кабы во рту выросли грибы…
Я привязалась к словам, потому что лексика выдает человека помимо его воли.
Если он живет у Вас, то не для Вас собирает на судебные издержки, а для себя. Куда он пойдет, если Вас выселят?
Мне вот интересно… Если штамп в паспорт так неважен, то что ж вы все, милые дамы, так об него копья-то ломаете?..
И еще одно. Старый добрый проверенный метод. Договариваетесь с мужчиной: мы живем в таком вот состоянии до 31 февраля 2… года. После этого мы либо женимся, либо расходимся. И потом, когда наступает этот волшебный день 31 февраля 2…. года, вы либо идете подавать заявление в загс, либо вызываете грузовое такси перевозить его (свои) вещи. Это прекрасно прочищает мозги.
В нашем обществе (подчеркиваю: в нашем!) и в наших (подчеркиваю: наших, российских!) мозгах все же живет представление о разнице между «со штампом» и «без штампа». И спорить с этим глупо, оно просто есть. Это в Голландии его почти нет, в Финляндии его почти нет — а у нас есть. И связаны со штампом определенные обязательства, хоть и внутренние, не говоря о юридических. Так что мужчина, который называет «сожительницу» женой для ее успокоения, но не хочет сделать ее своей женой официально, просто врет, возможно, и самому себе. Ведь если для него нет никакой разницы, жена она его по факту или по паспорту, — ну так пусть поставит этот ничего не значащий штамп в паспорт, господи, и дело с концом! Ведь ничего не изменится! ;)))
Чтобы стало ясно, замените проблему заключения брака на… ну не знаю… ну хоть на фиолетовые шторы ;) Жена хочет купить фиолетовые шторы. Если мужу будет «до лампочки» — он и говорит, мне, мол, до лампочки, будут они у нас или нет. Будут — ок, не будет — ну и бог с ним. Хочешь — покупай. А если он говорит: «Мне плевать на эти фиолетовые шторы, поэтому ты их ни в коем случае не покупай, мне ведь на них плевать»… Что-то тут ведь не так, правда?..
А вы что никогда не ошибались и не разочаровывались в людях? Вы что, с первого взгляда можете определить, что это за человек, и понять его? Ни за что не поверю.
Об этой истории я узнала частично от него, частично от знакомых.
Я задавала этот вопрос когда уже выросла. У меня нет причин не верить маме. Тем более, что я всегда чувствовала, что маме я не безразлична, она за меня горой и в обиду никому не даст, если бы он меня сильно обидел, то мама бы не жила с ним.
В отличие от многих детей, которые находятся в таком положении, я этим не воспользовалась никогда.
Ему есть куда идти, у него есть свое жилье (тоже общага), он ее сдает (там проще это делать, у меня очень строгий контроль за жильцами), а деньги идут на нашу с ним жизнь. Так что вы не правы.
Для вас есть только черное и белое, а в жизни столько полутонов.
ctcnhf, а вы замужем и сколько вам лет?
Ошибалась и разочаровывалась. Многих людей могу сразу определить и понять, но, конечно, не всех. Однако бабника от нормального мужчины я точно отличу с первого взгляда :-).
Обратите внимание: он не видел и не понимал, что его девушка — легкого поведения. Значит, его настолько привлекают такие женщины, что он слепнет и глохнет. Только очевидные вещественные доказательства открыли ему глаза. Не покажетесь ли Вы ему пресной через некоторое время?
Вам в этой истории досталась не слишком завидная роль.
Мама, думаю, искренне говорила, что выбрала бы Вас. Ведь ей никогда не приходилось делать такой выбор…
А если бы не сильно? Он что, Вас обижал?
Иллюзия, что ребенок может этим воспользоваться. Его самого используют для отвода глаз человеку, которого не хотят пускать в дом, но с которым не желательно рвать отношения.
Представьте, что он живет у себя. Ему нечего будет тратить на Вашу с ним жизнь, еле на себя останется?
Масса полу-, четверть- и еще более измельченных тонов, но что-то в Ваших постах цепляет, заставляет задуматься. Недаром и Вы продолжаете наш диалог.
Мою биографию обсудим, когда за психологической помощью обращусь я :-).
Через некоторое время — это через какое?
Отношения с отчимом складывались сложно, т.к. во-первых, его характер сильно отличается от характера моего родного отца, а во-вторых, он до этого никогда не был женат и у него нет детей. А воспитывать неродного ребенка сложнее, чем родного.
Были разные моменты в жизни, я о них не буду здесь рассказывать, но была ситуация, когда его воспитательные воздействия вызвали протест с моей стороны, и он был не прав, мама разобралась в ситуации и сказала ему, что если он не изменит стиль поведения со мной, то им придется расстаться.
Так что вы судите поверхностно, не зная ситуации.
Поверьте мне — это не иллюзия. Моя одна знакомая с детства манипулирует своими родителями, чтобы все было так, как она этого хочет.
Вы что действительно решили, что доход от сдачи квартиры — это его единственный доход? Его заработок в месяц в несколько раз больше той суммы, которую он получает от квартирантов. Говоря об этом доходе, я хотела сказать, что все деньги, которые он зарабатывает, он вносит в наш общий бюджет.
Мне кажется, что уже пора. Вы слишком агрессивны
А продолжаю потому, что вы делаете выводы, не зная ситуации.
P.S. Я за психологической помощью не обращалась.
Когда ему встретится новая женщина легкого поведения.
Неродного ребенка воспитывать гораздо легче. Можно быть объективным. Нет кровной связи и глубинных чувств.
Мама СКАЗАЛА. СДЕЛАТЬ ей ничего не пришлось, не так ли?
Если бы родители не нуждались в ее манипуляциях по каким-то своим, внутренним — а может, и внешним причинам, она бы где села, там и слезла.
Что я могу тут решить? Я задала вопрос, и Вы сейчас ответили на него.
Татьяна, Вы видите агрессию, а ее нет и в помине. Это удивляет.
А какое это имеет значение для Вас?
Не обращались. Вы накинулись на меня с ругательствами, хотя я комментировала не Ваш пост, а потом стали обсуждать со мной свою ситуацию.
Я комментирую Ваш текст. Он вызывает вопросы — я их задаю.
Ни с каким ругательствами я на вас не накидывалась. Я комментировала ваш пост, в котором вы накинулись на автора этой темы.
Такое значение, что если выводы неверные, я должна высказаться.
Мою ситуацию начали обсуждать именно вы.
Татьяна, я бы знать не знала о Вашей ситуации, если бы Вы не сообщили мне о ней в своем посте. Еще 22 марта я обратила Ваше внимание на то, что инициатива разговора принадлежит Вам. Но Вы захотели продолжить разговор на повышенных тонах. Не знаю, что Вам было больше нужно, — смысл разговора или тон.
Попробуйте вникнуть: кто эти «многие» и почему они видят агрессию там, где ее нет? Может, у них на это есть внутренние причины, как и у Вас?
Наверняка и в этом моем вопросе Вы прочитаете агрессию, хотя ее нет.
Разве имеет для Вас значение, верны ли мои выводы? Разве я как-то влияю на Вашу жизнь? Но Вы даете все новую и новую информацию и ожесточенно опровергаете мои доводы. Объяснение этому одно: в глубине души Вы знаете, что я права, боитесь, что мои прогнозы сбудутся, но не в силах изменить ситуацию или отказаться от своего мужчины.
Девочки, давайте жить дружно!
В гражданском браке есть свои плюсы и минусы. Официальный брак — совсем другой статус. Для женщины все-таки приятней, когда любимый оформляет с ней отношения и не боится этого, не пытается искать ненужных оправданий, уговаривать повременить.
В моем случае меня волновал вопрос — почему я беспокоюсь, и хочу найти причины избавиться от беспокойства. У меня дочка и сын. Разница в возрасте волновала поначалу, а сейчас не волнует совсем.
Спасибо всем, кто высказал свою точку зрения. Вы мне очень помогли.
Лера, да и для мужчины, который хотел бы жениться на женщине, будет неприятно, если она откажется регистрировать брак, а согласится только на сожительство, то есть изначально будет рассматривать отношения как временные, а партнера — как не устраивающего полностью. Как Вы очень правильно отметили, официальный брак — совсем другой статус.