Имя: Елена
Посоветуйте, что делать. Сыну почти 23. Полтора года живет с девушкой, думают о свадьбе. Работает сам на себя. Снимают квартиру. Все расходы оплачивают сами. Но….имея очень неплохие способности и закончив престижывй лицей, он упорно бросает учебу в вузе. После 1 курса — в одном, после 3 — в другом. И полтора года скрывал это!.Врал и искручивался. Говорит, что интереснее работать на себя (зарегистировал фирму), придумывать и осуществлять проекты,а знания получать самостоятельно. С одной стороны понятно, но все это так зыбко! А образование в нашем семейном клане всегда было на первом месте. Выучивали детей любой ценой. И как поступить? Давить — закроется, заврется, наделает глупостей. Уступить, оставить в покое — а что дальше? Ни диплома, никакой внятной основы. В бизнесе (тем более нашем диком) друзья сегодня есть, а завтра первыми сожрут. И как достучаться, что не надо врать родителям.
Здравствуйте, Елена!
Доверять. Принять, что ваш сын — не вы, а отдельная личность, которая ЗНАЕТ, что хочет. И очевидно, что ему было неинтересно учиться, как в одном, так и другом вузе. И. думаю, ему было жаль времени, которое он тратил на посещения занятий, которые ему были неинтересны.
Он «врал» вам, потому что:
1. не хотел зря расстраивать —ведь он ЛЮБИТ вас;
2. боялся того, что вы начнете давить, упрекать. В общем, не хотел слышать упреков, не хотел скандалов.
Подумайте о том, что и ему, определенно, было неприятно «врать», то есть не говорить всей правды вам. Потому что оно все равно было у него внутри. Это портило ему настроение, мешало. Ведь нашим детям также хочется быть в доверительных, ласковых отношениях с родителями. Но из-за того, что он знал вашу позицию, вашу уверенность в том, что вы считаете себя правой, он и не говорил вам ничего. Потому что не надеялся, что вы поймете и примете ЕГО решение.
Елена, подумайте о том, что вашим упрямством и нежеланием понимать собственного сына, вы не приближаете его к себе. А отталкиваете. Чем дальше, тем больше будет образовываться между вами пропасть. А жизнь идет (время течет), и вы в какой-то отдаленный момент вдруг ощутите, что вы очень и очень далеки от сына. Ведь если вы не понимаете и не принимаете его в этом, то со временем он начнет все меньше вам говорить и о других вещах. Неминуема отчужденность.
Вам это надо?
Думаю — нет.
Подумайте, что Вам важнее? Что бы ваш сын шел по той дороге, которую ВЫ считаете правильной, или строил свою Жизнь так, как ему хочется?
Ведь подумайте, если он наплюет на все свои планы, все бросит, вернется в нафиг ему нужный институт, то есть, сделает так, как нравится Вам, но в это время потеряет себя, свои желания — будет ли это хорошо для него? Да и для вас тоже. Потому что в этом случае он еще дальше отдалится от вас. И если потеряет время, получит ненужный ему диплом, то может ожесточиться. Он потеряет себя, свои уже приобретенные навыки в той деятельности, что уже начал, зато приобретет некую неуверенность в себе.
Отсюда недалеко до нерешительности в новых делах, нервотрепок, болезней, алкоголизма… и т.д. Я вас не пугаю. Просто велика вероятность этого, так как, заставляя насильно кого-то идти не по его дороге, мы берем ответственность за то, что у него не сложится жизнь. Другими словами, мы не даем ему жить СВОЕЙ жизнью, а заставляем жить НАШЕЙ…
Ваш сын прав. То, что ему надо будет в жизни – он возьмет сам. Надо будет выучиться — поверьте, он найдет и вуз, и желание.
Потому что, если он будет расширять поле деятельности, он поймет, что ему нужны и большие знания и пресловутая корочка…
Ваш сын явно не дурак, и небезинициативный, каких много тут на сайте. Вам бы гордиться им.
Мой совет? Попытайтесь понять одну вещь. То, что ваш паренек не ваша кукла, не ваш малыш, за которого вы все еще должны нести ответственность, а взрослый человек. Такой же, как и вы. Вы же не позволили бы за себя решать СЕЙЧАС — куда вам идти работать, учиться, что готовить, что носить, с кем общаться и т.д.? Вы — ВСЕ ЭТО — решали бы сами. Потому что считаете себя взрослой личностью. Вот и ваш мальчик — уже взрослый. Позвольте ему делать в жизни то, что нравится ЕМУ.
И поговорите с ним об этом. Результаты разговора вас удивят. Вы увидите, что это уже не тот пацаненок, которым он был в шестом классе.
Не думайте, Елена, что я не понимаю вас как мать, не понимаю, что вами руководит. Это ваша любовь, ваша забота о его будущем. Ваша все еще ответственность за сына. И вместе с тем еще и старые установки:
То есть — НЕСЛИ ЗА НИХ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Никто не говорит, что это ужасно. Но вашему мальчику не нужна уже ваша ответственность в ЭТОМ плане за него. Он вырос. И у него есть ЕГО будущее. Не ломайте его ему. И не портите с ним отношения. Не теряйте его доверия. За что он будет только благодарен вам.
Елена, Вы подтвердили мои личные наблюдения о том, что существует тенденция самостоятельной и предприимчивой молодёжи не тратить время, силы и, главное, совесть на адаптацию ко всем странностям, несправедливостям и нелогичностям нашей системы образования. Да, это может быть признаком некой социальной неприспособленности. А может и противоположным — сверхприспособленности к жизни не по навязанным кем-то стереотипам, а по собственному разумению. Есть яркие примеры отказавшихся от получения образования, но успешных людей— Билл Гейтс, российский дизайнер Артемий Лебедев, да вот хоть бы и недавно избранный президент Украины, не блещущий образованностью, и другие добившиеся финансового успеха люди. Здесь, мне кажется, дело в том, что те, у кого есть талант предпринимателя (а это, без сомнения, такая же одарённость, как музыкальная или, например, математическая) умеют мыслить нестереотипно, а ещё лучше сказать — не умеют мыслить стереотипно. Наша же школа, в том числе высшая, требует жесткого следования стереотипам. Не секрет, что многим одаренным детям сложно по этой причине учиться в школе — ведь сама школьная система создана под «усредненную личность». А высшая школа может плохо переносить независимый характер студента…
Излишне трепетное отношение к получению образования, возможно, связано с обостренным чувством родительского долга.Это очень напрягает, и это огромное напряжение чувствуется в Вашем письме. После прочтения его возникает впечатление, что проблему, дискомфорт ощущает скорее не Ваш сын, а Вы. А еще чувствуется Ваша обида, страх, что люди скажут, тревога за будущее. Все эти чувства имеют отношение больше к Вам самим, они Ваши и доставляют беспокойство прежде всего Вам. Поэтому если бы я и давала совет, то он бы касался Вас — как Вам принять, преодолеть эти неприятные чувства.
А насчёт вранья в семье есть такое старое правило: виноват не тот, кто врёт, а тот, кому страшно услышать правду…Вот тут у меня статья есть о лжи http://womenslife.info/602