Здравствуйте. Вот такая ситуация: мужчина, которого я люблю, был в браке 3 раза, последний раз развелся полгода назад. С самого начала нашего общения он неустанно говорил о том, как ему не повезло с женщинами, постоянно искал аналогии, выискивая, находя и утрируя мои недостатки, сравнивая меня с ними, и постоянно стараясь высказать недоверие ко мне.
В итоге, бесконечно цепляясь, подвел меня к тому, что я первая заявила, что не вижу смысла общаться и продолжать отношения в таком ключе… На следующий день, он с боевой готовностью пошел на разрыв, мотивируя еще и тем, что «с самого начала он чувствовал, что мы физически не подходим друг другу в интимной сфере» и » удалил» меня из своей жизни.
Я, подспудно понимая, что такое поведение вызвано его непрекращающимися дрязгами на работе и с бывшей женой (не дает видеть ему его единственную и горячо любимую дочь, 10 лет). И, как мне кажется, всё ещё любя его, я всё-таки склонна простить его и продолжить отношения. Что можно сделать для этого? И нужно ли?
Марина
Здравствуйте. Очень правильная формулировка «надо ли?», подумайте хорошенько, чтобы себя не корить потом. И не оправдывайте его, что сгоряча наговорили кучу гадостей, а поищите в сказанном правду, ведь мы говорим только хорошо обдуманные вещи, а потом жалеем.
Яринка, здравствуйте. Не очень поняла, что значит — «поищите в сказанном правду»? Что, я похожа на его бывших в плохом смысле этого слова? )
Марина, бегите от данного мужчины — вы всю жизнь будете для него еще одной… Живите своей жизнью, своими привычками и не позволяйте себя унижать каким-то не удовлетворенным жизнью мужчинкой…
Удачи!
Ольчик, спасибо за мудрый совет! Поразмыслив хорошенько, сама пришла к такому же мнению… Хорошей для него не стать. Возможно, даже никому… Потому как навязчивая идея, что «В жизни счастья нет» и «Все бабы суки» ему покоя не даёт. :) И всё время будут «не оправдавшиеся ожидания», подкопы, подколы, подозрения, проверки… Хоть разбейся в лепешку!
Согласен с Ольчик, путь ищет свой идеал ;) он еще долго будет это делать.
Идеала не бывает, Rockstar, это наши иллюзии… В сущности мы поссорились из-за того, что я не ставила «пробел» после запятой… Теперь ставлю. :) Но у меня можно найти еще кучу недостатков! Да и у любой другой тоже — все мы, повторюсь, не идеальны!!! Можно всё время «клеить чужие ярлыки» и видеть то, что хочешь увидеть! Думаю, его зацикленность на прошлых неудачах просто породила комплекс неполноценности, но ему легче было «обставить» всё так, чтобы я сама ушла, да еще всю вину за разрыв свалить на меня: «Ты сама к чёртовой матери всё испортила»…
А всего-то и нужно было сказать: нет, мне с тобой в интимном плане хорошо. Он в себе не уверен прежде всего, ясно же, таким странным образом ищет Вашей поддержки. А вот надо ли врать — это вопрос.
Алевтина, а кто говорит «врать»? Мне и правда с ним было хорошо в постели, и я ему об этом всегда говорила, да и видно было бы нормальному-то человеку… а вот ему, как оказалось, было плохо :) Но после ссоры, основанной на, казалось бы, мелочи — целый день, как я уехала к себе, чтобы заняться работой, а я работаю дома, он, уехав на праздники один к своим бывшим врагам по бизнесу (он говорил, что летом его здорово «подсидели» — сместили с генеральных директоров), не позвав меня, и видно, сходя с ума от ревности, страдая комплексом неполноценности, стал писать смс-ки про «пробелы»… А потом «пошёл» дальше» — стал писать, что я пыталась сесть ему на шею, как его третья жена… что страдаю шизофренией, как его вторая жена… хотя я РАБОТАТЬ уехала!!!
Здравствуйте, Марина. Я имела в виду то, что вы оправдываете его высказывания и гадости, что он Вам говорит, что у него проблемы с его бывшей женой. Но это только его проблемы, никак не связанные с Вами. Цените себя и любите себя, а если этому горе-любовнику что-то не нравится, пускай идет лесом, таких как он под ногами валяется много, просто нужно искать не то, что под ногами валяется (то есть мусор), а достойного человека. Удачи Вам.
Привет, Яринка. Спасибо! Уже не оправдываю. Поразмыслив хорошенько, считаю, что он ведет себя «не по-мужски», обливая грязью всех своих бывших… Кому больше всех «досталось», трудно сказать… Может, после нашего расставания я окажусь «крайней» :) Что, собственно, меня уже никак не коснется. А насчет поисков — честно говоря, уже и не хочу никого, устала. Да, увы, «под ногами валяется» лишь «вторичное сырье», никому не нужный «секонд хэнд», так сказать… :)
Еще раз здравствуйте. Если мужчина говорит плохо о своих женщинах, то стоит задуматься, причина ли в них, или просто он так защищает себя, свои ошибки и недостатки. Мой молодой человек о своей бывшей жене плохо никогда не сказал, ни одного плохого слова. Просто мужчины разные бывают, и на наш век нормальных хватит, я надеюсь на это.
Марина, Вы пишете:
Кому как. Но я считаю: есть идеал. И есть — идеальные отношения. Хотите, верьте, хотите — нет. Это такие отношения, когда чувствуешь человека, как самого себя. Когда понимаешь все его «состояния», когда чувствуешь «за версту» его настроение. Когда понимаешь, что для него важное в жизни, что не очень. Когда тебе хочется поддержать его во всем… когда, когда…
Когда ты уверена в этом человеке, когда знаешь, что он тебя не просто никогда не обидит (ни словом, ни мыслью), а напротив — всегда поддержит, даже когда ты воюешь сама с собой. Этот человек всегда рядом с тобой — в твоих делах, и мыслях. Который никогда не позволит себе по отношению к тебе ни единого, унижающего тебя, слова.
И ничего я не придумываю. Именно такие отношения знаю, именно так и живу, и именно такой человек рядом…
Мариночка, то, что ваш МЧ — хотя бы единожды позволил себе унизить, обидеть вас — говорит не столько о его отношении к вам, это говорит о нем — о его, скажем так, «качестве» — как человека и как мужчины. Откуда это в нем? Из-за того, что не те женщины, не те люди вокруг него прежде были — неважно. Важно то, что он не следит за собой, важно то, что он себя, не вас — ставит — на первое место. Такой человек НИКОГДА не станет вашей опорой, тем человеком, который будет с вами — в любви и горе, день и ночь…
А «идеалы»? Они есть, они рядом с нами… их просто стоит увидеть. Это те — нежные и заботливые, понимающие и чуткие. И пусть и они будут ранимы и тревожны, но они всегда могут стать сильнее — рядом с нами и сами по себе. Верьте, хороший, добрый и чуткий найдет вас…
А вот этому верить я бы не советовала.
Марина Бондаренко, здравствуйте. Конечно же, Вы тысячу раз правы… Говоря об «идеале», я хотела передать мысль о том, что у каждого из нас есть недостатки. Но это, однако, не мешает нам любить и быть любимыми. Этот мужчина, из-за которого я почти уже месяц нахожусь » в расстроенных чувствах», (всё валится из рук, не могу ни о чём думать и ничего делать, просто ужас!), и который к тому же тысячу раз меня унизил и оскорбил после расставания, написав, что я «обыкновенная меркантильная бездельница», пытавшая сесть ему на шею, никогда не найдет себе «идеал», поскольку зациклен лишь на себе любимом и своих проблемах, в которых, как ему кажется, виноват не он, а весь мир… Он вернул мне мои подарки и, видимо, ждал, что я верну ему его… («Ты неплохо провела время, накопив, так сказать, и приумножив», «видимо, всё-таки, не фуфло всякое тебе дарил, раз ты так прикипела к подаркам»…).
Мариночка, а у нас нет недостатков. Только не смейтесь. Каждый человек поступает в том или ином случае так, как подсказывает ему его внутренний голос. Все наши поступки и действия – это мы сами. Если мы замечаем в чем-то собственное «несовершенство» (недостатки) — значит, мы растем.
Я вижу смысл в жизни — следовать всегда собственному голосу.
И что любопытно, действительно, другие люди «помогают» нам, порой неосознанно, увидеть то, к чему стоит приложить собственные усилия, чтобы понравиться себе.
Пусть события, которые происходят в Вашей жизни, лишь помогают вам в этом — в собственном росте.
Мариночка, почему вы месяц в расстроенных чувствах? Вам обидно из-за него?
Знаете, хочу Вам сказать, нас никто не может обидеть, если мы сами — НЕ ОБИЖАЕМСЯ. Понимаете? Вы позволили себе обижаться — значит, что-то из того, чего он вам понаговорил, вы приняли — посчитали, что в чем-то он прав.
Потому что в противном случае — все его дурацкие эпитеты были бы как горохом об стенку… Сделайте это — пошлите его и его эпитеты куда подальше.
Но если вы в расстроенных чувствах, потому что думаете, что еще любите:
Задумайтесь: а ЧТО вы любите в нем? Да, знаю, говорят, что любишь с «закрытыми» глазами… Не верю я в это. Мы любим, когда чувствуем, что ЭТО — НАШ человек! Что он такой замечательный, потрясающий и т.д. Ну, вот сами ответьте себе на вопрос: ЧТО вы любите?
Быть может, в вашей памяти есть и никуда не ушли воспоминания о каких-то сладких моментах, когда вы ощущали себя счастливой? У всех нас есть подобные воспоминания. И их не выкинешь. Быть может, вы просто «любите» те моменты? Но он уже нарушил их, ваши воспоминания, он испачкал их, почти уничтожив. Мне кажется, что не любит он ни вас, ни кого-то еще, ну не способен он на это, как способен на то, чтобы обижать… Нехороший он человек…
Конечно, я задумалась: «А вдруг он прав, может я на самом деле, что-то сделала не так? Может, надо было быть более благодарной?» :) Когда, кажущийся тебе почти судьбой мужчина, вдруг выдвигает к тебе, в общем-то, вполне невинные требования — ставить «пробел» после запятой, в течении всей последующей недели, а ты, т.е. я, не обращаешь на это внимания… а потом вдруг думаешь, что поссорились из-за ерунды… Нет, конечно же, мы всегда любим «за хорошее», «за плохое кто же любит»… :)) И теперь уже не важно, люблю ли я «те моменты» или его за то «хорошее», что в нем есть, всё-таки… Просто нужно время, понимаю, что всё пройдет…
ЗЫ. А у «нехороших» людей тоже нет недостатков? :) Я всегда говорю — нет хороших или плохих людей, главное, это попасть в «свою тусовку»…
Я согласна, мы чаще всего и склонны винить именно себя за то, что если что-то идет «не так». Постоянно прокручиваем «варианты» произошедшего и думаем, что это мы ошиблись, мы не то сказали, не то сделали и т.д. Но… чаще всего мы поступаем интуитивно правильно. То есть в той или иной ситуации мы поступаем так, как, скажем, «требовала ситуация».
«Из-за ерунды»? Мариша, если внутри тебя все воспротивится из-за этой «ерунды», ты все равно будешь считать, что неправа? Не казни себя, и не считай виноватой. Мы «из-за ерунды» не будем испытывать боль, не будем, пусть неосознанно, но противиться.
Любящий человек не заставит нас страдать «из-за ерунды». И не позволяй никому тебя обижать даже тогда, когда ты ошиблась. Когда мы ошибаемся, мы тут же просим прощения, нам становится больно… Кто спорит?
Но он был груб. И это не «ошибочки». Можно сказать, он «наказывал». А кто ему дал на это право? Любовь? Любовь прощает ошибки. Она их даже не замечает. А он — тебя наказал.
То, что нам кажется в ком-то «не-достатком», для самого обладателя оно может и не быть не-достатком. Мы, в принципе, не вправе осуждать кого бы то ни было. Мы праве реагировать на чьи-то поступки, если они задевают (обижают) нас.
Да все люди, по сути — потенциально хорошие. Просто понятия «хорошо» и «плохо» для всех разные :)
Разные не разные, но и общепринятые нормы морали и «хорошего», доброго, милосердного еще никто не отменял… По сути, как ни крути, каждый сформировавшийся взрослый человек прекрасно отдает себе отчёт «что такое ХОРОШО и что такое ПЛОХО»…
Ваш МЧ — не отдает. Он думает, что его оскорбления — хорошо? Или сознательно, осознавая их «плохими» — говорит?