С молодым человеком встречаемся 1,5 года. Он очень долго и красиво за мной ухаживал (на тот момент у меня и в мыслях не было, что мы будем вместе). Отношение ко мне с его стороны всегда было сказочным: бережным, уважительным, нежным. Мы умели находить компромисс и почти никогда не спорили. На определённом этапе заговорили о свадьбе. Оба были счастливы.
Проблемы начались этим летом. Понемногу стали находиться мелочи из-за которых возникали ссоры. То я не там припарковалась, то он оставил немытую посуду, а я осмелилась сделать ему замечание, то переключила волну приёмника, то обняла его дядю, то одела слишком открытое платье. Я думала, что это притирка, кризис в отношениях — пройдёт. Но всё только усугублялось. Сегодня мы ссоримся почти каждый день. Сильно. Громко. Он истерит. Я плачу. Всегда из-за ерунды.
И что больше всего меня беспокоит — постоянно в наших ссорах, по его мнению, виновата я. Все попытки объяснить свою точку зрения заканчиваются провалом. Или он меня перебивает, или говорит, что не хочет этого разговора, потому что я не умею разговаривать. При этом он вешает трубку, хлопает дверью или врубает на полную мощность музыку, от которой хочется закрыть уши, выпустив из рук руль. Может орать, что я «дура, если не понимаю».
К слову — я никогда не позволяла себе его как-либо обзывать, единственный раз сказала, что для того, чтобы мы не ссорились, нужно относиться к нему, как к царю и Богу и побольше молчать. Он сказал мне, что я захлёбываюсь своей злобой, а теперь при каждой ссоре напоминает мне о тех моих словах, упрекает. Может обиженно молчать. Может открывать дверь машины на ходу. Истерика. Потом он извиняется, но если я сразу не скажу, что всё нормально, и я не обижаюсь — ссора продолжится со всеми вытекающими — он будет говорить, зачем я это начала, хотя видит Бог, я всеми силами стараюсь избегать ссор. Я их боюсь.
Живу в постоянном страхе сказать или сделать что-то не то. Надо сказать, что мне это очень не свойственно, по природе я человек открытый, эмоциональный, я всегда говорила, что думаю и делала, как считала правильным. Но с моим Молодым Человеком я постоянно анализирую всё, что хочу сказать, сможет ли он к чему-то придраться в данной фразе, на что-то обидеться, может ли у него из-за чего-то испортиться настроение. А если настроение уже плохое — напоминаю сама себе «Петрушку», пытаюсь развеселить, поговорить, чем-то обрадовать… иногда получается — в других случаях просто нахожусь рядом и чувствую себя виноватой.
Самое интересное, что мне кажется, что это уже подсознательно происходит. Я всё больше молчу, глотаю обиды, стараюсь не показывать их. А он всё время говорит: «Я хочу, чтобы ты говорила мне всё, как чувствуешь». А когда я начинаю — это оказывается ловушкой — и мы снова ссоримся. Все ссоры проходят по одному и тому же сценарию, он задаёт вопрос, просит честно ответить, я, подбирая слова, пытаюсь это сделать, сталкиваюсь с несогласием, упрёками, он орёт на меня, а потом говорит, что всё это начала я, что я раздуваю из мухи слона и, «наверное, не отдаю себе отчёта, что уже почти всё разрушила», я замыкаюсь, жалею о том, что не промолчала, плачу. Он извиняется. Я прощаю. И жизнь течёт дальше.
Не хватает лёгкости в отношениях, мой поход с коллегами на корпоратив выливается в целую проблему, как сказать, как преподнести (причём никаких запретов нет — конечно, иди, но на этом фоне найдётся сотня причин, чтобы поссориться). Для справедливости стоит сказать, что в редкие периоды, когда мы не ссоримся — мы счастливы. Он становится заботливым и нежным, старается меня баловать, как может.
У нас общие мечты, одни и те же жизненные ценности, представление о жизни в целом, похожие цели. Он надёжный, ответственный, готов всегда вывернуться из штанов, но помочь, никогда не обманывает (причём не только меня, а вообще — в принципе). Сейчас у него нелёгкий период в жизни. Мы недавно закончили университет (с его окончанием, как мне кажется, всё и началось), он перевёз в Питер из другого города маму, снял квартиру рядом с моей, работает на нескольких работах, без выходных, все деньги съедают съём квартиры, продукты, проезд и успевшие к этому времени накопиться долги.
Я стараюсь относиться ко всему с пониманием, где-то оправдываю его, на многое смотрю сквозь пальцы, списываю на усталость, на мужскую тонкую душевную организацию и ранимость. Но я так устала. У меня ощущение, что меня постоянно прессуют, ломают. Когда попробовала с ним поделиться своими переживаниями — он сказал, что я себя так настраиваю изначально, поэтому на всё обижаюсь, поэтому мы ссоримся. То есть опять виновата я. А на мой вопрос, неужели он не считает себя виноватым вообще ни в чём и никогда — он ответил, что считает — в том, что я себе позволяю с ним так разговаривать.
В общем, я не знаю, что делать. Наши родители думают, что не за горами свадьба, а я не могу представить, как жить вместе, если всё будет продолжаться вот так вот. Я люблю этого человека, хочу всё исправить. Чтобы всё было, как раньше. Но не знаю, как и возможно ли в принципе.
Вика
Здравствуй, Вика! Мое мнение, что сейчас вы стали выстраивать отношения для вашей совместной жизни, а следовательно, каждый хочет занять главенствующую позицию. Он, как мужчина, уверен, что именно он должен быть главой, из этого те высказывания, что не должен позволять вам так разговаривать с ним и т.п. А вы похоже, не осознавая, боретесь за свое право принимать решения и быть главной.
Я могу посоветовать быть, как и положено женщине, более мудрой и даже более хитрой. Тактику свою надо изменить как раз вам. Не зря говорят, что мужчина голова, а женщина шея, куда надо туда и повернет. Попробуйте не высказывать в лоб свои претензии, ведь из вашей откровенности получается скандал. Наоборот, говорите ему, что вы его любите, что он один-единственный. И так, как бы между прочим, о не вымытой посуде. Ведь тут тот же смысл — посуду должна мыть женщина. А вы ему: «Милый, я так сегодня устала, не мог бы ты помыть посуду» и т.п.
Желаю удачи!
Добрый день, Виктория! Прочитав Ваше письмо, я очень сильно разволновалась. Ваша ситуация напомнила мне мои отношения с первым супругом. Те же крики, те же его истерики… Как я рада, что смогла уйти от него!
Я ни к чему Вас не призываю, просто хочу сказать, что если Вас человек ни во что не ставит, и позволяет так себя вести, то стОит подумать — а нужен ли он Вам. Я в подобной ситуации промучилась два года, и в итоге все равно ушла. Самое интересное — я думала, что буду страдать, мучиться… Но моя депрессия прошла через неделю после нашего развода. Постепенно я вернулась к жизни, подняла опять свою самооценку… Сейчас замужем за прекрасным чутким и понимающим человеком.
Есть одна очень точная фраза, не помню, кто сказал: «Уж лучше быть одной, чем с кем попало.» Решайте, у Вас жизнь и молодость одна!
Мне кажется, что у вашего молодого человека проблемы, которые не обязательно связанны с вами, он из-за них муторится, он не доволен своей жизнью и выражает своё недовольство на вас — так сказать «мне плохо — значит и близким должно быть плохо». Не очень красивый подход, на моё мнение. Но возможно, ему просто нужна поддержка, которую у него не получается у вас получить.
Вы должны показать себя сильной (не надо делать из себя «Петрушку» — это закрывание глаз на проблему) — попробуйте с одной стороны поддерживать его в трудные минуты (причём инициатива должна исходить от вас и до того, как начался скандал), если через какое-то мнение ничего не изменится — вызовите его на откровенный разговор, объясните ему, что он не ведёт себя как мужчина, и дайте понять, что не намерены продолжать терпеть подобное отношение. Если не изменится — подумайте нужны ли вам подобные отношения (уверен, что если после этого вы решите его оставить, он попробует к вам вернуться).
Хотите, чтобы было как раньше, а будет только хуже. Проблем прибавится с появлением ребенка или тем более детей. Необходимо найти силы расстаться с этим вечным подростком. Успокоиться и настроиться на взрослого избранника. Иначе этот Вас сломает. Освобождайтесь!
После года отношений оба начинают видеть друг друга без «розовых очков». Вы правы — это кризис. Кризис проживается, когда оба или один из них изменяется или меняет тактику, начинает принимать другого таким, какой он есть.
Если Вам не нравится какой Ваш спутник, то почему Вы вместе? Чем для вас ценен Ваш союз? Если только тем, как было хорошо раньше, то стоит задуматься. В Вашем письме не читается о будущем, а только о том, какое замечательное было прошлое.
Из Вашего письма видно, что он сильно задевает Ваши границы, да и Вы его тоже.
«Границы свои и чужие можно восстанавливать двумя способами.
Свои границы восстанавливаются, благодаря осознаванию, что меня действительно ранит. Один из вариантов — присматриваться, что именно ранит других и прикладывать это к себе: а меня ранит? Насколько? Признание своих границ начинается с сокращения выносливости к давлению других. Только сократив выносливость, можно почувствовать, что ранит и что является неприемлемым.
С признания этих вещей начинается и уважение чужих границ: зная, что что-то меня ранит, я становлюсь аккуратнее, чтобы не ранить других.
Второй способ — внимательно слушать, что говорят о себе вам другие, как они сообщают о том, что их ранит и относиться к их ранимости с уважением.
Оба этих способа взаимозависимы, но основополагающим является первый.» (Рубштейн)
Вы пишете:
К сожалению, как раньше уже не будет, всегда будет по-другому, но не так, как раньше. Вы любите этого человека больше, чем себя?
Если есть для чего сохранять отношения, то попробуйте принять его таким, какой есть и менять себя, чтоб себе было легче переживать его истерики, изменять тактику общения с ним.
«Взялся за гуж, не говори, что не дюж». Это пока не про вас — вы еще в брак не вступили. Потом уже труднее что-либо изменить. К соглашениям по всем пунктам лучше прийти заранее. Вы с такой теплотой и искренним чувством о нем отзывались, что, похоже, вы действительно его любите. Хорошо, если и он к вам относится так же. Тогда все решаемо. Не зная его, трудно что-то сказать. Желаю вам терпения, понимания, мудрости и доброты.
Ольга
Здравствуйте, Вика!
За это время, пока вы вместе со своим молодым человеком, он достаточно показал себя. С разных сторон. И решать Вам — готовы ли Вы перекраивать себя «по его идеальному образу и подобию», готовы ли вы жить в напряжении, являясь неестественной и контролируя каждое слово, чтобы избежать очередного конфликта…
Из Вашего письма,создается впечатление, что Ваш МЧ незрел, инфантилен — истерики, манипуляции, обвинения, подсаживание на чувство вины.
От страха его потерять Вы пытаетесь все сгладить, вместо того, чтобы показать, что нарушаются Ваши границы, что Вам неприятно общение в такой манере и тональности. Если Вы не обучите своего мужчину, не покажете ему, что для Вас неприемлемо, то не стоит и расчитывать, что он даст Вам право оставаться самой собой. И не позволяйте вовлекаться себе в игру «кто виноват» — это дорога в никуда. Все имеют право ошибаться, и это не повод для того, чтобы этим манипулировать.
И не бойтесь спрашивать, что конкретно в Вас вызывает такую бурю негодования, на что он так реагирует. Если это существенные вещи — для созидания отношений можно пойти на компромисс. А если это его прихоть, желание сделать вас зависимой, предсказуемой, подчинить, чтобы Вы были «удобны» для него, учитесь себя отстаивать. Простодушно, прямо, искренне — без слез и манипуляций, с достоинством.
Удачи Вам!