Мне сейчас 16 лет. Вероятно, у меня есть какая-то предрасположенность к замкнутости, моя мама тоже закрытая. В детстве мне, помню, всегда нравилось гулять с другими детьми, но я была всегда наблюдателем. Меня всегда кто-то вел за собой. Возможно, это низкая самооценка, когда не видишь в других недостатков и принимаешь на веру все их слова и действия.
Но сейчас я взрослею и оцениваю человека более объективно, вижу и достоинства, и недостатки, мотивы. Мне очень не хватает общения, но при этом многие люди мне не нравятся, и я не хочу с ними совсем разговаривать. Например, с родителями я не разговариваю практически, мне с ними скучно.
А с моими одноклассниками мне иногда хочется поговорить, но я часто стесняюсь что-то сказать, мне сложно сделать первый шаг в общении, потому что я боюсь реакции на себя, боюсь самого общения. Если я с кем-то хочу поговорить, то я молчу, потому что, не знаю, как понравиться или заинтересовать. У меня плохо развиты коммуникативные навыки, не знаю, как вести себя, чтобы человеку было со мной приятно.
Саша
Саша, это НЕ низкая самооценка, когда не видишь в других недостатков и принимаешь на веру все их слова и действия. Просто ты уважаешь чужое мнение. Это неплохо. То, что мама у тебя немного замкнута, это не значит, что ты тоже будешь такой. Ты сама можешь все исправить. Тем более. Ты понимаешь причину в себе. Тебе нужно развивать ораторские способности. И не обращай внимание на то, как о тебе подумают люди.
И чтобы человеку было приятно вести с тобой разговор. Говори о том, что интересует собеседника. И почаще будь веселой. Ты сможешь ))
Саша, люди, которые способны наблюдать и видеть — это редкость. Это очень хорошее качество. Всё дело в том, что нужна мера во всем. Хочешь общаться? Просто начни общаться. Начни с родителями, с которыми ты не общаешься. Спроси, как у них дела, что их волнует. Ты же любишь слушать. Расскажи, как дела у тебя. Не обязательно ни с того, ни с сего начинать беседы на целый день. Потихоньку, достаточно иногда просто спросить, как у них дела.
Не пытайся быть интересной. Ты такая, какая есть. И будешь интересна тем, кому будешь интересна. Поэтому говори то, что считаешь правильным, то, что ты на самом деле думаешь. Конечно, не задевая чувства других. Люди обязательно оценят, что ты не боишься сказать свое мнение. Кто-то может подшутить над этим, попробовать поиздеваться или задеть тебя. Но в глубине души он будет тебя уважать за то, что у тебя есть свое мнение. Умея слушать других, не отказывай им в возможности услышать тебя.
Нет, я вовсе не способна видеть. Просто я наблюдаю, мне нравится слушать, смотреть но не возникает желания говорить, что-то делать, изменять. Я не чувствую, что у меня есть хоть какое-то мнение, я же всегда старалась быть похожей на других, и я считала, что это мое мнение. То есть я думаю, что я замещаю то, чего у меня нет. А то маленькое, что есть во мне, я стесняюсь этого и боюсь, хотя я и не понимаю, кто я.
А почему тебе с родителями скучно? У вас в семье не принято разговаривать о том, что произошло за день? Ты должна понимать, что в данный момент никого роднее и ближе, чем родители, у тебя нет. А еще кто кроме них готов броситься тебе на помощь в любую минуту? У тебя пока нет близкого человека, с которым ты чувствуешь себя защищенной, поэтому не отталкивай родителей.
Когда находишься в компании, прислушайся, о чем говорят. К примеру, кто-то сказал, что хочет пойти на концерт какой-то группы, а ты спроси, что за группа, какую музыку они играют, возможно, после совместного похода на концерт тебе эта музыка тоже понравится, и у тебя будут друзья-единомышленники.
Не зацикливайся на том, что если мама замкнута, то и ты будешь такой. Это только твое предположение, и оно только предположение. У тебя все будет по-другому. Просто верь в это и не отчаивайся. Не позволяй себе грустить, а тем более отчаиваться. В этом мире очень много хороших людей, которые готовы тебя выслушать и помочь, помни это.
Я желаю тебе удачи. Я в тебя верю.
Здравствуй, Саша! Читала я твое письмо и никак не могла понять, чего именно ты хочешь? Суть, похоже, в том, что тебе просто скучно. И еще в том, что это именно у тебя заниженная самооценка. Отсюда и страх, что не понравишься, не сможешь кого-то заинтересовать.
Давай попробуем разобраться, что именно вызывает в тебе этот страх?
Ведь посмотри, ты хочешь найти понимание и дружелюбие в людях, которые по возрасту равнозначны тебе. А это означает, что понятия о жизни и интересы находятся в более-менее близкой «плоскости». И, тем не менее, они — «не твои». Потому что в ином случае тебе было бы легко войти с ними в контакт. Значит, твои одноклассники живут в несколько ином мире. Ты ощущаешь их другими. Но теми, с кем бы ты хотела общаться. Хотела бы войти в их мир. Но ты боишься. Боишься заявить о себе, потому что внутри ощущаешь, что твой мир — чем-то не похож на их. Задумайся, в чем он «не похож».
Понимаешь, ведь если их интересы, и разговоры об этом вызывают у тебя желание присоединиться, значит, тебе тоже хочется быть в их мире — с ними. Но ты боишься, что не примут. Значит, понимаешь, что твой мир уже, быть может, проще, примитивнее. А это и может означать, что твоя самооценка себя очень низкая. Ведь если бы было наоборот, то чужой мир не казался бы тебе таким завлекательным. В ином случае, если бы ты ощущала их интересы своими, близкими, ты была бы «там» — с ними.
Читая письмо, я именно это и чувствовала — недостаток информации. Ты ничего не писала о том, что именно привлекает тебя в твоих одноклассниках. О чем они говорят, чем занимаются? Почему тебе настолько хочется именно с ними общаться? И ты вообще ничего не говоришь о себе — о СВОЕМ мире. Что тебе САМОЙ интересно? Вообще — есть ли такое?
Понимаешь, когда у человека самого богатый внутренний мир, когда ему самому многое интересно, и чему он посвящает свое время, то у него мало остается времени на то, чтобы чего-то бояться, хотеть того, чего он сам не знает.
Тебе дали хороший совет — быть собой, говорить о том, что интересно самой. Так вот и подумай о том, что самый замечательный наш собеседник — мы САМИ. На самом деле, самое интересное может возникнуть в общении именно с самим собой. Кого ты знаешь лучше, чем кого бы то ни было? Кто занимается самими любимыми тобой вещами? Ты. И у тебя столько впереди. Вот и подумай о том, насколько интересен мир сам по себе, сколько в нем существует всякого замечательного, необыкновенного, чудесного. Начни развивать саму себя, учи себя. Понимаешь, в какой-то момент ты сама почувствуешь, что сможешь так много дать другим людям, что уже не будешь искать повода, темы или слова, чтобы кого-то увлечь, заинтересовать. Ты поймешь, что то, что знаешь ты — это вообще важно, без относительности того, думал ли собеседник об этом хоть когда-нибудь.
В какой-то момент ты поймешь, что просто непонятный поиск «тем» для разговора — это пустое. Тебе неинтересно со своими родителями? Это, пожалуй, чаще норма, чем нонсенс. У них и у тебя сейчас разные приоритеты. Им больше надо думать о том, как обеспечить семью, совершенствование в профессиональном плане, старые друзья, такие же, как и они сами. Их молодость была в другом веке. Тогда многое было иным. Не надо и сравнивать. Просто попробуй их понять. Услышать их. Это важно. Наладив эмоциональный контакт, ты сможешь стать ближе им. Это и вправду, очень важно.
Ты не поверишь, быть может, если я скажу, что лично мне это очень важно, когда я чувствую, что мой взрослый сын слышит меня. А и у нас было такое, когда он лет в двадцать заявил: «Мама, вы с папой неправильно живете». Я даже могла бы обидеться, если бы не понимала внутри, что каждый человек — это особинка. И у каждого человека свой, личный неповторимый внутренний мир. И что у нас они вообще не могут быть похожими. Не жди ни от кого, что ваши миры станут похожими. Никогда. Просто — думай и развивай свой собственный. И когда ты осознаешь, что тебе в нем хорошо и уютно, спокойно и интересно, то у тебя исчезнут все страхи по поводу общения. Ты сама станешь выбирать для общения тех, чей мир будет наиболее ближе к твоему. Такие люди начнут появляться.
Знаешь закон «подобное притягивает подобное»? Сейчас его очень часто упоминают. Он говорит, в частности, и о том, что нашими близкими и друзьями становятся люди именно со схожими интересами, со схожими пониманиями о жизни. У тебя все это впереди. Поверь.
Теперь об «оценках». Ты говоришь о том, что
Знаешь, скажу вот что. Мы НЕ МОЖЕМ оценивать никого ОБЪЕКТИВНО. Потому что не можем влезть глубоко в душу человека. Помнишь это: «каждая душа — потемки»? Потемки — для другого. Мы никогда не сможем понять глубинных, истинных мотивов человека. Мы «видим» лишь то, что на поверхности, лишь то, что другой человек «позволяет» нам увидеть. Маленький пример. Мама «ругается» за что-то. Тебе обидно, тебе кажется, что она не понимает тебя. Но ты в этот момент думала о том, ПОЧЕМУ она тебя ругает? Думала о том, что творится у нее внутри? Почему, вместо того, чтобы сказать что-то спокойно, она реагирует эмоционально?
Прежде чем говорить:
попробуй на самом деле понять, хотя бы капельку, что у человека внутри. Ты говоришь, что «оцениваешь достоинства и недостатки». Знаешь, о чем это говорит? О том, что ты ставишь людям «оценки» —оцениваешь их. Но заметь, ты «оцениваешь» их относительно себя самой. То есть, КАК ИМЕННО ТЫ видишь их. Но не так, какие они есть на самом деле. «На самом деле» только лишь сам человек может оценить себя. Но не ты. И, главное, — НЕ ОН ТЕБЯ.
Ты боишься войти в контакт с одноклассниками тоже по именно этой причине — ты БОИШЬСЯ ИХ ОЦЕНКИ.
А вот если ты поймешь, что мы НЕ МОЖЕМ правильно, адекватно оценивать кого бы то ни было, то ты поймешь, что точно также и тебя НИКТО НЕ МОЖЕТ ОЦЕНИТЬ объективно. Другими словами, твой страх не основан ни на чем. Оценивая кого бы то ни было, мы «оцениваем» его лишь относительно себя самих. Чаще всего мы замечаем в других то, чего нет в нас самих. Не зря же говорят, что другой человек — это как бы зеркало нас самих. Что нам в нем не нравится, не нравится нам в себе самих.
«Чужие недостатки» — они существуют лишь в тебе, в твоем воображении. Если ты считаешь что-то «правильным», а другой делает это не так, значит — ты считаешь, что это ЕГО не-достаток.
Но ведь он может, так не считает! То же самое и с «достоинствами». Если тебе в человеке что-то нравится, значит, возможно, что в тебе самой этого нет. И ты этим восхищаешься. А для самого человека эта его черта — норма, и он не видит в этом ничего особенного. И даже больше, он может «видеть» в этом своем качестве свой недостаток.
Например. Ты считаешь себя замкнутым человеком. По сути, считаешь это своим недостатком. А кто-то со стороны может считать тебя скромной, ненавязчивой — и возводить это в твое достоинство.
Но, быть может, ты не считаешь это своим недостатком, а считаешь, что ты необщительная, потому что другие люди с тобой рядом неинтересны, и поэтому ты с ними не хочешь общаться. То есть, в какой-то мере, ты считаешь это своим достоинством (они же неинтересные). Но другой человек, видя, что ты воротишь от него нос, может считать тебя заносчивой, и считать это твоим недостатком.
Видишь, все очень неоднозначно.
Поэтому, никогда не надо ставить оценки людям. Они также как и ты, имеют право просто быть собой, такими, как хочется им, как кажется правильным им самим.
Пытаясь стать «приятным» кому-то, мы ищем темы, на которые интересно поговорить ему, а не нам. Тем самым мы начинаем играть не свою роль, становясь не самими собой. И чем дальше, тем это может привести к тому, что мы и по жизни начинаем играть «не свою» роль. Подлаживаемся под других людей, забывая о себе, о своих интересах и желаниях. Часто просто подавляем их. А оттого происходит то, что многие люди начинают ощущать себя несчастливыми по жизни, начинаются депрессии, болезни.
Поэтому вот и говорю, что прежде, чем «налаживать» общение, подумай, чего ты сама хочешь от будущего общения. Если просто, чтобы не быть одной, то подумай, не чревато ли это тем, что ты можешь потерять себя саму, если будешь стараться угодить кому-то.
Мой совет? Продолжай наблюдать жизнь, людей в ней. Но не ставь им оценки. Находя себя, то интересное, что существует именно для тебя, ты делаешь себя уже сильным человеком. И постепенно ты обнаружишь, что сама становишься для многих интересной. И тогда всегда найдутся те, кто сам захочет дружить с тобой, потому что ваши интересы начнут совпадать.
Кто-то сказал «человек приходит в жизнь, чтобы научиться дружбе и любви». О какой любви может идти речь, если человек не может дружить? Дружба — это коммуникативные навыки со всем миром. А ты часть этого мира. Значит, начни с себя. Займись с собой. Тебе уже шестнадцать, прекрасный возраст, чтобы давно осознать, что ты хочешь в этой жизни. К какой цели идешь? Какими навыками для этого хочешь обрести или какие способности в себе развить?
Когда ты посмотришь в себя, когда искренне заинтересуешься что есть ты, заинтересуешься самой собой, тогда и другие станут искренне интересоваться тобой. По мере развития тебя самой у тебя появится круг друзей, и он будет увеличиваться качественно.
Понимаешь, никому не хочется дружить с незаметным неинтересным человеком, т.е. неудачным, негативным. А вот если в тебе горит огонь, а он горит, когда идешь по пути реализации своей цели, то люди это чувствуют, замечают. Ведь всем хочется пообщаться с таким человеком, узнать о его интересной жизни, быть ему другу. Когда ты откроешь себя и разглядишь в себе ценности, ты сможешь так же искренне интересоваться другими людьми. А это залог успешных отношений.
Подумай и начинай. Удачи!
Спасибо, но мне не хватает веры в себя и свои способности. Я, можно сказать, себя не люблю, всегда пытаюсь себя исправить, а не принимаю себя такой, как есть. Не понимаю, что мне нужно. Я виню себя за недостатки и пытаюсь их исправить, но ничего не получается, потому что нет ощущения, что я смогу их исправить. Я не вижу своих достоинств, не могу понять их и радоваться им. Не знаю, какие мне нужны навыки и какая у меня цель, и не знаю, как это можно понять и осознать.
Саша, а мне неприятно было читать в твоем посте, что тебе с родителями СКУЧНО.
Не надо считать старшее поколение глупыми и неинтересными. Другое дело — ты не интересуешься их проблемами и заботами (а их немало!!!), а хочешь «блеснуть» перед чужими. Блистать перед родителями ты не даешь себе труда — они, дураки, и так тебя любят… Тут надо крепко призадуматься… И не надо списывать всё на переходный возраст, на то, что разные поколения… Тут элементарная забота о самых близких людях. Твои нынешние приятели — дело наживное: сегодня они рядом, а скоро будет у каждого своя жизнь и своя дорога, о некоторых ты через несколько лет и не вспомнишь. А родители — это на всю жизнь.
И еще — ты с ними пыталась говорить о своих проблемах в общении? Может, что-то толковое подсказали бы? Особенно мама, она лучше других тебя поймёт. Спроси у нее — действительно ли нравится ли ей быть «закрытой»?
m_irin, да. Действительно, мне скучно общаться с родителями. Ничего не могу поделать, мне не интересны их заботы, их разговоры про работу, про пенсию, скучные истории, одни и те же. Они как-то совсем ничем не увлекаются, и я чувствую, что становлюсь такой же. Я тоже сижу целыми днями дома, только в школу хожу. Кроме того я одна в семье и выросла эгоисткой. Не понимаю сейчас даже, зачем вообще нужно общаться…
А с мамой мы поговорили, она мне правда помогла понять, что мне с моими одноклассниками просто неинтересно, потому что если бы было интересно, то я бы с ними общалась. А так мне просто не хватает общения со сверстниками, но это не значит, что нужно мне общаться с теми, кто мне неинтересен. Да это у меня и не получается. Но все же как мне себя вести она не сказала, потому что я думаю тоже не знает. В общем я поняла, но все осталось примерно так же, как и было. И к психологу записала.
А за собой она никаких проблем не признает, хотя у нее узкий круг общения и она редко выходит из дома, особенно когда работать перестала. Так что я думаю спрашивать у нее бесполезно, она только обидится.
Если Вас всегда кто-то вел за собой, то Вы не наблюдатель, а ведомый.
А зачем Вам это?
Тогда к чему жалобы на отсутствие коммуникативных навыков?
Сначала разберитесь, чего Вы хотите.
Да, я это не объяснила, в моем понимании ведомые — это те, кто подчинен и кому нравится быть в таком положении. Наблюдатель не берет на себя ответственности за других, но и сам не желает быть «ведомым». Да, меня вели, но это не было для меня комфортным, из этого я делаю вывод, что я не ведомая.
Я приблизительно понимаю, зачем нужно общение, но до сих пор не возникает желания общаться.
Я не знаю, чего я хочу, и даже не знаю, как это понять. Я увлекаюсь философской литературой, которая, как я надеюсь, поможет мне лучше понять законы жизни, и в конце концов я пойму, что я хочу. В общем, я хочу научиться жить, как ни странно звучит.
Противоречивые высказывания.
Нет, не странно.
Что значит «жить» в Вашем понимании?
Я думаю, что мне хочется чувствовать себя комфортно, отыскать в себе то, как я на самом деле думаю, то, что мне не было навязано, что то настоящее. Мне нужна вера, потому что я сейчас не во что не верю, не верю в саму реальность. То есть я понимаю ее относительность, этой реальности, мир ведь становится таким, каким ты его видишь. Мне нужно видеть мир в определенном свете, то есть глаза, уши, рот должны служить цели — цели, которая станет для меня главной, которая и будет мной. Мне нужно сформировать мировоззрение. Сейчас сложно дается что-то сделать по причине отсутствия смысла, а когда у меня будет смысл, то я смогу создавать то, что мне самой будет нравиться, буду заниматься своим делом.
Значит, вот что я подразумеваю под тем, что нужно научиться жить:
Верить, потому что без искренней настоящей веры невозможно реализовывать свои способности, развиваться, заниматься своим делом. Вера и есть сама жизнь по-моему.
Напишите мне еще, пожалуйста, свое мнение, а то я только пишу ответы на вопросы, а вы не поясняете свою позицию.
Свое мнение мне пока писать преждевременно. Да и задача несколько иная: побудить ВАС создать собственое мнение.
Вы очень умны, и Вас волнуют глубокие вопросы.
Вера в кого-то или в себя?
Ошибка. Вы уже есть. Может быть Ваша цель, но цель не может быть Вами.
Вы имеете в виду смысл жизни?
Я думаю, что не очень себе нравлюсь, и хочу измениться, и поэтому у меня такая заниженная самооценка. У меня какая-то склонность к уединенности, я от нее не очень-то страдаю, но думаю, что она мне и не полезна. Как-то до сих пор никто меня настолько не притягивает, чтобы хотелось общаться. Интересов у меня не особенно много, я больше интересуюсь во всем поверхностно, не люблю разбираться.
Не совсем, вера в то, что близко к тебе, но не в себя, например, в бога, в светлое будущее, в сказки, добро и т. п. Чтобы не думать о плохом всегда, потому что именно так происходит, когда долго находишься наедине с собой. Это сильно мешает жить.
Да, я просто заметила, что когда пытаюсь что-то своим сознанием себе навязать, избавиться от каких-то вредных привычек к примеру, то я не могу этого сделать, потому что воля здесь не помогает, она не может контролировать мое подсознание. То есть действия не должны быть навязаны, иначе они вызывают отторжение. Когда будет что-либо более важное, что моей природе близко и что для нее так же приятно, как, например, вкусно покушать, то тут будут расставляться приоритеты. Я не поем, но пойду на любимую работу, просижу ночь без сна ради прогулки с человеком, который мне нравится. То есть я думаю, что нельзя ничего навязывать, можно только найти, свое и многое утратит прежнее значение, исчезнут страхи насчет общения и тому подобные, странности.
Думаете, правильно мыслю?
Саша, о чем именно плохом Вы думаете, когда долго находитесь наедине с собой?
Да, воля не контролирует подсознание. Мыслите в целом правильно. Ничего не навяжешь себе, как ни старайся.
Свое обычно находится само. Рано или поздно оно к Вам придет.
А что сейчас имеет для Вас значение — страхи?
Если что-то Вас удерживает от общения, пусть даже страхи, значит, инстинкт бережет Вас и общение Вам не нужно. Когда появится объект для общения, нужный Вам, страхи уйдут сами.
Вы очень глубоко разбираетесь в себе. А многие люди доживают до старости, не давая себе труда понять, кто они такие, что из себя представляют. Так что поверхностным человеком Вас не назовешь.
Ну вот чего у меня точно много, так это плохих мыслей — часто задумываюсь о смерти, что не успею сделать то, что должна, думаю, о том какой слабый характер мне достался, что мне возможно не надо было рождаться, что у меня нет друзей, и никогда они не появятся, что я никогда не научусь любить, что меня невозможно полюбить, что для меня нет занятия в этом мире, что я буду жалеть о прошлом… Ну если коротко, то я вижу свои недостатки и вместо того, чтобы пытаться их изменить, я смотрю на них и расстраиваюсь еще больше.
Это еще связано с тем, что я мыслю как максималист.
Мне кажется, такое самокопание, как у меня, не очень хорошая черта, как бы я ни думала, все равно ничего нового не узнаю, только возвращаюсь к тому, что уже знаю про себя.
Я поверхностна в том смысле, что не люблю увлекаться чем-то одним, некоторые с детства хотят быть физиками, математиками, писателями. Они уже знают, кем они будут, к чему у них есть способности, что никогда это не надоест. А я не могу понять, что мне настолько нравится, что я смогу увлекаться этим одним. Вот и поэтому я не могу выбрать себе что-то, в чем бы мне хотелось разбираться, в этом смысле я поверхностная, что интересуюсь всем понемногу, а вот если бы я нашла то, что мне действительно нравится, то я бы стала в этом разбираться глубоко. А так-то да, я во всем досконально люблю разбираться, уж не знаю — хорошо это или плохо.
Саша, ты сама понимаешь, что пишешь? «Мир СТАНОВИТСЯ таким, каким ты его ВИДИШЬ»…
«Становится» по времени идет ПОСЛЕ того, как ты его УВИДИШЬ. То есть сначала НАДО УВИДЕТЬ. НО! «Видение» — не действие. Не сознательное действие. Мир меняется тогда, когда ТЫ ИЗМЕНЯЕШЬ его. Но изменить что-то во ВНЕШНЕМ мире ты можешь лишь тогда, когда изменишь его в себе — в твоем ВНУТРЕННЕМ мире. То есть, изменишь не ВИДЕНИЕ, а свое ОТНОШЕНИЕ. Но для того, чтобы изменить отношение, нужно это «отношение» иметь. А вот его как раз у тебя и нет. Но это вовсе — не беда. Многие люди десятки лет живут без него — просто используя чужие «наработки», шаблоны и стереотипы — как жить, что носить, есть, как реагировать, что делать и т.д.
Если ты начала задавать все эти вопросы, значит, ты УЖЕ СЕЙЧАС хочешь иметь СВОЙ (внутренний) мир. Но ниоткуда он не возьмется. Никто тебе его в голову насильно не втолкнет. Отсюда вывод. Все, что мы имеем (внутри), приходит не откуда-то само. А это — результат наших собственных размышлений и действий. Другими словами, не ищи тот пресловутый «смысл» чего бы то ни было. Все гораздо проще. Тебе стоит понять, что все, что прячется за словами «смысл жизни», существует в самых обычных словах. Это — САМА ЖИЗНЬ. Ощущение жизни. Нужно просто жить. Жить и радоваться тому, что ты есть. И что ты в этой жизни можешь сделать очень много всего. Но то, что ты в ней будешь делать, должно быть для тебя радостью. И что все, что ты в ней делаешь, должно быть продиктовано твоим СОБСТВЕННЫМ желанием.
Никогда не иди на поводу чужих желаний. Тебе скажут: носи это. Но тебе не хочется. Но чтобы не обидеть, ты оденешь, а потом тебе же будет в «этом» некомфортно. Но ты будешь себя убеждать в том, что кому-то другому это нравится. Понимаешь? То же самое с иными вещами. Тебе скажут, что нужно поступить туда-то и туда-то, и что в результате — престижная профессия и куча денег. Но тебе эта профессия по фигу. Но ты пойдешь по чужим наводкам, а потом будешь страдать и мучиться всю жизнь. Не проще ли пойти учиться именно туда, где ты знаешь, что тебе понравится?
Не проще ли все в жизни делать то, что хочется именно тебе. Не буду здесь говорить других вещей. Например, что если ты совершаешь действия, которые затрагивают какие-то серьезные вещи других людей, то стоит действовать осторожно. Но и в этом должно присутствовать именно твое желание.
И еще важно научиться говорить «нет». Как часто мы не можем это сказать. Но надо учиться.
Жизнь — это не вера. Жизнь — это жизнь. Это осознание собственных желаний и путь их реализации.
Но самое-то сложное, для меня по крайней мере — это разобраться в том, что я хочу, в своих желаниях, они у меня существуют, но в весьма абстрактной форме, оторванной от реальности… какие-то образы мысли. Нет таких желаний, как например, купить машину, стать бизнесменом. Я часто попадаю под влияние не потому, что я такая уж слабая и нет силы воли, а потому что нету конкретных желаний.
Тем более мне кажется странным, что мои желания больше формируются не сами по себе, а в связи с другими людьми, когда общаешься, то больше появляется различных мечтаний.
Да, правильно, себя как ни старайся, не изменишь, я уже поняла, в смысле кардинально не изменишь.
Не могли бы их описать, хотя бы примерно?
Это очень глубокое замечание. У Вас нет собственных планов на жизнь, и поэтому Вы следуете за другими людьми.
Но они потом уходят, верно?
Саша, если Вам дать возможность делать только то, что нравится, чем бы Вы занялись?
Я несколько месяцев назад обнаружила, что не могу вспомнить свое прошлое, и меня это очень огорчило. Это, наверное, и было каким-то сигналом подсознанию, и я сейчас каждый день начинаю вспоминать какие-то маленькие кусочки из прошлого, из детства, когда я видела мир таким большим, хотела вырасти, каждый день был, как новое открытие. Сейчас же все превратилось в рутину. И вот когда я вспоминаю эти моменты, то как будто вспоминаю себя. Не знаю, насколько хорошо витать в облаках, и возвращаться в прошлое, но когда я вспоминаю эти мгновения, то чувствую, что они были на самом деле настоящими, что там нет места для страданий, чего-то плохого, это какая-то настоящая жизнь, которая у меня была, но я ее утратила.
А вот мыслей про будущее у меня не особенно много, хочу, чтобы у меня работа была интересная, и чтобы мне попались интересные люди, и чтобы я стала развиваться, чтобы жизнь моя появилась, и я поняла бы себя больше, и еще перестать стремиться к идеалу. Не представляю, например, если у меня будет скучная работа, и я буду всю жизнь окружена всякими непонятными для меня людьми, то как я буду жить.
Единственное, что мне нравится, так это природа, глупо, конечно, звучит, но мне нравится лес, море, озеро. Я бы пошла куда-нибудь погулять. Люблю на поезде кататься и в окошко глядеть. Смотреть на природу, города, на людей. Вот это мне больше всего нравится. А сама я как-то не знаю, что мне делать, ну совсем. Хочу еще найти кого-нибудь, кто хорошо умеет мечтать, и мечтать вместе. Ну глупости, ничего нормального мне не нравится и не хочется. Сейчас вот хочу найти для себя цель или желание и преодолевать препятствия, которые мне встретятся, чтобы ее достигнуть.
Саша, какая работа Вам кажется интересной — не применительно к Вам, а вообще?
Почему бы и не стремиться к идеалу? Разве это плохо — идеал?
Вы созерцательны по натуре.
Многие Ваши проблемы связаны с возрастом — общее понижение настроения, например.
Привет, Саша!
Вы замечательно очаровательный и ответственный человек! Вы заботитесь о том, чтобы успеть все в жизни и ни в коем случае не разочаровать себя в ней:
А если я скажу, что вы УЖЕ замечательная? Вы мне поверите?
А если скажу, что люди ВСЮ ЖИЗНЬ ищут вопросы о жизни, о себе в ней? И постоянно находят ответы. Но вопросы с ответами не кончаются, пока не кончается жизнь. И что какую вы себе работу ни выбрали, вы все время в ней будете развиваться и дальше…
По сути, вам подойдет нечто творческое.
Но знаете, ведь творческим можно назвать почти все. Ну, быть может, рабочие на заводе, крепящие одни и те же детальки к одному и тому же корпусу, или пришивающие пуговицы — вряд ли творят :)
Что касается будущей профессии. Вы пишете:
А вы не думали стать экскурсоводом? Или работать в турагентстве, где много чем можно заняться?
Вы можете возить группы (в том числе и на поездах — :)) по любым городам, местам, странам… музеям и прочее. А уж сколько людей в этом пути встретится!!! Не счесть… К тому же замечу, ездят в основном неравнодушные, любящие мир и перемену мест, люди…
Можно стать журналистом — и описывать все, что видишь… Опять же — люди, поездки. Кстати, и слог у вас неплохой… Попробуйте больше писать сейчас сама. Пишите заметки на любые темы. Попробуйте отсылать их в газеты разные. Возможно, начнут печатать. А это будет уже портфолио. Можно здесь в Инете заняться копирайтингом и рерайтом. Глядишь, даже заработок будет. А школа — неплохая.
Уверена, вы найдете для себя множество интересных занятий. А люди? Знаете, сколько интересных людей на земле… Только раскрою секрет. Вы их начнете замечать тогда, когда сами станете интересной… Потому что, глядя снизу, не сможешь адекватно оценить человека. Все замечательно «рассматривается» — с равной «высоты». То есть, самой на самом деле станет интересно, когда почувствуешь, насколько легко тебе общаться с теми людьми, которые тебе на самом деле нравятся. А это, уверена, происходит уже сейчас. А дальше будет только интереснее. Успехов вам во всем!
И еще, Саша: жизнь никогда не пройдет «мимо», если вы будете каждый день ощущать на все сто. Делайте в каждом дне то, что вам на самом деле нравится. Вы можете что-то каждый день изучать. Например, читать книжки. Я бы посоветовала вам Верищагина. Поначалу он может показаться сложным. Но вы не бойтесь — где-то поначалу скользите глазами, но потом поймете, что там очень-очень много важного. Его книги можно скачать в инете. Что-то пишите сами. Гуляйте, ходите в музеи. Описывайте то, что видите. Вы сами не заметите, что каждый день будет превращаться в маленькую жизнь. И вам уже некогда будет задумываться над тем, что вы что-то можете в ней пропустить. Она — с вами, и никогда не пройдет мимо.