Ребята, нужна помощь, до этого справлялась сама. Все банально, проблемы в семье — мужу чего-то не хватает, знакомится с женщинами в интернете. Несколько лет назад пережили скандальный период, причина — недостаток внимания с моей стороны, я тогда много работала, мало времени уделяла мужу, думала, что понимает, ан нет. Потом была крупная ссора, после которой отношения стали ровными-холодными, меня после скандалов совершенно к нему не тянуло из-за обидных слов, в общем, отдалились мы друг от друга конкретно, и видимо, это стало причиной, что появилась на горизонте «добрая девушка», обогрела.
Я долго не догадывалась об интересах на стороне, честно говоря, очень доверяла своему мужу, считала, что ссоры ссорами, но это не повод для измен. По крайней мере, я вела и веду себя именно так — мне другие мужчины не интересны. В общем, рано или поздно, все тайное становится явным — стала замечать странности, нестыковки, появились какие-то рабочие моменты, раздражительность, телефон вечером отключал — а я, наивная чукотская девочка… В общем, когда все по полкам разложила, испытала шок — такого со мной быть не могло! Стресс был сильнейший, еле очухалась. В порыве и из-за непонимания что делать, спросила мужа напрямую, есть ли у него кто-то? Конечно, он ответил, нет.
Как выяснилось позже, после того, как вся история закончилась, было у него увлечение (но подробности и личности выплыли как-то сами собой потом, постепенно — мир не без добрых людей). Тогда же, после разговора и убедительных слов, что любит только меня и хочет от меня еще детей, я подумала, что даже если кто-то и есть у него, не стоит из-за этого рушить то, что создавалось годами, тогда я поняла, что семья для меня важнее.
Отношения, давшие трещину, надо было как-то восстанавливать, я много думала тогда о причинах и следствии. В общем, пыталась нормально жить, проблемы с близостью, правда, были тогда (я родила второго ребенка), снова пустила все на самотек — ошибка. С его стороны все было нормально — внимательный, заботливый, никаких поводов для подозрений или ревности, хотя замечала кое-что, но не хотела нервничать, не заостряла. Видимо, устал он уже со мной бороться. Решил по-тихому жить своей жизнью.
Вот такая картина в общих чертах. Понимая, что сама во всем виновата, решила медленно, но верно себя переделывать. Поменяла манеру общения, поведения с ним, даже говорила на неприятные темы, пыталась выяснить, что не так, толком не добилась ничего, решила совершенствовать себя по своей интуиции — попаду-не попаду. Много читала разной литературы, ваш сайт стал настольным, можно сказать. Много ошибок выявила в себе.
Теперь я — сама ласка и заботливость, выгляжу замечательно, знаю, что мужу нравится мой внешний вид, отношения стали налаживаться, близость стала страстной и частой. Я просто расслабилась и стала вести себя так, как давно пора было себя вести. Тяжелая работа — но это того стоит.
Так вот, к чему вся моя история. Я не пойму, что происходит — вроде бы и отношения у нас замечательные, и секс сказочный, и дом у нас теплый и гостеприимный, и я уже начала было думать, что вот наконец можно обрести покой, как снова узнаю, что мой любимый ищет подруг в интернете с целью интимных встреч, при этом возраст женщин 35-40 лет. Причем, в последнее время активизировался что-то. Познакомился на днях с одной женщиной, очень даже интересной во всех отношениях, знаю, что она ему точно понравилась, теперь дергаюсь, что из этого выйдет, могут ведь и начать встречаться.
Вот и не знаю, как быть? Поговорить с милым, не хочется ссориться. Закрыть глаза — боюсь, не смогу. Отношения наши за последний год вышли на другой уровень, я раньше о таких и мечтать не могла — страшно терять. Думаю, что то прошлое увлечение, оставило, все-таки свой след. Понравилось, наверное, моему любимому жизнь, в которой и дома все прекрасно, и тайные встречи кровь жгут. Как быть, не знаю, мозг пухнет — всю ночь не спала, день не ела — долго так не протяну.
MissisKis
1 вариант. Если отношения сказочные, и вам не хочется их терять. Перестаньте следить за мужем. Все равно ему чего-то не хватает в ваших отношениях, поэтому позвольте ему этот «разогрев в крови» на стороне. Вариант зависит от вашего отношения к этой ситуации, и сможете ли вы это принять.
2 вариант. Радикальный. Жесткий разговор с мужем на эту тему. Либо он пытается это прекратить (не факт, что навсегда), либо вы расходитесь. Этот вариант хорош тем, что вам не придется мучиться, и в случае развода, вы не потеряете время на эти, как оказалось, не очень перспективные отношения.
3 вариант. Мягко доносите до мужа, что вас не устраивает такое развитие событий. Можете невзначай подсунуть эту тему с форума, можете рассказать историю будто бы с форума о такой ситуации. То есть вы должны донести мысль до мужа, что ситуация измены очень вам неприятна, и вы готовы на разрыв, если такое не прекратится.
А еще не понятна фраза
Так вы стали собой или это тяжелая работа? Это совершенно противоположные вещи.
Знакомая ситуация… Только я была на месте вашего мужа. Да, когда человек видит, что теряет другого, меняется (бывает), всё старается делать для улучшения отношений. Только такие кардинальные перемены выглядят несколько фальшиво. Вроде, ага, жаренным запахло, вот и заносился(-лась), а если бы не узнал(-а), то и дальше бы продолжал(-а) так же себя вести. И у меня напрашивается вопрос… Если Вы всё, что сделали по улучшению отношений, считаете тяжелым трудом, то как долго в состоянии будете его выполнять? Что для Вас решающий фактор, НАДО (что бы муж не ушёл)… или ХОЧУ (потому что это выражение моего истинного я)?
Краб, да, как-то не точно у меня получилось. Тяжелая работа в том, что мне пришлось возвращаться к самой себе, той, которой я была давно, когда мы начинали жить.
Виктория, может быть, действительно, мое поведение выглядит фальшиво и вызывает отвращение… Но муж настолько порядочный, что не хочет меня обижать? Тогда это ужасно вдвойне.
Хотите прикол? Мой муж меня на 18 лет старше, при этом со мной по-прежнему пытаются знакомиться мужчины, выгляжу ничего себе в свои 27, а когда мы появляемся на отдыхе всей семьей, все принимают его за моего папу. Но я не об этом. Так вот, он — козлина — тоже знакомится с моими ровесницами, плетет им, что был в разводе, ищет жену и имеет всего двоих детей (на самом деле у него их трое, и сейчас работаем над четвертым, мой пока 1 малыш).
Так вот, дело не в возрасте жены, и не в том, как она выглядит. Верите, когда я впервые узнала о том, что он каждую неделю с новой знакомится, причем не с проституткой, это еще можно понять, а с наивной неустроенной девочкой, которая видит в нем будущего мужа или хотя бы неженатого спонсора, то честно говоря, чуть с ума не сошла. Думала, что дело во мне, мыла ему ноги по вечерам (у него пятки очень шершавые, а он на это не обращает внимания), делала вид, что не замечаю этих смс-ок и его уходов в магазин на три часа.
А затем у меня немного прорвало обшивочку, и я просто стала их методично обзванивать и сообщать, кто я и сколько у него отпрысков уже имеется. В общем, было все. Вырванные волосы, гематома под глазом, из-за которой я не могла выйти на улицу почти месяц, отсутствие карманных денег и полное неуважение, просто на любой вопрос — ответ: «Не нравится, п…й на х..й». Потом, он сказал, что меня убьет, если я еще раз полезу к нему в телефон и позвоню хотя бы кому-нибудь. Я собрала вырванные волосы и отправилась в милицию. Затем сняла побои, и через пару дней он сначала пытался меня выгнать, а когда я сказала, что согласна и с ребенком проживу и без него, то сразу изменился и начал просить прощения.
Короче, после всего этого, у меня, выражаясь фигурально, на него вообще не стоит. Просто жду, когда эта возня прекратится, и поворачиваюсь на другой бок. Не знаю, вроде бы все есть для счастья, муж уже почти не гуляет, сидит дома, и контролирует, где я шарюсь в интернете, но если честно меня уже вообще не волнует его личная жизнь. Считаю свою жизнь вполне удавшейся, ведь нельзя же иметь все: и любовь, и крепкое здоровье, и душевную гармонию. Самое главное, что у меня есть малыш, которого он безумно любит, да и меня, вроде бы уже тоже.
Так что не парьтесь, девки, все они бл…уны, ничего с этим не поделаешь, но нужно просто извлекать выгоду из их измен. Я в данный момент жду, пока он опять проколется, чтобы выбить деньги и разрешение на курсы вождения.
Удачи всем!
Марин, а чего не бомжуете? Все тело шершавое будет :-).
ctcnhf, то ли вы неадекват, то ли я не совсем поняла вашу реплику. Если можно, объясните подробнее, что имелось в виду.
Я такой вариант вообще не рассматриваю. Зачем тогда вообще жить с этим человеком?
Марина, второй вариант — верный :-).
В настоящее время у Вас лишь частичное облысение и легкие телесные повреждения в виде гематом на лице, а также отсутствие карманных денег и полное неуважение от мужа. Но Вам недостаточно этих результатов, вот я и посоветовала легкий путь к экстриму :-).
Уважаемая СЕСТРА или CTCNHF. Если вам на этом сайте уже хоть немного платят за активность в комментах, то вы хотя бы дочитывайте посты до конца. Тогда и советы будут более актуальными, внятными, логичными, и, что самое главное, они будут интересными. =) Если бы вы так комментили на моих сайтах, я бы вам ни копейки не заплатила. Хотя, я вас понимаю, за время работы, наверное, вырабатывается жуткое отвращение к посетителям, количество которых вы стремительно сокращаете своим хамством. =)
Марина, какая гордая поза! Значит, можете, когда захотите :-).
Поэтому даю актуальный, логичный, внятный и интересный совет. Вспомните, что Вы человек и что у человека должно быть чувство собственного достоинства и самоуважение. Той женщине, которая обладает собственным достоинством и самоуважением, не приходится посылать смс-ки наивным неустроенным девочкам и выбивать деньги и разрешение на курсы вождения. Такая женщина не живет с козлиной и бл…ном, которого все принимают за папу. И, что самое главное, она обходится без фингала под глазом и вырванных волос.
Большое спасибо, но смысл совета мне остается не ясен. То ли «пшла вон с нашего сайта, ничтожество, самадуравиноватаздесьтакимнеместо», то ли «не жалуйся на мужа, если продолжаешь с ним жить», то ли еще что-то… Но так устроен человек, что соответствовать распространенным эталонам идеального поведения в тех или иных ситуациях не получается. По крайней мере у меня. И если бы всем удавалось сохранять достоинство и чувство самоуважения абсолютно в любых ситуациях, наверное, и этого сайта бы не существовало.
У людей просто не возникло бы потребности кому-то рассказывать о своих проблемах. Все бы тихонько сидели по норкам с чувством собственного достоинства и тихо ненавидели бы всех и вся, не переставая при этом очень уважать себя. Исключительно себя и только себя.
А целью моего первого коммента была попытка поддержать тех, кто столкнулся с проблемой, которую я уже решила.
Кстати, совсем забыла уточнить. СМС-ки не пишу. Во-первых, это не очень удобно, долго буковки набирать. Во-вторых, общаясь в живую с сырьевым материалом на левак, я узнаю своего мужа гораздо быстрее и лучше, и не всегда с плохой стороны. Я же ведь с ними не скандалю, наоборот, пытаюсь создать собирательный образ той, которая является для него идеалом, узнаю, чем занимаются, кого ищут и т.д.
Да и девочки в основном все очень интеллигентные попадаются и быстро сходят с дистанции. А если на проблему закрывать глаза, сохраняя достоинство и так называемое самоуважение, то потом появляются новые темы: «Любовница родила мужу сына» или «Муж живет на две семьи».
По оправданиям узнаешь Вас гораздо быстрее и лучше, и не всегда с хорошей стороны. Если девочки интеллигентные, то быстро сходят с дистанции от брезгливости.
Марина, неужели Вы надеетесь остановить мужа, если ему захочется жить на две семьи или иметь сына от любовницы?
Я надеюсь не довести до этого. Вы же одевали сыну в детстве шапочку и шарфик, когда на дворе шел снег? Хотя зачем, ведь если захочет, снимет за углом, не так ли? Просто иногда гораздо лучше насвинячить и влезть в ситуацию, чем благородно ждать, пока ее разрулит очередная не очень брезгливая дама. Если ему и хочется, то уж точно не жить на две семьи, так освежить эмоции, похорохориться, но вот повесить себе гембель на голову в виде иногороднего создания родившего от него ребенка — это вряд ли. Вот я и забочусь, о себе, своем благосостоянии и немножечко о нем.
Впрочем, если по-вашему я оправдываюсь перед безликим набором латинских буковок ctcnhf, то можете так и считать. Кстати, говорите вы о расхожих шаблонных истинах на все случаи жизни. Наверное, от очень богатого жизненного опыта? Или отсутствия оного :)
По-Вашему, сын и муж — это одно и то же?
Видите ли, Марина, свинячат свиньи. Им, вероятно, свинячить гораздо лучше.
Марина, подло, жестко и неблагородно — по отношению к кому? Неужели непонятно, что по отношению только к самой себе? «Вот я и забочусь, о себе, своем благосостоянии…» Прямо как при советской власти, когда обои и колбасу давали в обмен на инвалидность первой группы. Объясните, что Вас заставляет так жить?
Марина, Вы любитель фантазировать, — идея облить соперницу зеленкой дорогого стоит :-), — но в данном случае уймите воображение. Воспринимайте совет так, как он сформулирован, и смысл будет ясен.
Что такое распространенный эталон идеального поведения, мне не известно. В моем посте о поведении речь не шла. Не все психологические проблемы связаны с отсутствием достоинства и самоуважения, есть и другие.
В оригинальности Вам не откажешь :-).
Черта с два Вы ее решили.
Ух ты, меня так внимательно еще никто не цитировал. Может, вы обо мне книгу напишете «Эти забавные существа — домохозяйки» или «Бьет — значит, дура», ну или придумайте сами.
Сын и муж — это члены одной семьи, а значит, в отношении к ним много общего. Свинячат — свиньи. Хорошо, если вам комфортнее, можете называть меня именно так.
Забота о себе и своем благосостоянии — это очень полезное и жизненно важное занятие любого существа вне зависимости от эпох и политических режимов. Мне нравится жить именно так, как я живу последние полгода, если бы не «забота о благосостоянии» или благополучии, как вам удобнее, скорее всего, я бы жила хуже и продолжала получать под зад.
Зачем мне оставлять вакантным место в доме, где мне комфортно и уютно в настоящее время, подвергать себя и ребенка материальным решениям, доказывать равнодушному миру, что я справлюсь сама, если здесь мне гораздо лучше, а ребенок живет в полной семье?
Считаю, что уйти, выдернув малыша из семьи, даже не пытаясь что-либо изменить к лучшему — это трусость, слабость и эгоизм. Считаю, что если дети чувствуют себя в семье любимыми с обеих сторон, то уходить от мужа, даже если он совершает ошибки, не попытавшись что-то изменить, предательство по отношению к ребенку и просто недальновидность.
Марина, как только Вы себя не обозвали. Объясните, почему Вам так нравится себя унижать.
Сын и муж рассматриваются не применительно к семье, а применительно к женщине — матери и жене. Так что общего ничего, кроме половой принадлежности. Отношения полярные.
Тогда почему Вы им столь откровенно пренебрегаете?
Ранее Вы жили хуже и получали под зад. В чем причина?
«П…й на х…й» — такое приветствие создает атмосферу уюта и комфорта в доме, с которым просто грех расстаться :-). Марина, почему жить в нормальных условиях означает доказывать что-то равнодушному миру? Жить в нормальных условиях — это означает жить в нормальных условиях, и ничего более.
А рожать ребенка от козлины и растить его в атмосфере драк и скандалов — это, вероятно, смелость, сила и альтруизм?
Считаю, что если дети чувствуют себя в семье любимыми с обеих сторон, то уходить от мужа, даже если он совершает ошибки, не попытавшись что-то изменить, предательство по отношению к ребенку и просто недальновидность.
Кем себя чувствуют дети в Вашей «семье», спросим у детей, когда они подрастут. Ваше видение в данном случае не интересно.
Если вас не интересует видение на те или иные вопросы, зачем вы продолжаете эти плевки в мой адрес.
Наверное, причина в том, что я закрывала глаза на многие вещи, провоцируя мужа на новые «подвиги», позволяла так относиться, не чувствовала, что нужна мужу, и боялась потерять его.
Вы немного коверкаете смысл моих комментов. Так что ваши домыслы я развеивать не буду, читайте внимательнее первоисточник.
Очень здорово, когда женщина рожает, зная своего мужа, как родную маму, (фигурально выражаясь, а то вы опять придеретесь к словам). Наверное, если бы мы знали людей лучше, то и проблем бы не было.
А драк и скандалов у нас уже нет (тьфу-тьфу, вы сейчас скажете: «Будут!», потому что изначально настроены против собеседника). Атмосфера великолепная, благодаря тому, что я сумела не корчить из себя благородную и уважающую себя даму, а просто дать понять, что такие отношения уже терпеть не буду.
А по поводу ребенка, вы его не видели, общаться с ним не будете, даже когда он вырастет, поэтому судить о том, что он чувствует, не способны.
Думаю, что этот коммент в ваш адрес последний, т.к. мне надоело разжевывать вам очевидные вещи. В дальнейшем можете писать что угодно и оставаться при своем туманном мнении.
Марина, очевидно, что по данному вопросу значимо не Ваше сегодняшнее мнение, а будущее мнение детей, которые вырастут в тяжелой атмосфере. Но Вы извращаете смысл, чтобы в очередной раз унизить себя:
Я писала:
Вот что Вы ответили:
Мне не комфортно называть человека свиньей. Это Вам почему-то хочется так называть себя, и чтобы другие Вас так называли.
Жены получают под зад за противоположные действия.
И за все доброе он подбил Вам глаз и повырвал волосы?
Марина, я прочла первоисточник чрезвычайно внимательно и комментирую то, что написано.
Женщина может предохраняться от беременности, пока не поймет, стоит ли ей рожать.
Драки и скандалы будут, потому что Вы нуждаетесь в унижении. Неоднократно спрашивала, зачем Вам унижение. Нет ответа…
Вы считаете своими недостатками «…лень, безынициативность, равнодушие и т.д.)». Надо быть очень неленивой, инициативной и неравнодушной, чтобы обзванивать случайных знакомых своего мужа.
Вопрос: почему Ваша инициатива и работоспособность просыпается в скандальных ситуациях?
Вы разъяснили, что первого ребенка родили по незнанию мужниного характера.
Теперь Вы узнали мужа достаточно хорошо:
Вопрос: зачем рожать еще от человека, который признает первых двоих детей, но сбрасывает со счетов Вас и Вашего ребенка?