Чувствую, что уже не живу, а просто существую

Есть несколько проблем, постараюсь изложить суть как можно конкретнее. Как-то так сложилось, что у меня не было особых увлечений. Я, как и все дети, хулиганил, озорничал, бегал, прыгал. Но в 7-8 классах начал быстро расти и к девятому считался самым высоким (тогда 200 см.) в школе. Из-за этого все норовили поиздеваться, оскорбить. Человек я дружелюбный и никогда не дрался (скорее даже просто бывал избит, но вставал и шел дальше).

После поступил в училище, где меня начали унижать. Не смог закончить, морально не смог. Перешел в 11 класс другой школы, там познакомился с людьми отстающими (нет не в развитии, просто с проблемами). Помогал им учиться, показывал на ошибки. Закончив школу наши пути разошлись. Я начал работать, т.к. призвания не нашел (считал, что раз я не знаю своего таланта, значит, и поступать на «незнакомую» профессию не нужно).

Это является первой проблемой, я не могу найти себя, мне уже скоро 25 лет, а я человек белого листа. Почти всё, чем я интересовался, я бросал, проходило от 2-х недель до 3-х месяцев, и я чувствовал, что это не моё. К этой теме мы еще вернемся.

Я в детстве/юношестве много плакал из-за пустяков. В годы обучения в ПТУ, были некие проблемы с сердцем (физ. им. вв.). Обратились с мамой к специалистам. После нескольких недель тестов и анализов нашли что-то странное и попросили съездить к генетикам. Генетики взяли слюну (на ДНК) и выяснили что у меня синдром Клайнфелтера. Поясню. Во-первых, у меня лишняя хромосома X (выглядит как XXY). Во-вторых, мои «яички» не вырабатывают в полной мере столь нужный мужчине тестостерон, из-за этого я страдаю физической неполноценностью. Руки, ноги, голова на месте, потенция в порядке, но я рослый, и мышцы грудные атрофированы (еще чуть и будет дистрофия). Не буду грузить.

Так вот, мне были выписаны лекарства, которые в итоге немного нарушили работу сердца и по сути ничем не помогли с синдромом. В 2001 году начал принимать другой препарат. Это вторая проблема.

Разбираясь в себе, я начал изучать психологию, социальное поведение и обнаружил некоторые ошибки. Ознакомившись с трудами генетиков и психоаналитиков, я понял, что у меня нету мотиватора (того самого тестостерона, который, как оказалось, влияет не только на физ., но и на псих. состояние). 6 месяцев назад по совету своего врача я увеличил дозировку. И сейчас уже чувствуется тот самый переходный возраст (у мальчиков обычно в 12-14 лет). Проблема в том, что мне таки не 14, а 24. Десять лет я жил как оно, он, она. Я экспериментировал, удостоверяясь, что я все-таки гетеросексуал.

Последние 5 лет я не имел отношений с девушкой, как раз после мучительной разлуки. Отношения с девушками всегда строил на проблеме. Видел девушку, плачущую или расстроенную, подходил, разговаривал, старался помочь преодолеть ту боль, что она чувствовала. Хотел, чтобы она открыла глаза и увидела этот прекрасный мир. Ведь не почувствовав несчастья — счастья не заметишь. Старался радовать ее, и сам того не замечая влюблялся. Но конец один — она каждый раз говорит фразу: «Извини, спасибо что помог».

Девушек было пять, с последней встречались год. В некотором роде она была последней каплей. Далее самоуничтожение, самобичевание, депрессии и бессилие. Разбираясь в себе, я понял, как я мерзок.

Дабы увеличить свое эго, я находил тех, кому хуже. Помогая им, я помогал и себе. Я чувствую глубокое удовольствие, принося его другому существу. Я думал, вот человек, ему нужна моя помощь, я могу ему помочь, я ему нужен. Далее я помогал друзьям, просили сходить в магазин — всегда пожалуйста. Нужно что-то сделать для их семьи — я не против. Я верил и, наверное, продолжаю верить, что я живу ради других, пока им нужна моя помощь, я буду помогать. Из-за такой уверенности я не наложил на себя руки. Но я понял — каждая девушка, которую я любил, осталась в моем сердце, и как бы ни было мне грустно, я знаю, что такое счастье, когда кто-то рядом с тобой излучает тепло.

Сейчас я одинок. Одиночество уже достало, но я боюсь любить. Я просто боюсь. Я многолюб и влюбляюсь очень легко. Я честен и признаюсь. И как же хочется услышать те же слова в ответ, но нет. Я верю, что найду, но не ищу. Я провожу все время за компьютером. Это моя третья проблема. Я хочу любить и быть любимым, но страх… Да и еще кое-что, я чувствую себя мерзким типом из-за того, что смотрю на внешность девушек. Да, я могу разговаривать с любой, подружиться, но никогда не влюбляюсь, если не нравиться внешность. Наверное, особенность человеческой культуры.

Я безработный, уже несколько лет. Инвалид и пенсионер, живу на ту самую пенсию. Раньше покупал много всего, что сейчас меня уже не волнует. Меня не волнует, как я выгляжу, во что я одет. Меня не волнует, что я ем. Раньше любил поедать много сладкого. Но зачем тратить на это деньги. Ради маленького счастья!? Надоело. Чувствую, что уже не живу, а просто существую, выполняя как робот основные задачи. Это проблема, забыл нумерацию…

Хочу, наверное, чтобы кто-то был рядом, помог. У меня есть пара идей, чем заняться, но с моим прошлым (все бросаю) я боюсь, что брошу и их. И что останется тогда!? Ничего, только помощь. Посмотрев на себя со стороны, я вижу замкнутого человека. Не общительного. Если ко мне не подходить, я сам не подойду.

Антон К.