Добрый день. Мне уже за 30, замужем, есть дочь. У меня проблема в отношениях с мамой, ей 69 лет, но она до сих пор работает, занимает руководящую должность в медицине, отец умер 12 лет назад, в семье она всегда была главной, очень властная. С детства она мне внушала, что я ей обязана за все — за то, что она меня кормила, одевала, отдала в хорошую школу, оплатила образование и т. п.
Сейчас проблема заключается в следующем — она постоянно на меня обижается по пустякам, считает, что я ей не уделяю внимания, что она мне не нужна. Когда я бываю резка с ней из-за ее постоянных придирок, она обзывает меня хамкой, бросает трубку и не разговаривает со мной по нескольку дней, отказывается от помощи. Она воспитала во мне постоянное чувство вины по отношению к ней, я постоянно боюсь сделать что-то не так, не угодить ей. Считает, что я обязана звонить ей каждый день (ведь я — ее дочь, а не наоборот), сама почти никогда не позвонит, а если я не звоню, чувствую себя виноватой.
Пыталась неоднократно с ней поговорить, объяснить, что я тоже человек и хочу нормального к себе отношения, но строить с ней конструктивный диалог не получается, она идти на откровенное общение не хочет, во всем обвиняет меня. После очередной ссоры опускаются руки, и не хочется первой идти на примирение. Но я не могу не общаться с ней, она больной человек, живет одна, у нее кроме меня никого нет, у меня есть старший брат, но он живет в другом городе, ей постоянно нужна помощь в быту. При этом просить о чем-либо меня или моего мужа считает ниже своего достоинства, считает, что мы сами должны догадаться, в чем она нуждается в данный момент.
Я очень устала от всего этого, думаю, может, проблема во мне, может, надо быть более терпимой к стареющему человеку, но иногда просто сил нет. В отношениях с другими людьми у меня никогда не было конфликтов, я абсолютно спокойный и неконфликтный человек, с мужем никогда не ругаемся. Посоветуйте мне пожалуйста что-нибудь, я просто в отчаянии. Я начинаю ее ненавидеть, уехав в отпуск, где не вижу и не слышу ее, я просто отдыхаю душой, возвращаться не хочется только из-за нее.
Наталья
Попробуйте «дозировать» ваше общение.
В варианте «совсем не общаться» — Вы становитесь плохой дочерью, неблагодарной, возникает чувство вины. В варианте «общаться по ее правилам» — возникает чувство угнетенности, еще бы — она Вам, взрослому человеку — диктует правила, как маленькой, пытается захватить власть — так что Ваша реакция вполне нормальная здоровая реакция.
У Вас есть выход: установить свои правила. Вы вот написали, что она больной человек, и ей нужна помощь. Прикиньте, какой минимум этой помощи можно оказывать? Ну, например — уборка 1 час в 3 дня. Покупка продуктов — заход на 15 минут 1 раз в день (кстати, для этого можно и не видеться и приносить продукты в ее отстутствие). Определите для себя эти правила и объявите ей расписание: я буду убираться/готовить/покупать еду и т.п. столько-то раз в неделю и не больше. Больше я не могу — у меня своя семья, дети, другие важные дела. При попытке обвинить и вызвать в Вас чувство вины Вы напоминайте маме :»Я тебе помогаю, убираюсь/готовлю/покупаю еду и т.п. столько-то раз в неделю».
Главное — не пытайтесь оправдываться и что-либо объяснять. Вы затрачиваете энергию, эмоции, а у таких людей как Ваша мама это не проходит, они «уперты» и «повернуты» на своем. Бесполезно что-либо объяснять. Вам нужно научиться устанавливать правила и охранять «границы» свей семьи и свои собственные.
И еще определитесь, что значит быть хорошей дочерью для Вас? Что входит в это понятие? Ведь это очень абстрактно. Определив конкретные обязанности «хорошей дочери», их просто можно выполнять и не брать на себя большего.
Видимо, ваша мама — одна из тех личностей, которые боятся остаться в одиночестве, никому не нужными (или у неё такой взгляд, что «дети должны родителям — помогать, любить, заботиться и т.п.») , отсюда и постоянное её требования внимания. Ну тут я только могу посоветовать вам отнестись к ней с пониманием… как-то оправдать её, чтобы не «ненавидеть», и не злиться, это уже куда хуже, ну и по мере возможности помогать как-то. И ещё желаю вам терпения )
Остаться в одиночестве боятся ВСЕ люди. Но далеко не все люди являются неосознанными манипуляторами, как мама Наташи.
Моей маме 74 года, на все мои предложения прийти что-то помочь, она отвечает, что в состоянии все сама сделать. И напротив, всегда заботится о том, чтобы я не сильно сама уставала. И в любой момент сама, хотя и болезненный человек, может примчаться и помочь в любом деле. Когда приходит ко мне в гости, то ни минуты не сидит, хватает то тряпку стереть пыль, то книжки расставит, то шмотки начинает складывать. Когда я говорю, — мамусик, давай спокойно посидим, чаю попьем, фотки посмотрим, — отвечает, — но мне так хочется хоть что-то для тебя сделать. Мы на этой почве почти ссоримся. Потому что хочется и поболтать просто так, и показать ей фотки из поездок в горы.
По поводу звонков — звоним тогда, когда есть причина позвонить, что-то спросить, уточнить. Я настаиваю, чтобы она звонила всегда, когда у нее настроение плохое или чувствует себя не очень. Или что произошло. Звоним друг другу по нескольку раз в день. И то, кажется, что мало. Просто мы не болтаем по полчаса, несколько минут и уже спокойнее на душе. Всегда по ее голосу сразу чувствую, что в этот момент у нее на душе. Если есть ощущение, что что-то не так, не всегда расспрашиваю, потому что это может быть что-то болезненное. В этот момент стремлюсь рассказать что-то хорошее, про сына или внука.
Что хочу сказать. Взаимоотношения между людьми — это обоюдные отношения. И складываются они в результате усилий обеих сторон. Ваша мама, Наташа, манипулятор. Но Вам не стоит становиться в позу и дозировать ваши встречи и общение. Понять человека, что-то улучшить в отношениях, перевести их на другой уровень никогда не поздно. Манипулирует она, может еще и потому, что ей чего-то не хватает. Неосознанно как бы. И думаю, что не хватает любви и теплоты. Попробуйте посвятить ей день, вечер, и не один, а больше. Просто сидите с ней и говорите с ней. А больше — просто слушайте. Пусть выговорится. Пока она будет говорить, она будет ощущать ваше присутствие, вашу любовь. Ни в коем случае не надо первой рассказывать ей о ваших проблемах, заморочках, сложностях и так далее. Это все успеете потом, если понадобится…
Исправить что-то в отношениях никогда не поздно, пока люди живы. Никогда не поздно делать добро. И поверьте, люди очень даже отзывчивы на добро. Но оно не должно быть подачкой. Понимаете? То есть мама ваша не должна чувствовать, что, делая что-то для нее, вы чем-то там жертвуете своим (временем, силами). И не должна ощущать, что слушаете вы ее не по своей воле. Просто любите ее и делайте что-то для нее искренне. Нам всегда по жизни дается шанс стать любящими. Ну и что из того, что у вас со временем плохо. Перестройте что-то…
Когда мы на самом деле любим, то нам не жалко ни времени, ни сил, ни слов для того, чтобы сделать приятное любимому человеку. Вы даже не замечаете, как становитесь такой же, как сейчас она, вы возмущаетесь, что беззастенчиво пользуется вашим временем… Нет, я не осуждаю Вас, Наташенька, просто очень хочу, чтобы в вашей душе поселился покой и гармония. Но достичь этого возможно, лишь прилагая какие-то собственные усилия, и что-то меняя в самой себе, становясь в чем-то на позиции (место) другого человека. Лишь оттуда можно что-то понять.
И еще раз повторю — мир не статичен, и все в нем можно изменить. И жизнь вашей мамы тоже можно изменить. Поверьте. Если в ваших разговорах с ней появится больше теплоты, добрых слов, вопросов к ней, то она начнет оттаивать.
Но все мои «советы» работают лишь в том случае, если вы искренне хотите наладить с ней отношения, подарить ей ласковую теплую старость. Если вы хотите увидеть улыбку любви на ее лице. Не ждите только благодарности. Потому что если вы только ее ждете, но у вас ничего не получится. Типа, ожидая благодарностей, мы как бы ожидаем платы за свои поступки и свое отношение.
А то, что мама рвется к вам, ждет вас, хочет побольше «вас» для себя, означает, возможно, одно, — она любит именно вас, но не умеет по-другому «удержать» вас рядом. Она ошибочно думает, что удержать вас можно лишь тогда, когда вы будете думать, что ей нужна конкретная помощь. А ей больше нужно общение и ласка, любовь.
Обратитесь к психологу и посоветовойте вашей маме тоже самое)))
Способ всегда работает)
Боже мой! Как будь-то Наташа про меня пишет только мне 33 и у меня трое детей , а я думала что я единственный человек на земле с такими же проблемами. Постоянное чувство вины и ощущения себя чудовищем каким — то .