Мой муж и мой брат кажутся мне педофилами

Здравствуйте! Ситуация следующая: мой муж и мой брат кажутся мне педофилами. Начнём с мужа. У нас трое дочерей. Двое от предыдущих браков (13 и 8 лет), младшая — 1,5 года — общая. Старшая дочь — мужа, средняя — моя, если можно так выразиться. Старшая дочь гиперсексуальна. Это не только моё субъективное мнение, об этом говорят и классный руководитель, и бабушки наши, и муж — да и вообще, этот факт отмечают все, кто её знает. У неё уже есть парень, с которым вместе она полгода. Выражается гиперсексуальность в поведении, манере одеваться, намеренном кокетстве, чаще всего — прямо завлекающем поведении.

Мы живём вместе с моими братьями, уже взрослыми парнями (25 и 23 гг) — нашей дочери ничего не стоит в одних стрингах усесться к ним на колени, залезть в постель «подурачиться» и т.д и т.п. Делала ей замечания, объясняла, что это выглядит просто неприлично. Не хочется выглядеть ханжой, да я ей и не являюсь, но часто ситуации были такими двусмысленными, что волей-неволей приходилось делать замечания и объяснять, что такое поведение неприлично для девушки. У мужа на этот счёт позиция была другая — типа, не стоит накручивать, и «что делать, если она такая ранняя». Хотя большинство наших знакомых, родственники, учителя полагают, что девочке нужно учиться вести себя скромнее.

Не так давно муж получил доступ в интернет (около года назад) и «открыл» для себя мир порнографии. Всегда я относилась к этому спокойно, смотрели вместе всякие журнальчики, он даже якобы «смущался» смотреть их вместе со мной. И наша сексуальная жизнь была насыщенной и вполне регулярной! Но вдруг, без особых причин, я поняла, что больше не возбуждаю мужа так, как раньше. Я прямо чувствовала, что дело не во мне, а в его каких-то личных заморочках. И вскоре обнаружила, что он каждую свободную минуту, когда остаётся один, лезет в интернет смотреть подростковую и детскую порнуху. Причём ищет 13-них девчонок. Особенно нравиться смотреть на лишение девственности и всякие инцестуальные картинки.

Я была ужасно расстроена. Чувствовала желание защитить детей, злость на него, а себя — вообще ненужной старухой. Когда заговорила с ним об этом, он ударил меня и заявил, что он «не такой» и ему просто «интересно». Потом категорически отказывался видеть в этом что-то ненормальное. Правда, позже признался, что он «завязал» и «как же так, они ведь ровесники его дочери». Но мне стало совершенно понятно, что его тупо возбуждают малолетки, причём именно чем моложе, тем лучше!

Прошло полгода… вроде бы всё было хорошо, но вот возникли ситуации, когда я опять стала осознавать, что его не возбуждаю. Я видела взгляды, которые он бросал на молодых девочек… Кончилось всё тем, что утром он смотрит порно с изображением инцеста «отец-дочь», а потом бежит, возбуждённый, заниматься со мной сексом. При этом его совершенно не волнует, возбуждена ли я, главное — побыстрее, извините, кончить. Когда я прямо заявила, что он «педофил», он опять ударил меня и заявил, что «не надо копаться в его дерьме!».

Отец он вообще-то неплохой. Младшую дочь обожает, носится с ней, как мамочка. К старшей и средней отношение очень хорошее. Не занимается с ними, правда, но всегда готов погулять, пошутить. В жизни это очень коммуникабельный, добрый человек, имеющий очень много друзей. Уверен в себе, но есть проблема — любитель выпить. То, что он поднимал на меня руку — для нас обоих это не норма, а шок. Последний инцидент произошёл два дня назад. Мы сейчас не разговариваем… Муж упорно делает вид, что всё это (порнуха с малолетками) нормально и просто надо оставить в покое его фантазии и его «дерьмо».

Я выросла в очень психованной, нервной семье с неадекватными родителями, и действительно являюсь весьма вспыльчивым человеком, очень в себе не уверена. Никому из друзей такое про мужа рассказать не могу, и вообще, не представляю, как поступить в этой ситуации. Ведь наши девочки растут рядом, старшая явно является копией этих малолеток на порно… даже внешне! Как же мне «делать вид», что всё хорошо, когда теперь я с параноидальным упорством буду каждый раз понимать, что и кто его возбуждает…

А тут ещё ситуация с братом. Он вообще с серьёзными проблемами психическими, постоянно в депрессиях, сидит на транквилизаторах, нигде не работает (25 лет). Зато закоренелый бабник, притом девушки его очень любят, а он даже не скрывает, говорит им честно, что меняет их как перчатки.. При том, он уже давно признался, что в сексе для него ничего нового нет, и он хочет чего-нибудь новенького. Когда у нас родилась младшая дочь, он очень любил с ней возиться. Однажды я застала его рядом с голенькой месячной малышкой, когда он прикрывал рукой стоящий член. Правда, он был в брюках, но всё это было очевидно!

Знаю, звучит, как больная фантазия. Но ошибиться было трудно… Говорить и писать про это очень неприятно!!! Короче, я просто постаралась изгнать из памяти эту ситуацию, однако малышку с ним не оставляла. И вот неоднократно возникают ситуации, когда младшая дочка голенькая или в одних трусиках, а он улыбается, трогает её, гладит (и я всеми силами стараюсь видеть в этих прикосновениях проявление дядиной любви), а потом со словами «надо помыться» бежит в ванную… И так несколько раз посреди бела дня минут на 10. Я просто уверена, что его возбуждает наша дочь, и он бегает мастурбировать.

Сегодня, после очередного «поглаживания» и «забега» в ванную он вышел, а дочка как раз стянула с себя памперс. Спрашивает: «А что это мы такие с голой писенькой!». Я ему отвечаю (да, в состоянии аффекта): «А ты посмотри ещё раз и побеги опять, под**чи!» У него на лице — праведный гнев: «Ты чё, вообще больная?!» И убежал куда-то… А я действительно ощущаю себя параноидальной истеричкой, которой везде видятся педофилы.

Вообще-то, я не дурочка, и хотя воображение, действительно, богатое, но достаточно разумный, образованный человек. Я изложила факты, и мне бы очень-очень хотелось услышать советы специалистов, объективный взгляд со стороны — как поступать в этих ситуациях? Я уже думала и так, что, мол, даже если, например, брат, и возбуждается от моей полуторагодовалой дочери, то, в принципе, это его проблемы, главное, чтобы не развращал её. Но как мне ходить по дому, зная, что он в этот момент сидит в ванной и … думая о малышке? Да и вообще, каждый раз следить за его отношением к ней… К сожалению, жить отдельно от братьев в ближайшие два месяца не получится.

А что касается мужа — всё настолько тонко, что иногда, действительно, кажется, что можно сойти с ума. Я ведь не смогу залезть в его мысли и изменить фантазии… И ещё — я люблю его, и знаю, что он любит меня. И мы любим нашу семью. Но как смириться с этими «инцестуальными» порнухами — мне не понятно. Да и не смогу я смириться. Пожалуйста, помогите советом, так как кроме слёз, я ничего не могу сделать, и не могу понять, как поступить. Так обидно за детей — они ведь к ним как ко взрослым, доверяются всей душой.

Анжелика



Мой муж и мой брат кажутся мне педофилами: 71 комментарий

  1. Знаете, ситуации, если все происходит именно так, как Вы описали, как раз совсем не двусмысленные. Старшей Вашей уже 18!!! Это вовсе не ребенок, она совершеннолетняя. Если она вовсю провоцирует всех (!) мужчин в доме, то уже надо задуматься, или просто ее надо научить нести ответственность за свои поступки, или сводить к психотерапевту по поводу такого вызывающего поведения и способности себя контролировать. Это нельзя назвать педофелией.

    А по поводу маленькой — от малоадекватных людей нельзя ожидать адекватного поведения, можно только избавить себя от их общества и как можно быстрее, пока не случилось ничего непоправимого. Тут «лучше перебдеть, чем недобдеть». И еще — если Вы выросли в семье действительно не очень адекватных родителей, то Вам самой неплохо бы проконсультироваться по поводу всего этого у психолога — в таких случаях ребенок растет и некоторые неадекватные проявления своих родителей (а потом и других людей) начинает считать нормой и, вообще, не слишком хорошо понимает, где норма, а где патология. А это все-таки надо понимать четко.

    1. Наталья, спасибо Вам за советы.

      Да, старшей, не 18, а 13 (уже почти 14). Надо отметить, что с возрастом у неё возникает всё больше понимания, как и когда допустимо себя вести. Недавно с ней был серьёзный разговор на эту тему. Беспокоит меня то, что часто её вызывающее поведение провоцировало интерес мужа к молоденьким девочкам.

      Относительно брата я с вами согласна совершенно — тут единственный вариант просто как можно реже видеться!

  2. Уважаемая Анжелика!
    Я учусь на клинического психолога и позволю себе дать вам небольшой совет.

    Даже дипломированный специалист никогда не сможет сказать вам точно, что происходит в голове другого человека. Разумеется, вы, как и все люди, можете ошибаться насчёт мотивов вашего мужа и брата. Однако представьте на минуту, что вы правы. Что с вашей точки зрения страшнее — испортить отношения с супругом и/или братом или позволить им нанести вашей младшей девочке тяжелейшую психотравму, которая сломает ей жизнь?

    Сексуальные отклонения весьма распространены, и существует большое количество случаев, когда совсем маленькие дети и подростки становятся жертвами своих родственников или людей, живущих с ними в одном доме.

    Подобные ситуации в семье — чрезвычайно тонкая материя. В них нельзя найти полностью безболезненное для всех решение. Но самое худшее, что вы можете сделать — это прятать голову в песок и убеждать себя, что всё наладится. Этого не случится. Помните, вы в ответе за ваших детей, вы — их единственный защитник в этой ситуации, потому что сами они пока не могут защитить себя. Что касается старшей девочки (13 лет) — в её возрасте она ещё не совсем понимает, что можно делать, а что нельзя, но ощущения от физического контакта со взрослым мужчиной уже наверняка возбуждают её любопытство, и это может привести к нежелательным последствиям.

    Вообще, ситуация, когда дети проживают в одном доме с психически неуравновешенным молодым мужчиной — крайне опасная и нежелательная, что вы и сами понимаете. Можете ли вы изменить свои жилищные условия? Возможно, вы с братьями могли бы разъехаться, или кто-то из вас мог бы снять жильё? Вы с мужем думали над этим вопросом?

    А что вы можете сделать прямо сейчас — это немедленно обратиться к специалисту.

    Я понимаю, что вы не можете сразу же поговорить об этом с мужем, тем более что он не склонен признавать, что проблема существует. Так практически всегда и бывает. Но вы можете первично обратиться к семейному психологу самостоятельно и пойти к нему на приём одной, чтобы просто рассказать о своей проблеме. Специалист посоветует вам, как лучше мягко довести до мужа то, что ему необходима психологическая консультация. Его влечение к детской порнографии, как вы и сами наверняка понимаете, абсолютно не является нормой, как и вообще сексуальное влечение взрослого человека к детям любого возраста.

    Не позволяйте неуверенности и опасениям испортить семейную жизнь, заставить вас закрыть глаза на столь серьёзную проблему. Детская психика очень хрупка, и травмы, нанесённые в раннем возрасте, влияют на всю жизнь человека. Ваши девочки сейчас зависят от вас, и ничто на свете — ни семья, ни отношения с мужем не стоит их психического здоровья, которое так трудно вернуть.

    Адреса и телефоны психологических центров, семейных консультаций и частно практикующих специалистов вы можете найти в Интернете, также советую вам связаться с факультетом психологии СПбГУ — там в психологическом центре работают прекрасные специалисты.

    Искренне желаю вам удачи.

    1. Большое спасибо Вам за ответ. Вы меня успокоили.

      Действительно, надо быстрее съезжать с квартиры — и, собственно, этим вопросом я сейчас и занимаюсь.

      Что касается мужа, то ситуация не изменилась в лучшую сторону. Наоборот. Вроде бы помирились, он меня очень попросил не думать, что он «педофил», что это его оскорбляет. Но прошло несколько дней, и вновь он стал бегать к компу по утрам, хотя в сексе всё было прекрасно… Потом, напившись, заявил, что я «жирная и страшная» и его, мягко говоря, совсем не возбуждаю. Хотя это совсем не так, для своих 28 лет я, напротив, очень хорошо выгляжу. Сейчас ему очень стыдно. Он не знает, как оправдать себя.

      Я сняла кольцо, и вообще, всё больше и больше прихожу к выводу, что придётся мне жить отдельно. Очень больно и горько. На нервной почве открылась язва. Полагаю, что жить одной, с детьми — это сейчас самое спокойное и лучшее, что можно сделать.

    2. Подумав и проанализировав ещё раз Ваш ответ, добавляю свои мысли.

      Мне кажется, что нет смысла разговаривать с мужем, и даже как-то мягко попытаться натолкнуть его на лечение. Я не специалист, но прочитанная информация наталкивает меня на мысль, что влечение к тем или иным сексуальным предпочтениям не излечивается. Человек тупо возбуждается от малолеток — и это уже сидит в подкорке. Что бы я ни делала, что бы он ни делал — даже если и признает, что это не совсем нормально, мягко говоря, это не сможет гарантировать нам обоим счастливую сексуальную жизнь. Я чувствую, что он будет возвращаться к своим фантазиям раз за разом. Ведь не запретишь же ему лазить по интернету, ходить по улицам, смотреть фильмы! И если он будет разумом понимать, что это ненормально — возбуждаться от малолеток, то его подсознание, скорее всего, захочет как раз-таки этого. В результате — неврозы, психи, и так по замкнутому кругу.

      Боюсь, что уже не захочу жить с кем-нибудь «серьёзно», пока не вырастут дети. И с мужем уже ничего не получится, хотя у нас была прекрасная семья… Грустно, но надо понимать, что из этой ситуации, кроме расставания, нет более безболезненного выхода.

      1. Георгий, поверьте, она далеко не ребёнок и не дурочка, чтобы её можно было растлить. Сама может совратить и растлить кого угодно. Я сомневаюсь, стоит ли говорить ей об увлечениях отца… Это может стать для неё неприятным и шокирующем, но, с другой стороны, предостережёт её от чересчур откровенного поведения. Но это может стать и серьёзной травмой…

        1. А что, ctcnhf, что-то в моем вопросе выглядит смешным? ;-) Просто интересен ход Ваших мыслей, поскольку с остальным более-менее ясно. :)

          Кстати, Анжелика, меня ни в чем убеждать не надо. Вы сами хорошо подумайте. Вам ведь с этим жить…

          1. Спасибо за пояснение. Мне стало это уже понятно из Ваших других комментариев.

    1. Мне просто некуда будет её забирать, так как придётся снимать, скорее всего, однокомнатную квартиру пока что. НО двери моего дома, где бы я ни была, всегда будут для неё открыты, так как, во-первых, она сестра моей дочки, а во-вторых, мы «несём ответственность за тех, кого приручили».

      1. Анжелика, Вам не до надуманных постулатов. У Вас тяжелые реальные проблемы.

        Хотите принимать ее в своем доме — принимайте, зачем Вам с ней ссориться. Но дистанцируйтесь как можно скорее и как можно дальше. О том, что она сестра Вашей дочки, Вам еще не раз придется пожалеть.

        1. Дело не в постулатах, а в том, что человеку 14 лет, и если на неё сейчас махнуть рукой, то вообще неизвестно, как дальше повернётся жизнь. Тем более, что лично мне она никаких проблем не создаёт, а сестрёнку так просто обожает.

          Вы думаете, что она будет подавать плохой пример и всё такое?

          Объясните, почему Вы так категорично настроены, для меня это важно.

          1. Анжелика, что она Вам никаких проблем не создает, не верно. Она Вас с мужем развела. Это в целом очень хорошо, спасибо ей, склонности мужа проявились в семье и нашли отклик у дочери. Пусть они остаются со своими проблемами наедине. Никакая для Вас это не «наша» девочка. Это дочь Вашего мужа. Называйте вещи своими именами, и все встанет на свои места.

            Ответьте себе искренне: зачем Вам нужно продолжать общение с этой девочкой?

  3. Ответьте себе искренне: зачем Вам нужно продолжать общение с этой девочкой?

    Ответ будет, как у Саввы Игнатьича из «Покровских ворот»: «Живут не для радости, а для совести».

  4. Анжелика
    Советы ctcnhf хороши для обдумывания, но не рекомендованы для однозначного следования. Да и в целом любым советам не следует слепо доверять.

  5. ctcnhf

    Как с точки зрения общечеловеческой морали, так и с точки зрения медицины и психологии ваш ответ чудовищен по своему смыслу.

    Она Вас с мужем развела. Это в целом очень хорошо, спасибо ей, склонности мужа проявились в семье и нашли отклик у дочери. Пусть они остаются со своими проблемами наедине.

    Позвольте спросить, вы действительно считаете, что 13-летняя девочка разделяет склонность отца к педофилии? Или вы намекаете, что она уже порочна, эдакая испорченная Лолита, которой нравится внимание взрослого мужчины, и потому её нужно лишить общения с сестрой?

    Её «отклик» — это естественное любопытство подростка, у которого идёт процесс полового созревания. В этом возрасте физический контакт со взрослым мужчиной, естественно, вызывает у девочки интерес и волнение, тем более что она, видимо, гиперсексуальна и уже довольно развита в физическом плане. Возможно, из-за её физиологических особенностей и недостатков воспитания девочка и впрямь ведёт себя слишком развязно, однако это совершенно не является поводом говорить, что она кого-то с кем-то «развела» или является испорченной или извращённой.

    Муж автора поста, к сожалению, действительно имеет некоторые отклонения, которые выражаются в том, что его привлекают девочки младшего возраста. Но вовлекать в его проблемы ребёнка совершенно необоснованно — примерно в той же степени, что и говорить, что жертва насильника «сама виновата».

    Уважаемая Анжелика!

    Ваша позиция относительно старшей девочки вызывает большое уважение. Ведь если кто-то и «развёл» вас с вашим мужем, то это не тринадцатилетний подросток, а проявившееся у вашего мужа психическое отклонение сексуального характера — истинная причина проблемы.

    Хотя, разумеется, это только ваше право — разрешать старшей девочке видеться с младшей сестрой или нет.

    Вы совершенно правильно поступаете, начиная заниматься решением ваших жилищных проблем в первую очередь. Эта задача сейчас является для вас приоритетной, потому что прежде всего вам нужно защитить вашу младшую дочку, оказавшуюся в достаточно опасной ситуации, а уже потом решать все остальные вопросы.

    К сожалению, вы правы — сексуальные отклонения можно подавить, но нельзя изжить полностью — именно поэтому, например, люди,привлекавшиеся к уголовной ответственности по факту насилия над несовершеннолетними, никогда не смогут считаться безопасными. Разумеется, существуют препараты, блокирующие сексуальное влечение, однако это решает проблему только временно и только в физическом плане.

    Вашему мужу, безусловно, нужна помощь специалиста, пока он не совершил чего-то, о чём может сильно пожалеть, однако для вас сейчас главным является проблема изоляции вашей младшей девочки от ваших мужа и брата.

    Однако, не нужно забывать и о том, что, как отец, ваш муж может потребовать видеться с младшей дочерью или будет против того, чтобы она жила отдельно. Без медицинского свидетельства, что у него есть сексуальные отклонения, представляющие опасность для ребёнка, у вас не будет никаких шансов добиться, чтобы дочь жила отдельно вместе с вами, если дело вдруг дойдёт до суда.

    Я понимаю, что вам сейчас очень тяжело. Вы чувствуете физическое недомогание из-за того, что создавшаяся ситуация очень неприятна для вас, но всё когда-нибудь закончится. Сейчас ваша дальнейшая жизнь кажется вам безрадостной, но так чувствует себя любой человек, семья которого вдруг стала разрушаться по какой-то серьёзной причине.

    Вы не стали делать вид, что всё в порядке, ради сохранения относительно спокойной семейной жизни, потому что вас волнует будущее ваших детей, и это заслуживает восхищения. Ведь, как это ни страшно, многие женщины на вашем месте жертвуют здоровьем и благополучием своего ребёнка ради того, чтобы «не разрушать семью».

    Вы разрешите свои проблемы — вы уже начали их решать.

    1. Ещё раз спасибо Вам за объективный, весьма профессиональный взгляд на мою проблему.

      Вы правы — тяжело безумно, хотя мне казалось, что я эмоционально справлюсь. Муж перестал ночевать дома, приходит поиграть в компьютер и пообщаться с младшей дочерью.

      1. Уважаемая Анжелика!
        Я уверена, что вы справитесь. Отрицательные эмоции сейчас неизбежны. Но их нужно пережить, и вы сможете это сделать. В вас я вижу сильного человека, который встретил трудности лицом к лицу. Вы себе не представляете, насколько большое количество людей жертвует своими детьми, чтобы сохранить подобие покоя в доме и хоть какие-то отношения с супругом. Вы поступили не так, и это очень мужественно.

        Я желаю вам прежде всего не удачи, а решимости действовать, действовать и ещё раз действовать.

  6. Позвольте спросить, вы действительно считаете, что 13-летняя девочка разделяет склонность отца к педофилии?

    YV, это лишний вопрос. Я ясно выражаюсь.

    Или вы намекаете, что она уже порочна, эдакая испорченная Лолита, которой нравится внимание взрослого мужчины, и потому её нужно лишить общения с сестрой?

    Испорченность — неподходящее слово. Девочка обладает определенными чертами, которые необходимо учитывать. Речь не об общении с сестрой, а о том, что Анжелике не стоит брать на себя ответственность за эту девочку, ей вполне хватит собственных проблем, которых впереди непочатый край. Проживание девочки с Анжеликой откроет новую страницу в тягостной истории.

    Эта тема — не материал для филиппик и саг, которые Вы склонны сочинять.

    1. ctcnhf

      Эта тема — не материал для филиппик и саг, которые Вы склонны сочинять.

      Ещё, наверное, эта тема — не место для беззубого хамства в чужой адрес.

      В своём первом посте вы дали действиям девочки-подростка неправильную и весьма странную оценку. Если вы не понимаете, в чём именно это выразилось, думаю, вопрос исчерпан.

      Второй ваш пост просто истекает негативом: «хватит собственных проблем», «которых впереди непочатый край», «тягостная история». Очень вдохновляет на движение вперёд и преодоление трудностей. Вы что-то говорили о филиппиках и сагах?

      Разумеется, отношения каждого человека со своей совестью, а также его моральные принципы — его личное дело. Однако я бы очень не хотела попасть в какую-нибудь беду, имея родственников или друзей с мировоззрением вроде вашего.

      1. YV, Вам поинтересничать хочется, себя показать. Это надо же лепить такое: «Учусь на клинического психолога».

        Какое движение вперед, преодоление трудностей? Это не строительство БАМа, а тяжелая и грязная житейская история.

        1. ctcnhf
          Вообще-то, я действительно учусь на психфаке, кафедра психофизиологии.

          Какое движение вперед, преодоление трудностей? Это не строительство БАМа, а тяжелая и грязная житейская история.

          В тяжёлых житейских историях, по-вашему, не бывает продвижения вперёд, а трудности невозможно преодолеть?

          Не устаю поражаться, какой огромный заряд позитива несут ваши комментарии )

          1. YV, на первом курсе? Или с успеваемостью проблемы? ;-)

            Покажите Вашу переписку с ctcnhf Вашему наставнику и спросите, что не так. ;-)

          2. YV, муж Анжелики является отцом ее дочери. Он считает Анжелику «жирной и страшной», возбуждается от сцен инцеста «отец-дочь» и порно с малолетками. Дочь мужа Анжелики демонстрирует гиперсексуальность, а ее отец не видит в этом ничего дурного или опасного. Брат Анжелики возбуждается от вида гениталий младенца.

            Поясните, как преодолеть данные обстоятельства жизни и чем тут помогут позитивные пошумелки из Ваших постов.

          3. Чем и кому помогают Ваши пошумелки, ctcnhf, является загадкой не только для YV. ;-) Но и для других, кто ожесточенно вступает с Вами в спор. :-)

          4. Георгий, не помогали бы — не вступали бы в спор :-). А уж кому и чему — им самим решать :-).

          5. не помогали бы — не вступали бы в спор

            Вполне согласен. Корреляция наблюдается. Но приблизительно как кровопускание помогает, когда применяют пиявок. :-) Не всем и не всегда. Хотя… это смотря с какой стороны смотреть… Пиявка-то тоже живая! ;-)

          6. Георгий, а не наоборот ли? Кровопускание помогает, и поэтому применяют пиявок :-) Ведь «пиявки вводят в зону укуса гирудин и десятки других биологически активных веществ (дестабилаза, гиалуронидаза, антистазин, декорзин, липаза, калин, эглин и др). От укуса комара нашему организму только вред. А ферменты слюны пиявок обладают лечебными свойствами. Активные компоненты слюны позволяют вылечить заболевания, которые другими средствами практически не излечить.

            Пиявка оказывает рефлекторное, механическое и биохимическое воздействие на организм. Она воздействует на биологически активные точки, разгружает кровоток, активизирует локальные процессы циркуляции крови и лимфы, улучшает обменные процессы между тканями и кровью, стимулирует имунную систему, нормализует фагоцитоз». Вот с этой стороны и смотрите :-)

          7. Кровопускание помогает, и поэтому применяют пиявок

            Пиявки существуют, независимо от полезности кровопускания. :-) Как, впрочем, и комары. ;-)

            Думаю, что себя Вы цените больше, чем 59 рублей. ;-) Хотя, безусловно, кому-то становится лучше… :-D

          8. Георгий, приняли комара на свой счет? То-то я думала, не убрать ли это предложение из цитаты… :-)

          9. Георгий, приняли комара на свой счет?

            Отнюдь! Я-то знаю источник цитаты. ;-) Не беспокойтесь обо мне. Я почти все понимаю правильно. :-)

          10. YV, все жду-пожду, когда Вы на конкретные вопросы конкретно ответите. Пусть даже с помощью преподавателей.

          11. ctcnhf, а Вам без ее ответов и жизнь не в жисть? ;-) Или неудовлетворение загрызло? :-D

          12. Отнюдь, ctcnhf, просто интересуюсь, какая такая нужда Вас-то подстегивает в ее ответах. :-) Или у Вас схожая ситуация, и Вы, наконец, увидели в YV будущего специалиста? ;-)

          13. Георгий, обещаю рассказать все как на духу — но в обмен на Вашу откровенность: Вам-то зачем это знать? :)

          14. Интерес, ctcnhf, исключительно интерес! Не могу придумать благовидный мотив, который бы лежал в основе вашего интереса к YV, и вот думаю — ошибаюсь я или нет. :-) ;-)

          15. То есть низачем? Тогда я свободна от обещания :-).

            А вторая фраза загадочная. Как это: не можете придумать мотив и думаете, не ошибаетесь ли? :-)

          16. Тогда я свободна от обещания

            Ну, собственно, я Вас ни к чему и не принуждал. :-) Это было Ваше предложение… ;-) Впрочем, и не рассчитывал на Вашу откровенность. В этом, как я вижу, я уже не ошибся. ;-) Наверно, и в остальном тоже! :-D

      1. Ну вопрос задать — это еще не пристать. :-) Это я уточняю на всякий случай. А то так с Вашими фантазиями через пару вопросов скажете, что жениться должен. :-D

        Это как тест, ctcnhf. Пользовались тестом на беременность? Он дает ответ «да» или «нет». Однако определенные предположения у Вас уже есть. ;-) И Вы же не расчитываете по нему узнать пол ребенка. :-)

          1. Судя по тому, что Вы, ctcnhf, первая употребили слово «приставали», то проецируете Вы. :-)

            Впрочем уже не важно. Спасибо, все понятно. :-)

        1. Нет уж, Георгий. Я употребляю слово «приставать» в соответствии с Ожеговым, значение 4. А Вашей трактовки в словаре нет, это Ваше личное творчество. Отсюда видно, кто проецирует, важно это или нет :-).

          1. Вот-вот! Значение, которое Вы указали, цитирую:

            «4. к кому. Присоединиться, пойти вслед за кем-н. Пристала чужая собака.»

            Вот я и уточняю, что только спрашиваю, а идти за Вами не собираюсь. :-D

          1. ctcnhf, Вы-то сами определитесь, что Вы хотели сказать, а то семь пятниц на неделе. :-D

          1. Ага! Отдохнув и развеявшись по морям и горам, я, наконец таки, понял, что речь идет о непредсказуемой женской натуре! :-D

  7. Анжелика, я прошу прощения, что так невнимательно прочла Ваше сообщение. 13 лет — это, конечно, не тот возраст, в котором ребенок полностью способен осознать последствия своих действий и производимое на других впечатление.

    Прочла еще раз и у меня возникли вопросы: а не было ли до Вашего брака периода, когда старшая девочка жила только с папой, может, причина такого ее поведения в событиях, которые произошли в их семье еще до Вашего появления? (хотя такие вещи случаются и при наличии мамы, ребенка ведь и запугать можно, и обмануть, да и мама не всегда в такое захочет поверить, а то и обвинит ребенка — мол, сама виновата). Но это мои домыслы, Вам виднее, имеют ли они отношение к реальности или нет. Если такое возможно, то уходить лучше тихо, без скандалов и обвинения, а претензии предъявлять уже будучи на безопасном расстоянии.

    1. Да, они некоторое время жили вместе (совсем одни, без бабушки), потом жили с бабушкой…

      Я понимаю, что Вы имеете в виду, но почему-то уверена, что ничего такого не было… И потом, я знаю, когда у него начались все эти заскоки. С приходом интернета в его жизнь. Сначала скачал мультик аниме с лолитовской тематикой (чисто случайно), понравилось. Потом постепенно стал заморачиваться именно на этих сайтах. Много было моментов всяких.

      Самое х**новое то, что теперь, наверное, в каждом мужике буду видеть склонность к педофилии.

      1. Анжелика, компьютер дал ВАМ возможность обнаружить «заскоки». Они были у Вашего мужа всегда.

        Самое х**новое то, что теперь, наверное, в каждом мужике буду видеть склонность к педофилии.

        Сходите к врачу-сексопатологу, проясните для себя ситуацию.

        Девочку давно надо было показать специалистам. Ее гиперсексуальность может иметь разные истоки, в том числе далекие от собственно секса. Почитайте книгу Жапризо «Убийственное лето».

        Самое главное — сказать себе правду. Иначе Вы никогда не выберетесь из этой ямы. Вы же сами в глубине души понимаете, зачем Вам девочка.

      2. Ну зачем же в каждом, в условиях нашего сегодняшнего общества со всеми его «прелестями» больше, конечно, и педофилов проявляют себя, не боятся, но я думаю, что их столько же, сколько и было раньше, просто чувствуют безнаказанность.

        А Вы все-таки сходите к психологам и сексопатологам на «живую» консультацию, уж очень много всего, и все ведь в форуме не напишешь и не охватишь. И Вы дико устали — трое детей сами по себе способны вымотать, а тут еще и такое — Вам себя поддержать надо.

        И девочку понять помогут, может, это у нее от нехватки материнской любви и внимания — как умеет, так и привлекает к себе внимание, да еще и подростковый возраст.

        И подскажут, как с мужем себя вести, чтобы не создать лишних проблем.

        Сил Вам, крепких нервов и мужества.

  8. Анжелика, мне 22 года, мужу 25, а я параною по поводу этой же темы. И дочь у нас растет (маленькая, правда, совсем — 10 месяцев), от его друзей я уже слышала краем уха, как это ммм заманчиво иметь дочь, ведь к ней лет так через сколько-то начнут подружки ходить. Муж ехидно улыбнулся на это. Да и по-пьяни он мне как-то заикнулся, что его малолетки возбуждают.

    Много фантазий у него на эту тему возникает, и честно говоря, чем дальше, тем я старше, а девчонок молодых и гиперсексуальных хоть отбавляй, они и сами рады на кого угодно прыгнуть. Муж у меня красивый, я очень паникую и часто думаю о том, чтобы растить ребенка одной, т.к. такой грешок как порнушка уже сделал свое грязное дело в нашей постели, муж тр… спит не со мной, а с образами.

  9. Анжелика, бороться нужно не с гиперсексуальностью старшей дочери (это невозможно), а выставить строгую границу в отношениях именно и только с роджственниками. То есть не секс плохо, а секс с родственниками — табу. То есть это можно, нужно и хорошо, но только с другими, с посторонними мальчиками. Вот этой мысли я не заметила в Ваших рассуждениях. Со страху Вы, может быть, немного дезориентированы. Девочке нужно не говорить : непрыгай в стрингах на коленях, а в таком виде с родственниками не общаются, только с посторонними — предложить ей легальный, одобряемый выход для сексуальных импульсов, а не просто показывать неодобрение, как она может подумать, всего сексуального.. То же и с братом. Вы огульно «захватываете » в область табуированного, осуждаемого такие вещи, как мастурбация, порно и т.д. Понятно, что тревога за детей огромна, и в Вашей ситуации уже запущен этот механизм нарушения всех и всяческих границ, тем более, что и опыт Вашей, Анжелика, детской жизни, не даёт Вам положительного примера уважения к границам каждой личности. В таких, как Вы пишете, психованных семьях вторжение в личные границы, пусть и без сексуального подтекста, является нормой. А перевести это на сексуальную почву — это полдела. Главное внимание нужно перевести на воспитание из дочерей независимых людей, которые бы с детства умели защищать свои границы сами. Вы никого не устережёте. Только они сами могут себя защитить, себя уважать и свои эмоциональные потребности удовлетворять подобающими возрасту способами, а не идя на поводу чьих-то желаний. Слова: «что делать, если она такая рання» привели меня в ужас — какая бы ни была девочка, ранняя или поздняя, она в любом случае не позиционирунет себя как сексуальный объект для родственнников. Ужас мой был оттого, что в семье перепутаны все понятия и нарушены все границы. Такое впечатление, что дело происходит в лесу. Так и там все границы помечены и за вторжение дерутся или даже убивают…

    Анжелика, Вы на правильном пути, но вам трудно очень, мешают понятные в Вашей ситуации страх и тревога. Нужно найти социального психолога, который помог бы Вам управиться с этой оравой гиперсексуальных или запутавшихся в сетях порноиндустрии людей. Да, сама смотрела списки порносюжетов — инцест почему-то зашкаливает в последнее время — уже не знают, чем подхлестнуть увядающую сексуальность. Скажите мужу, что это допинг для импотентов, а не для нормальных мужиков. Пусть лучше «Калифорникейшн» смотрит, там хорошо границы прочерчены

  10. Может вам нужно повести старшую дочь к гинекологу, проверить у неё наличие ИППП, девственница ли она, ведёт ли половую жизнь. Может ваш муж её уже совратил, когда та была маленькой и теперь у неё развивается нимфомания? Может ей необходимо лечение, если она считает, что сидеть на коленях у родственников в одних трусах — это норма, то вполне возможно, что они сами её провоцировали и предлагали ей подобное ранее.

  11. Анжелика, действительно, сидеть на коленях у взрослых мужчин в нижнем белье, даже если это родственники, точнее, тем более, если это родственники — не нормально. Но мне тоже кажется, что такое поведение не могло появиться на пустом месте. Она не видит в этом ничего постыдного, так как привыкла, что это нормально и никто её не осуждал до знакомства с Вами. Позвольте поинтересоваться, сколько лет Вы живете с мужем?

  12. фу,кошмар.содом и гомора.я бы в 13 лет куда подальше от такого папы бежала.эдесь до инцеста не далеко.

  13. Анжелика,а вы не чувствуете своей вины в этом??ведь еслиб вы изначально объяснили своей 13летней дочери,что нельзя ходить по дому в трусах,то этого не было..о чем вы думали раньше???ведь вы живете со взрослыми мужчинами!я считаю,вы плохая мать и не понимаю,зачем столько рожать если не смогли воспитать даже старшую дочь!?!!
    13летнияя девочка это уже не ребенок!у меня много знакомых 13летних девочек,и они не такие маленькие как кажется родителям.они знают что такое секс,и знают что может возбудить..а в том что ваша девочка подрастающая шлюха только ваша вина.

    1. Артем, перечитайте пост автора, прежде чем кидаться выражениями «плохая мать»
      Старшая девочка — дочь мужа, а не автора.
      Автору итак нелегко, представьте себе, каково это!

  14. Извините, не все коменты читала (точнее читала всё, что смогла прочитать). Я не психолог, как в первом посте писали с «нужными объяснениями», но высказать своё мнение, думаю, в праве. Так вот… Начнём с того, что на этом «деликатном» вопросе я не просто так остановилась и прочитала его. Во всём «виновен» наш «современный» интернет, в котором якобы можно ответить на все интересующие тебя вопросы без всяких «доставаний» друзей, подруг и т.д кому можно выговориться. Мои слёзы тоже были пролиты на ответ вопроса такого плана: «Почему у мужа эрекция на дочь?» И как только я не провоцировала его на правду…. Но он сам не может дать этому ответ. Он типо даже не обращает на это внимания… Меня, как мать, это тоже пугает, даже очень, но… Он не смотрит инциденты с малолетками…. Да и вообще, он считает это аморальным (я думала, что это его способ самозащиты), но… (да, я рисковала даже этим… ). Я как можно чаще пыталась оставить их одних, пытаясь «выявить» суть…. (оставляла дома микрокамеры). И как же было мне, на самом деле досадно, что когда я оставляла их одних, он просто оставлял её на «произвол судьбы». Она занималась чем только могла, а он тупо сидел за компом (играя) и не обращал на неё ни малейшего внимания. Так в чём суть… Может стоит действительно посмотреть правде в глаза, а не выдумывать? Просто создайте «подходящую» ситуацию, и проверьте реакцию… Если уж действительно будет всё так плохо, то выход только один — развод. И в таком случае не оставляйте без присмотра его (мужа) дочь… Она всё равно ещё мала, чтобы «адекватно» принимать решения…

  15. Обвинять мужа в эрекции, все равно, что прикалупаться к торчащим соскам. А вы женщины всегда можете обьяснить почему они в сию секунду торчат??? вы возбудились от рядом стоящего мальчика, проскользнувшей мысли о любимом мужчине или прохладном ветерке??? Мужчина НЕ может контролдировать свою эрекцию и эрекцция НЕ = желание секса.
    Старший сын — он находится в таком возрасте, что будет дрочить с утра и до вечера в не зависимоти от наличия младшей сестры, он возбуждается от слова писька, сиська, от того, что вспомнил картинку и т.д. Часто дрочить в 18 лет ЭТО НОРМАЛЬНО!!! а автор прикалупалась к подростку на фоне дрочки и пытается ему подсунуть СВОИ образы.
    Что касается порно «отец-дочь», то там: все актеры 18+(так что никакой педофилии), демонстрация, что взрослый мужчина может пялить красивую, сексуальную, с упругой во всех местах кожей самку, а не АСЕКСУАЛЬНУЮ жену. Мужа возбуждают сексуальные девки 18+ с ним все в порядке. Муж автору так и сказал, что «ты перестала быть симпатичной»(подразумевая, чтоб она начала следить за собой), автор только возразиля, «нет я красивая»(и продолжила не следить за собой дальше).

    Ни 1 член этой семьи НЕ ведет себя неадекватно, кроме самого АВТОРА.
    теперь подробнее по автору:
    1) авторша следит за сыновьями мужа(в плане дрочки), когда?, сколько раз?, кого представлял во время? и т.д. причем все, что она написала по этому поводу, это ее мысли и домыслы(она очень много об этом думает).
    2) посоянно представляет и думает о сексе мужа+его 13летняя дочь.
    3) постоянно думает, что старшие сыновья хотят ее дочь-младенца в сексуальном плане.

    Единственный педофил в этой семье это АВТОР.
    Только у нее постоянно голова забита мыслями с сексуальным подтекстом и участием несовершеннолетних. Ей страшно от этих мыслей. И она пытается «подстроить реальность» под свои фантазии. Провоцирует мужа, провоцирует сыновей, провоцирует дочь. Муж взрослый и его психика достаточно крепкая, а вот парням да и дочери подросткам эта неадекватная особа может навредить.

    Ходить к психологу нужно автору и развеивать ее больную и педофилистическую фантазию.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *