Меня зовут Александр, мне 28 лет. В браке 3 года. Недавно родился сын, ему сейчас 7 месяцев. Из-за сложившейся финансовой ситуации жили у меня с матерью. Начну сначала, с момента, когда мы решили создать семью, мать жены проявляла стремление руководить поступками не только жены, но влиять на меня. Я дал понять, что это со мной не пройдет, и через некоторое время общение с тещей прекратилось совсем.
Я понимал, что это неправильно, пытался разговаривать, но общение сводилось только к одному — теща убеждала меня съехать на частную квартиру, я был против и говорил жене: «Почему ты молчишь, ведь объективных причин для того, чтобы съехать, нет». Поначалу, когда мы жили у меня, жена общалась со свекровью, а потом как отрезало, только «здрасти» и все. Я спросил у жены, в чем дело, в ответ — тишина, в общем, жизнь в квартире превратилось в тихий кошмар — свекровь пыталась идти на контакт, пыталась поговорить, в ответ — тишина, в итоге я не выдержал, и мы съехали на частную квартиру.
Прожили там 10 месяцев, и наступил пресловутый кризис. Жена в тот момент была беременной, начались задержки заработной платы, соответственно платить за жилье стало проблематичным, я предложил вернуться ко мне, в ответ — категорическое нет. Я пытался выяснить причины, на что опять тишина. От этой постоянной тишины начались скандалы — такое ощущение, что стучишься в закрытую дверь. В итоге мы съехали — она к себе, я к себе. Прожили неделю врозь, потом состоялся разговор, в котором я убедил жену вернуться, но с условием, что она постарается изменить атмосферу дома, на что получил положительный ответ.
Потом родился ребенок. Сначала все были в заботах, а потом я обратил внимание на то, что жена не хочет, чтобы свекровь виделась с внуком. Я устал выяснять причины такого отношения, и в приказном порядке заставлял, чтобы жена давала бабушке видеться с внуком. Что самое интересное, жене я никогда не запрещал, чтобы теща виделась с внуком. Через некоторое время, наблюдая за этой, на мой взгляд, несправедливой ситуацией, и от непонимания поступков и поведения жены я стал чувствовать себя угнетенным. Мне все стало не в радость — ни жена, ни ребенок, и я предложил разойтись.
Мы разъехались, и сейчас я понимаю, что люблю их, но не решил еще — есть ли смысл продолжать такие отношения, когда появляются проблемы, я пытаюсь поговорить с женой, что бы решить их, а в ответ — тишина. Сейчас подумываю о разводе.
Александр
Наладить диалог — это первая задача для решения проблем. Без диалога вы не сможете понять друг друга.
Александр, Вы здесь описали множество претензий к жене, а Вы спрашиваете жену о том, что ее не устраивает? Вы помогаете ей, ведь Ваш ребенок еще совсем маленький?
Иногда отношения заходят в тупик, потому что люди упираются в огромный клубок претензий друг к другу, который растет как снежный ком. У каждого есть огромный список требований и недовольств к другому, и делать первый шаг никто не готов. «Почему я должен делать для нее что-то хорошее, если она не делает этого». Но брак заключается не только в получении своего удовольствия, но и в создании комфортной атмосферы для супруга. Сделайте первый шаг сами, если хотите наладить отношения.
Александр, вашей жене плохо с вашей матерью. Ваша мать делает плохо вашей жене. Не знаю, как еще сказать, чтобы вы поняли… Почему-то своей матери она может об этом рассказывать, объяснять причины, а вам — нет. Ее ошибкой было пытаться повлиять на вас через свою мать, а не высказаться прямо в глаза.
Результатом стала ваша ссора с тещей. Видимо, вот именно этого ваша жена и боится: вашего упрямства, гордыни, нежелания в чем-либо разбираться, если это затрагивает ваши интересы. Наверное, не надеется на взаимопонимание. Что скажете? Зря не надеется? Вы — взрослый человек, готовый принять правду, какой бы она ни была? Вашей жене сейчас так не кажется. Разубедите ее, если хотите от этой ситуации определенности.
По-моему, вы занимаете слишком агрессивную позицию, не учитываете интересов жены. Вам уже заранее известно, что «объективных причин, чтобы съехать, нет». Все ли вы знаете о том, что там происходит без вас, как ваша мать обращается с невесткой и с внуком? Или знать не хотите?
Вам удалось не только вернуть жену туда, где она не хочет находиться, но и поставить ей при этом какие-то условия. А разве не она должна была вам ставить условия своего возвращения? Вас унизит то, что вы примете какие-то условия вашей жены, сделаете так, чтобы ей стало хорошо, даже если нелегко это сделать?
Просто поймите, что не только у вас и у вашей матери могут быть свои интересы. Дайте жене понять, что готовы выслушать ее и уважать ее мнение, ее интересы. Не агитирую вас за то, чтобы вы забыли об интересах своей матери и своих собственных, но ведь есть же середина… есть справедливость…. ку или не ку (с)?
По-моему. нужно испробовать еще и третий вариант — пожить всем вместе у тёщи. Ну или найти еще одну работу и все-таки снять жилье.
Думаю, прежде всего, начать нужно с себя. Разобраться в своих претензиях, поговорить со своей мамой, разобраться с причиной конфликта. Поговорить с женой. Дать ей понять, что готовы работать над отношениями, готовы выслушать ее и принять ее мнение.
Истину вы познаете в Диалоге. Если «в ответ тишина», нужно найти причину этого. Возможно, дело в вас.