Как донести родителям, что я уже не маленькая девочка

Пишу данное сообщение уже не первый раз, но нигде не получаю ответа… Видимо, моя проблема считается нормальной. Пожалуйста, уделите мне свое драгоценное время, я не знаю, что мне делать…

Мне скоро будет девятнадцать лет, учусь в РГГУ, перешла на третий курс… Училась всегда на отлично, позади и школа на серебряную медаль… Моя проблема заключается в том, что моя мама категорически не хочет давать мне свободы в личном плане. Она категорически отказывается принять мысль, что у меня могут быть отношения с парнями. Такая странная реакция наблюдается уже давно. Наверное, с лет тринадцати… Она всегда была против мальчиков в любом виде… Друг, бойфренд и т.д. — такие понятия напрочь отсутствуют у моих родителей. Есть муж, или его нет…

Раньше, когда мне было лет пятнадцать, я еще серьезно не задумывалась об отношениях. Но теперь, когда мне уже исполнилось 18, я поняла, что не могу больше жить в клетке… и влюбилась… Мальчик очень хороший, тоже интеллигентный, студент. Мы с ним хотели бы встречаться нормально, ходить на свидания, проводить вместе вечера… Но мы не можем, т.к. даже летом я не могу гулять больше трех часов. Мама объясняет это тем, что здесь у меня нет подруг, а значит, и незачем долго гулять. Если я скажу ей, что вижусь с Сашей, она меня просто убьет…

Я уже многое вытерпела, но уже не могу больше. Она не дает мне жить! Обычно говорят, что чем старше родители, тем больше разрыв между отцами и детьми. Но моя мама родила меня в 20, и вроде как должна понимать, что на дворе не 18-й век… Мне кажется, во многом именно эта беременность предопределила ее отношение. Может, она думает, что меня ждет такая же судьба? Но как ей объяснить, что у меня есть голова на плечах, и я сама могу разобраться.

Папа в этой ситуации полностью ее поддерживает. Итого, вместо того, чтобы сейчас проводить время с любимым, я вынуждена сидеть дома, как принцесса в башне. Это ужасно, я уже не знаю, что предпринять. Любые мои тактичные разговоры ведут в тупик и заканчиваются фразами: «Иди разговаривай с отцом», что еще хуже, либо: «Что, замуж собралась? А может, еще и беременная?», «Сначала универ закончи», как будто любовь мешает учебе…

Может я бы и терпела так еще… Но мне кажется в 20, 22, 24 года все будет точно так же, как и сейчас. А вдруг мой парень просто устанет от таких условий? Пожалуйста, помогите мне! Как донести родителям, что я уже не маленькая девочка и имею право на отношения с любимым человеком.

Людмила



Как донести родителям, что я уже не маленькая девочка: 22 комментария

  1. Слушай, я не нашел — а как тебя зовут? Лучше пиши в аську — там пообщаемся. 236472438. Может, чем-то поможет.

  2. Как донести родителям, что я уже не маленькая девочка и имею право на отношения с любимым человеком.

    В твоем случае это возможно только в достаточно жесткой форме. Ты готова к такому? Готова к жесткому противостоянию с мамой?

  3. Сол, готова ли я к жесткому противостоянию? Смотря, что имеется в виду под этим жестким противостоянием. Уйти из дома?

    Дело в том, что мои родители — в принципе, отличные люди, все, что я сейчас знаю и умею, я знаю только от них. Они меня воспитали, у меня никогда не было ситуаций вроде «мои предки напились» или «моя мама не уделяет мне внимания». В плане воспитания они гениальны ) за исключением одного пункта — отношения к парням…

    1. Если ты готова к жёсткому противостоянию родителям, скажи им что, так как тебе исполнилось 18 лет, то, по закону, они не имеют права тебя удерживать дома, или что-либо запрещать тебе. Пригрози им, что, если они не позволят тебе самостоятельно выбирать чем заниматься в свободное время, то ты уйдёшь из дома. Думаю, если твой парень нормальный человек, то, особенно при условии, что он живёт отдельно от родителей, и у тебя есть хоть какая-то зарплата, то он поддержит тебя, и разрешит пожить у него. Возможно, Ваши родители устроят грандиозный скандал, но это, в крайнем случае, можно пережить. Успехов!
      Константин, 12 лет

  4. Людмила, но видимо, у вас действительно нет иного пути, кроме как достаточно жесткое противостояние своим родителям. Видимо, вам придется стать более самостоятельной, начать зарабатывать деньги и задуматься об отдельном жилье. Я догадываюсь, что вам этого не очень хочется, а хочется, чтобы родители просто пошли вам навстречу. Но написали-то сюда Вы, а не они. Их-то, похоже, все устраивает, и вряд ли что-то серьезно изменится в их отношениях к вам.

    У меня перед глазами есть пример подобных отношений. Моя бывшая подруга (ей 22 года) живет под постоянным контролем своей мамы. Когда мы собираемся пойти погулять в зимнее время часов в 6 в выходные дни, то ее мама говорит, что это уже сильно поздно… или максимум на часок. В кино на ночные сеансы вместе с девчонками (которых ее мама знает уже лет 15) ее всегда норовят спровадить только со старшим братом, которому под 30 лет, и у которого тоже нет личной жизни.

    Надо начать хотя бы полностью себя обеспечивать в материальном плане, чтобы родители уже не могли диктовать вам, куда вы пойдете или куда — нет, просто не давая вам денег. Начать этот процесс очень не просто, но вам надо знать, что другого пути нет. И поверьте, можно выучиться с красным дипломом и при этом работать, будет, конечно, не просто, но все реально.

  5. Ирма, недавно я пыталась поговорить с мамой о съемном жилье, я мотивировала это тем, что хочу начать работать и хочу жить поближе к Универу. Дело в том, что я каждый день трачу два часа на дорогу в универ. Но мама начала рыдать, причем у нее истерика таки случилась. Говорит: «Чем мы заслужили такое отношение, мы всегда были с тобой, всегда все делали ради тебя», и вот это «ради меня» буквально сбило меня с толку, наверное, я просто слишком совестливая.

    Но я знаю точно, что если я уйду, родители возненавидят меня. Папа точно… Мама будет плакать, и потом успокоится наверное, а вот папа… У него любимое выражение «Неблагодарная».

    Тут еще одна проблема — мои родители вообще друг с другом не контачат, общаются только по работе, спят простите, в разных комнатах. Я вроде как их связующее звено, уйду, и они вообще общаться перестанут. В общем, я в замешательстве.

  6. Людмила
    У ваших родителей по отношению к вам достаточно жесткая позиция, поэтому либо вы полностью самостоятельная личность, либо зависите от родителей.

    Самостоятельная личность определяет свою жизнь САМА, а не пытаться «поговорить с мамой о съемном жилье». Вашим родителям очень хочется чтобы вы были под боком, поэтому они пойдут на все, чтобы вас оставить (кстати, поэтому и изгоняются все парни из вашей жизни — это потенциальные мужья, а муж, как правило, уводит свою жену от родителей).

  7. Людмила, это все понятно, что вы, конечно, будете и неблагодарной, и еще какой угодно. Но варианта развития событий у вас только два, как бы вы ни мечтали придумать третий.

    Вы — примерная дочь, которая сидит дома и никуда не ходит (муж-то — он же сам увидит, найдет, постучится в дверь и замуж позовет). Про то, что ваши родители в сложных отношениях, так это, собственно, их дело. Они взрослые люди, и сами решат, как им жить. Если бы им хотелось завести другие семьи, они бы разошлись. Ведь вы же уже не маленькая и прекрасно бы все поняли. Я думаю, вы понимаете, что это всего лишь ваша отговорка и удобная позиция родителей.

    Но если вы начнете самостоятельно жить, то да будете плохой, неблагодарной, да еще какой угодно, но вы будете строить свою жизнь сами. Пробовать, учиться, получать новый опыт. Для любых родителей главное, чтобы ребенок в итоге был счастлив. Тем более, что рано или поздно вы все равно переедете от родителей. Или вы собираетесь до конца жизни жить с мамой и папой и пытаться склеивать их разбитую вазу семейных отношений?

    Ваши родители сделали свой выбор как им жить, но это же не значит, что ваша позиция должна быть едина с ними.

  8. Наверное, я тоже очень завишу от родителей. Это в принципе понятно… Если детеныша вырастить вне воли, а потом вдруг он окажется за пределами уютного гнездышка, он обречен… Но большое спасибо за ваши комменты, я попробую перебороть себя и буду готовить их к бунту )

  9. Люда, почему ты так легко веришь всему, что говорит тебе абсолютно посторонний человек, тебе и твоей семье, зная лишь одну позицию — позицию «пострадавшего»?

    Есть вторая сторона медали… люди, дающие тебе комменты, вряд ли несут какую-то ответственность за то, что ты сделаешь, возможно, для кого-то это сработало, но ведь ты не знаешь результата… не делай поспешных выводов

  10. Людмила, поймите, то, что мы тут все сидим и пишем, это по сути не так важно. Просто сядьте и Честно для себя решите, чего вам хочется от жизни, и на что вы готовы пойти.

    Есть люди, которые могут долго собираться с мыслями, все ждать оттягивать, откладывать, но потом момент наступит, и все это произойдет только с еще более напряженным и стихийным характером. Подобный разрыв, например, с родителями, будет более агрессивным, обид будет в 2 раза больше… А самое главное, будет жаль того времени, когда вы не могли быть самому себе хозяином.

    НО став самостоятельной, вы будете нести за себя полную ответственность. И если у вас не сложатся отношения с МЧ, то виной этому будет уже не мама, которая не разрешала гулять долго, а только вы сами…

    Есть же другой тип людей… Они, безусловно, тоже очень страдают и мучаются от подобных ситуаций, ищут выходы, находят, но никогда не делают решительных действий. Просто потому, что может быть, им этого и не надо…

    Будьте честными с самой собой, это только ваша жизнь, и вам надо жить ее так, чтобы именно вам было комфортно. Быть доброй и идеальной для всех никогда не получится.

  11. Похожая ситуация. Но я смогла грамотно выстроить отношения с родителями. Сначала (подростковый возраст) были истерики, типа я убегу из дома, таблеток наглотаюсь, убью себя, если вы не будете давать мне свободы. Бунтовала, ходила на дискотеки, под утро возвращалась. На любые требования быть дома в 23:00, огрызалась и заявлялась ближе к 3:00, пьяная (назло!) :)

    Когда меня оправлялись искать и силой тащили домой, кричала, билась, убегала, ночью спала на сеновале или, перебесившись, прокрадывалась (они дверь специально не закрывали) в свою комнату. Наутро не разговаривали, и потом опять бегом на улицу :) Потом повзрослев, поступила в институт, сбежала в город, настояла на том, что мне пора жить отдельно. Согласились, однако при любом моем свободном дне требовали, чтобы приезжала домой к ним. Приезжала. Совесть еще была. Потом начала ездить не каждую неделю, раз в две недели… Мама начала протестовать. Скрипя душой ездила по выходным к ним.

    Как такового запрета на мальчиков не было. Главное — не спать до свадьбы ) это ее требование. Соблюдаю. Не потому, что она так хочет, а потому, что сама такая. Не могу быть с человеком, которого не чувствую.

    Начала встречаться с парнями. Мама начала ревновать, что я больше не их девочка, что я уделяю больше внимания молодым людям, а дома им помогать нужно. Начала давать на совесть, из-за меня у нее здоровье начало ухудшаться — форменный шантаж, — что она отдала мне все свое здоровье, а своими выходками вообще в гроб загоню. Однажды не выдержала — на месяц сбежала в Москву. Три недели не разговаривала, созванивалась только с отцом. Он пассивный, зависит от матери. Потом приехала, жить было не на что… да и соскучилась )

    Зажили по-прежнему ) война за независимость продолжалась, к тому времени уже было 20 лет. Немного поостыла, больше не хочется убегать из дома. Мать обвиняет меня в том, что у нее из-за меня теперь сердце и давление!

    Живу отдельно на съемной квартире с подругой, они платят за меня, содержат. Мать звонит в день по три раза, постоянно все указывает и повторяет. Я сама не звоню, нет смысла, т.к. уже она сама 3 раза позвонила. Она обижалась, что я не звоню! Придумала хитрость: поставила условие, вызвала на откровенный разговор мать (она обычно уходила от них), что мне не нравится, что она так часто мне звонит. Мать обиделась. Я попросила ее звонить мне не три раза в день, а два. Причем, разговаривала с ней тоном не мать-дочь, а наоборот я — ей как мать. Не жестко, но требовательно. Она начала обижаться, вспоминать все свои болезни, т.е. получилось, что она вела себя как ребенок. Последнее слово осталось за мной, она психанула и со слезами убежала.

    Потом не звонила два дня. Я сама ей позвонила! Наконец-то я смогла сама им позвонить. Мама очень была рада мне )) Но урок прошел зря (после моего звонка она позвонила еще два раза за день. Пришлось напомнить пройденный урок. Но в более ласковой форме: «Мамочка, ты мне сегодня уже звонила. Позволь мне самой выбирать время, когда вам звонить. В прошлый раз, когда ты звонила, я была с мужчиной, мне было неудобно перед ним. Мне не всегда удобно разговаривать, поэтому давай, когда у меня будет свободная минутка я сама тебе перезвоню».

    Опять обида на два дня, но я звонила опять сама. Второй урок она поняла быстрее, как закрепление. Следующая неделя была просто райской ))) — мама позвонила всего два раза!!! За всю неделю! Зато я сама звонила им каждый день… пришлось немного потратиться, т.к. звонила еще отцу )) они любили мне по очереди звонить.
    Вот так потихоньку перевоспитываю их. У них срабатывает рефлекс — если у ребенка нет проблем, их нужно придумать )) постоянно обо мне заботятся.

    Последнее время не говорю им о своих проблемах, раньше все рассказывала. Теперь, мои проблемы — это только мои проблемы. Могу позволить рассказать им только, когда в тупике. Просто по-человечески посоветоваться.

    Одно время хотела назло выйти замуж и сбежать от родителей, но поняла, что это не вариант — придется воспитывать не только родителей, но еще и мужа! Неизвестно, какое тебе чудо попадется, еще сильнее запутаешься.

    Сейчас тебе важно быть грамотной, мудрой. Поменяйтесь ролями. Мне помогло ) надеюсь, мой опыт будет и вам полезен.

    С уважением, Мур )

    1. У меня тоже такая проблема… я, конечно, помоложе тебя, мне 17. Мама меня, в принципе, понимает, а папа, мне кажется, думает, что таких проблем и не существует, хотя всегда был самым любимым или родным человеком… Учусь я хорошо, у родителей со мной проблем почти никогда не было, всегда старалась решать проблемы свои сама, истерики не закатывала…

      У меня 2 сестренки и братишка маленький, я самый старший ребенок… и с детства я, как мама, воспитываю их… В принципе, мы никогда ни в чем не нуждались, но мне всегда не хватало свободы… почти все время я нахожусь дома с детьми, родители работают… сейчас настали трудные времена, но папа стал такой не из-за этого, у него всегда был трудный характер, но лет до 12, я не думала, что я внутренне когда-то отделюсь от папы, всё детство он проносил по всем ресторанам и т.д. меня собой…

      Но сейчас то мне не 7 лет, мне нужно другое… Он даже мысли не допускает о том, что у меня может появиться любимый человек. Сейчас я встретила человека, с которым мы очень нравимся друг другу… родители его очень хорошо знают и уважают, но папа и не думал, что я могу в него влюбиться. Он раскусил нас, но мне ничего не сказал, высказал всё маме, мол какая может быть любовь в 17 лет?! Я даже не могу выйти вечером часов до 9-10 погулять с ним, потому что берет страх, что увидят, да и родители всегда знают, куда я иду… Мне кажется, в последнее время отец перестал меня слышать вообще… так устала… а на душе так паршиво… Конечно, я их безумно люблю, но так жить тяжкооо, поэтому хочу свалить учиться в другой город, и то — не пускают…

      Ну вот… высказалась, и на душе легче стало… А тебе я желаю только терпения!!! И верь, всё будет отлично :)

  12. Знаешь, у меня точно такая же проблема! Мать-деспот! Мне 20 лет и никакой свободы, все в рамках. Гулять до 9 вечера максимум, никаких дискотек, парней, отношений, подруг («они ведь до добра не доведут»), и самое страшное — свободы выбора!

    Не скажу, что я полностью справилась с этой проблемой, но, кое-что все же решила. В 18 лет я начала работать, мотивировала тем, что нужен опыт, чтобы понять все нюансы. Боролась долго! Все уговоры, беседы, попытки поставить ее на мое место — все это было бесполезно! Но, сказав, что иду работать всего лишь на месяц, все же удалось. Так я стала вести ночной образ жизни, работать и т.п. Про своего парня, с которым начала встречаться, я ей не говорила 4 года!!! Все скрывала и только вот буквально месяц назад я ей рассказала, что встречаюсь с ним полгода, сказала, что люблю, что взрослая и мне плевать на то, что она скажет.

    Так я победила. Но она начала ревновать, что с ним я провожу больше времени. Для нее я сейчас все еще работаю в ночном клубе, хотя сама уже не работаю там очень давно. Для нее я работаю ночами, но на самом деле живу с любимым.

  13. Большое спасибо за ваши отзывы, по крайней мере теперь знаю, что я не одна такая. Среди моих знакомых и друзей таких случаев не встречала…

    По поводу работы, Наташа, вы поступили совершенно верно, когда попытались показать свою независимость. Я бы тоже пошла работать, но дело в том, что я на очной форме обучения, домой приезжаю поздно, а если я буду работать еще и ночью, я вообще никакая буду, и учеба пойдет на спад. А я иду на красный диплом. Вы можете мне возразить, сказав при этом, что приходится жертвовать… Но три года просто так …Нет я не могу бросить учебу. А заочки по моей специальности нет.

  14. «в 20, 22, 24 года все будет точно так же,» — Дурашка, не будет так всегда! Всё может оборваться в любой момент и пока есть возможность видеть горячо любящих тебя родителей живыми и здоровыми, пользуйся случаем! А фраза «замуж собралась? …беременная?» как раз и говорит, что они давно понимают: ты не маленькая девочка, но сама же ведешь себя по-детски, капризничаешь, о мнимой «свободе» мечтаешь.

  15. Такое длинное сообщение Вам написала, но свет в квартире отключили, ничего не сохранилось, приходится заново писать)
    Fucker, вы заговорили словами моей мамы, она очень любит давить на мою совесть, и у нее это отлично получается. Подобные фразы и обвинения в мой адрес «потом ты все поймешь», «когад нас не будет, ты вспомнишь…» » родители одни, и только им ты нужна…» летят постоянно. Мама знает, что я очень совестливая натура сама по себе, что я их люблю и таким способом она получает то, что хочет.Я наоборот пытаюсь бороться с постоянным чувством вины, которое преследует меня каждый раз когда мы сидим с Сашей у него дома, гуляем или едем вместе куда-нибудь…Именно благодаря тому, что я в некоторой степени стала жестче с мамой (далось это очень нелегко!), у меня произошли некоторые сдвиги…Теперь мама знает про него, я могу спокойно сказать ей, что собираюсь с ним на свиданку или погулять вместе…Конечно, каждый раз при его имени, мама вздрагивает и пытается сдерживать свою негативную реакцию, я стараюсь этого не замечать… Иногда у нее происходят срывы, потому что он ей не нравится… Я миллион раз была у него дома, но к себе домой приглашаю его только, когда родителей нет. Иначе будет скандал…Мама его просто ненавидит, объективной причины для этого нет, так как вы понимаете, она с ним ни разу не говорила, она его не знает. Но она знает его отца не с лучшей стороны и этого ей достаточно…дело в том, что по молодости его отец забросил учебу, шлялся по подъездам с сомнительными личностями, пил много…Мама твердит, что Саша такой же. Но в том-то и дело, что они разные…Я знаю Сашиного отца, он очень дружелюбный и юморной человек, он знает все свои проступки по молодости, искренне о них сожалеет и потому воспитание у Саши очень строгое, это логично в принципе. Он боится что сын пойдет по его стопам, потому стремится сделать все возможное, чтобя его сын получил достойное образование, не пил и не курил. А маме наплевать на все это, «яблоко от яблони недалеко падает» заявляет она… Она считает что он меня не достоин…честно говоря, дело не в Саше как таковом и его отце, дело в парне и в его возможности наделать детей до свадьбы
    Грубо конечно, но это правда, иначе как объяснить все это? Но в любом случае, я уже научилась жить с этой проблемой, привыкла к различным проверкам, к наблюдениям за мной (да, да, они камеру поставили на входную дверь, чтобы видеть приходит ко мне саша или нет) я уверена, что мама изучает мусорную корзину, чтобы найти презервативы…также она звонит на гордской, чтобы убедиться, что я не у него дома, задает каверзные вопросы, на кот. сложно отвечать в присутствии парня (девушки поймут о чем я), и не дай бог я начну нервничать, заикаться, путаться в словах, значит я с ним! А если с ним, да еще в квартире значит нам делать больше нечего кроме как детей делать!

  16. Люда, очень рад, что мой комментарий затронул фибры вашей души. Но я говорю словами не вашей мамы, а словами homo sapiens’a. Дело в том, что >все< люди одинаковые, и за последние как минимум 2010 лет ничуть не изменились, так как 7 смертных грехов до сих пор актуальны, кстати, а делание детей в черный список как раз и не включено! Поэтому, не выклёвывайте мозг ни маме, ни сетевой общественности, а просто живите по совести, коли она пока у вас есть. Только потом, когда воспитанию собственной дочери не будете уделять должного внимания, компенсируя нынешнее положение дел, локти не кусайте.

  17. Только потом, когда воспитанию собственной дочери не будете уделять должного внимания, компенсируя нынешнее положение дел, локти не кусайте.

    кто сказал, что я не буду уделять внимание дочери???
    Но вы правы, я буду использовать свой горький опыт при воспитании детей, чтобы они никогда не чувствовали себя так как я чувствую себя сейчас

  18. Людмила, вы взрослый человек и глупо слушаться родителей.
    я советую не уезжать из дома, просто делать то, что ты считаешь нужным, и не боятся родителей! главное сделать первый шаг!
    удачи)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *