Я Морально Изнасилован. Безвыходная Ситуация.


Имя: Алекс

Здравствуйте, я парень мне 18 лет.
Полтора месяца назад исполнилось 18.
Я не знаю с чего начать, в моей голове происходит какой то ураган эмоций: — Страх, Боль, Неуверенность,Отчаяние, Опущение рук, и многие другие негативные вещи…
Я постоянно нахожусь в каком то непонятном напряжение…
Начнем с того что Моя семья, мы переехали 2 года назад жить в Европу, нам пришлось немало понервничать, поплакать так сказать ведь оформление с документами здесь проходят очень сложно. Одним словом нашей семье, нам пришлось убежать в прямом смысле этого слова с нашей страны в Европу за тем чтобы жить спокойно.
Начнем с того что когда я был маленьким я смотрел на жизнь немного иначе, меня учили не говорить все плохое что происходит в семье Друзьям, и другим людям
учили вообще остерегаться людей, никому не доверять быть псом одиночкой, быть забитым в себя и то что все люди плохие. Я понимаю что в жизни встречается очень множество нехороших людей но есть и хорошие мир не без добрых людей, наверное… Но я Вообще то не совсем об этом хотел рассказать, хотя это тоже меня беспокоит…
Меня беспокоит мои отношения с близкими в Первую очередь они слишком напряженные с моей матерью, с бабушкой тоже но не так сильно как с матерью.
У меня считай нет отца. Есть Мама, Бабушка, Брат 14 лет и еще Сестренка 2 года, и Братик 7 месяцев, и отчим 24 года, веселая семейка…
Так вот, отношения с матерью очень сильно напряглись после переезда, да и вообще они всегда были такими просто я не замечал этого, поскольку был наивным мальчиком 13 — 14 лет… Но сейчас я вырос и начал замечать, смотреть на вещи иначе…
Спросите почему и в чем собственно дело, я думаю что моя мать она сильно Критична, Наглая, Истеричка…
Потому-что она вечно со всеми ругается, например когда я был маленьким, у нее были подруги она дружила, общалась с ними какое-то время а потом все ее подруги становились плохими предательницами, так это оказывалось или нет если честно я не знаю……
Сейчас мне кажется что моя мать ревнует меня по отношению к юным девушкам. Например, как только мы приехали сюда, ехав с матерью в автобусе,
я засмотрелся на двух красивых Европеек, они улыбались мне а я им, и потом они вышли на свою остановку, и моя мать сказала: — ( Ой эти европейки, как ты с ними будешь разговаривать, даже если будешь у них другой склад ума и.т.д. это как инопланетяне с другой планеты, но как же ты будешь разговаривать с ними
они не смогут понять что тебе нужно от них тогда тебе придется показать им на руках что ты хочешь от них, а именно Се*кса ) И сделала подобное движение руками, она не сказала слова «Секс» но показала его движениями, мне что я должен буду показывать так европейским девушкам чтобы они меня поняли…
Тогда я очень сильно нервничал, моя мать так себя повела в свои то года как тупая мелкая необразованная девушка, многим девушкам наверное и не придет такой тупости и в 18 лет но моей матери такая тупость и манера поведения с сыном пришла в ее 39 лет на тот момент, полтора года назад…
Я не понимал как так можно..
Считай с этого момента все и началось, да даже не с именно с этого момента а раньше, но вот такие вот подобные вещи со стороны моей матери
заставляют меня задуматься об адекватности моей матери…
Я конечно понимаю что моя мать воспитала нас с братом одна когда мы были маленькие, но мы же не можем вечно жить под маминым крылом до лет! .
И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Сейчас со мной, с моим психологическим состоянием что-то происходит, как будто-то бы моя душа изрезанна бритвами и кровоточит.
Когда я задумываюсь о всех своих жизненных проблемах,мне становиться не по себе,и не хочется жить, хочется умереть…
Я Очень Сильно переживаю за то что моя мать начнет ревновать меня к девушкам, к моей девушки когда та появиться. Мои близкие не понимают что мне нужна
духовная тонкая связь, эмоциональная поддержка, раскрытость искренность между мной и девушкой (когда та появиться), а мои Мама и Бабушка думают что мне нужен от девушек только секс, НЕТ! Почему если они две (В первую очередь моя мать) озабоченные необразованные женщины у которых на уме только один секс, почему они думают что я такой же как все? Я не имею в виду того что я какой то особенный супер герой, я такой же как и все люди я так же умру меня похоронят и мое тело сгниет, Но в морально духовном плане касающихся отношений между мной и моей будущей половинкой и других жизненных вещей я считаю что я не такой как все, мне не нужны дорогие машины или золотые бриллианты! Все что мне нужно чтобы со мной рядом был любимый человек, любимая девушка которой я смогу рассказать все свои жизненные проблемы делиться с ней сбежать от всех родственников и матери, вместе со своей любимой девушкой, Лежать ночью возле пляжа взяв с собой палатку смотреть на звезды в обнимку и чувствовать то самое чувство ИСКРЕННЯЯ ЛЮБОВЬ….
Я ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАЮ что моя мать начнет лезть ко мне в жизнь и диктовать свои правила обсуждая моих подруг и поливая их грязью, я считаю свою мать будущем врагом, она вечно ругается со своим молодым мужем, и после своих скандалов вмешивает меня, Я ЕЙ НЕ МУЖ! У нее есть своя жизнь! Я очень боюсь что она все мне испортит!, Помогите мне…
У меня куча комплексов, я считаю себя страшным уродом и тому подобное, потому что мои мама и бабушка вечно говорят мне какую то свою елисть, например вечно внушают мне что я неудачник, не на что не способен дебил, умственно отсталый и всякую чушь этого рода…
Например однажды я отрастил длинный волос меня критиковали, называли длинноволосой ведьмой, моя мать.
Моя бабушка тоже меня критикует посильному так и проходят мои дни скандалы вечные, потом мама с бабушкой скандалят до драк доходит, я не ненавижу свою тупую эгоистичную мать которая завидует всем успешным красивым девушкам и женщинам!.
Говорят после твоего психолога тебе понадобиться психолог и.т.д.
А потом говорят что ты такой забитый закомплексованный и.т.д. Да потому что вы такие тупые родители!
Я очень боюсь что моя жизнь пролетит и я никогда не встречу девушку с которой я буду проводить время своей тупой жизни, я пишу и плачу потому что мне плохо, смотря на молодых девушек, на влюбленные пары, я завидую таким людям мне хочется вскрыть вены из-за того что я не могу любить и быть любимым…
Я переживаю что у меня никогда этого не будет, я даже сам в какой то степени стесняюсь знакомиться с девушками из за того что плохо говорю по Европейскому, и считаю себя неудачником у которого даже если появиться девушка, будет ревновать мама, с таким парнем не будет встречаться девушка, даже если у меня встретиться девушка я скажу что я с детдома, не хочу я таких родителей, жаль что у меня нет нормальной благополучной семье, в моей семье нет алкашей и наркоманов но с каждым днем происходит психологический террор … Господи.
Я не знаю что как делать, Ради Бога помогите мне, я не знаю что делать, у меня нет нормальных родителей, Я очень боюсь что сорвусь и подсяду на наркотики или алкоголь
и повторю линию своего биологического отца алкаша. Что мне делать, я устал. Моя мать даже говорит мне с тебя ничего не вырастит и.т.д. ты сдохнишь под забором наркоманом или алкашом, она нагнетает на меня такие вещи наверное хочет чтобы все так вышло и я сидел возле нее всю жизнь до смерти не имея не семьи не девушки.
Я пишу это письмо и плачу, Господи помогите мне…

Вы наверное спросите а чего жи я хочу от жизни? Почему я не написал об этом и.т.д. Потому что я много раз спрашивал людей по этому поводу чего я хочу от жизни, и они либо жестко критиковали меня об этом или же вообще молчали…
Моя самая заветная мечта в жизни это заняться музыкой, стать музыкантом, писать свои песни, играть на гитаре и самое главное петь.
4 месяца назад я задумался об поступление в музыкальное училище здесь в Европе но меня не взяли из-за того что я не знаю нот и не такой уж профессиональный музыкант..
Я играю на гитаре и пою, мои кумиры такие как Курт Кобейн, ихняя музыка вдохновляет меня потому-что Курт похож на меня своими изнеженными проблемами я так считаю.
Сейчас я не знаю что мне делать, я хочу заниматься музыкой петь и играть но я уже 2 месяца не играю и не пою потому что опустил руки наверное я не такой уж талант…
Может быть мне забросить музыку и идти работать грузчиком… Но я не хочу этого, сейчас я должен закончить среднюю школу здесь в Европе чтобы получить диплом, в дальнейшем я собираюсь идти в высшую консерваторию музыки, кончено за этот год я собираюсь подготовиться от и до! Выучить ноты, поставить голос, позаниматься с репетитором и.т.д. Но я очень переживаю из-за всего что у меня в жизни, это отвлекает меня от музыки от творчества.
Я стаю на краю пропасти иногда мне не хочется жить… Но в тоже время я не хочу сдаваться, я хочу пробиться добиться карьеры в музыке найти любимую девушку и сбежать с ней, порой эти мысли вдохновляют меня.
Я очень боюсь передумать за этот год и бросить музыку, я не знаю что делать, я в тоже время хочу но и в тоже время меня что-то толкает назад…
Мои комплексы все это из-за моих родителей лучше бы была у меня другая семья…
Я даже боюсь песни петь в компаниях, при людях, потому что боюсь опозориться.
Однажды моя бабушка сказала мне когда я пел ей песню, она сказала мне;- (Зачем ты двигаешь носом когда поешь)
Эта тупость убила меня я пел ей песню на французском а она вместо того чтобы сказать как получилось пялилась на мой нос!
А потом спрашивают почему я такой закомплексованы. -_-.
У меня пропал интерес к музыке из-за тупой критики бабушки и матери они ведут себя как умственно отсталые женщины раскидываются ругаются словами в которых нет ни малейшего смысла. Из-за того что у меня такие родители я не хочу жить! Если бы у меня была другая нормальная семья все бы было по другому меня бы по другому воспитали я бы был другим нормальным а не таким как сейчас. Ведь они комплексуют меня а потом говорят почему я такой? Потому что вы такие хорошие родители спасибо вам.
Я не хочу жить!

Я прошу помочь мне советом, потому что меня всего трясет я нервный, меня все бесит я не знаю что делать, я не хочу чтобы моя жизнь была постоянной консультацией с психологом но жизненные проблемы не дают мне вздохнуть нормально и я считаю это все из-за моих родителей матери и бабушки…

P.S. — Но если честно, я не знаю как быть в такой ситуации, Простите меня за столь большой текст, но я могу писать еще очень много ведь внутри меня столько всего что убивает, насилует меня в моральном плане…
Плюс этот переезд, это сложно, но все-же я рад что мы переехали.
Но знаете, иногда в какие то моменты я очень часто задумываюсь чт вам так сложилась моя жизнь….
И мне не охото жить. Джонни Депп или же Леонардо Дикаприо получили роль в фильме в 16 — 18 лет, а я же конченный неудачник еще ничего не сделал..
Я ушел в депрессию и не знаю как с нее выбраться, мне кажется что моя жизнь скоро очень быстро закончится моя юность молодость и я уже никогда не реализую себя в творчестве в Театре или Музыке как хотел.
Я очень закомплексованный негативный ублюдок, пессимист, урод, недоумок который неспособен ни на что даже девушку не может найти и выучить Европейский язык той страны где я живу.
Мой отец он имел Казахские корни со стороны своегСо отца (Моего дедушки по отцу) а его мать ( моя бабушка по отцу) русская.
И на днях моя мать обозвала меня: — » Смотря на твою мамбетскую рожу у меня настроение пропадает, Мамбет». Мамбет — это все равно что сказать
на Кавказца — Чурка, на Еврея — Жид, или же на Африканца -Черный, Нигер (Негр).
Вот так Так оскорбила меня моя мать, она сказала: — » Смотря на твою мамбетскую рожу у меня настроение пропадает, Мамбет » …
Я вроде бы и не похож на казаха но какие то черты есть но не сильные вообще какая то странная но интересная внешность но она перестает мне нравится после таких слов от матери…
Поэтому я не хочу жить. В моей жизни нет причин чтобы радоваться, нет человека с кем можно погулять — Полюбить, нет девушки.
Нет причин для радости…. Я не знаю что и как делать, я очень часто думаю о суициде но я не хочу думать об этом потому что я не хочу быть слабаком в тоже время, я прекрасно понимаю что люди которые когда то оказывались на дне добиваться многого чем те у которых все было богатые родители и.т.д…
Я хочу заняться творчеством музыкой или театром ну вся семейная ситуация меня останавливает, нет желаний делать что-то играть на гитаре петь после того как тебя так обзывают самые близкие люди. Лучше бы меня обзывал кто угодно чужой,но когда это делает Мать или Бабушка, самые близкие тебе люди то это как бритва в глаз или же нож в спину!.
Я знаю что у других людей есть ситуации посложней моей, и знаю что мои Мама и Бабушка не алкоголики или Наркоманки, но с каждым днем меня убивают психологическим Террором. Убивают медленно, психологически пока я сам себя не убью по настоящему или не подсяду на наркотики или алкоголь чтобы исчезнуть от реальности после всего что происходит с моей жизнью, со мной…
Я знаю что родителей не выбирают… Поэтому мне очень жаль,можно бы было вытащить из моих близких эти плохие качества и все было бы куда лучше…
Мне очень жаль что так сложилась моя жизнь.
Сейчас же я думаю о том как закончить школу с дипломом а потом идти учиться в Театральное училище на Актера (Театральное Мастерство) или же на Музыканта одно из двух!
Это мечты моего детства и я собираюсь их осуществить! Но я очень боюсь что передумаю из-за всего что происходит у меня жизни,ноя не хочу передумывать…
Я не знаю что делать, в какой-то степени мне даже не охото жить…

Пожалуйста кто нибудь помогите мне советом, потому что я знаю действительно хороший психолог может вытащить из депрессии и плохой ситуации!
Если вы начнете мне говорить следует записаться на прием к реальному психологу у меняет нет такой возможности прошу не предлагайте мне этого.
Я писал много раз психологам и получал достаточно хорошую поддержку в писаниями 4-5 страниц но потом же это все вылетает у меня из головы
из-за повседневного стресса, психологического террора который накапливается со стороны родителей Матери Бабушки.

Я написал письмо еще раз на форуме потому-что мне никто не отвечает, хотя я вижу и читаю другие истории на них отвечают по 30 — 40 раз а мне только 2 раза ответили и все…

С Уважением

Спасибо вам.

Алекс

Я Морально Изнасилован. Безвыходная Ситуация.: 7 комментариев

  1. Алекс, мне было жаль читать, насколько вы растрачиваете себя на негативные мысли и эмоции. Добрая половина письма расписана о переживаниях одиночества, что нет у вас девушки в 18 лет. Так не успела эта девушка еще появится, как вы уже расписали во всех ярких красках о вашем расставании с ней из-за ревнивой бестактной матери, которая лезет в личную жизнь. И море переживаний, страданий, страхов… Вы поймите, будущего еще нет, прошлого уже нет, живите настоящим! То, что вы напридумывали, это и не исполнится. Постоянные серьезные отношения возможно у вас появятся, когда вы будете жить уже отдельно от матери. Зачем заранее переживать о том, что не случилось и не случится! Вы распыляете себя за зря на массу негативных вещей!
    То, что вы еще не встретили свою любовь, значит так надо, еще не время. Значит это время вы должны потратить на что-то другое, на нужное необходимое полезное для себя. Соберитесь, сосредоточьтесь на себе. Составьте по пунктам план на ближайшее будущее. К примеру, совершенствуйте язык, чтобы себя увереннее чувствовать, сосредоточьтесь на учебе, закончите школу, получите диплом и поступайте в консерваторию.

    «Я очень боюсь передумать за этот год и бросить музыку, я не знаю что делать, я в тоже время хочу но и в тоже время меня что-то толкает назад.»
    Что-то толкает назад… Элементарная лень! Не нужно прикрываться своими страхами и комплексами. Вы просто ленитесь работать над собой!
    Само не всегда все приплывает. Иногда нужно приложить усилия, разочароваться-обломаться и все равно приложить усилия, снова обломаться и все равно приложить еще большие усилия и в итоге, получить желаемое. А сидеть и ныть, как что-то не получается, да как «что-то толкает назад», это мы все умеем.

    «4 месяца назад я задумался об поступление в музыкальное училище здесь в Европе но меня не взяли из-за того что я не знаю нот и не такой уж профессиональный музыкант..»
    Ну разумеется вы еще не профессиональный музыкант в 18-то лет! Это только начало. Развивайтесь, совершенствуйтесь и отметайте в сторону сомнения и лень. Готовьтесь к поступлению!

    «вместе со своей любимой девушкой, Лежать ночью возле пляжа взяв с собой палатку смотреть на звезды в обнимку и чувствовать то самое чувство ИСКРЕННЯЯ ЛЮБОВЬ….»
    Алекс, вы как все творческие люди, много фантазий, призрачных мечтаний, витания в облаках и т.д. Вы очень тонкий творческий человек, сочинять музыку это поможет.

    «Я даже боюсь песни петь в компаниях, при людях, потому что боюсь опозориться.»
    Работайте над собой! Записывайте себя на диктофон и слушайте-слушайте. Вы быстро сориентируетесь, где допускаете ошибки, исправляйте их и снова слушайте, будете чувствовать себя увереннее. К тому же будете знать, как звучите со стороны.

    На счет мамы и бабушки…
    Согласна, родственники у вас, не дай бог кому таких! Вы же сами написали, что они глупые поверхностные необразованные женщины. И понимая это, все равно, все их глупые необоснованные слова в отношении себя, вы воспринимаете всерьез, пропускаете через себя, впитываете, смакуете (пол письма только об этом) и потом переживаете. Зачем? Научитесь абстрагироваться от них, не принимайте их слова всерьез, игнорируйте их. Говоря о вас неприятные вещи, не осознавая, они говорят это про себя.
    Не нужно спрашивать мнения о музыке у бабушки и мамы, у людей, которые это не оценят и просто не поймут. Если они несут очередной бред касаемо вас, не обращайте внимания, не слушайте их. С глупыми людьми в словесную перепалку ввязываться, это ставить себя на один уровень с ними. Уважайте себя! Пусть болтают, пожалейте их, ибо их глупость и недалекость достойны только жалости.
    Как только появится возможность, постарайтесь быстрее съехать и жить отдельно от них.

    «Мне очень жаль что так сложилась моя жизнь.»
    Ваша жизнь еще не сложилась. Она только начинается.

  2. Здравствуйте, Алекс.
    Признаться честно, я не знаю, как к Вам обращаться. Этикет велит употреблять местоимение «Вы», но мне 17, и к тому же мне в какой-то степени близка Ваша проблема… И всё-таки, я буду обращаться на «Вы».
    Хочу начать с того, что мне Вас жаль. Это прозвучит довольно пафосно и даже бредово, но читая Вашу просьбу о помощи, я прижала руку ко рту. Большинство фраз из Вашего текста будто взяты из моей головы. Но по Вашим меркам я, должно быть, живу просто сказочно. Меня не гнобят ежедневно и не пророчят «сдохнуть под забором», но в то же время говорить о взаимопонимании в моей семье просто глупо.
    Вопрос «люблю ли я свою семью?» я часто сравниваю с извечным вопросом о стакане: «пуст ли он наполовину, или полон?». С одной стороны, я не имею права жаловаться — у меня есть всё, хоть мы и не из богачей. Мои родственники отдали мне очень много, но вот взамен…взамен, я выросла социофобом.
    Тотальный контроль ведётся надо мной сколько я себя помню. Всё доходит до того, что мне не позволяют самостоятельно сходить в магазин. Дескать такая «умница», как я не сможет сама купить, что нужно. Порой, когда я пытаюсь высказаться, мне говорят: «Ты ещё недостаточно взрослая, чтобы иметь своё мнение. Вот будет тебе 21, тогда и поговорим». И постоянно присутствует некое недоверие ко мне, хотя я его вовсе не заслужила. Я не употребляю алкоголь или наркотики, мне противна сама мысль о том, чтобы «затянуться сигаретой», да и половую жизнь я ещё не веду. И тем не менее, если случается чудо, и меня отпускают «на волю», предварительно состоится допрос: как долго меня не будет, с кем и куда я иду, почему это так далеко от дома (даже если речь идёт о соседнем районе).
    Знаю, проблема с подобным допросом не редкость, но психологическая давка присутствует и у меня.
    Я тоже творческий человек. Пишу музыку, песни, стихи, рассказы, и лелею мечту стать писателем. Но ситуация в моей семье превратила меня в извечного анонима. Я просто не могу открыто заявить о своих способностях, так как боюсь, что их не оценят и, что ещё хуже, сочтут пустяковыми. Всю жизнь я слышала, как мои мать и бабушка отзываются о моём старшем брате. «Он такой талант, играет в театре, да ещё и на трёх других работах трудиться». Не спорю — мой брат заслуживает уважения и внимания, но восхищаясь им, они забывали обо мне. И даже больше. Я стала выслушивать о том, что я неуч, что ничего из меня не выйдет, и что я не смогу прожить такой бестолочью свою жизнь. Сейчас мне трудно воспроизвести всё, что я услышала за 17 лет жизни, но поверьте, мне тоже часто приходит в голову мысль о суициде. Меня задевали даже при разговоре со знакомыми: «Да она ничего не делает. Сидит целыми днями в комнате за своим компьютером». Во-первых, я сижу за ним не просто так — я работаю, сочиняя стихи и прочее, а во-вторых, благодаря кому я сижу в комнате? Ведь выход на улицу сулит мне лишь очередные пререкания.
    Я часто представляю свою смерть. Особенно, когда смотрю на ночное небо. В зависимости от его состояния, оно заставляет меня задуматься — умру ли я бесследно, оставив после себя лишь тьму? Или останусь хотя бы крохотной звездой на полотне жизни? Но моя закомплексованность тут же приводит меня в чувство. «Ты ведь не хочешь оставлять следов своего существования? Ты же никому не нужна, как и твоё творчество».
    Самое обидное, что моя мать стала, в некотором роде, меня игнорировать. Вот я веду с ней беседу, задаю вопрос и вдруг понимаю, что она меня уже давно не слушает, а занимается своим делом. Тогда я становлюсь требовательней, особенно, если мне нужен её совет, но в ответ получаю лишь: «Что мне надо сказать (сделать)?» И так каждый раз.
    Я стала жутко раздражительной, и боюсь, что моя социофобия рискует превратиться в социопатию. Мне всегда хочется поддержать несчастного человека, и тогда я всеми способами пытаюсь его приободрить. Но вот сама… Я пожизненный пессимист и этим всё сказано.
    Думаю, что мне просто не хватает общения. И Вам, судя по всему, тоже. Я советую Вам найти несколько людей, с которыми вы сможете говорить о своих проблемах, будучи уверенным, что Вас поймут. Но не стоит говорить только о плохом. Говорите о своём творчестве, делитесь им и своими планами. Найдите единомышленников, способных выслушать Вас до конца. И конечно, старайтесь побольше творить. Я понимаю, что Вам тяжело, очень тяжело, и нет сил заниматься творчеством, так как Вы думаете, что оно не принесёт Вам счастья при таком грузе проблем — я верю, что это не лень или нытьё, а именно невозможность. Но прошу Вас, постарайтесь, пожалуйста, ради сохранения своей израненной души. Вытащите из неё осколки, раскрошите их в пыль и развейте по ветру. Вы — творческая личность, и Вы обязаны жить.
    С уважением и искренним состраданием,
    Яна.
    P.S.: Если захотите ещё поговорить о своих несчастьях, можете писать мне. Я обязательно отвечу. Но напишите ли Вы?

    1. Спасибо Тебе Яночка (Надеюсь ты не сочтешь это чем то неприятным если я при держусь какого либо этикета… :)
      Думаю тебе тоже ненужно говорить мне «Вы» У меня и так много комплексов а тут еще комплекс возраста появится что я совсем старик)))))…..

      Я думаю, мы можем пообщаться где нибудь в Соц сетях или Whatsapp а то на мой взгляд это хорошее место но постоянно говорить здесь как то странно не так ли?.

      Искать несколько единомышленников да это хорошая идея, у меня есть творческие друзья но у них либо родители их поддерживают и занимаются также творчеством и они просто не поймут моих проблем или же когда ищешь кого-то то он обязательно потом скажет тебе что — то плохое, когда ты полностью доверяешь человеку все и тут потом раз и все взрывается!…

      Надеюсь и ты ответишь…

      1. Всегда пожалуйста. Наверно, я слегка переборщила с вежливостью. Прости, что заставила тебя почувствовать себя стариком)
        Тяжело, когда рушится доверие, да и в целом жить тяжело. Так что, если мы всё-таки будем общаться, готовься выслушивать от меня подобные умозаключения — я люблю пофилософствовать. Общаться здесь, действительно, не лучший вариант, так что как с тобой можно связаться? Где тебя найти?

        1. Вот адрес моей электронной почты — agmp113@mail.ru Я думаю ты умеешь пользоваться электронной почтой.
          Правда аккаунта на «Мой Мир, Майл.Ру» у меня нет, только электронная почта.
          Как напишешь туда, потом после я сразу напишу тебе ответ с ссылкой моей странице «Вконтакте» где мы сможем нормально по переписываться.

          Ок, я готов слушать твои умозаключения, только надеюсь ты будешь готова выслушать и меня тоже :)

          Пока, До скорого Яночка.
          .

          1. Эм…тебе 105 лет?)
            И кстати, Яна (вернее Янка) — это одно из моих прозвищ. Так что не удивляйся.

  3. Мать, это то, что не будет у тебя никогда больше ни за ккски коврижки! ХОТЬ МИР ТРИЖДЫ перевернется!Ей плохо самой, и она это отображает на всех вас..Немного сострадания.Все наладится.А маму не вернешь.никогда..

Добавить комментарий