Сохранить все как есть или рискнуть найти лучшее?

Здравствуйте! Хотела бы услышать ваше мнение о моей ситуации. Я встречаюсь с МЧ чуть больше 5-ти лет. Начались отношения, когда мне было еще 15, он старше на 8 лет, и он у меня первый во всех отношениях. Я сама не заметила, как полюбила его. Да, именно полюбила, а не влюбилась, он для меня сразу стал родным, я доверилась на 100%.

Всегда считала его мнение верным, даже когда оно не совпадало с моим, через час-другой я уже начинала сомневаться в правильности своих суждений и всегда приходила к выводу, что прав ОН. Первые 1,5 года было все замечательно, хотя мне не с чем было сравнивать, но не искала и не хотела никого и ничего другого.

Немного опишу его характер и отношение ко мне: он состоявшийся эгоист, привык получать, а не отдавать (но эти выводы я делаю только сейчас), интеллектуал, очень уравновешен (не переношу истерик), он для меня всегда был кем-то в роли папы (к слову сказать, семья у меня неблагополучная, с отцом чисто формально-денежные отношения, он в разводе с матерью, но живем все вместе, и отец никогда не был близким мне человеком).

Со своим МЧ я чувствовала себя защищенной, но он относился ко мне ужасно (это теперь я все это понимаю, тогда же просто плакала) — мог сказать что его потянуло налево и пойти с кем-то в кино, но клялся, что ничего большего ни с кем не было и не будет, и я ему всегда верила, хоть и рыдала и пыталась объяснить, что так неправильно, и мне больно. Он выслушивал, но поступал по-своему, предлагал расстаться, и я в панике все прощала.

В общем, унижалась как могла. Он всегда говорил, что девушка остается девушкой до 18 лет, а потом «она уже старушка». Его привлекают (до сих пор) молоденькие нимфетки 15-17 лет. Я так боялась своего совершеннолетия… и вот оно наступило. Через 2 месяца он мне изменил. Я простила. Начались какие-то непонятные отношения.

Он по-прежнему говорил, что любит, но какой-то своей любовью, говорил, что не может выражать свои чувства открыто, может лишь отвечать на мою нежность, требует к себе внимания и заботы, но первым и шагу не сделает. Говорит, что такой, какой есть, что не изменится, что дело в нем (воспитан мамой, до сих пор с ней живет, мама перед ним буквально стелется)… наверное, это заложенный стереотип, что именно удел женщин дарить ему любовь, а он может ее лишь принимать.

В общем, через 3,5 года таких отношений я познакомилась с парнем. Совершенно ничего не хотела менять в своей жизни, он будто снег на голову мне свалился, и понеслось… он старше меня на год (хотя никогда ровесники не интересовали), очень воспитанный молодой человек, неглупый, с серьезными целями в жизни. Он знал, что у меня есть МЧ, не хотела разрушать отношения, хотя мы тогда думать не думали об этом. У нас была дикая страсть, я не могла даже осознать, что предаю своего МЧ, мой разум был полностью отключен.

Этот парень очень красиво ухаживал, дарил цветы, делал маленькие романтические глупости, я была просто поглощена этими эмоциями, этой страстью. Но… мой МЧ узнал обо всем, хотел бросить, и тут я опомнилась — стояла на коленях и молила остаться, оправдывалась, как могла, ненавидела и не понимала себя. КАК я могла? Он остался, но не простил. Продолжились прежние отношения. Вроде все спокойно, но что-то уже не то, не так… и это НЕ ТО живет в моей душе.

Я так и не смогла забыть ТОГО парня, тайно продолжала с ним встречаться, каждый раз обещая себе, что это последний раз, и каждый раз нарушала клятву. Мой МЧ узнавал об этом снова и снова… но я снова и снова уговаривала его не бросать меня, обещала забыть ТОГО… и не могла. А он по-настоящему меня полюбил и любит до сих пор, я очень редко пишу ему, он отвечает. Понимаю, что поступаю неправильно, но не могу забыть его. НЕ МОГУ.

Он говорит, что я для него ВСЕ, что он мечтает создать со мной семью, завести детей и жить счастливо. И так уже 2 года… но я понимаю, что не люблю его. Я в жуткой депрессии, не знаю, что мне делать. Мой МЧ меня во всем устраивает, кроме полного отсутствия проявления любви ко мне — редкие поцелуи, объятия… общаемся как хорошие родственники.

Он уже не гуляет с другими — он с ними просто общается в интернете и по телефону, тоже хочет создать семью со мною, но хочет не сердцем, а разумом, потому что со мной удобно, потому что привык ко всем моим недостаткам (хотя я от него только и слышу, что я толстая, что мне нужно изменяться, чтобы поддерживать его интерес, хотя САМ он что-то менять категорически отказывается).

Я не знаю, как мне поступить — остаться с ним или попробовать уйти? Я не представляю жизни без него, без него я не ощущаю себя. Я понимаю, что это ужасно, но ничего не могу сделать — без него меня раздражает все, что раньше радовало, без него я ощущаю себя никем. Я так боюсь, что уйдя от него, я больше ни с кем не найду такого спокойствия, никто больше не станет таким родным и своим.

Почему-то я не очень верю в то, что встречу СВОЕГО парня, а он, ко всему прочему, что было у меня, подарит еще и страсть в отношениях. Боюсь пожалеть. И еще я понимаю, что ОБЯЗАТЕЛЬНО должна любить сама, чужая любовь мне льстит и приятна, но если не люблю я, это будет мучение и для парня.

Как мне поступить — сохранить все как есть и быть в душевном покое, но без эмоций любви, жить как будто 30 лет в браке или все же рискнуть найти лучшее? Заранее СПАСИБО.

Марина