Не хочу замуж…


Не хочу замуж… Остался месяц до свадьбы, а я понимаю, что не хочу замуж… за этого человека.

Вы спросите, чем я думала раньше? Вы закидаете камнями? Может быть, будете правы… Всё уже готово и оплачено. А я каждое утро просыпаюсь с мыслью, куда бы убежать.

Что делать? Как быть? Решается судьба…

Нэлли

Не хочу замуж…: 31 комментарий

  1. Не нужно ни о чем думать, никого жалеть. Надо от всего отказаться! Я была в такой ситуации два раза. Боялась, что скажут люди, как буду смотреть в глаза родителям и т.д. Все равно потом жизни не будет. Лучше сделать это сейчас. Если бы я могла все вернуть, то поступила бы именно так…

  2. Однозначно не делать этого. Можно отозвать заказ, заплатить неустойку и вернуть часть денег. Но из-за того, что «все заказано», поломать себе жизнь — оно того не стоит. Понимаете, если вы НЕ ХОТИТЕ, это означает лишь то, что вы услышали голос души, которая говорит, что счастья не будет. А потому кидать камнями нет смысла — хорошо что это случилось ДО, а не после свадьбы.

  3. А вы не задумывались — почему вдруг возникло такое желание? Что-то этому предшествовало? Ведь вы же не просто так согласились выйти замуж…?

  4. У меня всю жизнь так: сначала чего-то хочу, а когда это появляется — уже не надо…

    На самом деле проблема, наверное, в голове. Но как с этим разобраться???

    Мне ведь хорошо с этим человеком… да и еще до предложения руки и сердца, я сама ему намекала на это… хотела же! А сейчас какой-то мандраж начался… Причем я практически уверена, что ничего отменять не буду, но однако, хожу с мыслью о том, что «может, не надо…».

  5. Что делать? Послушайте всех, кто тут ответил. Особенно Антона. У него реальные предложения. Нэлли, главное — никого не бойтесь. Ведь решаете-то СВОЮ судьбу. И своих будущих детей…

  6. Нэлли, привет!
    Когда проблемы в голове, не всегда можно их сразу понять и решить. Только практика. В любом случае: жизнь-то не кончается в тот момент, когда вы распишетесь. И разводятся люди, если что-то идет не так… Путь для отступления всегда есть. Хотя, наверное, не стоит сейчас об этом думать, да?

    Но, может быть, вам стоило бы просто пожить гражданским браком? Ведь и это решение «проблемы»… Поживете, узнаете друг друга…

    А вы, вообще, не Рак по гороскопу? Такое вот поведение в чем-то похоже на людей, родившихся под этим знаком…

    Но все-таки, когда возникает вот эта мысль:

    …хожу с мыслью о том, что “может, не надо…”.

    Может, стоит подумать: а ЧТО не так? ЧЕГО вы боитесь? Ответственности? Того, что придется жить уже не в одиночестве, а что все ваши мысли будут «на виду»? О том, что … в общем, много чего… Подумайте, уверена, что вы найдете То, что вас напрягает… У вас еще есть время… Ищите… Может быть, напишете нам, и мы попробуем «со своим опытом» помочь?

    1. Боюсь, что не люблю этого человека. Хотя что такое ЛЮБОВЬ — не знаю… Не хватает страсти в отношениях…

      Мы уже жили гражданским браком, уживаемся хорошо, да и не представляю уже, как я смогу жить одна…

      Странно слышать категоричные мнения — «Надо от всего отказаться!»… Даже не ожидала! Ведь все взрослые люди, и все понимают, что нельзя рубить с плеча. Наверное, для начала надо разобраться в себе… во всем…

      У нас сейчас непростое время, подготовка в свадьбе, проблемы с родственниками, на работе…. такая каша в голове!!!

      А советы Антона как-то вообще не внушают доверия, ведь все мы люди, всем свойственно «переживать на пустом месте» (уж мне-то точно!!! я вообще очень переживательная натура), что-то не понимать, принимать решения сгоряча… Вот поэтому и хочу разобраться…

      Спасибо тем, кто услышал.

      1. Странно слышать, что вы сначала весьма категорично говорите «не хочу». а потом списываете все на переживания «на пустом месте». Человек или хочет, или не хочет. У него внутри на самом деле есть однозначное решение по поводу ситуации, и находится оно в душе. А мозг может накручивать вокруг этого что угодно еще. Беда в том, что большинство людей доступа к своему подсознанию не имеют, а потому реально не знают, что они на самом деле хотят. Вы не знаете, что на самом деле хотите, но ваше утверждение «не хочу» прозвучало довольно однозначно и категорично. Потому и был такой ответ.

        К сожалению, в моей практике были не раз случаи, когда человек получал информацию с глубинных пластов, а потом начинал себя мозгами уговаривать, что мол «нельзя рубить с плеча». Но в итоге получал именно то, о чем до того говорила его душа и его «не хочу».

        Относительно вас будем искренне надеяться, что это не ваш случай.

  7. Собралась выходить… значит выходи.

    Либо стерпится слюбится, либо потом разбежитесь (статус бывшей за мужем девушки будет полезнее, чем не бывшей :) ).

  8. Переживание на пустом месте, говорите, ну пусть так..

    Антон не зря такие резкие вещи говорит, вполне может быть, подсознание подсказывает Вам, что решение, несмотря на то, что логически правильно, но не Ваше.

    Попробуйте представить себе две дороги — одна женитьба, а вторая — нет. Какая из них внутренне вам лучше, отключайте логику, какая светлее, теплее. И разбирайтесь, что это у Вас — мандраж или все-таки нежелание.

    З.Ы.
    Скажу неприятную вещь, но все же. Встречал немало девушек, которые логически выбрали себе мужа. И тоже особо не хотели замуж, но вроде как решили — то и надо. Не видел ни одну счастливую (возраст до 35 лет). Все практически ходили «налево» и мучились.

  9. Я думал, только в фильмах такой мандраж у героинь, «Сбежавшая невеста» или что-то подобное.

    50% браков заканчиваются разводом. Нэлли, только Вам выбрать свой путь (да, практически, Бусидо ))): «все отменить», «выйти замуж, стерпится-слюбится», «выйти замуж, потому что за «усё уплочено», потом развестись, как Володька Золотушкин».

    И, как оказалось, «я вся такая внезапная, такая противоречивая вся». Вам правильно сказали, сомнения на ровном месте не возникают. Если они есть, что-то неладно.

  10. Нэлли! Вы ввели всех в заблуждение первым своим письмом, в котором так и звучал КРИК о помощи:

    Не хочу замуж… Остался месяц до свадьбы, а я понимаю, что не хочу замуж… за этого человека. Вы спросите, чем я думала раньше? Вы закидаете камнями? Может быть, будете правы… Всё уже готово и оплачено. А я каждое утро просыпаюсь с мыслью, куда бы убежать. Что делать? Как быть? Решается судьба…

    После ТАКОГО письма у всех мысли только об одном: немедленно все расторгнуть. И так вам и писали. Но вдруг оказывается, что:

    Странно слышать категоричные мнения — “Надо от всего отказаться!”… даже не ожидала!

    А дальше вы пишете:

    нельзя рубить с плеча. Наверное, для начала надо разобраться в себе… во всем…

    Но «с плеча вы же уже начали рубить» — согласились замуж-то идти… А разбираться-то в себе надо было ДО ТОГО, как согласились…

    Но вы же такая:

    ведь все мы люди, всем свойственно “переживать на пустом месте” (уж мне то точно!!! я вообще очень переживательная натура), что-то не понимать, принимать решения сгоряча…

    Значит, соглашаетесь, что «приняли решение выйти замуж сгоряча». А кто вас насильно загонял замуж?

    Вы пишете:

    Боюсь, что не люблю этого человека.

    А вот этого: любите или не любите — никто вам не скажет.

    И даже, несмотря на то, что вам кажется, что вы его не любите, вы все-таки:

    Причем я практически уверена, что ничего отменять не буду

    Но если вы практически во всем уверены, то зачем написали свой крик о помощи?!

    но однако, хожу с мыслью о том, что “может, не надо…”

    И вновь я советую вам послушать Антона, кстати, очень умного человека, который дает всегда четкие практические советы:

    Человек или хочет, или не хочет. У него внутри на самом деле есть однозначное решение по поводу ситуации, и находится оно в душе…. К сожалению, в моей практике были не раз случаи, когда человек получал информацию с глубинных пластов, а потом начинал себя мозгами уговаривать, что мол “нельзя рубить с плеча”. Но в итоге получал именно то, о чем до того говорила его душа и его “не хочу”.

    Ваша интуиция, Нэлли, подсказывает вам… Не зря эти мысли приходят к вам в голову… И вполне возможно, что первое ваше письмо было «настоящим» — ваше подсознание через этот «крик» пыталось достучаться до вас…

    Это потом вы как бы остыли, и чуть ли не попятный… А, может быть, первые отзывы и были самими верными?

  11. Я ведь не отнекиваюсь и не прикрываюсь, просто изначально мне такой подход непонятен. Особенно такой, как у «психолога» Антона. Психолог тем и отличается от непрофессионала, что он не делает сразу громких выводов. Сначала он пытается разобраться, понять что-то, а потом уже выносить вердикт… Может, и тут я не права?

    Вы на своих консультациях, Антон, после двух предложений клиентам «диагноз» ставите? Или тянете время… ;) сколько, говорите, стоит у вас час времени? 1,5 тысячи? ))

    А потом Марина подключилась защищать Антона (по-другому не назовешь), и вырывать отдельные фразы из моего текста, дабы расставить «акценты». Марина, вы тоже психолог? ;)

    Конечно, суть сейчас в другом, но просто не смогла не прокомментировать такие «профессиональные советы».

    Всем остальным спасибо :)

  12. Милая Нэлли! По поводу «громких выводов». А КАКИМ может быть иным вывод (в данном случае, совет), когда девушка кричит:

    Не хочу замуж…

    Далее. Вы пишете:

    Психолог тем и отличается от непрофессионала, что он не делает сразу громких выводов. Сначала он пытается разобраться, понять что-то, а потом уже выносить вердикт… Может, и тут я не права?

    А «непрофессионалы» тоже дали вам точно такой же совет. Это во-первых. Во-вторых, здесь пытаются разобраться в ситуациях и профессионалы, и люди, обладающие жизненным опытом, те, кто постарше вас, и молодые, те, кто бывал или наблюдал подобные ситуации. В данном конкретном случае (ваше первое письмо) — просто даже не предполагало иного ответа. Вы в нем не написали о своих метаниях, о том, что хотя бы просто сомневаетесь: идти и не идти замуж. Вы там, напоминаю в третий раз, написали прямо: «НЕ ХОЧУ замуж…».

    Ваши безосновательные нападки на психолога Антона (заметьте, надо писать БЕЗ кавычек) я вообще не понимаю. Человек по доброте душевной, СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО, написал вам совет, который вы же сами и просили тут. Потратил время, читая ваше письмо, забеспокоился, что девчонка попала «во щи» — свадьбу назначила, деньги потратили, а она:

    А я каждое утро просыпаюсь с мыслью, куда бы убежать

    Тут вообще непонятен вопрос о его зарплате. Это примитивно и грубо. У вас же никто не спрашивает, сколько вы зарабатываете. И все дают тут вам советы бесплатно. Если вы сомневаетесь в жизненной «компетенции» людей, которые пишут в «Душевные советы», так зачем сами написали сюда письмо? Ну и шли бы в платную консультацию.

    Непонятно ваше замечание и в мой адрес:

    А потом Марина подключилась защищать Антона (по-другому не назовешь)

    Я Антона и НЕ СОБИРАЛАСЬ ЗАЩИЩАТЬ. Я всего лишь ПРЕДЛАГАЛА вам еще раз ОБРАТИТЬ внимание на его советы, на мой взгляд, умные и тонкие…

    Но вот у меня такое ощущение, что вам просто делать нечего, вот и развлекаетесь тут. И никакой на самом деле проблемы у вас нет. Потому что в ИНОМ случае вы бы постарались обратить внимание на советы. И на главный — слушать свой внутренний голос (интуицию, душу, подсознание). Все вам об этом говорят. Не случайно все это возникло в вас. Ваш внутренний голос пытается вас предупредить об ошибке. Если бы вы были уверены в своих чувствах, в том, что он — ваша половиночка, ну не было бы НИКАКИХ сомнений, вы бы мчались навстречу своему счастью, и сейчас просто купались бы в радости, что вот уже так скоро, через месяц, вы станете ЕГО женой…

    Еще вот что. Вы пишете:

    А потом Марина подключилась… и вырывать отдельные фразы из моего текста, дабы расставить “акценты”.

    Я всего лишь цитировала вас же для того, чтобы проследить движение ваших собственных мыслей и «привести» вас же к основной мысли, которая и заставила вас написать нам вот то, первое письмо. При чем здесь «акценты»? Какие? К чему? Зачем бы мне это понадобилось?

    И последнее. Вы пишете:

    Конечно, суть сейчас в другом

    Позвольте узнать, а В ЧЕМ ТЕПЕРЬ СУТЬ? Что изменилось? Вы уже что-то поняли в себе? Ответили на свои собственные вопросы?

    Спасибо, что дочитали…

  13. Марина, а у вас самой как с личной жизнью? Похоже, не очень…

    Воздержусь от излишних комментариев, а то вы как-то прямо остро реагируете, нервничаете.

    Спасибо, что дочитали….))

  14. Нэлли, замуж выходят только в том случае, если есть желание. Однозначно. Разбираться тут незачем. Имеет смысл разобраться: почему вы так злобно отшили людей, советующих вам следовать своему желанию? Это эгоистично? Позорно? А не позорно обязывать, унижать будущего мужа, делая ему подачки? Ведь он мог бы найти девушку, котрая ХОЧЕТ за него замуж, пусть даже поначалу бы испытал стресс из-за вашего внезапного отказа.

  15. Нэлли! Грубить — не значит быть умной.

    И я не «остро реагирую», просто не умею пропускать мимо грубость. Даже если это ко мне лично не относится. Нервничать? Насмешили. С чего вы это взяли? Одно непонятно, чем же я все-таки вам не угодила? Может, разберетесь?

  16. Нэлли, а что, вы на самом деле сами этого не замечаете, когда ТАК отвечаете людям, которые к вам и с симпатией, и с добротой? Раз просили, цитирую:

    Нэлли says: 21 Июль 2009 в 21:28

    …Вы на своих консультациях, Антон, после двух предложений клиентам “диагноз” ставите? Или тянете время… ;) сколько, говорите, стоит у вас час времени? 1,5 тысячи? ))

    А потом Марина подключилась защищать Антона (по-другому не назовешь), и вырывать отдельные фразы из моего текста, дабы расставить “акценты”. Марина, вы тоже психолог? ;)

    Конечно, суть сейчас в другом, но просто не смогла не прокомментировать такие “профессиональные советы”.

    Всем остальным спасибо :)

    Нэлли says: 21 Июль 2009 в 23:14

    Марина, а у вас самой как с личной жизнью? Похоже, не очень…

    Воздержусь от излишних комментариев, а то вы как-то прямо остро реагируете, нервничаете.

  17. На самом деле, кажется, девочка х…ней мается.

    Когда человек начинает рыться в советах, как свинья в апельсинах, то наверное, не очень ему эти советы нужны — он выбирает только то, что ему нужно.

  18. Для остальных мысли по поводу

    У меня всю жизнь так: сначала чего-то хочу, а когда это появляется — уже не надо…

    Есть у меня мнение. Подавляющему большинству людей нужны цели. Глобальная цель — это смысл жизни. А бесцельная и бесСМЫСЛЕННАЯ жизнь, она плохо сказывается на психическом состоянии, вплоть до депрессии. Чтобы не было этого и придумывают люди себе цели. Зачастую цели эти оказываются никому ненужные. Но лучше быть с плохой целью в жизни, чем быть ни с чем.

  19. Марина Бондаренко, у вас извращенные понятия о грубости ;) Не путайте с критикой.

    Всем спасибо, все свободны :)))

  20. Нэлли! Критика подразумевает конструктив с объяснением конкретных причин, и с уважением к оппоненту. У вас же этого нет, а есть только издевки, подколки с желанием унизить людей, которые давали вам душевные советы, с которыми вы были не согласны. Вы, вместо того, чтобы поблагодарить, стали ерничать и унижать людей… Так что извращенное понятие о воспитанности у вас…

  21. Марина, советую заняться собой, вы так резко на всё реагируете… можете быть, создадите тему — я вам лично дам пару советов.

    А в этой ветке попросила бы вас больше не писать, вы и так всю тему засорили!

  22. На самом деле, кажется, девочка х…ней мается.

    100% :-))

    А мне хочется дать вам, Нелли, вот такой совет: Вы спрашиваете «…куда бы убежать». Бегите сейчас от всех подальше, чтобы рядом никого не было, и задумайтесь немного в одиночестве, что хорошего вы могли бы предложить своему будущему избраннику, кроме невоспитанности, отсутствия такта и грубых наездов — тех качеств, которые вы так прекрасно здесь продемонстрировали. Или может, в действительности вы «белая и пушистая»? :-)) Буду рада, если ошибаюсь.

    Есть такая присказка «Когда невеста уходит к другому, неизвестно, кому повезло». Если ее перефразировать к данной теме, то правильно «Когда невеста уходит, жениху повезло однозначно» :-)

  23. Знаете, Нелли, если уж о психологии…

    На лицо фрустрация. Вы свои эмоции проецируете на людей, которые не виноваты в Ваших проблемах. Это не Марина, это Вы реагируете остро. Это не у Марины проблемы с личным, они у Вас. Это не Марина не знает, чего хочет, это Вы. Мне очень жаль, что эту ветку не просматривал некий Александр ))) Вот тогда бы Вы узнали, по чем фунт лиха )

    Есть подозрение, что есть что-то, о чем Вы умолчали. Хотели совета с учетом того, о чем умолчали, а получили только относительно того, что рассказали. Вот это несоответствие и раздражает Вас. Сразу делаю поправку, это не более, чем предположение ) Изначально прошу заметить, мысли вслух непрофессионального психолога, получающего материальное вознаграждение за оказание услуг ;)

    Совет человека, проходящего мимо: учитесь слушать людей и уважать их.

    Всего Вам доброго

  24. Критиковать людей, которые откликнулись и дали советы — по меньшей мере, неумно. «Не любо, не слушай». Нужна профессиональная помощь — нужно обращаться к специалисту очно.

    Теперь по теме, мысли не мои, просто перепечатка из рассылки «Умней, Влюбляйся, Развлекайся!» от 24/07/2009:

    «Как часто мы слышим рассказы о том, что накануне свадьбы наши мамы, бабушки и подружки чего только не передумали о своем выборе и будущей жизни. Одни, когда уже все готово, начинают сомневаться: «А люблю ли я его по-настоящему?», «А любит ли он меня?». Другие готовы все бросить, лишь бы не расставаться со своей беззаботной и свободной жизнью. Третьи плачут всю предсвадебную ночь напролет и жалеют себя любимую по всем фронтам.
    А что же делать, когда будет на подходе наша собственная свадьба? Таких состояний и нам не миновать? А если они уже есть, что это означает, откуда они взялись и надо ли с ними бороться?

    Конечно, подобного рода мысли и чувства бывают не у всех. У одних людей, наоборот, жизнь полна эйфории, в голове только самые сказочные мысли, а в душе царит безграничная любовь и уверенность в себе и партнере. Ну а если у нас они все-таки возникнут?

    Или мы уже озадачились истинностью своего счастливого выбора перед свадьбой? Откуда эти сомнения берутся, и что с ними делать? Давайте попробуем все разложить по полочкам.

    Итак, что мы можем иметь?

    1. Сомнения в себе: А люблю ли я его на самом деле? А смогу ли я принять на себя роль жены? А хочется ли мне быть женой, хозяйкой, матерью?

    2. Сомнения в партнере: А любит ли он меня? А надежный ли он все-таки человек? А так же ли сознательно, как и я, идет он на этот шаг?

    3. Сомнения в выборе: А того ли я хотела для себя? А стоит ли делать такой выбор на всю жизнь? А вдруг меня может ждать другое счастье?

    4. Сомнения во времени: А не поторопились ли мы? А может, стоит еще проверить наши отношения? Пока не выходишь замуж, кажется, что ты еще так молода и вся жизнь впереди, может, я теряю какие-то шансы?

    В подобного рода состояниях нет ничего удивительного: тут работает простой психологический механизм. Все это, так или иначе, может испытывать практически каждая девушка перед таким важным событием, как свадьба.

    Объясняются такие мысли и состояния тем, что еще с самого детства девочки мечтают о счастливой семье, хорошем женихе, замечательных детях и красивой-прекрасивой свадьбе. В их головах постоянно витает некий идеал, как все должно быть и каким должен быть избранник. По сути, свадьба — это самое главное событие в жизни девушки. Уж сколько просмотрено фильмов, сколько прочитано книжек, сколько фотографий и нарядов изучено, начиная с самых младых ногтей. Сколько мечтаний, сколько фантазий витало в наших головах.

    И вот представьте — наконец-то это событие наступает. А ведь к этому моменту у нас накопилось огромное количество мыслей, сознательных и бессознательных, о том, какая она должна быть — наша свадьба. Передумалась куча мелочей, сопоставлялись все возможные мужские качества и характеристики, на заметку взят чужой негативный и положительный опыт.

    Конечно же, теперь, накануне этого знаменательного события, по сто раз на дню приходят сомнения: А то ли это? А тот ли это человек? А стоит ли? Идеалов в голове масса, а жизнь есть жизнь, в ней каждый человек уникален, со своими достоинствами и недостатками. И вот эти вот недостатки, которые в том или ином количестве в любом случае присутствуют в нашем избраннике, начинают свербеть в сознании и не дают покоя.

    Так как же бороться с этим состоянием? Как его нивелировать?

    Что нужно делать?

    1. Лишний раз не думайте, а просто готовьтесь. Лучше всего все свободное время посвящать подготовке к предстоящему торжеству и полностью погрузиться в это. Если все уже более или менее готово, займитесь поплотнее собой: солярий, фитнес, репетиция речей и признаний. Главное в этом случае — не оставлять времени для мрачных мыслей.

    2. Если вы до этого принимали решение о свадьбе с радостью, если вы до этого понимали и чувствовали, что ваш мужчина — это тот, с кем нужно создавать семью, если вы шли на этот шаг осознанно и с ощущением счастья, то и сейчас старайтесь отбрасывать тревожные мысли и думать о хорошем.

    3. Сконцентрируйте свое внимание на достоинствах вашего избранника, не культивируйте и не преувеличивайте его недостатки. Вспоминайте только радостные моменты вашей совместной жизни, только его лучшие и самые романтические поступки.

    4. Не страшитесь семейной жизни как «начала конца». Это очередной этап вашей жизни, все рано или поздно женятся или выходят замуж, все создают семейные союзы, и жизнь их на этом не заканчивается. Ситуации бывают разные: и плохие, и хорошие; и распадаются семьи, и соединяются вновь, и случаются разочарования, и получаются новые встречи. Но жизнь – это движение, это сегодняшний день, так что не загадывайте на будущее больше, чем нужно, не думайте о плохом. И не нужно всю жизнь ждать несуществующего идеала и мучиться выбором. Если вы один раз обрели любимого, нужного, важного человека и приняли решение о замужестве, то любите, живите, действуйте, работайте над отношениями — и все получится!»

  25. Strazh, благодарю! Статья супер!!! Узнала себя. Идеалы не дают нормально жить, стереотипы наседают!

    Всем спасибо! Время идет… у меня уже все сомнения прошли!

    Но статье респект! В точку.

Добавить комментарий