Развестись или остаться в семье?

Этой истории уже 9 лет… В деревне, в 2000 г. я познакомился с прекрасной девушкой, москвичкой (ее имя Марина), а сам я с Украины, с глубинки. Тогда я понял, что это моя половинка, моя судьба. МЫ понимали друг-друга с полуслова, полувзгляда, почти читали мысли, именно тогда я понял, что такое настоящая любовь, которая бывает один раз в жизни. Именно с этого момента я изменил свою жизнь, до этого я был беззаботным молодым человеком, который весело прожигал свое время.

Я пошел на получение второго высшего образования, чтобы получить высокооплачиваемую работу и в дальнейшем жениться на ней. Мы встречались 3 года, но расстояние убивало нас. Мы виделись очень редко, летом в деревне максимум 3-4 недели, несколько раз я ездил к ней, один раз она приехала ко мне в Киев на Новый Год. В промежутках мы перезванивались и переписывались, это были такие письма… полные любви, стихов, рисунков.

После Нового Года она уехала домой и все началось… Во время поездки она познакомилась с мужчиной, который работал на аэродроме и обещал осуществить ее давнюю мечту — прыгнуть с парашютом. Они обменялись телефонами и, спустя 3 недели, созвонились и начали встречаться. Я почувствовал это, засыпал ее звонками, письмами, но в ответах чувствовал какие-то недомолвки. Я сходил с ума от предчувствий чего-то плохого и как-то вечером собрался в течении минуты, сел на ночной поезд и уехал в Москву, чтобы выяснить все окончательно.

Ее не было дома, но сестра впустила меня в дом и попросила ее дождаться. Она пришла вечером, и рассказала, что встретила другого, что она увлечена им (сказала, что это не любовь, а что-то непонятное), что хочет выйти за него замуж. Я умолял ее все бросить и уехать со мной, чтобы она не сделала ошибки, что это может разрушить всю ее жизнь. Я знал тогда, что такая любовь, как была у нас, не проходит так быстро, что эти новые отношения — это какое-то помрачение…

Я был растерян и подавлен. Мне хотелось уйти и больше не возвращаться. Но она уговорила меня остаться на ночь, и я в надежде изменить ситуацию остался. Ночью она пришла ко мне в комнату, и мы были близки… Но утром, она все-таки отказалась со мной уезжать, придумав причину (как оказалось впоследствии, вымышленную), которая меня сразила наповал. Она сказала, что она беременна. Но я так сильно любил ее, что все равно готов был простить и забрать ее с собой. Но она была непреклонна.

Я уехал и пообещал, что буду ждать того момента, когда она одумается и вернется ко мне. И следующие 2 года были настоящим кошмаром, я не мог забыть ее, страдал, и желал ей счастья. Я даже сильно поседел от этой затяжной депрессии и тяжелых мыслей. Однажды я понял, что так я сойду с ума. К этому времени со мной по интернету познакомилась девушка, с которой мы начали встречаться, ее тоже бросил парень, и мы были как бы товарищами по несчастью. Она была милой девушкой (ее имя Оксана), но в ней не было того огня, какой был в Марине.

Мы изредка выбирались на прогулки, которые заканчивались сексом у меня на съёмной квартире. Как-то моя мама сказала, что видела Марину в деревенской церкви с мужем и ребенком, мне почему-то подумалось, что они там венчались, но переспросить побоялся, сделал вид, что мне все равно. И я, думая что у нее все хорошо, решил «с горя» жениться, чтобы как-то жить дальше…

Моя женитьба чуть не расстроилась из-за того, что за несколько дней до свадьбы я увидел другое лицо своей будущей жены. Она отказалась венчаться, вплоть до отмены свадьбы (т.к. я сильно настаивал, мне казалось, что только повенчавшись я не буду думать о Марине, хотел сжечь все мосты). И в какой-то момент я готов был отменить свадьбу, но так как я женился «с горя» и было какое-то равнодушие, жаль было только стараний родителей, которые потратили последние деньги на эту свадьбу (Оксана хотела пошикарнее), и женился…

Спустя полтора года у нас родился сын (хоть мы и не планировали). Я его полюбил и был счастлив этому событию. Этот человечек — единственное, что радовало меня дома. Но семейная жизнь как-то не заладилась… Я очень много проводил времени на работе. Находил причину задержаться допоздна, брал подработки. В отношениях с женой притворялся хорошим мужем, но это было неискренно. Жизнь не приносила мне радости, я жил как бы по инерции. Только к сыну у меня была искренняя любовь и бесконечная радость, когда я проводил время с ним.

Но однажды Марина нашла меня на сайте одноклассников… Я полгода молчал, боясь последствий, я думал о сыне, об устоявшейся жизни (к этому времени я открыл свое дело). Но однажды я не выдержал и начал переписку с ней. Она рассказала, что она развелась, что муж оказался пьяницей и бабником, что она меня не забыла, что сожалеет о случившемся, что также любит меня, как и раньше, что у нее подрастает дочка. И эта дочка, вполне возможно, и моя дочь (та ночь перед прощанием)…

Мы переписывались почти год, и почти год я ночую на работе, говоря жене, что много работы, и я не справляюсь и т.д. И вот мы недавно встретились в деревне с Мариной, мы проговорили 2 ночи напролет. Мои чувства ожили с новой силой, и я не сдержался и изменил жене, хоть и не собирался этого делать.

Мой вопрос: Что мне делать в этой ситуации? Развестись и уехать к Марине? Или остаться в семье?

Я люблю Марину и хочу быть с ней, но я люблю и своего сына, и мне бы не хотелось, чтобы он рос безотцовщиной, немного жаль жену, которая в принципе ни в чем не виновата. Но жить с нелюбимым человеком очень тяжело, хоть и нельзя сказать, что невозможно.

Viktor

Развестись или остаться в семье?: 8 комментариев

  1. Victor, поверьте, любовь всегда сильнее нас. Что бы мы ни думали, ни просчитывали — это чувство победит всегда разум. И загнать, спрятать свою любовь, повесить множество замков на сердце невозможно — однажды все равно она вырвется наружу. Иначе Страдания подточат Вас.

    Будьте просто счастливы. А когда счастливы родители — счастливы и дети. И Ваш сын все равно будет с Вами, Вы же его тоже любите. Не думаю, что жена (зная Вашу историю) будет препятствовать Вам встречаться. Все сложится — сейчас жизнь предложила Вам вновь (а это большая редкость!) сделать правильный выбор. Ведь смысл жизни — это Любовь. Удачи Вам!

  2. Татьяна, спасибо за Ваш комментарий. Я тоже пришел к такому выводу. Вы, наверно, тоже романтик в душе. Спасибо за поддержку.

  3. Привет, Виктор!
    А как Оксана-то? Она любит вас? И как себя чувствует в этой ситуации? Вы ничего не пишете об этом, кроме того, что вам ее жалко… Мне тоже жалко! И глупую Марину тоже… Надо же было поддаться на «непонятное» чувство… Но ничего не изменишь уже, что было, то и было…

    А сейчас надо всем вам подумать о том, что Жизнь-то единственная. И что ну никак нельзя мучиться и дальше в ней… Сейчас вас спасет только настоящая искренность и честность. А это значит, что вам надо не сидеть сложа руки, а честно, очень честно поговорить с Оксаной, дать ей время принять свое решение… Вы с Мариной «свои» решения уже принимали…

    Может быть, стоит дать Оксане почитать это ваше письмо, пусть это будет, в какой-то мере, тяжелым для нее, но все-таки, честным… И пусть в ваших решениях мнение Оксаны будет не последним. Иначе, и этого вы не сможете себе простить, что сделали несчастливым еще одного человека, кроме себя. Пусть она тоже решает. Ведь и ей еще жить будущую жизнь… Но почему-то мне кажется, что она все правильно поймет. Если жила с вами столько лет, значит, любила. А любовь «неправильных» решений не примет, когда уже столько страдала…

    Любящий человек сделает все, чтобы его любимый был счастлив. Но если она будет стараться вас оставить, то значит, не так уж и сильно любит. Вот такой парадокс, и тогда вы можете сами принимать решения.

    А малыш? Это только в такие моменты нам кажется, что детки будут несчастливы, если родители расходятся. Конечно, это так, но почему-то, вырастая, они говорят нам, что они НЕ ПРОСИЛИ РАДИ НИХ МУЧИТЬСЯ… Вы же душой все равно будете с ним. И приезжать будете. И звонить. И он все равно всегда будет знать, что его папочка любит его. А вот это, пожалуй, самое главное — ЗНАТЬ, что тебя ЛЮБЯТ…

    1. Спасибо за совет. Конечно, нужно честно рассказать Оксане обо всем. И ее реакцию я знаю наперед — это развод. Она несколько раз уже произносила это слово, даже по поводам очень смешным… Например, когда у меня потерялся мобильный, а она не могла ко мне дозвониться… Она любит не меня, а образ идеальной семьи, поэтому, наверно, и перевоспитывает постоянно меня :-)

  4. Не стала бы оставлять подобный комментарий, если бы вы сами не упомянули о церкви, желании повенчаться… Никогда церковь не оправдает развод любовью…

    Хотя все люди разные, но мне вспомнилась история моего друга: он тоже делал выбор, только его жена об этом знала. Он выбрал семью. Около года мучился. А сейчас говорит, что так счастлив, что сделал правильный выбор и остался с семьей.

    1. В том-то и дело, что мы так и не повенчались. Если б мы тогда, когда женились, повенчались — я бы наверняка нашел в себе силы и не стал даже начинать общаться с Мариной. А так у нас получилось что-то похожее на «пробный брак».

  5. Привет, Виктор! Развода не надо бояться. Да, это ломка, это нервы, это обиженные. Но в конечном итоге, потом все меняется… Мой сын в разводе. Ситуация, конечно, другая. Не любила она, и тоже перевоспитывала, тоже ей хотелось «идеальной» семьи, полюбила другого… Развелись. Малыш страдал, да. Очень. Сейчас мой сын в другом городе. Не смог оставаться здесь. Но приезжает. Устроился на такую работу, где есть командировки в наши края. Часто звонит. А есть еще и Инет, и вебкамера, то есть мы можем его еще и «видеть». А малыша я часто беру. Мы все его любим. И он это ЗНАЕТ.

    Я неспроста все вам писала. Просто помните об одном, когда поступаешь честно, жить ведь легче с этим. И еще знаешь, что сделал все, что смог. А ошибки? Ошибки все-таки стоит исправлять. Жизнь-то — ВАША. И не только. Еще и Марины. И, как ни странно — вашего сына. Зачем ему видеть нелюбовь? А если вы разведетесь, то он будет видеть любовь. Пусть это будет сложным.

    Сейчас у нашего малыша есть еще один папа… Я его «приняла», он хорошо относится к малышу… И у них в семье отношения ровные, он больше подходит к тому, что моя невестка считала «идеальным»… Что ж, жизнь ведь не стоит на месте, в ней что-то меняется. И никто не скажет, что меняться должно в худшую сторону. Знаете, ведь не только мы, взрослые, мечтаем о том, чтобы нашим малышам лучше было, но и они — тоже мечтают о том, чтобы их родители, их близкие были счастливыми, чтобы научились улыбаться искренне…

  6. amazing says:

    Никогда церковь не оправдает развод любовью…

    По поводу церкви… Вот уж не думала, что любовь для церкви пустой звук… Человек имеет право на ошибку, он же человек. Это нормально.

    Хотя все люди разные, но мне вспомнилась история моего друга: он тоже делал выбор, только его жена об этом знала. Он выбрал семью. Около года мучился. А сейчас говорит, что так счастлив, что сделал правильный выбор и остался с семьей.

    И истории и отношения у людей разные. Кто-то остается в семье, и все налаживается. В том смысле, что люди все-таки оказываются ближе — и характеры, и темпераменты, и мысли, отношение к жизни в целом, к мелочам и т.д. Когда эта близость есть, когда есть понимание, то отношения всегда можно наладить. Да и «причины», по которым рушился брак до этого, тоже ведь у всех разные. Может быть, ваш друг был просто мимолетно влюблен, может она, может, просто поссорились… Но вряд ли история была точь-в-точь как у Виктора… И такое ведь бывает, что расходятся, и потом становятся более счастливыми… Как в моей семье. Мои пытались наладить все три года. Но увы… И так ведь бывает.

    Виктору самому строить свою жизнь. И не думаю, что ему стоило бы даже основывать свое решение на том, что «Никогда церковь не оправдает развод любовью…». Хотя, к слову сказать, сейчас церковь гораздо более лабильна — и развенчивает по первому требованию…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *