Ощущение, что все происходящее — это не моя жизнь


Здравствуйте. Мне 29 лет. Меня очень часто на протяжении моей жизни преследует ощущение, что все происходящее — это не моя жизнь, как кино. Иногда аж страшно становится, кажется, что меня вообще нет.

Что это такое? Кто-нибудь испытывает подобное? Дело в том, что мне кажется, все проблемы в мей жизни именно от этого. Если бы я четко осознавала, что это Я и это моя жизнь, многих событий я бы просто не допустила, понимая всю серьезность последствий. Помогите разобраться, пожалуйста.

Оксана

Ощущение, что все происходящее — это не моя жизнь: 47 комментариев

  1. У меня то же самое, только мне 38. Но это — всю жизнь. «Это не со мной, это дежа вю».

    И отсутствует осознание ценности собственной жизни. Как будто всё неважно. Ничем не дорожишь.

  2. Нет. У меня не совсем так. «Дежа вю» бывает, конечно, но это не имеет отношения к описанной проблеме. Мне есть, чем дорожить — у меня семья. Просто ощущение, что на жизненном пути я когда-то (очень давно) свернула не туда и сейчас — это не моя жизнь. Чья-то, но не моя. Я должна быть в другом месте и с другими людьми и … в общем, я не из тех людей, которые оглянувшись назад, скажут с уверенностью — да, я все делал правильно и начни все сначала, я сделаю точно также.

  3. Мне вот такой вывод приходит в голову: если эта жизнь не Ваша, то и ответственность за происходящее не на Вас. И если что-то идет не так, Вы тут вроде как ни при чем — жизнь-то не Ваша. Это одна мысль.

    А вот вторая мысль: если считать себя недостойной, не заслуживающей хорошей жизни и простого человеческого счастья, то в происходящее хорошее не верится, отрицается, как будто это происходит не с вами, а Вы «на самом деле» должны страдать. В этом случае нужно просто повышать самооценку, считать себя достойной и заслуживающей всего самого лучшего.

      1. Ну зачем же сразу себя принижать до плинтуса. Это не патология вовсе, а совершенно нормальное явление. Патология — это шизофрения, когда приходят непонятные существа или слышатся голоса призраков. Вот там действительно сложновато, хотя есть примеры удачного вылечивания, например, великий Юнг когда-то и сам слышал голоса. Зато потом и себя вылечил, и другим помог.

        На самом деле повысить самооценку гораздо проще, чем бороться с патологией.

        У меня вот еще сложилось ощущение, после прочтения всей этой ветки, что многим женщинам совершенно не нужно избавляться от своих перечисленных бед. А вдруг и правда, достаточно что-то начать делать, и оно вдруг получится? Что же тогда — полжизни страданий были впустую, если все так легко?! Вот такой странная парадоксальная мысль мне пришла в голову.

  4. Привет, Оксана!
    Думаю, у многих-многих людей порой появляется это чувство — неестественности, несоответствия. Это — нормально. И немногим людям удается ОСОЗНАТЬ себя настолько, когда они начинают ВСЕ понимать в себе — все свои частички и, главное, реализовывать это. Я многие годы жила, свернув не в ту сторону. Во всяком случае, мне так казалось…

    На самом деле — это была я. И никто другой. И реализовывала себя я сама. Никто меня под дулом пистолета не заставлял в один прекрасный момент — свернуть. Бросить любимое занятие — учебу в художественном училище, выйти замуж, поступить в совсем как бы и не нужный мне институт, родить сыночка, пойти работать просто на «хорошую» работу. Я делала в этой своей жизни то, что считалось правильным…

    Кем считалось? А вот это уже другой вопрос. Но, так или иначе — я шла по кем-то накатанной колее, работала, обустраивала свой дом, растила сыночка. И многие годы, тем не менее, страдала по той, брошенной в одно «не прекрасное» время, профессии. Годы шли, но внутри все время сидело вот это: «Это не я, не мое». Страдала, и еще как. Но НИЧЕГО не предпринимала. Вроде ж как у всех. А везде нормальные семьи, с такими же житейскими проблемами. И на работе — такие же люди. Вроде ж, как все нормально. Но как же многого не хватало. Но казалось: поздно уже что-то менять, поздно возвращаться в училище, многое ушло, ну не стать мне уже художником…

    А потом… в один, теперь уже «прекрасный» момент все изменила. Стала изучать компьютер и разные графические программы, научилась многому, ушла с той работы (работала чиновником в очень серьезном заведении), стала верстать книги, газеты, делать дизайн. И стала таки художником. И все повернулось ко мне.

    Дальше — больше. Мне нравилось писать всегда, и я стала писать статьи в газету. Ну и чисто «художественное», снова взяла в руки кисточки и краски. И много еще чего. То есть, я повернулась к себе «лицом». И стала делать многое из того, что не делала, но очень хотела.

    Но как же моя «ТА» жизнь, в которой я ничего СВОЕГО не делала? Ну ее?

    А нет! То была тоже «я»… В каждом человеке МНОГО «его». Говорят — много граней. Человек не един, в нем всегда есть много талантов. И реализовать он может их все, часть, что-то одно. Так вот, чаще всего, когда он реализует из всего себя что-то одно, то он и чувствует тогда вот это, как бы несовершенство своей жизни. Ему чего-то не хватает, у него возникает ощущение, что это «не его жизнь», потому что он вроде как не видит себя в ней. На самом деле — просто он НЕ ДЕЛАЕТ ВСЕГО, на что способен.

    Что касается:

    Я должна быть в другом месте и с другими людьми

    Да, и у меня есть то же самое ощущение. И, наверняка, если бы можно было бы начать снова, я бы «искала» в другом месте. Это ощущение есть. И думаю, оно есть у многих людей. Тогда, когда мы выбирали, мы могли бы быть более «четкими», но ведь этого не произошло.

    Я уже ничего не изменю. Хотя, да, мне хотелось бы прожить всю жизнь рядом с очень понимающим человеком. Но я уже ничего не изменю. Потому что по любому, люди рядом со мной стали мне родными. А кто знает, стал бы другой человек мне настолько родным?

    Но у многих есть шанс изменить. Кто-то и меняет.

    Но ведь нас, повторюсь, никто за шкирку не тащил?

    Мы поступили так, как поступили. А потому не стоит себя корить, не стоит жалеть, а стоит принимать себя и других. В собственной жалости нет смысла, когда мы не можем ничего изменить. А если жалеем себя, то ничего хорошего из этого не выходит, становится только хуже. Портится характер, мы вечно чем-то недовольны, молча страдаем, набираемся болячек и т.д.

    Просто стоит принять все, что было, все, что есть. Но вместе с тем идти дальше, идти вперед. Искать и находить в себе все недостающие «пазлики» — вытаскивать на поверхность все свои нереализованные частички, все таланты. Все, что любишь, что умеешь, что хочешь делать — стремиться сделать ВСЕ. И чем больше в себе находишь, тем больше делаешь.

    Кто-то и стихи пишет, гобелены вышивает, в горы ездит, рисует, осваивает новые профессии, находит новых друзей, изучает философию и т.д. В этом мире столько есть всего, что может нам нравиться и может стать занятием всей жизни, занятием на год… Главное не останавливаться, а искать и искать, находить и радоваться. Делать свою жизнь все насыщенней, все интересней. Поверьте, вы еще очень много найдете в себе…

    А вот, что было? Но оно же УЖЕ было. Оно УЖЕ случилось…
    Но поверьте — и это тоже «вы», только как бы «незапланированная»…

    Понравьтесь себе и та, что есть. И та, что будет.

  5. Вы так все написали, Марина. Красиво и замечательно, как сказка. Я даже всплакнула. И в какой-то момент, читая, я вдруг поверила в себя — ну чем я хуже?… А потом прочитала и стало грустно. Я не верю в себя. В то, что я могу.

    В детстве я мечтала быть дизайнером одежды. До окончания школы мечтала. Но родители (отец) убедили меня поступить в технический ВУЗ. Он не давил, все вышло так, как мне казалось, что решение приняла сама. Мне, конечно, в тот момент никак не было возможности поступить в институт легкой промышленности (только там тогда была специальность модельер), потому что один из вступительных экзаменов была химия, а ее я вообще не знаю и не понимаю… это препятствие, и я решила, что это действительно не мое. Смирилась.

    Когда я окончила ВУЗ, с горем пополам, в середине уходя в академ, потому что постоянно было ощущение, что мне вообще в этом ВУЗе не место… один педагог мне это, кстати, прямо в лицо так и сказал. В общем, спустя год или два после окончания ВУЗа, я узнала, что мои родители, зная о моей мечте, скрыли от меня информацию о том, что в другом городе (недалеко от нашего ) был техникум легкой промышленности.

    Смысл в том, что мой отец считает недостойным, чтобы его дети учились в технаре и жили в общаге. Поэтому очень счастлив, видимо, он был, зная, что учусь я в том же ВУЗе, что окончил он, и жила у родной бабушки…

    Теперь, когда у меня самой дочь, я его отчасти понимаю, но… ведь они знали, чего я хочу, о чем мечтала… я это расцениваю как предательство… Смирилась.

    Теперь я взрослая. Сама по себе, кажется. Но нет. Семья — это большая ответственность, пусть даже небольшая семья. Всего лишь муж и ребенок. И теперь я совсем не вижу возможности заниматься самопоиском. Может, конечно, я подсознательно конечно нагружаю себя ответственностью за семью, потому что боюсь этого самопоиска, точнее, я боюсь саморазочарования, боюсь понять, что на самом деле я бездарь…

    …Я иногда пишу стихи, иногда делаю детские презентации, иногда шью одежду, иногда делаю мелкие поделки для декора дома, иногда… я все делаю иногда… иногда меня хвалят люди, но сама себя я не хвалю, слишком высока планка, до которой я должна дотянуться, чтобы похвалить себя. Это, видимо, и есть заниженная самооценка. И сколько я ни пыталась, ее не повысить, ну никак.

    Я боюсь погрузиться во что-то одно, т.к. неудачи опускают меня на такое дно, с которого мне все труднее и труднее подняться. Я не ною, говорю то, что есть. Как, как поверить в себя и в свои силы, чтобы никто и ничто не помешали свернуть с намеченного пути?

    Признание очень сильно стимулирует, похвала… Если человека самый близкий круг его поддерживает (родители, муж, дети).ю тогда у него больше шансов верить в себя как можно дольше, потому что, как только у него самого вера ослабевает, его начинает питать поддержка близких… У меня этого никогда не было… может, в этом дело…

    Вы тогда скажете, что я пытаюсь обвинить обстоятельства… но считаю, все же, что поддержка — это то, чего МНЕ лично не хватает, чтобы поверить в себя, как у других — не знаю…

    1. Здравствуйте, Оксана!

      Просто ощущение, что на жизненном пути я когда-то (очень давно) свернула не туда и сейчас — это не моя жизнь. Чья-то, но не моя. Я должна быть в другом месте и с другими людьми и … в общем, я не из тех людей, которые оглянувшись назад, скажут с уверенностью — да, я все делал правильно и начни все сначала, я сделаю точно также.

      Я чувствую то же самое.

      В остальном мы непохожи. Я выбрала ту профессию, которую хотела сама. Вот только ни мужа, ни детей у меня нет. Дорожила родителями, пока они были живы.

      Это Ваша ветка, и я не буду лезть сюда со своей проблемой. Открою свою ветку.

      Удачи Вам! И найти свой путь.

    2. Вот это как раз то, о чем написала МАрина Бондаренко…в Вашем случае Вы прямо подтверждаете ее «диагноз»!!! Со стороны это видно….у Вас случай не запущенный!!!!!!! Урра!!!! Вы можете все изменить …копайте!!!!!! А у меня другое….. Мне кажется, что нас всех вообще нет…или наоборот Я — есть, а все кто рядом исчезнут со мной……ну…это трудно описать!!!! Я задумываюсь о том, что ВСЕЛЕННАЯ бесконечна……А как это? А если конечна, то что там? И понимаю, что этого быть не может…., а значит и меня нет…и никого…….Даже ученым живется проще…они думают, что все поддается объяснению……А на самом деле этого не дано никому………….И жизнь проходит мимо…….Не знаю…старость и смерть пугают…….Неизбежность хода времени и потерь……..Ваще блин….пипец!!!!

  6. Знаете, Оксана, может, то, что я вам сейчас посоветую, покажется вам идиотским, но не спешите судить быстро. Иногда самое неправильное решение оказывается единственно верным, и в сложных жизненных случаях помогают совершенно, казалось бы, сумасшедшие поступки.

    А посоветую я вам вот что. Перепишите свою биографию. Просто возьмите лист бумаги или сядьте за компьютер и начните: «Я родилась тогда-то, училась там-то, а потом СТАЛА ИЗВЕСТНЫМ МОДЕЛЬЕРОМ! МЕНЯ ПРИГЛАШАЮТ НА НЕДЕЛЮ ВЫСОКОЙ МОДЫ В ПАРИЖ, МОИ ПЛАТЬЯ РАСКУПАЮТСЯ КИНОЗВЕЗДАМИ и т.д. и т.п.» Просто пишите свою биографию такой, какой вы хотели бы ее видеть. Когда напишете, внимательно перечитайте и уберите в стол. А потом начинайте жить так, как вам хочется.

    Если вам не очень понятно, что я имею в виду, купите книгу Лисси Муссы «ОКС’ЮМОРОН» или зайдите на Форум Всемирных Волшебников.

    Я некоторое время назад очень увлеклась этим игровым психотренингом. Сейчас иногда захожу туда, но уже реже. Техника самоисполняющихся сказок и переписывания биографии очень хорошо работает, когда человек не может «собрать голову в порядок» — когда появляется ощущение, что ты неправильно живешь. Попробуйте — в конце концов, терять-то вам уже нечего?

    1. Про эту технику я слышала еще в институте на семинаре… я несерьезно к этому отнеслась тогда, думаю, сейчас тоже трудно будет это осмыслить, также как транссерфинг, фэн-шуй… и т.п. трудно в одиночку… я пробовала, загораюсь ненадолго, но все дело в поддержке, когда ее нет, я угасаю, и все кончается, не успев начаться… Это все не по мне — эти техники позитивного мышления…

      Хотя я соглашусь, что они работают, но работают лишь до тех пор, пока в них веришь… Во мне какая-то ошибка, я не могу ничем долго жить и ни во что долго верить, все приедается, надоедает, становится неинтересным…. Я в детстве во столько кружков ходила, в художку, но ничего я не закончила и не довела до конца…

      Когда я загораюсь чем-то, то это интересно, это важно, и ничего более меня не интересует, а потом… потом все сходит на нет, и я заканчиваю (если это для кого-то важно, пообещала) скрепя сердце, с такой натугой, с таким усилием, что возвращаться мне уже точно к подобному не захочется… это не лень, это не безответственность — это скука… смертная скука, мне слишком быстро все надоедает… Однообразие — это самое страшное для меня… и я все время мечусь….

    1. Мне моя жизнь… не очень нравится… однажды я даже пыталась покончить… вены-реки :) …Короче, у меня к жизни противоречивое отношение, похоже как и у нее ко мне :)

  7. Оксана, здравствуйте!
    Как Вы чувствуете себя утром после пробуждения? Какая мысль возникает в первые секунды?

    И ещё Вы бы не могли поподробнее описать свои ощущения нереальности жизни. Здесь и сейчас в настоящий момент… У Вас возникает ощущение, что жизнь не Ваша, когда Вы думаете о прошлом? Будущем? Что Вы ощущаете в настоящем моменте?

    Наблюдаете ли Вы себя со стороны каждую секунду?

    1. Здравствуйте, Марина С.!
      Честно говоря, я напилась, после 9-месячного перерыва. Не сильно, но выпила. Я пыталась бросить пить совсем :) И вот сижу и реву… Вы мне тут написали и спросили… как-то заботливо так… может, мне показалось… я вообще ведусь на заботу в свой адрес и внимание (а кто не ведется?)…

      Я вообще, как доча родилась, ни одно утро не встретила радостно, потому что не сама просыпаюсь… нет вру, когда доча совсем маленькая была, и я научилась подстраиваться, когда она еще грудным молоком питалась, я ее под бочек «закидывала», и она сосала мирно и спала, и я вместе с ней… было хорошо… но как она стала есть человеческую еду, вот уже 1,5 года, мне покоя нет… каждое утро это просто ад.

      Ощущение нереальности… вот я сейчас выпила и чувствую себя нереально… ну то есть вообще себя не чувствуешь, точно так же всегда… нет ощущений… конечно, если меня палкой по голове ударить — я почувствую, но это же не то, о чем я говорю :)…

      Когда думаю о прошлом, чаще грустно — моя утраченная грустная жизнь…

      В настоящем — я общаюсь со знакомыми мне людьми дружелюбно, мне нравится забыться в этом общении, отвлечься от своих проблем, но говорить с ними о своих проблемах я не буду, но иногда, бывает, хочется, но я понимаю, что им на фиг это не надо, что у них своих проблем хватает, и поэтому только похихикаю с чужими, шутками все…

      Со стороны себя наблюдаю постоянно, каждый свой поступок оцениваю и взвешиваю, внешний вид должен быть как минимум — чисто и опрятно… короче, к своему поведению постоянно придираюсь.

      1. Я вас понимаю. Не хочу вас жалеть и давать советы «как дальше быть» и «что дальше делать». Я вам скажу, что Вы — замечательная. Только скучно вам… Но Вы все равно замечательная.

        Я Вас такой вижу.

        P.S. Любите себя =)

  8. Оксана, привет! Сегодня в одной рассылке прислали прикольные рекомендации. Я читала, и у меня резко поднялось настроение… Посылаю, Может тоже улыбнетесь?

    10 проверенных способов испортить себе настроение
    или ИРОНИЧЕСКАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

    (Методическое пособие)

    Способ 1. Разминочный. Подумайте (напишите на бумаге), какими качествами вы должны обладать. Сосредоточьтесь на тех, которыми вы обладаете в наименьшей степени. Теперь страдайте!

    Способ 2. А сейчас перечислите (напишите на листочке) все свои недостатки. Пересчитайте их, сначала снизу, потом сверху. Представьте зримо, как велика эта цифра. Подумайте, что будет, если узнают окружающие. Внутренне ужаснитесь и страдайте.

    Способ 3. Вспомните, какими именно словами вы себя ругаете, если у вас что-то не получается. Постарайтесь не забыть ни одно. Рассердитесь на себя и испытайте массу неудовольствия. Если не получится, вспомните, какими словами вас ругали в детстве. Забудьте, что вы уже выросли и не примените сильно обидеться. Повторите упражнение для закрепления навыка.

    Способ 4. Представьте себе людей, мало вам симпатичных. После этого сразу постарайтесь понять, что они о вас думают. Непременно согласитесь с ними на сто процентов. Почувствуйте свою никчемность. Опечальтесь (можно всплакнуть).

    Способ 5. Ну, а теперь перейдем к отношениям с близкими. Расскажите детям, что они должны делать. Повторите это не менее пяти раз. Почувствуйте свое родительское бессилие. После этого, с завистью вспомните детей знакомых, которые «понимают с первого раза». Сядьте в самый дальний угол квартиры и почувствуйте горечь.

    Способ 6. Займитесь мужем (женой). Вспомните как равнодушно он (она) реагировал на ваши просьбы. Если он в этом не замечен, отметьте для себя энтузиазм, с которым он (она) идет на работу (в гараж, Интернет, к подруге). Это повод почувствовать совсем одинокой (ким). Не поддавайтесь на провокационные намерения близких вывести вас из этого состояния. Переживание одиночества должно быть как можно более чистым и мрачным!

    Способ 7. Никогда не говорите другим о том, в чем вы нуждаетесь. Это их святая обязанность догадаться о том, какие слова (дела) вы любите. Страдальчески улыбайтесь. Если они все-таки дебилы, можно действовать косвенным путем (намеками) — хмуриться, не разговаривать, ходить с несчастным видом. Ваша задача вырастить в себе жалость к себе самому (самой). Помните, что как каждое капризное растение жалость нуждается в постоянном уходе.

    Способ 8. Теперь разберемся с тем, чего вы достигли в жизни. Представьте человека, который преуспел в жизни (профессии, материальном положении) больше, чем вы. Ни в коем случае не утешайте себя тем, что он старше, его жизнь сложилась иначе и тому подобной ерундой. Главное для вас — пережить униженность и безнадежность.

    Способ 9. Встретив человека, которого вы уже не любите, долго и терпеливо разговаривайте с ним. Не позволяйте себе понять, что на самом деле к нему испытываете. Входите в его положение, предлагайте помощь тем интенсивнее, чем более он беспомощен. Ни в коем случае не давайте ему возможности решить свою проблему самостоятельно. Чего же того вы сами стоите, если без вас можно легко обойтись? Если же вы не можете ему помочь, немедленно разочаруйтесь в себе. Как вариант, можно также растеряться.

    Способ 10. Поговорим о здоровье. Сосредоточьтесь на ощущениях в теле. Найдите самое неприятное и задумайтесь «к чему бы это?» Вспомните несколько случаев у соседей и знакомых, которые закончились крайне прискорбно. Поставьте себе диагноз. Изучите пару медицинских энциклопедий, обращая внимание на осложнения. Затем, откройте рецептурный справочник и прочитайте, чем это лечить, обращая внимание на противопоказания. Найдите свое. Теперь вы уже готовы ощутить свой страх отчаянье. Повторите упражнение с другим ощущением, например в голове.

    Итак, теперь у вас есть масса проверенных способов чувствовать себя плохо. Впрочем, как и возможностей чувствовать себя замечательно. Ну, это уже в зависимости оттого, какую цель вы себе ставите…

    Материалы от психотерапевта И. Булюбаш.

    1. Что-то мне не смешно… это все способы, которыми я пользуюсь ежедневно, но не для того, чтобы посмеяться… :(

      Хотелось бы мне быть человеком, который может над этим смеяться. Честно.

      1. Оксана, привет!
        Когда читала твое письмо, мне казалось, что это я писала какое-то время назад, я тебя очень хорошо понимаю, твое состояние мне знакомо. Раньше выход из всего был один — напиться, чтоб хоть как-то ощутить свою реальность в этом мире, надеть розовые очки и тогда все становилось как будто бы прекрасно. Алкоголь помогал мне, расслаблял и придавал эмоций в моей скучной жизни. Это сначала.

        А потом я уже не могла не пить, когда я была трезвой, я видела негатив во всем меня окружавшем, хотя все было нормально, у меня росла замечательная девочка, моя радость. Но это сейчас она для меня радость, а тогда казалась обузой, доставляющей проблемы. Выход был один-напиться, чтоб хоть как то снять напряжение. Алкоголь сначала был поддержкой меня в жизни, а затем стал забирать жизнь и душу по частичкам.

        Так было у меня раньше, сейчас я нашла другой выход, я учусь радоваться тому, что дает жизнь без алкоголя. Раньше я бы тоже огорчилась рассылке М.Бондаренко, я тебя понимаю, это больно, осознавать, что это все и про меня тоже в какой-то степени, но сейчас уже намного меньше, над многими вещами я научилась смеяться.

        Оксана, возможно у тебя и нет проблем с алкоголем, просто я прочитала, что ты пыталась бросить пить совсем, у тебя не получилось. Одной с этим не справиться. Если у тебя есть проблемы с алкоголем, то, возможно я смогу тебе помочь и рассказать, как это получается у меня. Для меня алкоголь и депрессии оказались очень связаны между собой.

        Появится желание, пиши.

        1. Спасибо, Ольга, за предложенную помощь.

          Спустя годы наблюдений за собой, я пришла к выводу, что периодические проблемы с алкоголем — это лишь следствие ДРУГИХ нерешенных проблем. Поэтому, мне надо начать с НИХ, а алкоголь как второстепенная проблема сам отойдет на второй план.

          …Просто, я-то знаю, зачем напилась, а вы — нет, потому что я не сказала и не смогу сказать никому :) Вы уж меня простите, дорогие форумчане! Но даже здесь я не могу позволить себе быть откровенной на все 100%.

          1. Оксана, долгие и долгие годы я решала свои психологические проблемы с помощью психологии, тренингов и т.п. Я тоже считала, что мне надо решить свои проблемы, и алкоголь пропадет сам. Увы, у меня это оказалось не так. Конечно, алкоголь и есть выход из других проблем, когда нет другого выхода. И у меня за временным улучшением моего отчаяния (после тренингов) наступало ощущение еще большей безысходности («и это мне не помогло…»).

            А причины, по которым я пила, я всегда четко знала, вот одни из них: первый муж пил — это из-за него я пью, развелась — это я с горя, что жизнь не удалась, второй муж не пил — он не понимает моей тонкой душевной организации, я одинока — снова очень весомая причина; слишком жесткий родительский контроль, нарушают мои границы — пить, пить, убежать; мир жесток, лучшая подруга переспала с моим парнем у меня же дома — пить.

            Не достаточно уважительные причины, чтоб оправдать меня? Я тоже знала, почему напивалась, причины были очень весомые. Правильно Вы написали, алкоголь — верхушка вулкана, второстепенная проблема, одно из решений, глубинные причины внутри.

            Оксаночка, дай Вам Бог найти свой путь и обрести покой в этом мире! Всего хорошего!

          1. Листик, а Вы с какого города? Я с Москвы. Можете написать свой e-mail, я Вам туда сброшу номер своего телефона, поговорим вживую :)?

  9. Да, Ольга. Мои проблемы по сравнению с Вашими — даже не цветочки и даже не набухшие почки… У меня нет алкогольной зависимости. Проблема в безразмерной дозе принимаемой за один присест, до амнезии доходило. Но это тоже в прошлом.

    Ни проблемы, ни горести я никогда не заливала, не заливаю и заливать не собираюсь. Это однозначно не выход.

    Как справедливо заметил Егор, мне скучно. И когда я ленюсь начинается это депрессивно-дурацкое состояние.

    Я тоже Вам желаю всего хорошего! Но ни в коем случае не обретать покой… этот покой меня и приводит к дуракавалянию. Желаю всем быть постоянно при деле, быть востребованными и постоянно развиваться!

  10. Удивительно, что за тенденция такая… Множество женщин всех возрастов, социальных слоёв, профессий и интересов кричат хором об одном — нет сил, нет энергии, нет стимула, нет счастья, нет интереса, кажется, что не на своём месте, кажется, что всё не так, всё не то… Почему? Откуда столько боли, столько недовольства своей жизнью?..

    Мне, например, 21, у меня, конечно, своя жизненная ситуация, но я тоже могу подписаться под многими из ваших, Оксана, слов. Как же найти его, своё женское счастье, научиться радоваться??? Как начать слышать себя? (Пишу, не прочитав, к сожалению, всех комментариев, обязательно уделю им внимание позже.)

    Эпидемия просто какая-то…

    1. Вариантов решения этих проблем очень много, но они настолько просты, что после такой торжественной речи будут звучать как-то примитивно и глупо. Я вот Оксане выше написала про привлекательность страдания, может быть, не найдете, повторю для Вас:

      «У меня вот еще сложилось ощущение, после прочтения всей этой ветки, что многим женщинам совершенно не нужно избавляться от своих перечисленных бед. А вдруг и правда, достаточно что-то начать делать, и оно вдруг получится? Что же тогда — полжизни страданий были впустую, если все так легко?! Вот такой странная парадоксальная мысль мне пришла в голову.»

      Дело в том, что любая ситуация, даже самая ужасная, дает какие-то преимущества. Страдающий человек прекрасен в страдании, он вызывает сочувствие, тем более женщина! А успешную женщину разве любят? Про успешную в работе говорят «карьеристка!», про успешную в семье говорят «домохозяйка, всю жизнь на детей угробила» и т.д. и т.п.

      Страдание — красиво. Успех — примитивен. В глазах некоторых, конечно. Не всех.

      1. Душевные советы…

        Вот живешь себе и изо всех сил стараешься. Может, воспитали так, я не мужчина, но не привыкла ныть на людях… но это же естественная потребность, как оказалось — поныть, когда тебе плохо. Но не можешь себе стать слабой в глазах тех, кто тебя всю жизнь считал сильной. Но поныть-то охота… чтобы по голове погладили, сказали — поплачь, станет легче…

        В виртуальном пространстве, как наедине с сами собой — никто родной не увидит и не узнает, что ты слаб… но есть отдача, диалог, свежие мнения, правда, холод и равнодушие тоже есть, но о них как-то не задумываешься, размещая свое нытье в надежде на сочувствие и жалость…

        Может, тут все в поисках этого бродят? То так, то так напишут… а как ни напиши — ясно одно — человеку плохо и в реальной жизни ему не к кому обратиться с ЭТОЙ проблемой, по разным обстоятельствам. Душевные советы — звучит так обнадеживающе…

        1. Но поныть-то охота… чтобы по голове погладили, сказали — поплачь, станет легче…

          Это говорит об одном — человеку не хватает внимания. Хорошо быть ребенком — уделяют внимание просто так, просто потому что ты ребенок, любят и лелеют (конечно, и детство бывает тяжелое, но не у всех же). Всегда рядом мама и папа — в трудную минуту они решают твои проблемы на раз, т.е. почти никакой ответственности — мама и папа берут твою ответственность на свои плечи. Поэтому в трудную минуту так хочется снова стать маленьким, скинуть все проблемы и получить любовь родителей.

        2. Оксана, это Вы мне написали? А в чем смысл Вашей речи?
          Тут много красивых и высоких слов о страдании — по-моему, он мое предположение только подтверждает. Эрик Берн описал такую игру: «Подумайте, какой ужас!» Если Вам действительно нужно избавиться от Вашего страдания, то Вы бы нашли в огромном количестве данных Вам советов конструктив. Вы же лишний раз убедились: «Мне некому помочь». А раз некому помочь, значит, ничего не остается, как страдать дальше?

          Оксана, если бы Вы действительно хотели изменить что-то в своей жизни, Вы бы обратились к психологу, лично. Вместо этого Вы пишете много слов с целью, чтобы Вас пожалели и оценили красоту Ваших страданий. Пока Вы не захотите, чтобы вам помогли, Вам никто не поможет, это действительно так.

          1. Нет, Алла я это не Вам написала :) Это я писала тому, кто способен на сострадание, именно за этим я сюда и пишу. Нет сострадания в реальной жизни. В виртуальной, как показывает практика, тоже есть место равнодушию, но слава Богу, его меньше.

            А теперь Вам.

            Может, Вы не поняли? Мне не трудно, попробую еще раз, другими красивыми словами написать, что я имею в виду.
            Я не упиваюсь своим страданием, не наслаждаюсь им, пытаясь привлечь к себе внимание именно этим способом. Мне просто плохо. В реальной жизни у меня нет людей, которым я могла бы все это «вывалить», в такой форме, как здесь.

            И к психологу я тоже не могу пойти, у меня денег нет, я сижу в отпуске по уходу. Выйду на работу, заработаю и пойду за БАБЛО буду ныть чужой тете :) …Нет… не буду.
            Я буду работать. Мне некогда ныть будет, и к тете незачем будет идти… сечете, Аллочка? Все нормальные и ненормальные люди когда-нибудь плачут и хотят обычной человеческой жалости.

            Простите, если не очень красиво, чем выше :)

          2. Оксана, просто Ваш комментарий попал в ветвь, в которой я писала про красивость страдания. Вот я и не уловила, в чем собственно, смысл реплики. Сложилось ощущение, что Вы о чем-то своем, и совсем меня не слышите, но хотите возразить. Вот и аргументов, если это были возражения, я и не уловила.

            А мысль просекла, конечно. Хочется поплакать — так плачьте, я разве мешаю :)

            Плачьтесь хоть чужой тете, хоть родной, хоть топите горе в бутылке, хоть в работе — это Ваш выбор. А к психологу ходят совсем не за этим. Смысл консультации не в том, чтобы плакаться. А в том, чтобы решить проблемы и изменить ситуацию. Но мне кажется, у Вас сложилось неправильное мнение, что я заманиваю Вас «к чужой тете», да еще и за «бабло».

            Сейчас уже много бесплатных центров психологической помощи — государственных. И я остаюсь при своем мнении — Вам просто удобно жить так, как Вы живете, Вы реально не хотите ничего менять. Думаю, нашу дискуссию пора закруглить, потому что она зашла в тупик.

          3. Обычно так и бывает — дискуссия заходит в тупик, когда кто-то хочет остаться при своем мнении. Пожалуй, Вы правы, с Вами дискуссия, так называемая Вами же :) закончена.

  11. Конечно, недостаток внимания, желание быть нужным, желание, чтобы о тебе заботились, отсутствие понимания, поддержки среди окружающих… наверное, именно что-то ищут, как и все люди, ищут тепла, и если не находят — то получается то, что получается…

    По поводу женщин, которым нравится такое состояние, красивое и драматичное… ну не знаю, наверное, есть и такой тип женщин, только они бы не пришли за помощью, с целью это ИЗМЕНИТЬ.

  12. Оксаночка! Читала твою историю, и такое ощущение, как будто это писала я… до этого я думала, что одна такая… такое ощущение, что все проходит мимо, хочется сделать какой-то рывок, взять и все изменить, но… это все в мыслях. Конечно, мужа и детей у меня пока нет. Я следующим летом только буду поступать в универ, по сути, жизнь только начинается. Но часто приходят такие мысли: а что я сделала за свои годы жизни? Чего достигла? И вроде бы знаю чего хочу от жизни, но все мои мечты и планы кажутся слишком грандиозными, а я всего лишь обычный человек…

    Люди вокруг меня говорят, что я человек, который знает, чего хочет от жизни, человек, который добьется успеха… Верила бы я в это сама… мне все интересно в этой жизни, но я даже не знаю, на кого поступать учиться. Вроде бы знаю, что мне нужно, но только не знаю, как к этому начать идти… ничего не знаю… но и на месте сидеть не могу. Часто смотрю на себя со стороны. И не всегда довольна тем, что увидела.

    Такое же чувство, что я должна быть где-то в другом месте, с другими людьми… должна быть другой. Другим человеком, с другим именем и жизнью. Очень часто ощущение, что моя жизнь не моя. И ощущение одиночества… Я тебя хорошо понимаю…

    1. Да, очень похоже. И началось это у меня примерно в таком же возрасте, если я правильно поняла — тебе 17-18 лет. Может, это оттого, что родители через чур опекали и брали большую часть ответственности за меня на себя? Хотя я этого не замечала за ними… Вот только не пойму, почему за 10 с лишним лет я так и не чувствую ответственности за себя? За кого угодно и за что угодно — да, а за себя нет. А я, ведь, очень ответственный человек. На меня можно положиться.

      Недавно прочитала статью «Плюсы зрелого возраста».

      «…Первое — чувство самоценности и самодостаточности, которое приходит с возрастом… Но, становясь старше, ты начинаешь осознавать, что, в основном, все в твоей жизни зависит от тебя самой, а не от оценок других людей. Что бы ни говорили люди, как бы тебя ни критиковали — к тебе это не имеет ровным счетом никакого отношения…

      Второе важное приобретение зрелого возраста — это понимание того, что все в жизни скоротечно…

      …Следующее преимущество зрелого возраста в том, что приходит понимание того, что все относительно, и это тоже очень успокаивает…

      …Молодость — время суеты и страстей. Зрелость же — время осознанного наслаждения жизнью.»

      Это краткая версия того, что там написано, да простит меня автор :)

      Так вот прочитав все это и «переварив», я подумала, что все это знаю и даже понимаю. И вообще много статей и психологических советов основаны на том, что надо жить сиюминутно, не вариться в прошлом и будущем, жить здесь и сейчас, не ждать от людей ничего, чтобы не разочаровываться и наслаждаться жизнью — заниматься любимым делом, делать с любовью и радостью то, что делаешь.

      Эти все постулаты вызывают во мне такие бурные противоречия.

      Может, я максималистка?

      Короче, если им следовать… а вот пример из моей реальной жизни. Результат работы психолога (наверное, двоечник был :))…

      Жил был мальчик Х. Все у него в жизни было зашибись, простите за жаргон. Младший из трех детей, очень любимый и балуемый матерью, которая могла позволить себе баловать его в материальном плане. Папы не было, он умер, когда мальчику было мало лет. Она была врачом, очень хорошим, очень уважаемым в городе. Врачи работаю сутками — всем известно. Моя догадка — она компенсировала материальными благами невозможность баловать его своей любовью (подчеркну — это моя догадка).

      Был он выше среднего и умом и внешностью (анатомические данные), + одет с иголочки. Короче, «первый парень на селе» :) В ВУЗе вел богемную жизнь (мама всегда ему помогала). Он даже музыкальную группу организовал с сокурсниками, очень популярную в своем кругу. Еще он очень хорошо играл в футбол, чуть в сборную какую-то не попал тогда.

      Короче, думаю с самооценкой у него было все в порядке.

      Закончил ВУЗ, женился, призвали в армию, отслужил и так сложились обстоятельства — из большого города переехал с семьей жить в маленький (квартирный вопрос). Двое детей у него родилось. Типичная семья, работа типичная. Он всегда на хорошем счету, т.к. специалист первоклассный, умен, изобретателен, не халявщик… Но (как всегда — маленькое «но»)… какие-то психологические трения с начальством.

      Этот, уже мужчина, Х не подхалим по свовей природе и не бюрократ и тихий (так уж сложилось) борец за справедливость… в общем, стал он немного попивать… совсем чуть-чуть… потом больше. Короче, стал он уходить в запои легкие. Из одного такого запоя его откачали, и с ним провел психолог беседу. Из этой беседы мистер Х вынес следующее — «На него давит слишком большой груз ответственности. Слишком большой. Надо разгрузиться и жить так, как хочешь, так, как нравится» (хе-хе… постулатик).

      Мистер Х принял все эти советы близко к сердцу и буквально… и начал жрать водку, как никогда, забив на семью, друзей и работу, потому что, видимо, это ему очень нравилось. И с тех пор зажили они весело и счастливо. Мистер Х — так, как ему нравится, а миссис Х — взвалила на себя сброшенный мужем груз ответственности за семью и него самого…

      Так вот про ответственность за себя — может, это не возрастное? Может, это приобретенное? И как тогда это приобрести? То, что не поздно этим заняться в любом возрасте, и чем раньше, тем лучше — это я уже усекла.
      Может, это воспитывать надо? Ведь у меня доча. А как я в нее могу заложить то, чем сама не обладаю? Я переживаю. Я серьезно.

      И считаю беседы в «Душевных советах» не просто болтовней, а частью работы над собой. Кто так не считает, просьба — не пишите, не тратьте свое :)

      1. Постулаты странные. По-моему, все как раз наоборот — в молодости ты уверен, что все зависит от тебя и стоит только захотеть! А с возрастом с горечью осознаешь наличие множества независящих от тебя факторов. Подростком ты готов плевать на устои и эпатировать окружающих в самовыражении, а чем старше, тем больше зависим от мнения общества, ибо от этого зависит трудоустройство — источник существования, не говоря уже о детях. В поликлинику с ирокезом не пойдешь, если не хочешь предубеждения к ребенку :)

        А насчет бесед здесь как части работы над собой — совершенно с вами согласна )))

  13. История про мальчика — типична до икоты. Младший, забалованный ребенок, ни о какой ответственности за себя и свою жизнь не имеющий понятия, привыкший получать все по первому требованию (это я не в осуждение пишу, а просто другим он вырасти не мог, младшие дети в семье с любящими родителями всегда такие), сталкивается с жизненными трудностями. Прибавьте еще юношескую привычку ко всеобщему внимани-обожанию, которого (внимания и обожания) с годами становится все меньше.

    А начальство так и вовсе не торопится его обожать. Поскольку не привык бороться, не привык терпеть какие-либо трудности, выбирает самый легкий способ их разрешения — начинает пить. Психолог сказал ему святую правду — на него давит груз ответственности. И правильно посоветовал отвлекаться и разгружаться. Но мальчик сделал собственный выбор — не снять с себя часть ответственности, не пойти на компромисс, не изменить себя — а уйти от ответственности вообще — начал пить. Это только его выбор, и психолог тут абсолютно не виноват. Тем более, как я поняла, психолог провел с пациентом всего одну (!) беседу.

    А любящая жена в данной ситуации взяла на себя роль любящей мамочки — обеспечивает и оберегает своего «малыша». Это тоже ее собственный выбор. Никто не виноват. А мальчику — полный кайф! «Я алкоголик и поэтому ни за что не отвечаю!» — это раз. Жена выполняет функции мамы в детстве — это два. У него все хорошо и зашибись, он счастлив. И я вам больше скажу — даже если жена бросит его выплывать, как сможет, одного и уйдет, мальчик это все равно ответственным не станет. Он просто найдет другую жену, которая будет выполнять функции мамы. Если только его совсем уж в экстремальные условия бросить — то тогда, может, и приобретет ответственность за себя и свою жизнь. Но это реально угроза существованию должна быть.

  14. Оксана,
    скажите, что-то изменилось в жизни Вашей?…
    Хотелось бы услушать, что да. И в лучшую сторону.
    Помогли ли «добрые советы», увенчались ли успехом душевные поиски….
    Поделитесь? Мне было бы интересно узнать…

    1. Здравствуйте, Яна.
      скажите, что-то изменилось в жизни Вашей?… очень много изменилось
      наверное больше в лучшую :)
      «добрые советы» не особо помогают в таком деле. они помогают выговориться, а вот двигаться помогают другие способы.
      надо просто жить.
      я вышла на работу. узнала о системных расстановках. за два года сделала пару расстановок. сейчас у меня уже два ребенка. все происходит медленно и не так радикально, как мечтается. но жизнь на месте не стоит. иногда, просто бывают такие периоды в жизни когда ничего не можешь изменить и остается просто наблюдать за происходящим, пережидая, в такие минуты важно не сорваться — не уйти в депрессию или запой, кто как. дети не дают покоя и возможности глубоко погружаться в себя. в заботе о детях разрушаются остатки эгоизма и смысл жизни только в этом.

  15. У меня таое же чувство. Я за мужем…я люблю своего мужа…..но это не моё!!!!! Я не знаю что делать, я просто пропадаю!!!!!!!!!!! Помогите!!!!!!!!!!!

  16. Да, у меня такое же чувство. Я затухаю. Ничего не могу изменить. тяжело даже встать с кровати. муж говорит, что я веду себя как 90-летняя, а мне всего 25.. устала. почти каждый день проживала так, будто это не со мной… будто завтра буду настоящая я.. настоящая моя жизнь. веселая, интересная, где я танцую как хочу, где встречаюсь и отдыхаю с кем хочу. я мечтала, надеялась и верила мужу. Он замечательный человек, но я уже не верю, что у нас получится осуществить все о чем мы мечтали.. бедность, безысходность.. как же я устала. не знаю, мне так больно и обидно. на себя обидно, на то что завтра я опять встану с кровати и сяду за компьютер работать. и так до вечера, до ночи, до утра. порно фильмы, работа, мысли-мыслил-мысли. меня здесь нет. все не мое!!!!! я не могу ни с кем общаться. месяцами не выхожу на улицу и думаю только об одном. чтобы поесть. я хочу съесть столько, чтобы мое тело превратилось в жирную труху. красивая девочка не может так жить. здесь должна быть безмозглая тварь, жирная скотина, которой не нужно ничего иного. жирная тварь заслуживает той жизни, которую я веду. хочу сдохнуть. хочу просто не проснуться. о, как я этого хочу!!!! что же держит? почему не прекратить все это? — не знаю. не знаю. я аморфная тварь и мое место там где я есть.

  17. Фильм про это — Беспомощный

    kinopoisk.ru/film/257438/

    «Матрица» …. видимо тоже примерно о таком же чувстве )
    Сам правда ответа на это ощущение еще не нашел
    хотя пару раз в жизни испытывал чувство что там и в то время где должен быть.
    Такое чувство было шоком, незнал что такое вообще может быть …
    (рядом был человек которого я безумно любил … )

    1. Обалдеть, прочитал почти всю ветку. Девушки-женщины! Я — мужчина. Все примерно также, только не так красиво. Все больше тезисно. Кризис возраста? Печально что не вы не мы не можем реализовать себя, связывая социальными границами….

Добавить комментарий