Мои отношения с родителями совсем разладились — из-за квартирного вопроса, моего отношения к брату. Брату 25 лет, он не работает и не учится, а живёт за счёт родителей. Станешь говорить об этом маме, она злится и ему во всём потыкает. Родители его кормят, купили ему квартиру, три машины. Сестре средней купили хорошую квартиру.
А я, как старшая, осталась в конце. Сказали, что помогу. Но жду вот уже три года, а ситуация не меняется. Станешь говорить об этом, им не нравится. Говорят мне: «Нет родителям помочь, а вы у нас просите» или «Нам надо брату помогать», а теперь вот ссылаются на кризис. А я считаю, что всем детям нужно помочь поровну, если есть возможность. Если нет, то никому. Тогда и дети будут дружны и будут помогать друг другу.
Я имею три образования, работаю с 16 лет. Мне 37 лет, есть своя семья. Муж тоже работает. Пытались сами поменять свою 2-ку на 3-ку. Но муж не хочет. Говорит, что почему брат с сестрой должны жить в элитках, а мы в старой трёшке. В семье так не должно быть — кому-то самолёт, а кому-то велосипед, кто не работает — тот ест.
Отношения в моей семье стали разлаживаться, с мужем ругаемся, не можем прийти к единому мнению. Я, конечно, бы могла ждать, если б мне было 20 лет. Да и дети хотят свою комнату и нормальные спальные места, а не кресла кровати. У меня два сына. Если я, к примеру, одного выучу в институте, а другому скажу — ты уж извини, на тебя денег не хватило. Это будет несправедливо. А у нас именно так.
Сестра тоже закончила институт, работает, имеет свою семью. Брат не женат. Отношения с родственниками с каждым днём все хуже и хуже. Я их уже всех ненавижу. Собираюсь порвать все дальнейшие отношения. Подскажите, что делать, если я не права?
Знакомая
Здравствуйте!
Хочется дать Вам совет, но, к сожалению, не знаю, какой… Очень сложная ситуация, и, наверное, ее надо рассматривать во всех подробностях. Лишь потому, что не могла так просто родительская любовь обойти Вас, именно Вас, стороной.
Во-первых, муж никаким образом не должен на Вас давить в отношении Ваших родителей. Это совсем не по-мужски. Максимум, поддержать Вас.
Мне кажется, что Вы, как старшая дочь, ровно как и Ваши родители, несете ответственность за брата и сестру. Представьте, как маме тяжело сейчас. Вместо поддержки, она слышит упреки и недовольство с Вашей стороны.
У меня тоже есть младший брат, которому мама помогает постоянно. И я тоже работаю с 15 лет. Но ни разу в жизни я не сказала ей: “Почему ты ему помогаешь больше, чем мне?!”. Мне будет просто стыдно! Понимаю, обидно, очень обидно. Но может, ВЫ подумаете о том, что родители уже достаточно Вам помогли и имеют полное право на Вашу заботу. Может, тогда они и первые смягчаться. Желаю удачи
Интересно, каков процент человечества, в 40 лет рассчитывающих на помощь родителей, испытывающих желчное недовольство при ее отсутствии и жгучую зависть по отношению к тем, кому она досталась?
Муж не хочет жить в старой трешке? А он заработал на элитку? Может быть, здесь и подойдет цитата, кто не работает, тот не ест? Только в масштабе Вашей семьи, Вашей «епархии», поближе к объективности, так сказать? Ему тоже под 40? И даже не стесняется в открытую жаждать халявы со стороны? Не при Ваших мальчиках, надеюсь, произносятся им сии пламенные речи?
Дети хотят свою комнату? А их кто рожал — Вы с мужем или Ваши родители?
У Вас три образования? Ни одно из них не научило Вас заработать на квартиру?
Вы видите идеал отношений братья-сестры в помощи друг другу? Вы воспринимаете это всерьез, учитывая, что в основе Ваших отношений в трех направлениях Вы-родители, Вы-брат-сестра, Вы-муж (ибо ссоры) плотно лежит корысть и принцип «дай»? Родители произвели Вас на свет. Их финансовые обязательства в Ваш адрес закончились в Ваши 16 лет, когда Вы оказались способны познать, что такое зарабатывать деньги, и трижды закончились в тот момент, когда Вы вышли замуж. Каким образом Вашим родителям достаются деньги и как они их распределяют — не Ваша забота, и тем более, не забота Вашего мужа.
Если кого-то в этой истории жаль, так Ваших родителей и, главное, Ваших детей, если в них уже заложен принцип «дай», «ты мне должна».
Уродливо, право…
Я никогда не стану ждать помощи от родителей. Мой муж должен обеспечить меня и наших детей, а не мои родители. У меня тоже есть младший брат, и ему помощь нужна больше, чем мне. Ему еще жениться и устраивать свою жизнь. Если мои родители сочтут нужным все оставить ему, я не буду обижаться. Если же поровну — я всё равно отдам свою долю ему.
Просто я люблю своего брата и не имею права рассчитывать на что-то от родителей. Захотят дадут, не захотят — их дело.
Повторю еще раз — муж должен обеспечивать семью.
Самая обычная ревность к родительскому вниманию, только здесь переведенная в материальную плоскость. Вылечить ее крайне легко — вы просто должны сказать своей маме, что вы ее любите и спросить: «Мама, ты меня любишь?» Дайте понять родителям, что вам обидно не из-за квартир-машин-дач — это все второстепенное, а из-за того, что вам они уделяют меньше внимания, меньше с вами общаются.
Уверена, что ваши родители тут же кинутся вас разубеждать и уверять в своей любви. Иногда полезно прийти к родителям и поплакать — просто поплакать. Это не только вам, это вашим маме с папой надо. Чтобы они вспомнили, что вы — их первенец, самый первый, самый любимый ребенок. Попробуйте — и все получится, я уверена. Ваши родители сумеют проявить свою любовь к вам, просто дайте им понять, что вы в ней нуждаетесь.
Вы знаете, я вас очень понимаю. Отношения с родителями — это очень сложная и больная тема для тех, кто испытал боль и разочарования. Когда мама с папой не поддерживают и не понимают, когда предают — это больно. Потому что от посторонних людей проще закрыться, а родители всегда прорываются в самую душу.
Вы не совсем правы, что родители должны обеспечить вас… Ваш муж тем более не прав. Это он в ответе за ваше материальное положение, а не папа с мамой.
Наверное, тут лучше пересмотреть свои взгляды… Не ждать помощи, а делать все самим. Хотя это очень обидно, что одним детям помогают, а другим нет. Но поверьте, независимость дороже любой поддержки.
В моей семье сложилась достаточно странная ситуация. Я старшая дочь. Мои родители владеют частным бизнесом. Когда я закончила институт, я вышла замуж за простого человека, не имеющего денег. Родители не то, что бы были против, я уже в тот момент была достаточно упрямой и сильной, но не хотели принимать мужа в семью. Более того, как только я вышла замуж родители прекратили как-либо помогать нашей семье. Про мужа говорили, что он голодранец, из грязи в князи и прочее.
Сначала мне было очень тяжело и по-детски обидно. Моей сестре продолжали покупать вещи, которые нам с мужем были не по карману. Было время, когда нам даже привычная мне еда была недоступна. Муж, глядя на все это, сделал все, чтобы начать зарабатывать. Мы создали свою фирму, первые три года работали как умалишенные. Брались за все. Потихоньку начали зарабатывать. Сейчас мы зарабатываем больше моих родителей.
У родителей же, наоборот, дела пошли плохо. Они стали просить у меня денег. Постоянно берут взаймы и периодически не возвращают, как само собой. Если я напоминаю, обижаются. Говорят, что я жадная.
А на этой неделе произошел интересный случай. Мы с мужем решили взять кредит на покупку недвижимости. Нужен поручитель. Им бы могли стать родители. Но они отказались. Объяснили, что это не совсем удобно и у них иные планы. Я была, честно говоря, в шоке. Муж меня успокаивал и говорил: «Это их дело, хотят помогают, хотят — нет. Ты не должна обижаться». Это при том, что они должны нам кучу денег, а отдавать, похоже, никто не собирается…
Моя сестра младшая еще не вышла замуж. Живет пока одна и работает. Мои родители постоянно упрекают меня , что вон ты какая, и все у тебя есть. А сестра бедная, мы ей не помогли совсем. Хотя я не понимаю, в чем я «такая», когда всего достигала сама, и в чем сестра «бедная», когда ей до сих пор помогают родители.
Я чувствую себя дойной коровой нашей семьи. Если кому-то что-то надо — это ко мне. А если я отказала, то я плохая. Если помогла, то само собой так и надо. Я устала чувствовать, что мне используют… Уже не хочется не видеть, не слышать…
Может, вашим родителям тоже кажется, что их используют?
Прочла ваше письмо и задело меня за живое. У меня были брат и мать. Вообще-то и отец есть, только он ушел когда
мне еще и года не было, если когда меня на улице встречает, то не здоровается. Я очень любила своих маму и брата,
но ситуация та же: брат бездельник, часто принимает наркотики и все из дома выносит. Что я только не делала, чтобы
его вытащить, да все бесполезно. Мама полностью посвящена брату, все что можно ему купить, все покупается,
любые его желания выполняются. Что происходит в моей жизни — никого не интересует, но я обязана всегда и в любой момент
решать их проблемы и тут уж никто не стесняется и находят меня в любое время и в любом месте и скандалы, скандалы, скандалы!
Как я не пыталась найти какое-то согласие или понимание, ничего не получилось. И однажды я поняла, что надо уходить из семьи,
убегать быстро, чтобы никогда не нашли. И я уехала в другой город, оставив письмо о разрыве отношений.
Душа моя очень болела и долго, часто думала вернуться, но когда вспоминала как жила, то останавливалась.
И вот прошло шесть лет. Они ничего обо мне не знают, а я о них. Время залечило мою душевную рану, и я счастлива и свободна.
Не надо терпеть плохого отношения к себе, надо уходить в свою жизнь и быть счастливой.
Здравствуйте,
я прочитала что Вы пишите и мне стало легче на душе,что не я одна с этим живу.Вы сильная,что это сделали.
Я в июне этого года сделала тоже самое,порвала отношение с мамой и братом.
Пишите буду рада,может по скайпу пообщаемся.
С уважением Марина
Как я Вас понимаю. У меня похожая ситуация. Мне 28, работаю с 17. Когда кому то из родственничков что то надо, я обязан все сделать. Они считают себя в праве распоряжаться мной и моим имуществом в приобретении которого никак не участвовали. Я к своему возрасту достиг больше, чем они вместе взятые. Двоюродному брату 35, никогда толком нигде не работал и не работает. Но его все защищают, в том числе и моя мама, и напрягают меня. У меня теперь проблемы на работе но мои проблемы никого из них не интересуют. Я блин обязан, а у них времени нет, особенно у 35 летнего бездельника. Ну на фиг таких родственников. В ближайшее время сниму квартиру и никому не скажу где. И все станет ОК!!!!
Девушка, а вы не пробовали забить на все! Ведь вам уже 37+ живете с мужем и еще хочете что-то от родителей….Вы самостоятельный, взрослый, полноценный человек и сами уже в состоянии позаботился о себе и своей семъе! Мой вам совет — не нужно смотреть на то, что кто каму подарил или дал или купил, так можно сойти с ума и остаться одной! Просто наслаждайтесь жизнью и ни кого — нинакого не обезайтесь — все придет своим ходом….
Пока росли, часто случалось, что родители не вставали на мою сторону в конфликтных ситуациях с братьями, хоть я и самая младшая и единственная. Во взрослой жизни эти конфликты вызывали чувства обиды, несправедливости. Обида была на всех: родителей, братьев… Как-то мама призналась, что всегда они с папой чувствовали, что внутренне я сильней старших, поэтому и защищали их больше…. Тогда меня это еще больше обидело. Сейчас мама и папа уже на небесах. Так их не хватает, скучаешь и все эти дрязги кажутся такой дрянью. Цените, что у вас есть самые дорогие люди: МАМА и ПАПА, потом будет поздно((( Улыбка и блеск глаз этих двух самых родных людей дороже материальных … того чего вы пишите. Поверьте мне. Когда переживаешь горе, часто думаешь:»Господи, все забери…. только родителей верни хоть на минуту. И в эту минуту я им скажу: «как сильно я ВАС люблю»…. А сейчас я стараюсь уходить от конфликтов с братьями, потому что при всех обидах, лучших братьев у меня уже не будет… и более родных у меня нет((())) Вот и вся правда жизни. Цените маму и папу. Они Вас тоже любят, просто берегут более слабых.
У меня один вопрос- нафига рожать по несколько детей, если не можете купить детям банальные кровати, не говоря уже об образовании? Думать головой не пробовали прежде чем ноги перед нищим и будучи нищей раздвигать? И родители и брат здесь ни при чем. У Вас своя, взрослая жизнь- на себя и расчитывайте.