У меня много сомнений по поводу того, а стоит ли сохранять семью? Муж (не официальный) регулярно не ночует дома. У нас есть семимесячная дочка. Живем с его матерью. Раньше, когда он не приходил домой, еще пытался что-то объяснить, говорил, что просто гулял, просто пил с тем или иным другом (хотя понятно, что это «просто» лишь для отвода глаз). Я закатывала истерики, но через день все становилось на свои места.
И тут он начинает: «А я специально не прихожу, не хочу возвращаться, не хочу криков»; «Не хочу приходить с работы и готовить с тобой». Короче, готов был приплести все что угодно к этой ситуации, лишь бы ее в свою сторону развернуть.
Я начала готовить (регулярно). Его невозвращения стали учащаться. Я была беременная, со мной время проводить ему ой как не хотелось, я имела досуг в виде прогулки. Говорил, что какие прогулки после работы? А на следующий день мог снова не придти.Так с горем пополам я выносила ребенка. Пока я лежала в роддоме, он несколько раз брал отгулы, но не в связи со мной, а потому что ему надо было, раз мог взять отгул, почему не взял его тогда, когда я рожала? Как обидно!
После родов ничего не изменилось. Начал не приходить, не прошло и месяца. А если он и дома, так это значит-то немного. Ведь есть же компьютер: посидеть поиграть, да спать лечь — вот оно! Немного помогал. Но разговоры одни — я работаю, что ты от меня хочешь?
Выяснилось, что он продолжает свою нездоровую жизнь — нюхает, попросту говоря, наркоман. Выпьет — и во все тяжкие. И так регулярно. Мне помочь некому, поговорить даже не с кем. Подруг нет, мать пьянствует. Мне так плохо бывало, что думалось, а не умереть ли. Сцены скандалов были и есть просто душераздирающие, и все это видит ребенок.
При этом мои депрессивные состояния нисколько не беспокоят моего мужа. Он меня игнорирует, можно услышать лишь: «Че ты опять ноешь, надоела». Ни одного конструктивного разговора не было — во всем обвиняет меня. И сейчас, несмотря на то, что скоро у меня госэкзамен, с ребенком посидеть некому, он говорит, что попьет пивка и придет. В чем я уже сильно сомневаюсь!
Устала, не знаю что делать.
Лара
Лара, о какой «семье» речь? Вы живете у человека, который не знает, как от Вас избавиться, и вытесняете его из собственного дома.
Никакой он Вам не муж, зря Вы это слово употребляете:
Ему, видно, просто духу не хватает Вас выгнать.
Мало того, что Вы прижили девочку от пьянчуги и наркомана вопреки его желанию:
так Вы еще и держите ребенка в ненормальной обстановке:
Но Ваши мысли только о себе, Вы себя жалеете:
А может, пожалеете ребенка, которого родили от наркомана, да и бабушка от папы недалеко ушла. Может, подумаете о том, что живете в чужом доме вопреки желанию хозяина. О себе и своем образе жизни подумаете.
Трудно с Вашим сожителем не согласиться. А кого обвинять? Он, как наркоман, не дееспособен, но Вы-то, по Вашим словам, вроде трезвая.
По-моему тоже, этому человеку совсем не хочется идти К СЕБЕ домой. По сути, Лара, вы, закатывая истерики, приложили к этому немало усилий.
Я не оправдываю Вашего сожителя в его выпивках и наркомании, может, это началось и до Вас. Но тогда где Ваши глаза были — начинать совместную жизнь с ним, да еще и рожать ребенка. Вы хоть думали, ЧТО предстоит этому ребенку? И в плане здоровья, и в плане душевного спокойствия?
Но если начиналось все красиво, и он не пил и не наркоманил до Вашей встречи, и вы решили родить ребенка, когда все было еще хорошо, то тогда во многом есть и Ваша вина…
Вы не знаете, что делать. Но и он тоже этого не знает. Хотя жить с Вами и не хочет…
И мы Вам мало чем поможем, правда?
Все решения принимать Вам. Но ребенка от этой семьи надо спасать.
Такое ощущение, что ребенок был как средство удержать «мужа». Он вам сейчас нужен и важен ваш ребенок?
Ребенок не был средством для удержания «мужа», он его хотел и был рад ему, более того, муж сам меня хотел удержать таким способом, так как на тот момент наши отношения были неустойчивы. Сижу и думаю сейчас, не понимал он, чего хотел, ну вот дома я, с ребенком, всегда при нем, никуда не хожу, с друзьями не общаюсь. И не нужна я ему теперь, понимаете? Весь его досуг проходит абсолютно без меня. Сегодня к слову, он снова не ночевал, на звонки до сих пор не отвечает.
Получается такая ситуация, что я потеряла себя, забыла про свои интересы, моим интересом стал он, я тоже зависима, психологически. А он напротив, вернулся к самому себе или всяческими силами пытается это сделать, вот так вот по-детски не идя на контакт. Но заметьте пожалуйста, когда я завожу разговор о том, что не могу в том же духе продолжать отношения и готова расстаться, он не согласен с моими выводами, говоря мне, что повода нет.
Под поводом он понимает измену, и хочет этим сказать, что вечерами, ночами, и прочими отсутствиями он мне не изменяет, и все мои беспокойства и «предъявы» ни к чему — вот о чем он мне говорит.
Лара, это две цитаты из Ваших постов. Где правда?
Готовы расстаться — расставайтесь, к чему разговоры? А если зависимы психологически, значит, расстаться не готовы. Разговоры и скандалы заводите, чтобы привлечь к себе внимание человека, которому с Вами невмоготу. Это видно из его поведения, а Вы все время на слова ссылаетесь. Если зависимы, надо покончить с зависимостью, тогда и разговоры не понадобятся.
Постарайтесь не только чувствовать, но и думать. Вы уже дров наломали достаточно, ладно бы в собственной жизни, а то в жизни ребенка, который никак не может защититься ни от Вас, ни от папы с бабушкой.
Здравствуйте!
Прочитав все комментарии, пришла к выводу, что вам, Лара, либо нужно терпеть (то есть дышать в тряпочку, не выяснять отношений, не ругаться, радостно его встречать в объятья, на плите ужин ) и т.п., либо уходите из этого дома с дочкой, приходите в себя и начинайте «крутиться «, выстраивая новую жизнь без этого мужчины.
Как следует из вашего описания проблемы, пока вы ждете чуда и надеетесь на лучшее, что в один прекрасный день отец вашего ребенка одумается, осознает все свои ошибки и прибежит к вам просить прощения за все причиненные обиды, огорчения и потраченные нервы. Но такого не случится, потому что мужчины иначе устроены, чем мы, женщины. И к тому же, он 100% уверен в своей правоте.
Да-да-да, это именно так. Представляете? Все, что он делает, он делает для себя в угоду себе. Он именно так и хочет жить! И ему глубоко фиолетово, что вы думаете по этому поводу. Раз хочет — делает. А последствия… жизнь покажет.
Конечно, у вас очень тяжелая ситуация, и тут нужно сконцентрироваться на здоровой атмосфере в семье — или принять мужа таким, какой он есть, не отчитывать его, не учить жизни, не быть назойливой мухой, или рвать этот узел и убегать. Кстати, если вы уйдете — то куда? Уже обдумывали варианты?
Мужа переделать и изменить не удастся. А какая разница вам, изменяет он вам или нет? Все равно его дома нет — ему хорошо где-то там… с друзьями, на работе, наркоманя… даже если изменяет, это не меняет сути. Вас он не ценит и не уважает, но и не гонит из дома.
Напишу, Лара, что бы я сделала. Взяла бы на себя ответственность за себя и своего ребенка — ушла бы от мужчины, которому не нужна. Закатывать истерики бессмысленно. Выбор этого мужчины был Ваш. И если он не хочет быть рядом, зачем он Вам. Можно продолжать мучиться неопределенностью отношений до бесконечности, в результате и ребенок станет «мазохистом». Вопрос — надо ли Вам это? Ваш выбор. Т.к. жизнь, которую мы проживаем — мы же сами себе и организовываем!
Лара, добрый день! Честно сказать, я не понимаю, а что Вы хотите там сохранить? Семьи-то как таковой нет… Даже не думайте, забирайте ребенка и уходите. Дальше будет только хуже! Желаю, чтобы у Вас все было хорошо, и Вы встретили хорошего доброго человека!
Лара! Вы — слабохарактерный человек. Честно говоря, проблемы я не вижу тут вообще. Всем известно, что наркоманы заканчивают все одинаково — это раз, он вам никакой не муж, не гражданский муж и даже не парень — он сам по себе — это два. Он не испытывает к вам никаких чувств, вы ему не нужна вместе с вашим ребенком и вашими запретами, вы только на нервы ему действуете — это три.
Так в чем ваша проблема?
Ребятенка в охапку — и бежать оттуда к нормальному человеку, который, я просто не сомневаюсь, встретится Вам рано или поздно. А пока — лучше жить одной, чем с кем попало. К чему жалоба, какого вы хотите совета услышать еще? :)
Ваши объективные комментарии помогут мне собраться с силами и принять правильное решение, в первую очередь, для моего ребенка. Спасибо!
Если ты от него не зависишь, а на взаимную любовь ваши отношения не похожи, почему ты с ним? Некуда бежать или страшно начинать заново? Ты заслуживаешь большего, оглянись, вокруг много мужчин, которые могли бы подарить твоему ребенку отцовскую заботу, а тебе напомнить, что ты женщина, привлекательная и сильная духом.
Расправь крылья и у тебя все получится!
Я искренне Вам сочувствую, думаю, что Вы надеялись, что рождения ребенка что-то исправит. Нет, ничего это не исправляет, только усугубляет.
Я прошла через нечто подобное, только человек, Слава Богу, не пил, не курил, а вдруг осознал, что не любит меня, и семья не нужна. И жил в моей квартире. И я из-за какой-то мнимой порядочности долго не могла его выставить. И куда же он «бедненький» пойдет.
Попробую Вам дать несколько советов.
Во-первых, похоже, у Вас послеродовая депрессия, и наверное, поздняя. Она протекает тяжелее, к сожалению. Чтобы вытащить себя из депрессии, я читала книги Андрея Курпатова (как пережить развод) и пила гомеопатию: сначала глицин, потом тенотен. Вроде потихоньку отпускало.
Дальше, у меня была финансовая зависимость. Я не хотела войны, но пришлось начать: муж давал мне на руки копейки. Унижения, связанные с выпрашиванием денег длились долго. Деньги он давал на руки, а отцовство признанное. Я пригрозила, что пойду к приставам и подниму вопрос об алиментах. Вот он испугался, сразу посговорчивее стал.
Потом начала писать для интернет-изданий, искала надомную работу. Завела пару интернет-романов, просто для флирта, поднятия своей самооценки. Не было возможности даже встречаться, но все равно хоть мозг отвлекался от грустных мыслей. И конечно, я все-таки его выгнала.
Для Вас самый острый момент — найти, где жить. И еще — НЕЛЬЗЯ, чтобы ребенок жил в такой семье, на фиг такого папу. Я не сразу поняла, что лучше папа на час раз в неделю, чем папа каждый день с таким отношением. Понимаете, не любит Вас, и ребенок будет раздражать.
Я только через 2,5 года после рождения ребенка дошла до той мысли, что мой ребенок — моя ответственность. Вы надеетесь на кого-то, а этого не нужно. Знаю, что трудно взять себя в руки, депрессия — вещь затяжная, но попробуйте, попейте препараты разные: глицин, нейромультивит, тенотен и другие. Если есть возможность, сходите к гомеопату, он может что-то подберет. Почитайте аннотацию, если кормите грудью, то вроде их можно принимать. Они помогают, ну по крайней мере, мне помогли.
Дальше осознаете, что муж — моральный урод, и не плачете, а злитесь на него, и далее, «и я такая раскрасавица связалась с таким придурком, нет… надо срочно что-то исправлять» — забейте на него, он сам отвечает за свою жизнь, а Вы отвечаете за ребенка.
Сообщаете мужу, что так жить нельзя, и это он Вам не нужен, и если уйти некуда, может, разведете его на снятие Вам квартиры, хотя бы однокомнатной?
Напишите, что у Вас с жильем. Вы прописаны с ребенком у мужа?
Если есть куда уходить — уходите.
Вы сами несчастливы, и муж ничего не делает для того, чтобы ваши взаимоотношения стали лучше. Не нужно всё взваливать на себя, мужчина тоже должен прикладывать усилия. Найдёте лучшего отца ребёнку, ведь ваш муж наркоман, а с ежедневного «пивка» начинается алкоголизм. Да и как известно отношения с годами лучше не становятся.
Вот теперь представьте будущее ваше и вашего ребёнка!
Лара, наркоман не может быть мужем, другом или кем-то еще. Все эти понятия из его жизни вытеснило ВЕЩЕСТВО. Мы судим о зависимом человеке по своим критериям, но это большая ошибка, ВЕЩЕСТВО управляет сознанием и поступками вашего мужа, и вам его не понять. Какое-то подобие дружбы, любви, взаимопонимания между вами возможно только в том случае, если вы сами станете наркоманкой. Поэтому вы и ваши дети в опасности, пока вы остаетесь рядом с ним.
Сейчас вы живете с ним в разных мирах, в разных измерениях, в разных системах ценностей. Вы не сможете «затащить» его в наш мир. Остается выбор: или сохранять статус-кво, или присоединиться к нему. Третий путь — уйти, избавиться от этого раздражителя.
Да, с жильем туго, если не сказать, что никак. Трудность-то вся в том, что из-за ребенка придется видеться с ним, где бы я ни была. Получается, всю жизнь себе нервы по поводу него теребить?
Лара, Вы уверены, что он захочет с Вами видеться, да еще всю жизнь? Он уже сейчас старается видеть Вас как можно реже.
Вы себе все это «объясняете», потому что не готовы на решительные действия, хотя бы, скажем, по поиску отдельного жилья.
Я тоже думаю, что даже если он и захочет видеться, это будет продолжаться недолго. Не говоря уж о том, что у наркоманов теряется интерес ко всему, включая детей, не уверена, что он вообще долго будет жить. Позаботьтесь, кстати, о том, чтобы ребенку досталось наследство, если оно вообще предполагается.
Господи, ужас какой! А от любви-то как избавляться?
Лара, а вы себя не обманываете? «Кака така любовь?» (с)
Присмотритесь к ситуации. К нему присмотритесь. Ко всей своей жизни. У вас любовь? Или блажь? Или зависимость?
Мне лично нравится фильм «Любовь и голуби». Скачайте, пересмотрите. Вот это любовь. Когда про нее не думаешь, а она есть, и всем правит, и только потом когда-нибудь понимаешь ее существование и ее силу. А все остальное — блажь и суета.
Лара! Почитала посты, вот многие Вас обвиняют во всех смертных, так сказать. Я не согласна, скорее всего, просто эти люди не находились в подобных ситуациях, знаете, со стороны всегда проще советовать да обсуждать. Ничего нового я не скажу, скажу только, что была в подобном положении, правда, мне было проще, не было ребенка, а так один в один ситуация, только помимо прочего, я лично несколько раз вытаскивала залетных девушек из своей постели.
Меня хватило на три года. А после — я просто поставила чемоданы за дверь (в буквальном смысле), а когда закрыла дверь — почувствовала себя самой счастливой!
А по поводу фильма «Любовь и голуби» — ведь в этом фильме показана трагедия семьи, и это, кстати, свойственно нашим мужчинам, зачем равняться на эту беду? Ведь в фильме показаны страдания как женщины, так и мужчины. И большая редкость нынче, когда мужчина искренне жалеет, а женщина искренне прощает. Это кино. Не более. Хотя и жизненное.
Я, после моего трехлетнего испытания с МЧ, о котором я писала (это был гражданский брак), уже замужем, абсолютно за другим человеком, но поверьте, травма осталась с прошлых отношений, и мужа постоянно подозреваю в измене, благо хватает трезвого ума, чтоб вовремя себя «попускать», ведь он поводов не дает (и то я не уверена, что так будет всегда, тем более он уехал на три месяца).
Чем дольше Вы, Лара, будете рядом с этим мужчиной, тем сложнее Вам будет начать другие отношения, а их придется начинать, в этой семье Вы жить не будете, и Вы это прекрасно понимаете.
А то, что с ребенком устроить жизнь сложнее, так это чушь полная! Море подружек, которые замуж повыскакивали, как говорится «по залету», поразводились, а теперь действительно счастливы с нынешними мужьями. Конечно, мужчине сложно принять чужого ребенка, но мужчины тоже бывают разные. И даже в наше время попадаются порядочные, любящие и благородные! Ищите своего мужчину, тот, кто с вами рядом — совсем не то, чего вы заслуживаете.
Счастья Вам и ребенку!
Предлагаю выгнать мужа! Так сделать можно? Сменить замок, отсудить у него часть квартиры и зажить с ребенком и бабушкой, самой привести себя в порядок, выйти на работу…
Конечно, это мечты, но может, есть и такой выход… А то мы тут предлагаем, а может, ей деваться некуда, вот живет и терпит… :)
Держись!
У меня еще сложнее ;) Шутка, конечно — не пьет, не курит… а жизни никакой с ним нет… придирается по пустякам, все не так — не в ту тарелку ужин положила! :) Вот и тяну резину, о ребенке думаю, а что секс два раза в год (реально) в 35 лет, это нормально! Может, и мне о себе подумать?
Давно пора о себе подумать!
И очень основательно!
Только семью не рушить ни в коем случае!!!
Воспитывай детей,лечи мужа!
И сама лечись от истерик…