Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, вашу оценку ситуации. С мужем мы живем 2 года. Он всегда любил посиделки и мог выпить, и сильно… Но последние полгода он с периодичностью где-то раз в месяц по какому-либо поводу может напиться так, что себя не помнит, да еще и не приходит домой.
Естественно, что я места себе не нахожу и с ума схожу от волнений… Один раз его сильно избили в таком состоянии, уже не единожды терял мобильник. Каждый раз это все превращается для нас в скандал… Мы любим друг друга, но в такие моменты я перестаю его узнавать.
Недавно случилось такое — я не выдержала и попросила его уйти, он ушел, хотя все пытался, что-то от меня услышать. Я понимаю, что все идет по замкнутому кругу: он напивается, пропадает, потом просит прощения у меня, и через какое-то время мы миримся. Я с каждым разом все больше перестаю себя уважать, что прощаю ему такое, и надеюсь, что такого больше не повторится.
У меня совсем непьющая семья, они не знают о наших с ним проблемах, иначе они бы мне однозначно посоветовали бы его бросать. Кстати, у него нет физической тяги к алкоголю: он может не пить совершенно ничего месяц, например, а потом появляется какой-то повод и опять…
Что мне делать? Как к этому относиться? Стоит ли идти на примирение? Что от него ждать, и на что надеяться?
Лика
Психологическая зависимость плюс некоторая слабохарактерность, неумение во время остановиться, когда начинается перебор.
1. Исключить ситуации, в которых муж может напиться. Из вашего поста не очень понятно, где он напивается.
2. Если первый вариант невозможен, объяснить ему в любой доступной форме, что он на подобных посиделках ВООБЩЕ не должен пить спиртное. Потому что он себя не контролирует. Пусть выпивает дома, под Вашим «присмотром».
Мне кажется, выбор может и должен сделать только он. Что ему дороже: Вы или друзья-собутыльники. Я, конечно, утрирую насчет друзей. Может, это вполне приличные вечеринки и приличные коллеги. Только Вам от этого не легче.
Здравствуйте, Лика!
Вы совершенно не туда обращаетесь за советом, и не о том думаете…
Ваш муж, по всей видимости, находится под властью беса пьянства. Немедленно идите в православный храм, просите батюшку, чтобы он помолился за раба Божиего (имя), подавайте за него молитвы «О здравии», Читайте Псалмы. Ведите мужа в храм… пока не поздно. Пока бес не истребил его тело… Потом будете проклинать себя.
СПАСАЙТЕ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!!
Только ни в коем случае не ходите к экстрасенсам (то же самое, что и колдун). Вы даже не представляете (а уж муж ваш тем более), с какой силой Вам приходится имет дело… Это же бес…
Здравствуйте. Спасибо за комменты…
У меня только единственный вопрос: я много раз с ним это обсуждала, он искренне не понимает, что это какая-то серьезная проблема, если не считает себя виноватым, и вообще ему трудно понять, в чем его вина, а следовательно, он не отказывается от такой жизни. Что же мне в таком случае делать, развод — это единственный выбор?
Удивительно! То есть он кается перед Вами, в душе не считая себя виноватым? И все его слова раскаяния — не более чем лицемерие, чтобы Вас успокоить? Возможно, кто-то скажет: «Пусть мужик оторвется раз в месяц». Из серии «подумаешь, ну сходил мужик к институтскому приятелю на день рождения». Тем более без запоев и рукоприкладства. Но я чувствую, что это Вас действительно достало. Развод — это очень крайняя мера, когда Вы сами решите окончательно, что из двух зол должны выбрать для себя меньшую.
Может быть, если есть возможность, пожить раздельно? Пока он не осознает (надеюсь на это) всю преступность подобного поведения. То, что я написал выше, основано на моем личном опыте. Беспокойство жены, упрек в ее глазах, чувство омерзения к себе наутро продолжались до тех пор, пока я, во-первых, не отказался от подобных ситуаций, а во-вторых, не стал соблюдать свою меру, «лучше меньше, да лучше». И то, и другое тяжело, особенно если есть зависимость от компании. Вообще не пить — гораздо проще. Многие, почувствовав психологическую или физическую зависимость, сами или с подачи родных так и поступают. Но разве это жизнь )))
Спасибо еще раз за ваше внимание к моей проблеме… тем более ваши комментарии ценны, что они из собственного опыта. Вы правы — меня это действительно достало, что в последний раз я попросила его уйти, на фоне своего всеобщего гнева, возможно, сказала это не в форме «подумай!», а просто «уходи!». Он искренне не мог понять, что из-за «этого» можно все рушить, расставаться, ведь он же попросил прощения… Все, что вы написали:
— ну просто 1000 % точно, единственное, что он очень становится агрессивным в такие моменты, и мало что вообще способно остановить — ни мой плач, ни крики — он просто хладнокровно уходит продолжать с друзьями отрываться и все… Может вернуться через сутки… отоспавшийся, вернувшийся к жизни, с виноватым взглядом и непониманием того, что же на него все накинулись: ему и так плохо…
А сейчас он ушел, и мы уже неделю живем раздельно, но он воспринял это не как возможность подумать (он уже взрослый мужчина — учить его не надо), а как унижение самого себя, что его попросили, так сказать… Вот все же надеюсь на то, что он способен еще что-то понять, а иначе, видимо, нет другого выхода…
Алкоголь вызывает повышенную агрессию, снимает тормоза и зажимы — это верно. Знаю по себе. Моральные императивы при этом уходят куда-то на второй план.
Очень жаль, что он не понимает очевидные (для Вас, для меня, для большинства людей) вещей. Понимание придет позже. И будет жаль, если молоко уже будет пролито.
Могу посоветовать все же еще раз с ним поговорить. Сказать, как ранят Вас его «вылеты». Не уверен, что поможет. Но свою позицию Вы должны объяснить. Как и недопустимость повторения подобного в будущем. А его обида… Обижаться должен на себя. Повторюсь, жаль, что не понимает.
Как сделать, чтобы понял? Мне кажется, что нужно время (по-крайней мере, у меня было так). Переоценка ценностей, понимание, что самые близкие люди — жена и ребенок.
Да, и пара тактических советов. Правда, больше интересных для Вашего мужа. Они не годятся, когда мужики собираются, чтобы на троих распить ящик водки.
«Ну о чем с тобою говорить, все равно ты порешь ахинею.
Лучше я пойду к ребятам пить, у ребят есть мысли поважнее.
У ребят серьезный разговор, например, о том, кто пьет сильнее,
у ребят широкий кругозор, от ларька до нашей бакалеи.
Разговор у нас и прям, и груб, все проблемы мы решаем глоткой,
где достать недостающий рупь, и кому потом бежать за водкой»
(В.С. Высоцкий).
А вот для корпоративов в самый раз.
Не пить вообще. Сок, минералка или что-то безалкогольное. Объяснять никому ничего не обязан. Можно ограничиться одной фразой, от «за рулем» до «врач запретил». Если сила воли достаточно сильна, а зависимость от чужого мнения слаба, выпивать можно. Но знать меру. Например, 3-5 порций. Каждый должен знать эту свою норму. В течение всего мероприятия пить только один напиток. Например, только вино. Или только водку. Да, возможно, глаза разбегаются. Но надо сфокусироваться на чем-то одном. Не смешивать. Поначалу народ зажат, говорят тосты мало. Зато к концу, когда уже пора заканчивать и пить, и есть, языки развязываются, тосты идут один за другим. К этому времени норма уже выпита, или даже превышена (если проявил слабость).
Не нужно опрокидывать в себя рюмку за рюмкой. У алкоголя есть неприятное свойство — кумулятивный эффект. Он накапливается постепенно, а потом «количество переходит в качество», и человеку резко делается плохо. «Выпил шампанское, водку, коньяк, вино, виски, а потом съел печенюшку и отравился». Поддерживайте тост, но не пейте, а просто подносите и смачивайте губы. После чего ставьте на стол. Вы не обязаны никому ничего объяснять! Когда вам захотят налить, говорите, что у вас еще есть. Ни в коем случае не пейте! А вот соки-минералка в конце вечера (ночи, начале утра, у кого как) не возбраняется. Заодно и водный баланс восполните.
Никакие разговоры — уговоры не помогут. Алкоголизм — это болезнь! Её лечить надо.
У меня была аналогичная ситуация с мужем. Я всё разговаривала с ним, уговаривала, из дома уходила вместе с дочерью. Ничего не помогало, он допился до одеколона. И тогда я просто погрузила этот «овощ» в машину и отвезла в клинику. Ему подшили «торпеду» и, о чудо, жизнь наладилась!
Так что, чем раньше Вы отвезёте мужа в клинику, тем скорее разрешатся Ваши проблемы. Конечно, первое время после «подшивки» он нервный был, по любому поводу психовал, но это лучше, чем пьяные оправдания и объяснения в любви :).
Спасибо, еще раз, ваши отзывы меня очень поддерживают, я надеюсь, что мы дойдем до того, что ваши советы очень пригодятся… Вы знаете, он ведь, когда хочет, может отследить свою норму, когда, например, знает, что завтра ему надо участвовать в важной встрече или что-то типа этого… но все же чаще бывает, что слишком перегибает палку. Просто ситуация осложняется тем, что он тесно очень общается с его сестрой и ее мужем — а они не то, чтобы пьющие, а люди, которые любят застолья, то есть они его приглашают и нас вместе в гости, что чаще заканчивается не очень хорошо…
Хотя, конечно, если он что-то способен понять и сделать какие-то выводы, то он сможет справиться и с этим. Пока мы находимся в стадии раздельного проживания, он не идет на контакт, очевидно, обижаясь на меня, что я его «выгнала»… Человек очень «гордый», большая проблема пойти на примирение, первому сделать шаг, даже если очевидно, что виноват сам… Думаю, что время все расставит по местам…
Еще раз спасибо…
Это верно.
Но в данном случае это не алкоголизм. Просто психологическая зависимость от определенных ситуаций (посиделки с родственниками) и неумение остановиться, выпивание до невменяемого состояния.
Люди-то разные. Кому-то «торпеду» нужно «подшивать». А кто-то просто исключает подобные ситуации или сводит их к минимуму. Неужели жизнь заканчивается на застольях? Сидеть, выпивать… В чем тут прикол? Да мало ли интересных и увлекательных занятий! Но человек этого почему-то не понимает.
Лика, я надеюсь, что переосмысление все-же придет. Человек должен сделать выбор. В конце концов у сестры Вашего мужа своя семья, у него — своя, то есть Вы. В этом случае советую планировать совместный досуг. Чтобы сама мысль о посиделках ему даже в голову не приходила. Но определиться должен сам. Пока сам не определит свои приоритеты, так и будет ходить по замкнутому кругу.
Есть такая категория, которые даже в зрелом возрасте остаются зависимы от мнения родственников. Вот у меня знакомые. На пенсии. Жили душа в душу. Но он был слабохарактерным. Зависел от мнения своих родственников. Дошло до того, что развелись и разъехались. Хотя ему умные люди говорили: «Что ты делаешь? Кто за тобою, больным, ухаживать будет?». Его племянник еще в то время посылал его «по матери». Ну и что вы думаете? Сейчас он приезжает к ней, просит пустить.
Вот очень Вам желаю, чтобы Ваш муж оказался не из такой породы. Чтобы у него была своя голова на плечах. И он сделал правильные выводы.
Спасибо! Я очень надеюсь… мы запланировали встречу, пока я даже не знаю, к чему она приведет, единственное, что я знаю: я не собираюсь идти на уступки и всеми способами просто загладить ситуацию. Хотя прошел вот уже почти месяц, и судя по его настрою, он ничего не понял. Считает меня истеричкой, которая «из-за этого», то есть сущей ерунды готова все разрушить…
Возможно, люди не меняются, чтобы они ни теряли и ни рушили, сейчас только надеюсь, что я для него достаточно дорога, чтобы прислушаться ко мне…