Здравствуйте. Обращаюсь к Вам за помощью, так как не понимаю, где выход, и когда он настанет. Мне 26 лет, я достаточно привлекательная женщина, но пока, к сожалению, семью не создала, детей нет, работаю ассистентом руководителя, работа нравится, живу с мамой и бабушкой (с бабушкой в одной комнате). С мамой особо близких отношений никогда не было, и думаю, уже поздно менять, если я смогу измениться, то она нет.
Отец мой умер, когда мне было 15 лет (до этого он тяжело болел, постоянные больницы, у него был рак левого полушария, и последствия — эпилепсия, мама сразу же с ним рассталась, так как не могла переносить приступов и выгнала его к его родителям… в общем, умирал он несколько лет…). Я, видимо, частично «умерла» с ним, так как спустя столько лет мне по-прежнему плохо, жутко плохо без него.
Я веду относительно спокойный образ жизни, но я очень импульсивный и эмоциональный человек, в данный момент серьезных отношений у меня нет. В том году у меня планировалась операция, которую я благополучно миновала, но в ходе результатов у меня нашли гепатит С, достаточно долго я не находила себе места, постоянно плакала, но потом смирилась с судьбой. На данный момент у меня до сих пор, как говорит мой психотерапевт, депрессия хоть и пью месяца четыре «Коаксил». Стало лучше, но не совсем… и я уже не знаю, когда я найду покой. И что со мной?
Может, это вовсе не депрессия, а я превращаюсь в сумасшедшую? Мои симптомы 2-3 мес.: страх, что я умираю, бессонница, потеря аппетита, головокружение,обильное потоотделение, сердцебиение, перепады давления от 150 на 100 до 100 на 70, зрачки постоянно суженные, непереносимость шума и яркого света, нереальность восприятия, мурашки по голове и самое ужасное — страх, животный и неконтролируемый страх, от которого нет нигде спасения, и гнев, такой гнев, что все мышцы сводило, как в состоянии аффекта только… Словами очень сложно объяснить. Сейчас осталась бессонница и раздражительность, и ужасные мысли, что со мной что то не так, и я никогда не стану прежней, что я схожу с ума и всю свою жизнь проведу в психбольнице…
Умоляю, дайте мне совет, неужели моя судьба — это психоневрологические центры? Психотерапевта я сменить не могу, так как не имею возможности лечиться платно, а он только выписывает таблетки и игнорирует мои вопросы. Заранее спасибо за ответ.
Моя мечта — стать прежней, я логично понимаю, что со мной что-то не так, я пытаюсь ходить куда-то, постоянно общаться с друзьями, работать, но что-то не так со мной… Особенно страшна для меня ночь, мой поток мыслей «что со мной — это ненормально, я психически нездорова, где выход…».
Vindetta
Выход там, где вход. И он есть всегда. Вернуться к себе к прежней реально, но надо проделать гигантскую работу. Я была в Вашей ситуации, но попав на этот сайт, обрела друзей, которые мне помогли реально. И то, что Вы сюда пришли, говорит о том, что Вы уже не одна со своей проблемой. И если Вы готовы вытащить себя из ямы, в которую попали, то, на мой взгляд, надо начать работать со страхами. По опыту знаю, что они блокируют любые другие попытки работы над собой.
Первое, что надо сделать, это поговорить со страхами, которые поселились в Вашем подсознании (это уже устойчивая программа, которая включается автоматически, как вирус в компьютере). Определите, где, в каком месте Вашего тела сосредоточилось гнездо со страхами, где они заперты. Определив это место, мысленно поблагодарите страхи за то, что они появились, предупреждая Вас о чем-то (например о неправильном обращении с собственным телом, определите сами). Попросите у них прощения за то, что заперли их в своем теле, скажите им, что Вы поняли, о чем они Вас предупреждают. Мысленно отоприте дверцу, засов или что Вы там почувствуете запирающее страхи и начинайте их выпускать.
Мысленным взором постарайтесь увидеть как из открытого Вами гнезда страхов наружу вырываются черные, густые клубы дыма (это Ваши страхи). Собирайте их в одно черное облако и позвольте им либо улететь ввысь и раствориться, но экологичнее будет, если Вы эту тучу сожжете ярким солнечным лучом.
Это кропотливая работа, требующая и времени и воображения. Ее необходимо делать постоянно, но результат не замедлит сказаться.
Параллельно можно вытеснять страхи простым надуванием шариков. Берете шарик, надуваете его с закрытыми глазами (надуваете своими внутренними страхами), до тех пор, пока он не лопнет. Когда он лопается, становится по-настоящему страшно, если захочется, то можно кричать от всей души .Надувайте шарики до тех пор, пока страх не отпустит. Это работает!
Удачи!
Оо, поверь, ты не одна такая… особенно, что касается приступов гнева… это жесть. А ещё ночи бесконечных волнений, вопросов…
Совет, бросай ты этого психолога, который только и может, что таблетки выписывать! Может, тебе так плохо-то от них! Прежней ты станешь, всё наладится — в этом я уверена, причём скоро, если начнёшь что-то делать. Кардинально меняй свою жизнь, как-никак уже большая девочка, займись своей личной жизнью, тебе необходимо влюбиться… а ты заполняешь себя трагедиями и паранойей! Очнись, пожалуйста.
Ты вполне нормальный человек, и уж точно не псих — психи этого никогда не признают… наверное, ты просто повисла в этом однообразии… Ищи выход — обязательно, просто живи, а не сходи сума!!! Начни новую жизнь, только не останавливайся, прошу. Просто я отлично представляю, каково тебе… не приплетай сюда прошлое и не усложняй всё ещё больше. Всё зависит только от тебя самой, пойми — никто не поможет, никто не вытащит. Только ты сама можешь что-то сделать! Больше оптимизма, улыбок :) общения и ищи ВХОД… в новую жизнь :)
приветик!!! как я тебя понимаю… сама была в похожей ситуации и по сей день продолжаю находиться в этой яме и ничего не могу изменить. началось все со страхов, потом подключилась депрессия, я на стенку лезла, даже трудно было взять себя в руки и начать что то делать. трудно было вставать каждое утро, есть, выдавливать из себя хоть слово я просила помощи, ходила ко врачам, пила таблетки. но состояние не улучшалось. только становилось еще хуже.я продолжала жить, думая о смерти, думая что там мне будет лучше,спокойнее. что только там выход. потом произошел несчастный случай, который перевернул мою жизнь. не сказать что полностью, хоть часть мыслей изменились. я умоляла помочь мне ( спасти мою жизнь от смерти), я захотела реально жить, зная при этом что нормальной никогда уже не буду. но я знала одно что пока мы здесь живем , в наших силах что то изменить, хотя бы маленькими шажками. я была на пороге смерти. но мои мысли не дали мне умереть, погибнуть. я мысленно просила жизни хоть какой. хотя все отворачивались от меня. для них я уже наверное умерла. либо уже знали что мне не помочь. но я выжила чудом!!! и самое главное не стала инвалидом, какой пытались меня сделать. я могу ходить, говорить, слышать, смеяться. я поняла это и есть счастье! а за 5 мин до смерти я хотела хотя бы просто жить. потом я думала что не буду никогда ходить, слышать нормально, как все..но тут произошло действительно чудо, которого я даже и не ждала. а самое главное я полюбила жизнь такой какая она есть. хотя последствия травмы дает о себе знать. совет такой, конечно очень банальный. надо верить, надеяться и ждать. пытаться самой себе помочь как-то! потому что мы и только мы можем себе помочь. никто другой. конечно безусловно нужна поддержка друзей, родных, которую я не получаю. в этом плане моя жизнь не изменилась. также по прежнему как и раньше одна, без друзей, без работы. хотя раньше было немного по-другому. постараться наполнить жизнь приятными событиями, просто бороться за жизнь. извините за бред.