Здравствуйте! Создаю вокруг себя оптимистическое настроение, а в душе — червяк, который извивается и крючится от боли… До недавнего времени я была самым счастливым человеком! Любящий и любимый муж, двое прекрасных детей (сыну 11, дочери 3). С мужем прожили в браке 12 лет. Были прекрасные отношения, я верила в искренность наших чувств, доверяла ему, как самой себе, не ограничивала его никогда, не устраивала сцен… И он любил, заботился, был внимательным, чутким, добрым…
Когда почувствовала, что стал отдаляться, пыталась поговорить. Но он отмахивался и говорил, что все хорошо, живи спокойно, что никогда тебя не брошу. И я с удовольствием “надела розовые очки”, замолчала, ушла в себя, практически перестали разговаривать. Чувствовала, что он живет где-то другой жизнью. Но отмахивала все плохие мысли, крушила наши отношения, считая, что все временно, все пройдет… Все попытки поговорить по душам пресекались. В это время у нас родилась дочь, я полностью переключилась на неё. Но комок в горле душил меня. 2 года я плакала в подушку, ждала ночами, вымотала себе всю душу, но молчала… Я так боялась его потерять!
В итоге, как говорится, чего очень сильно боишься, то и случается. Он ушел… три месяца пожил с любимой женщиной (оказалось, что они встречаются более 3 лет) и вернулся… Я была на седьмом небе от счастья! Первые месяцы было все замечательно, пока держала себя в руках. Но в душе так и не смогла простить его, это была моя ошибка! Начались скандалы, выяснение отношений… И муж стал опять встречаться с той женщиной. Я впала в глубокую депрессию. За месяц похудела на 12 кг. У него были такие грустные, умирающие глаза… и я попросила его уйти. Уходя, он сказал: “Почему ты считаешь, что нельзя любить двух женщин одновременно?“.
Год я строю между нами железобетонную стену и только для того, чтобы не стать любовницей бывшему мужу (считает, что я ломаюсь, как маленькая девочка). Было бы лучше не видеть его совсем. Но у нас дети. Приезжает к ним через день, гуляет, играет, заботится о них. И мне старается помогать, по первому звонку приезжает. Говорит, что я дорога ему, и сделает все для нас, чего бы это ему ни стоило. И делает… Идеальный папа!
Я энергичный и привлекательный человек, и достаточно быстро у меня появился мужчина. Хочет сделать меня счастливой. Предлагает выйти замуж. А я не могу довериться этому мужчине. Ему нужна я, а дети? Для меня они — главное в жизни. Пока у него не получается наладить контакт с сыном, а для меня это важно. Обижается на детей. В общем, это отдельная история…
Чувствую такую тяжесть, как в желудке, когда наешься всего и много… Как переварить все это?
Татьяна
Татьяна, Вашему мужу нужны и Вы, и Катя, и Маша, и Дуся… Народ втроем, семьями пара на пару сексом занимается. Почему нельзя? Можно. Но только если Вам это тоже нравится. А Вы не согласны, не так ли?
Из поста не ясно, кто был инициатором возвращения Вашего мужа — он или его «любимая женщина». Поскольку он вернулся через короткое время, но отношений на стороне не прервал, может быть, она его устраивает как любовница, а Вы — как жена. А может, ее он интересует как любовник, а не как муж или сожитель. Поди плохо: ей — «любовь», а Вам — быт. Как в «Белом солнце пустыни». :-) Вы обрадовались возвращению, поэтому он попытался «легализовать» любовницу и до сих пор на это надеется. Поэт Пастернак много лет так жил :-).
Что такое необыкновенное он для вас делает, «чего бы ему это ни стоило», если даже штаны не способен держать застегнутыми или хотя бы не попадаться? :-) Сойдетесь снова — все пойдет по-прежнему. Сами посудите: три года была «любимая женщина», а у Вас в это время дочка родилась. :-) По-хорошему, Вам бы обеим наладить его по шее… :-).
Упрек, что Вы «ломаетесь как маленькая девочка», справедливый. Оцените свое поведение по-мужски: если звоните, значит, хотите, а потом почему-то динамо :-). Не зовите его помогать, обходитесь сами или, если нужны мужские руки, нанимайте кого-то.
А второй мужчина не нужен Вам. Он «завелся» от большого стресса. Не тратьте время его жизни и не мучайте сына этим контактом. Живите дальше, воспитывайте детей. Хочет «идеальный папа» их видеть — прекрасно.
Позже встретится достойный человек, который затронет Ваше сердце. А пока перемещайте ситуацию из желудка ниже :-)). Желаю Вам сил и душевного равновесия.
Татьяна, я была точно в такой же ситуации. Все само собой «переварится», нужно только одно… время. Год — это очень мало. Вы потому и ставите железобетонную стену между собой и им, что до сих пор его любите, любого, «всякого-разного» и такого тоже. Мужчины могут любить двух женщин, женщины — нет, поэтому и не получается с тем, «новым».
Что делать? Потихонечку настраиваться на жизнь самостоятельную. Не сразу получится, по себе знаю. Не нужно корить себя, что встречаетесь с ним. Это пока сильнее вас. Вы очень долго и сильно его любили, так что разлюбить резко не получится :-) Займитесь усовершенствованием себя любимой и красивой так, чтобы времени на тяжелые мысли не оставалось. Перестаньте себя жалеть, легче после этого будет однозначно. Наметьте себе цель, желанную и достижимую, сосредоточьтесь на ее выполнении.
Я воспринимала свое такое состояние как болезнь. Я знала, что все пройдет, нужно только немного подождать. Старалась жить полноценной жизнью. Время лечит, мне потребовалось 5 лет, чтобы «излечиться». Теперь спокойно с ним общаюсь, с его детьми от нового брака, обсуждаем проблемы общей взрослой дочери студентки, он, как и прежде, нам очень сильно помогает, приезжает так же по первому звонку. Родственником стал, в общем. :-)
А вот я теперь готова строить новые отношения. И все чаще задумываюсь, а может быть, тоже — взять и полюбить двух мужчин одновременно. :-) Удачи и терпения!
Да и еще, Татьяна, «порулите» своей жизнью так, чтобы почувствовать, что вы сами хозяйка своей жизни: получите второе высшее, смените работу, что-то такое нужно сделать, чтобы появился новый круг людей. Людей, которые будут знать уже только вас, а не общие знакомые с жалостью в глазах. Ждать, когда он вернется, глупо, он не вернется полностью, это вы уже проходили, и не раз. Так что, давайте без иллюзий! Жизнь зачем-то дала вам шанс жить по другому. В жизни все не просто так… а все к лучшему! :-) Подумайте и используйте этот шанс на все 100%!
Татьяна. на мой взгляд, Ваша ситуация такова: Вы любите своего мужа и он Вас. И Вас он полностью устраивает. Идеальный папа и т.д… Если бы не та женщина. К которой он уже привязался. Вы, на мой взгляд, правильно оцениваете своё поведение, в части того, что не смогли первый раз простить ему измены. И сейчас у Вас есть выбор. Вы можете легализовать вторую женщину в семье, легализовать на равных, без деления на жену и любовницу. Судя по Вашему описанию, через некоторое время останется только одна женщина — это Вы. Правда, Вы не написали, кто был инициатором расставания Вашего мужа с новой избранницей.
Я думаю, что там семья создаться не может, просто мужчине захотелось разнообразия, в том числе и в сексуальной области. И второй вариант Вашего поведения — всё изменить кардинально, к мужу относиться по принципу «уходя — уходи», полностью сменить круг общения, знакомых и т.д. Т.е «жизнь с чистого листа», как бы Вам тяжело ни было. Вам решать…
Мне кажется, что Вы любите создавать вокруг себя иллюзии. Оптимистическое настроение тогда, когда червяк изъедает душу. Видимость счастливой семьи, в которой муж 3 года изменяет, и Вы об этом знаете. Идеализацию его как папы — не получился как муж, так пусть будет идеальным папой.
А живот и желудок правильно сигнализирует — не так все это, не так.
Вам просто нужно научиться признавать реальность. В ней есть не только плохое, но и много хорошего. Во всем есть что-то хорошее.
Реальность на данный момент такова, что вы не можете быть любовницей мужу. Так не будьте. Реальность такова, что Вы не можете выйти замуж за нового мужчину, потому что не доверяете. Ну так не выходите. Зачем Вы все время заставляете себя поддерживать иллюзии поступками, которых Вы не хотите совершать? Не надо ничего совершать, если есть сомнения. Ненужное отпадает само собой, а нужное сто раз к Вам вернется, если оно нужное!
Обязательно надо желудок чем-то набить? Пусть дрянью, но набить? Не хотите рассмотреть вариант ненадолго остаться голодной, чуточек подождать, чтобы появилась действительно хорошая еда без ГМО, то, что действительно может перевариться?
Огромное спасибо всем за отзывы! Инициатором расставания мужа с избранницей был он сам. Говорил, что он мучился без нас. Правда, потом, вернувшись, мучился без неё…
Не поняла Андрюшеньку. Что вы имеете в виду, говоря о легализации любимой женщины? Она сейчас его гражданская жена — это ли не легализация?
Алла, вы правы, я стараюсь в человеке видеть только хорошее, поэтому у меня и получается сначала идеальный муж, а потом идеальный папа. :-) Понимаете, они мне оба дороги.
Согласитесь, тяжело устоять перед мужчиной, который тебя Любит, приносит в дом радость и улыбку, задаривает шикарными букетами роз, заботится, старается с детьми подружиться? Решила порвать с ним, а он взял и ушел от беременной жены… получается, теперь я разрушила cемью…
Вы его силком под дулом пистолета заставили уйти от беременной жены? :)
По-моему, Татьяна, Вы смешиваете свою ответственность и чужую.
Вот Вы пишете про мужчину — он такой хороший — любит, дарит цветы, заботится. И ни слова о себе, ни слова о том, как вы к этому относитесь. То есть Ваша роль при этом как бы уже и не важна. Раз есть красивая картина, и на ней изображен любящий мужчина с букетом цветов, то остается только подстроиться под картину и изображать счастливую улыбку, не думая, какие на самом деле у Вас чувства, и чего НА САМОМ ДЕЛЕ Вам хочется?
У меня тоже сложилось впечатление, что Татьяна наблюдает эту картинку со стороны. Чувств нет. Извините, но Таня офигивает сама от себя — из-за нее мужчина от беременной жены ушел! Типа так должно быть, картинка красивая: я и мужчинка с букетом цветов. Да и пищеварение от первой ситуации нормализовалось. Я, как Станиславский, не верю!!!
Поверьте, Хельга, я не восторгаюсь собой. Мне горько, что большинство наших современных мужчин так безответственно относятся к детям, семейные ценности канули в века. Захотел — ушел, захотел — пришел.
Алла, спасибо Вам. Я, действительно, снова подстраиваюсь под картинку, сначала картина счастливого семейства, теперь картинка уверенной и независимой любовницы. Игра, в которую я не хочу играть. Мне необходима семья, именно в семье рождается чувства добра, любви и, конечно, ответственности.
Скажу откровенно, своего МЧ я люблю, но не как Мужчину, а как Ребенка… (мне так кажется). Может, это психологический фактор, он моложе меня на 7 лет. Я уважаю его, он интересный и умный человек. Знаю, что он многое даст моим детям. В то же время, у него есть свои правила, принципы, по которым я не привыкла жить. Вроде бы все эти принципы — мелочи и вполне разумны, но жизнь наша и состоит из мелочей. А я не привыкла жить по правилам и режиму. Может, это уже маразм, но я цепляюсь к каждому негативному слову по отношению к детям. Почему я спокойно реагирую, когда их ругает их собственный отец?
С отцом детей складываются отвратительные отношения. Он требует проводить время с детьми как можно чаще и больше и хочет, чтобы они спали, ели и уроки делали у них на квартире. Купили себе квартиру через дом от нашего. Сказал сыну, что от школы до его дома ему ближе будет ходить. Я в шоке. Говорит, что так как он обеспечивает нормальную жизнь своим детям (платит алименты), то имеет полное право видеть своих детей, когда он захочет и сколько он хочет. Пугает меня судом. Я категорически, не согласна! Я никоим образом, не запрещаю ему видеться с детьми. Когда он хочет — они встречаются. Но считаю, что у ребенка должен быть ДОМ. Единственный. Где у него должны быть свои обязанности, своя комната, своя атмосфера. Если он сам жил долгое время на две семьи, с детьми так поступать я не позволю.
Скажите, в чем я неправа? Как мне поставить его на место? Он, как попугай, заладил одно и то же… хочу чаще и больше видеть своих любимых детей!
Татьяна
Я думаю 50/50 времени — это справедливо. А как у вас? Или в вас говорит ревность к вниманию детей?
Тань, простите, может быть, я и резковато вас вывела из себя, но вот теперь
с вами можно разговаривать, что-то советовать, потому что картинки стерлись. А за красивой картинкой оказалось не все так хорошо и просто, как вначале вы пытались показать.
Оказывается, и проблемы с первым мужем нешуточные, я бы так сказала (попробуй вырули эту ситуацию, не навредив детям…), да и с новым молодым человеком не очень-то складывается, если уж на первом этапе к нему цепляться начинаете, то представьте, что будет через несколько лет. В общем, тут подумать нужно и хорошенько, чтобы, еще раз повторюсь, детям не навредить, т.к. они и так в стрессовой ситуации. Ну и разобраться все-таки с самой с собой.
А вам то что хотелось бы? Какие у вас принципы, нарушать которые вы не будете ни при каких обстоятельствах? А где проявите гибкость? Ну и продумывать разговор с бывшим… спокойно и без эмоций… Эмоции в данном случае — последнее дело. Удачи!