Моя мать

Имя: Хочу выговориться,о том,о чем не могу не могу сказать никому.

Мне 17!У меня очень непростые отношения с моей матерью.Я не люблю ее ,как человека,но могу проявлять,иногда, к ней уважение только ,потому что она моя мать,как никак.Человек она ужасный,заодно и мой папаша,который осуждает ее,хотя сам не отличается от нее ничем,но это уже другая история.
Моя мать алкоголик,но сейчас закодирована.Мы живем с ней вдвоем и поверьте это трудно.Когда она не закодирована,бухая всегда!Абсолютно трезвой бывала утром,то она злая истеричка+мазохистка,то веселая дура.Ты приходишь домой,а она уже что-то натворила,потрахаться могла на кухне пока меня не было,очень неприятно жить в такой обстановке.В детстве манипулировала мной,она тогда не пила,но любила поиздеваться,например делала прозрачную маску для лица,этот гель остывал на лице и его сдираешь,можно подумать ,что сдираешь кожу.Говорила,раз ты меня не любишь я буду мучить себя,то есть сдирать кожу,у меня истерики были,умоляла ее этого не делать.Если нечаянно упало что-то на пол ,заставляла слизывать с пола.Мужиков приводила.Я просила ее — Не надо стонать в той комнате,обещай,что не будешь!Она обещала,а тогда я точно думала,что если человек дал обещание,то не выполнить его нельзя,типо грех.Но вот опять приглашала,стонала,я со слезами ее упрашивала-ПРЕКРАТИ,ты обещала!Она-Пошла на х..,щас будешь математику решать ,если не затнешься и уходила к мужику.Бывало избивала меня ,и прыгалками,и ремнем,и ногами.Когда она бухала,был случай,она проснулась ночью и без причины избила меня,душила,ногами дубасила,я убежала в другую комнату,не спала до рассвета,боялась ,что придет мама и будет меня бить,и боялась,что папа придет и накажет ее шлангом,он любил ее бить ,когда она поддатая,наказывал,ну я все видела и этот страх не давал расслабиться.Этот случай стал самым жестоким в моем детстве.Ни мать,ни отец,не занимались мной и я росла сама по себе,мое поведение было ,как у отсталого ребенка,все обзывали,издевались,друзья,если были ,то чтобы надо мной поржать,мне нравилось ,когда надо мной смеются.
И только в классе 8 я начала осознавать все,что со мной происходит,людей ,которые меня окружают,меня,мой характер.В школе не соображала,были одни двойки,да тройки .Тогда я ещё была ,не только дурой,но и толстой,мать кормила меня ,как свинью,порой мне кажется,что она специально меня перекармливала,чтобы выглядеть лучше меня.Ещё чуть позже,в 9 классе я осмыслила всё,мою мать,моего отца,моих «друзей»,учебу.И я начала исправляться,стала учиться,не так .чтобы на пятерки,просто .чтобы хоть что-то укладывалось,я похудела на 13 кг и стала сильной,я стала смотреть проблеме в лицо и не бояться.Как-то мать снова нажралась,я не выдержала и отп*здила ее ,за ее «капризы»,больше она не манипулировала мной,тогда мы жили без отца ,съехал.Сейчас он спивается в одиночестве,с какими-то соседями по дому.Мне уже не важна его жизнь.
Прошло достаточно времени ,мне надоела мать с ее вечно опухшей рожей,я пошла в милицию,когда она в который раз довела меня до нервного срыва,ее взяли на учет,типо если не закодируешься дочь в приют,квартира дочери,а ты бомж.Тут же она взялась за себя,закодировалась,правда упрекала за то что я пошла в ментуру.У меня появилась надежда ,что все исправится,но нет,постоянные нервотрепки,скандалы,жалобы на то,что у нее нет мужика из-за меня и т.п.Говорила,если я приведу в в будущем парня/мужа она будет его трахать,типо угроза,с тех пор после этих слов не доверяю ей,не о своей личной жизни ей не говорю,ничего.Постоянно говорит,что я буду такой же как она,алкашкой,несчастливой,но для меня это всего лишь слова,я не имею вредных привычек,мне это не надо,строю планы,как бы от нее свалить,с карьерой определилась,при первой же возможности съеду,не стану от нее ничего забирать,даже компьютер,так как не хочу больше быть у нее в долгу и иметь в будущем с ней что-то общее.Не говорю ей об этом,у нее уже планы,что она будет сидеть дома за мой счет и сюсюкаться с внуками,но не воспитывать и не париться с ними,ведь это мои дети.В любом случае я буду жить где угодно,только не с ней.
Мне часто хочется ее послать,уйти,не могу сделать этого ,я от нее зависима и в данный момент живу за ее счет,за ее небольшую зарплату уборщицы.
Я пообещала себе ,что никогда не буду бить своих детей,пить,ненавидеть все вокруг,быть оптимистом даже в самой трудной ситуации,я хочу изменить свою жизнь и быть счастливой и сделать счастливыми мою будущую семью и никогда не быть похожей на мою мать.
Недавно узнала ,что мать собирается раскодироваться ,а после моих 18,она будет пить беспробудно,это я узнала лично от нее,она мне доверилась и рассказала о своих»планах»на будущее.
Прошу извинить за такой жесткий и длинный текст,я просто выговорилась и мне легче.Надеюсь меня поймут.И это только часть из моей жизни.Описывать все не хватит места.