Здравствуйте. Я хотела бы понять, как мне быть. Знакомый мужчина, который знал меня по работе года четыре… спустя эти четыре года мне признается, что я ему нравлюсь, но у него семья — жена и ребенок, у меня семья — муж и ребенок. Дети маленькие. В моей семье — я перестала, не знаю почему, чувствовать себя женщиной, в сексуальном смысле. Муж постоянно приставал, а я охладела — или к сексу вообще или конкретно к мужу… У нас ухудшились отношения из-за этого. Потом этот мужчина признается в своих чувствах ко мне и …мне приятно понимать, что я нравлюсь… Я не обделена вниманием мужа…
Может, со мной что-то не то? В общем, я сопротивлялась некоторое время его вниманию, но… мы так долго и откровенно общались по аське, что я захотела встретиться… После встречи мне, собственно как и до, мне противно, что я изменила, но эти отношения оживили сексуальные отношения с мужем. Я не испытываю особо острых сексуальных желаний в отношении мужа и в отношении этого мужчины, он ведь мне признался, что с его женой у них не было секса после рождения ребенка, и скорее всего, именно это его подтолкнуло на поиски любовницы…
Почему именно я? Думаю, он знал меня… с незнакомыми знакомиться надо, никаких прогнозов, как она там будет вести себя эта незнакомка, а у меня семья, скорее всего, я не буду разрушать ни его семью, ни свою — это гарантии. Он ведь не собирается уходить от жены, т.к. любит ее, как он выразился, как жену… я тоже люблю мужа, как мужа… Но ко мне у него тоже особой страсти нет, хотя, может, мне кажется, он скрытный, не особо откровенен в чувствах и эмоциях…
Я вообще не понимаю, зачем со мной это происходит? Сейчас так получилось, что его жена заподозрила что-то в отношении его и конкретно меня, он пытается, а я даже не знаю, что у него происходит там… Но он делает все, чтобы семью сохранить… Меня он не вмешивает в это, совершенно справедливо. Но мне плохо, он попросил не общаться некоторое (неизвестно сколько) время — собственно, я сама ему предложила — очень редкие встречи, а вне них никаких отношений, потому что поняла, что именно это ему и нужно… но мне-то это зачем? Не пойму… мне надоело… что? Все… Я не знаю, как дальше жить в семье, не хочу ее разрушать, но и сосуществовать все труднее, я все равно подсознательно все разрушаю, это угнетает, страдает ребенок сильнее всего…
Эмма
Я протестировалась по тесту Люшера, вот что получилось.
Результаты по выбоpу сеpого цвета:
[Ключ: 11|+3+0-2]
Готовность к переживаниям — потребность в удовлетворении-самоутверждении. Не считает необходимым ограничивать себя предписаниями, не согласованными с его убеждениями и смело вступает в контакт с другими людьми. От новых встреч ожидает, что они обогатят его, дадут возможность узнать много интересного. Поэтому при встречах готов к соучастию и сопереживанию.
Результаты по выбоpу 8 цветов:
{ 3 2 4 5 1 0 6 7 }
По устpемлению:
[Ключ: 6|+3+2]
Норм-фактор: 0
Упорно преследует поставленные перед собой цели и не позволяет себе никаких отклонений от намеченного пути. Желает утвердить себя с помощью преодоления препятствий, а по успехам судит об умении отстаивать свои права.
По состоянию:
[Ключ: 7|45]
Норм-фактор: 0
Одарен богатым воображением и чувствителен. Предпочитает ситуации, где эти способности можно проявить и общество кого-нибудь столь же чувствительного. Что-либо необычное или связанное с приключениями быстро пробуждают в нем заинтересованность и энтузиазм.
По индифеpентности:
[Ключ: 8|10]
Норм-фактор: 1
Имеет высокие притязания в эмоциональной сфере, хочет быть в близких отношениях, но не требующих от него, однако, какой-то особой глубины чувств.
По сознательно затоpможенной потpебности:
[Ключ: 9|-6-7]
Норм-фактор: 0
Физиологическая интерпретация:
стресс, вызванный нежелательными ограничениями или запретами.
Психологическая интерпретация:
хочет свободно следовать своим убеждениями принципам, развивать свои способности, хочет добиться уважения к себе как к личности. Надеется благодаря активности и усердию устранить внутренние противоречия. Преследуя свои интересы, борется с помехами и стремится использовать каждую возможность, когда можно действовать не подчиняясь никаким ограничениям и запретам. Игнорируя требования своего организма, использует имеющиеся в его распоряжении силы так, чтобы достичь как можно большего.
Коротко: желание распоряжаться своей судьбой.
Актуальная пpоблема:
[Ключ: 10|+3-7]
Норм-фактор: 0
Борется с ограничениями или запретами и требует, чтобы ему дали возможность развиваться свободно, на основании своих собственных усилий.
Стpемления, мотивиpованные самопониманием
[Ключ: 12|1230]
Концентрирует свое внимание на поставленной перед собой цели, чтобы избежать разочарований и неудач. Хочет утвердиться в стремлении добиться признания, не допускает сомнений в собственной силе и настойчивости.
Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
[Ключ: 13|R1302]
Испытывает сильное отвращение к отношениям, воспринимаемым как мучительные. Пытается сдерживать свое возбуждение, однако, чрезмерное раздражение, которое они вызывают, обессилило его и не дает возможности оказать сопротивление.
Оценка своего «я», твеpдость воли
[Ключ: 13|G0213]
Ищет отвечающих его особым требованиям встреч, которые возбуждают его и в которых он видит особое очарование. Поскольку физические наслаждения не дают соответствующей разрядки для отвлечения от внутреннего напряжения, ему нужны «острые ощущения».
Возбудимость, импульсивность
[Ключ: 13|B0231]
Не хочет быть преданным имеющейся сердечной связи, так как она не удовлетворяет его притязания на достоинство и уважение. Чтобы не потерять независимость, обуздывает свою склонность увлекаться.
Ожидание, отношение к окpужению
[Ключ: 13|Y0312]
Чувствует, что попал в ситуацию непонимания, которое воспринимается как оскорбление, бессердечное нежелание пойти навстречу, стремление использовать его в своих интересах и вызывает обиду. Поэтому держится от других на расстоянии и, напряженно следя за их отношением к себе, защищается от критики или от бесцеремонных нападок.
Общая эмоциональная стpуктуpа
[Ключ: 14|+1+2]
Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись беспрепятственно.
Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, чувство неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.
Эмма, не очень понятно, что Вы хотите? Или вообще не думали, просто поддались соблазну, или надеялись на авось «и рыбку съесть, и на мель не сесть»? На мой взгляд, пути у Вас два:
1. Продолжать редкие сношения со знакомым. Если он попадет «под колпак» жены, наладить сношения с другим знакомым. Ну, или малознакомым.
2. Развод. Почувствуйте, как говорится, себя свободной женщиной.
Простите, если не смог дать Вам совет, который бы вас устроил лучше. Из серии «как ходить налево, получать при этом удовольствие и сохранить семью из нелюбимого мужа и несчастного ребенка».
Вы меня просто осудили, не имея на это ни малейшего права. Я Вас прощаю. Вы просто дилетант :) такой же, как и я.
Я не хочу СНОШЕНИЙ ни с кем. Я хочу ЛЮБВИ, но у меня не получается… я что-то делаю не так, а что — не понимаю. Я не люблю себя — и поэтому никого. Я хочу полюбить себя, но не могу. Ненависть к себе все сильнее с каждым прожитым годом… все, что меня окружает — это незаслужено, а я в ответ на это постоянно пытаюсь себя наказать мыслями и действиями…
Можно ли быть свободной в семье? Можно ли быть свободной женщиной, скованной бытовыми проблемами? Можно ли быть свободной, если от тебя зависит судьба ребенка? Можно ли быть счастливой? Можно ли развивать себя, не переставая уделять внимание семье большую часть своего времени? Можно ли жить, заставляя себя жить? Я серьезно? Можно ли все это совмещать, оставаясь счастливой и одаривая этим счастьем родных, или нужно забыть, совсем забыть о себе? И тогда почувствуешь себя счастливой женщиной? ЖЕНЩИНОЙ, которой удалось все? По-женски, счастливой?
Меня окружают лишь женщины, которые несчастны …они делают вид счастья, но они несчастны …в быту, в семье… обремененные заботами всей семьи, возложенными на их хрупкие плечи. Женщина, как рабочая лошадь — тащит ребенка, дом, работает… должна быть красивой, сексуальной, желанной, любящей, улыбающейся, не плачущей, все знающей и всегда готовой приласкать и пожалеть, накормить… а мужчина ходит на работу, вечером отдыхает у ПК или ТВ, желает женщину, утром ест и уходит… он не звонит… не дарит цветы, не …нет, он говорит, как она прекрасна, и она достойна большего, чем он ей дает, но разве это ТО самое, чего ей бы хотелось… Он так говорит и продолжает свое перемещение по кругу работа-дом, не пытаясь изменить себя, развиваться, повышать свой духовный и материальный уровень, убеждая женщину, что многие люди в стране живут хуже них…
И женщина продолжает сохранять семью, ради чего? Она уже не понимает, но движется по инерции, зависима от него и от ребенка, и от себя самой, своей высокой ответственности, которой она наделена от природы… желая опереться на МУЖЧИНУ, а он сам на ней лежит… хотя она понимает, что без него было бы совсем плохо… а может, лучше? Ей негде жить, и есть ребенок, она не уйдет от него, т.к. ей некуда уйти и хочется, чтобы у ребенка был отец — хороший, не пьет, не курит, честный — такая редкость… любящий, нежный… очень редкое явление… но почему она не может любить его, почему она перестала любить его? Быт что ли заел? Так банально «любовная лодка разбилась о волны быта»… не может быть, чтобы все было так просто… не может быть, не верится…
Сталкиваются ли другие с подобным? Да, она уверена, что да! Поделитесь советом, как все это пережить… ведь ребенок вырастет, заживет своей жизнью и они останутся опять в вдвоем, что у них будет? Что будет их держать? И куда идти тогда, когда уже будет под пятьдесят? …Может, она слишком далеко смотрит? Но для нее важна такая далекая перспектива, а для него — нет… он живет, глядя, максимум, на месяц вперед, она же — далеко, и ей страшно…
Эмма, Вашу проблему разрешить можете только Вы сами. А реально помочь Вам в этом может Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности». Почитайте книги или послушайте аудиокниги, и если Вы готовы к осознанию своей реальности, то у Вас всё получится.
Эмма, Вы меня не поняли. Нет у меня такого права, осуждать. «Кто без греха, пусть первый бросит в меня камень». Просто не понял, чего Вы хотите. И попытался максимально просто сформулировать Вашу проблему. Ваш вопрос из серии «я украл деньги у своей фирмы и теперь меня мучает совесть».
Обыкновенная история, описанная в частности Л.Толстым в «Анне Карениной».
Что касается вашего последнего поста. Простите, к чему все эти рассуждения о свободе, ответственности женщине, каких-то далеких перспективах? Кто Вам мешает прямо сейчас заняться собой? Найти хобби по душе, клуб по интересам? Фитнес-шмитнес, горные лыжи — я не знаю? Начните делать хоть что-то, а не тупо «тащить семью» и общаться в аське.
Да нету никакой справедливости, о чем Вы говорите? Есть ваша жизнь, и она только Ваша, и ничья другая! Найдите занятия по душе, и получайте удовольствие от самого процесса.
Ох-ох, опять рассуждения об этих опостылевших мужьях. Вы сама начните меняться, потихоньку. И, мне кажется, Ваш муж тоже изменится. Вы будете смотреть на него другими глазами. А сотрясать воздух и «ждать принца с голубыми…» — мечты так и останутся мечтами. А Вам будет еще хуже.
Вам надо встретить Любовь, и все исправится. Появится СМЫСЛ, СИЛЫ и мотивация ДЕЛАТЬ, а не думать ) И ребенку будет однозначно лучше. Говорю из опыта.
Ответ Strazh
Я, знаете ли, меняюсь… не стою на месте, но трудно меняться радикально и хобби какое-то заводить, когда с ребенком в четырех стенах неделю на пролет. Гуляем, ходим в центр развивающий. Я делаю детские презентации. Я поправилась после родов на 14 кг, сейчас их нет. Я поменяла прическу. Я постоянно что-то делаю, меняю… ВЫ совсем не понимаете… я не жду принца. Я развиваюсь и меняюсь, но теряю смысл всех своих действий, когда думаю о муже, когда смотрю на него… я как будто разочарована и руки опустились.
Он не хочет меняться, свою жизнь, его устраивает это равномерное течение, и не дай Бог какие изменения! Хотя бы шкаф передвинуть на другое место — столько будет возмущения… я устаю с каждым днем менять себя и тормошить его, мне надоело… Короче, мне не нужен ничей совет, мне просто охота поныть и некому, вот и пишу сюда. Простите.
Недавно у меня была подобная история! Я чуть не развелась с мужем! Ребёнок очень сильно страдал из-за наших разногласий и агрессии. Потом всё-таки мы решили наладить отношения, так как поняли, что это всё из-за отсутствия внимания и хорошего секса. Сексом, а тем более хорошим сексом нам вообще негде было заниматься, так как жили и живём по сей день мы с его родителями и его братом, который регулярно водит к себе подругу с ночевой. Ребёнок спит с нами на одном диване. В общем, ужас!
Я думаю, надо попытаться вам с мужем наладить отношения. Возможно, у вас потеряна эмоционально-эротическая связь. У вас просто проблемы в сексе и всё! Это сразу понятно! За ответом далеко ходить не надо!
P.S. Я тоже не чувствовала себя женщиной в семье из-за отсутствия внимания. Я хочу сказать, что вы в этом не виноваты! Виноват ваш муж, так как он просто напросто забил на вас! Желаю удачи!
Бог так возлюбил мир, что отдал Сына Своего Единородного (Иисуса Христа), чтобы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную. Бог любит тебя…