Здравствуйте!! Недавно у меня случилась неприятная ситуация, я про неё писала, если интересно, вот ссылка http://psy-help.com/1761. Я простила и отпустила, но при этом я морально истощилась. Мой муж, как он говорит, не романтик, поэтому в моей жизни с ним никогда не было цветов без повода, и даже на праздники очень редко, подарки только на праздники, а ведь каждой девушке охота, чтобы ей оказывали такие знаки внимания, тем более любимый человек.
Я никогда не просила, чтобы он мне дарил золото или ещё что-нибудь дорогое, но даже элементарного от него не дождёшься. Я ему много раз говорила, что мне не хватает его внимания, на что он отнекивался или, что ещё хуже, говорил, что если ты хочешь цветов, так и скажи, я тебе их сегодня же куплю. Но это ведь совсем не то. И вообще, наши отношения всегда строились на моей любви, нет, он меня тоже любит, но всё тепло, ласка в отношениях шло только от меня, я всегда уделяла ему очень много времени, переживала, когда у него были проблемы, морально поддерживала.
При этом когда у меня были проблемы, муж давал понять, что мои проблемы это моё, и что он готов помогать, только если это не мешает его планам. И сейчас я нахожусь в ужасном состоянии. После последнего случая (который я описала ранее) я почувствовала, что морально истощилась. Внутри полная пустота, здоровье резко ухудшилось. Я не могу больше давать мужу ту ласку и любовь, которой я его всегда окружала. Мне ничего не хочется. У нас стали проблемы в интимном плане.
Я сказала мужу о своей проблеме, но он в ответ закатил скандал и сказал, что ему не хватает моего внимания, и что если так и будет продолжаться, то он уйдёт от меня. Я попросила его просто побольше уделять мне внимание, но никаких изменений не наблюдается. Он сам убил во мне ту бездонную любовь, от которой я просто сияла, не обращая внимания ни на какие преграды. Он меня сам попросил, чтобы я не говорила ему часто слов любви, но я их говорила только тогда, когда об этом хотелось кричать. Но сейчас я уже очень давно этого не говорила. Не могу, не хочу.
Я совсем не пойму что мне делать, я пуста, а мой муж как всегда требует внимания, не давая ничего взамен, или вообще шантажирует разводом. Я в тупике!!!
Юлия
А вам не кажется, что ни о какой любви (в вашем понимании этого слова) с его стороны не было и речи? Да, теплота, да, потребность в интимной жизни. Но это не восхищение, это не ощущение, что вы для него — эксклюзивная, уникальная женщина. Он ясно дает вам понять, что если не вы — будет другая. То есть ему нужно было просто устроить с вами жизнь. А после того, как вы перестали выполнять «функции» жены (как он себе это видит), вы и не особо-то нужны.
Есть на территории нашего бывшего СССР такая отдельная категория мужчин — те, в ком матери воспитали чувство, что он такой вот подарок судьбы, который одним своим присутствием осчастливит любую женщину. При этом такие мужчины часто воспринимают женщину как некую «функцию», частично выполняющую обязанности мамы, частично — кухарки и прачки, ну и по постельной части. А вот восхищение личностью, человеком, красотой — это не обязательно. Потому что, скорее всего, этого не было и в родительской семье, там мама была не женщиной для папы, а «другом человека».
Да, я говорю нелицеприятные вещи, но посмотрите трезво на ситуацию. Где, собственно, ЕГО желание быть вашим мужем? Быть рядом? Где интерес к ВАШИМ проблемам, а не только своим собственным?
Такие мужчины, одновременно зажатые и эгоистичные, к тому же медленно взрослеют. И потому он все еще ребенок, который как в детском саду топает ножкой, если ему не дают желаемого. Вы хотите всю жизнь вращаться вокруг него, эдакого центра вселенной? Если нет, не требуйте ничего и не просите. Либо пусть взрослеет рядом с вами сам и учится понимать, что мир не вращается вокруг него, что чтобы что-то получить, надо хоть что-то дать. А если не хочет и не может взрослеть — то скажите честно, вот если у вас появятся дети, вы хотите быть матерью одиночкой с двумя детьми на руках, один из которых — ваш ровесник? Вы сами-то хотите такого?
Здравствуй, Юля. Прочел твое письмо и подумал, что это, наверно, про меня, я тоже привык, что я центр вселенной, и все кружатся вокруг меня. Я также не всегда уделяю много внимания, т.к. всю жизнь стараюсь обеспечивать свое окружение, и когда приходишь домой и не видишь приятного обращения, то это задевает. Мужчина, если долго не получает чего-то дома, находит это на стороне, где ему, а может и не только ему, всегда рады.
Если ты хочешь семью, то имей ее, и если ты считаешь, что надо что-то менять, поменяй, займись собой, будь всегда на высоте и не замыкайся только на семье, будь личностью, но при этом не забывай мужа. Он почувствует, что ты собралась и даже похорошела, а после этого, если он не увидит, как ты преобразилась, тогда можно уже смотреть.
Моя женщина берет меня только лаской, не нытьем, не хотелками, и это приятно нам обоим.
Привет мужу.
Спасибо, Антон! Я с Вами совершенно согласна! Куда яснее!
А вам, Юленька, как бы ни было больно, все же нужно признать действительность. И дело уже не в «девушках», а в том, что он к вам относится потребительски. Вы не написали, сколько вам лет, но я уверенна, что вы еще очень молоды, и это ваше первое испытание на прочность. Вы умеете ЛЮБИТЬ! Так и сохраните в себе эти чувства, для мужчины, достойного ваших чувст! А пустоту оставьте ему!
Знайте, если вы умеете любить вот так безусловно, то вы обязательно встретите свою половинку!
Но не будем спешить! Дайте ему шанс понять и вырасти до этих чувств! А себе понять — нужен ли он вам такой «взрослый ребенок»!
Мое мнение — пожить немного врозь, лучше, если он съедет на время. И если он поймет вас правильно и оценит, какая Вы, то мир вам да любовь на многие лета!
Вы пишете, а у меня сразу образ Ретта Батлера — как он любил, и как он остыл, опустел душой и уже не вернулся к Скарлетт (у Митчелл) — не в продолжении её последовательницы.
Ваш муж умел только брать, ничего не давая взамен. Надо ли Вам это… Шантажирует… ну и пусть. Может быть, действительно, на время лучше отдохнуть друг от друга. Чаще шантажируют, но при этом не очень-то и хочется терять. Вы изменяетесь (не так любите), его не устраивают Ваши изменения.
Что ж, каждый делает выбор сам. Или он будет меняться с Вами, или без Вас.
Страшные вещи Вы пишете, Юлия! Ведь этим он низводит Вас не до прачки или кухарки, они ведь люди и имеют в любом случае свои чувства и эмоции, а до состояния домашнего комбайна, бессловесной машины, которая молча делает свое дело и ни о чем не просит. И Вы, судя по всему, с этим долгое время соглашались.
Такая ситуация сама не изменится. Боюсь, надежды мало на то, что он сам поймет, оценит и передумает.
Вы сами для себя сначала четко решите, боитесь ли Вы развода. Согласны ли на любые условия, лишь бы быть с ним вместе…? И только после этого уже можно будет строить дальнейшую линию поведения…
Полностью согласна с Антоном. Только как бы не возник вопрос жалости к мужу…
Юля, день добрый. Ваше истощение понятно, все совершенно закономерно. Когда мы болеем, нам плохо, у нас жар и нет сил. У вас совершенно стандартные симптомы заболевания души. К сожалению, быть к этому готовой и уметь справляться с такой болезнью не учат в школе и дома тоже. Юля, любая болезнь проходит, если вы хотите выздороветь и предпринимаете действия. Не вините мужа, он, к сожалению, такой, какой есть, и вряд ли сможет исправиться, тем более, быстро.
Я романтик и сама пережила в жизни похожую трагедию, и только спустя 3 года осознала все мои заблуждения. Что можно вам посоветовать — изменитесь сами! Изменяйтесь в том направлении, в каком видите себя счастливой, и не заметите, как муж посмотрит на вас другими глазами.
Не держитесь за брак, если муж шантажирует, то одно из двух имеет место быть: или для него брак не является ценностью, или он просто защищается от ваших капризов такой хорошей ширмой (хотя это очень низко!).
С уважением, Лариса.
Может, это не шантаж, а выход.
Подумайте, что Вы делаете неправильно, что такой эгоистичный мужчина рядом с Вами? Развод иногда дает силы и наполняет, не сразу, правда.
Юлия, прочла Ваше первое письмо http://psy-help.com/1761, не подозревая о существовании второго письма, на странице которого сейчас нахожусь. Я заметила, что в этом письме нет ни строчки о Вашем будущем ребенке, то есть Ваше внимание концентрируется только на отношениях с мужем.
Я понимаю Вас и Ваше сложившееся положение, находиться в этом безумно трудно. Не смею давать какие-либо оценки всему этому, но мне кажется, Вам необходимо понять и разобраться, любите ли Вы своего мужа или нет. Если да, то готовы ли Вы быть с ним, и любит ли Он Вас. Если да (любит), то почему Он так поступает с Вами, что заставляет Его так вести себя. Попробуйте максимально объективно оценить ситуацию.
Очень сложно что-либо советовать только по прочитанному письму, но мне показалось, что Вы любите только дарить любовь —
И сами это прекрасно понимаете, может, стоить попробовать дать Ему возможность продемонстрировать свою любовь по отношению к Вам. Думаю, здесь можно будет и увидеть истинные его чувства. Возможно, Вам необходимо будет пересмотреть свое поведение, и не забывайте поглядывать и за Его поведением. Побудьте немного наблюдателем, это не помешает сделать определенные выводы.
Вы пишете: «…нет, он меня тоже любит…». На чем Вы основывались, когда писали это?
Так же пишете:
Возможно, Ваш муж отчасти эгоист, эгоистичность прослеживается и в следующем
Но это не страшно и, к тому же, поправимо, если любовь между Вами еще существует.
И что удивительно, Он противоречив, как видно это из Вашего письма
Мне кажется, Он запутался и оказался в тупике, как и Вы.
Юлия просто присмотритесь повнимательнее к Себе, к Нему, и вашему обоюдному поведению. Возможно, это просто сложный период отношений, который нужно достойно перетерпеть. Тем более, Вы сейчас в положении, и это здорово. Появление на свет ребенка многое меняет.