Я мразь!

Мне необходим чей-нибудь совет! Помогите! Пожалуйста, дочитайте до конца. Мне 20 лет. Я обидела, унизила любимого и любящего меня человека.

Мы с Лёшей учились с первого класса вместе. Он ничем не примечательный мальчишка, не красавец, я его никогда не замечала. В 11 классе мы как-то стали ближе общаться, гуляли с одноклассниками. На тот момент мне было 16. И несмотря на привлекательную внешность, во мне закрался комплекс неполноценности оттого, что я ещё ни с кем не встречалась (ведь подружки-то в этом давно преуспевали). С Лёшей мы стали лучшими друзьями, он мне всегда помогал, чем мог, но я думала это всё по-дружески.

Но в один прекрасный вечер он мне трепетно признался в любви с содроганием в голосе. Оказывается, он был влюблен в меня с первого класса, но всё это время боялся подойти, так как считал себя недостойным моего внимания, но тут решился и робко предложил быть вместе. Я и подумать тогда не могла, что у него всё так серьёзно. На тот момент я уже решила, что, конечно, же откажу ему (ведь он всего лишь одноклассник, на полгода младше меня, не красив и не опытен, я представляла рядом с собой совсем противоположную личность). Но я видела, как он переживал, и решила, что откажу ему по телефону на следующий день.

На следующий день, когда я ему позвонила, мы разговорились, я поняла, что у него самые серьёзные намерения, и я подумала — почему бы и нет? Я решила повстречаться с ним, пока не найду подходящую кандидатуру, красавца-мальчика, который был бы старше меня и души во мне бы не чаял, ведь я такая красавица-раскрасавица, что иначе и быть не может. Короче говоря, я решила им попользоваться, ведь он был готов на всё ради меня. Всё, что я ни попрошу, исполнял, заботился, любил, пылинки сдувал… но он был не герой моего романа.

Когда он признавался мне в любви, в ответ я отвечала, что не люблю его, что он мне просто нравится (всё так и было), а он говорил, что будет стараться и ждать. Но эти отношения, которые должны были продлиться по моим подсчётам совсем недолго, продлились 3 года и два месяца! Со временем я так к нему привыкла, что не могла без него обходиться, именно «обходиться», я всё так же использовала его — мне нужно было туда-то, он ехал со мной, мне нужно было то-то, он мне это доставал. Когда он мне уже приедался, я специально ругалась с ним, пытаясь выставить именно его виноватым (и у меня это всегда отлично получалось).

Возможно, вы посчитаете его тряпкой, но по духу и характеру он очень сильный человек, волевой, смелый, а передо мной он был слаб. У него был один минус — он меня ужасно ревновал, и мне приходилось мириться с этим, я не должна была даже заговорить с каким-нибудь парнем, и каждый раз, когда мы с ним виделись, он снимал с меня допрос, с кем я говорила, что говорила и т. д. Я не хотела с ним ругаться и поэтому часто приходилось его обманывать (я особо с парнями-то и не общалась, не изменяла ему).

Обманывала по мелочам и врала по-крупному и каждый раз клялась, что не вру, например, что ходили с подругой в кафе, но ему не признавалась, потому что начались бы расспросы — «кто на тебя смотрел», «на кого ты смотрела», «с парнями разговаривала», у меня голова болела от этих допросов, поэтому легче было промолчать, соврать, что никуда сегодня не ходила.

Может это и смешно, но мы клялись друг другу, что не обманываем. Для него клятва — это было святое, а для меня — нет. Я всё время считала, что он не тот человек, с кем я должна быть. Он обычный студент, не работающий, родители не богаты. А подруги мои разъезжали на иномарочках со своими парнями, которые были старше их на 5-7 лет. Меня это угнетало. И не важно, что у них далеко не всё гладко. А Лёша очень переживал, что не может мне пока ничего дать, а я твердила, что деньги — не главное, главное — наша любовь. Хотя тут же, как бы невзначай, рассказывала, какой мобильник получила в подарок подруга от своего нового парня.

Меня подруги часто звали на вечеринки, там я могла бы познакомиться с «парнем моей мечты», но меня почему-то всегда что-то удерживало, вроде самой хотелось погулять, повстречаться с другими мальчиками и сравнить их с Лешей, но не решалась.

Был такой случай, когда Лёша попал в больницу с сильнейшим отравлением, я даже не пришла его навестить, посчитала это ненужным, а когда мне нужно было отнести кому-то диск, он хотел сам его отнести, чтобы я по холоду не морозилась, хотя сам еле на ногах стоял после отравления, но его не отпустили врачи. Я стыдилась его знакомить с подругами, потому что он был не красавцем и бедным. Я признавалась ему в любви, хотя не уверена была, что люблю, просто ему приятное хотелось сделать.

Я могла ему ничего не подарить на праздник, а он месяцами копил на подарок мне, и ни капельки на меня не обижался, даже не любил принимать от меня подарки, когда я что-то дарила. В общем, много глупостей я совершила. Но он был счастлив со мной. А я была настоящей эгоисткой. Он был надёжным, любящим, верным, заботливым, смелым. Я была как за каменной стеной. И в постели мне было с ним очень-очень хорошо, хоть и опыта больше у меня ни с кем не было.

А в последнее время, я стала задумываться, что, наверное, всё-таки люблю его, и что хочу быть всё время с ним. На 14 февраля он мне так трогательно подписал открытку, что я самая любящая и преданная, что я аж разрыдалась, а он не мог понять, что это со мной, а я рыдала оттого, что я самая настоящая мразь!

И вот в один момент случилось ужаснейшее! Он случайно прочитал мои записи (типа личного дневника), я там писала о нем, как я к нему отношусь. Что я стала с ним встречаться из-за того, что просто мне еще никто не предлагал дружить, что переспала я с ним, чтобы не казаться «белой вороной» перед следующим парнем (это были мои мысли в 17 лет), что я использую его как могу и выжала из него максимум пользы, что не знаю, люблю ли его, и что если найдется подходящая кандидатура, я сразу же брошу его, и вся правда о том, что я клялась и лгала. Это я написала за пять месяцев до того злополучного дня, когда он это прочитал.

Не передать словами его поведение после этого. Он, никогда не плакавший, разрыдался, порвал все открытки, которые он мне подарил, ему было очень-очень больно и плохо, а у меня сердце разрывалось, смотря на его мучение, мы рыдали оба. Я не могла уже никак выкрутиться из сложившейся ситуации, ведь он «влез в мой мозг и душу», прочитав эти записи. Но почему-то я там написала всё только самое ужасное, что думала насчет наших отношений, и ни слова о том, как всё-таки мне с ним хорошо, и как он мне стал дорог (ведь так оно и стало за это время), но как ему теперь это объяснить, если мне невозможно поверить после всего моего вранья.

Там не было написано о том, изменяла ли я ему или нет, и он не верит теперь, что у меня и правда никого не было, потому что я боялась, что никто другой не будет любить меня так же сильно, как Леша. Мне очень плохо оттого, что ему больно, оттого, что от меня ушёл любимый человек! А как х*реново теперь ему!!! Его боль в тысячи раз сильней моей. Я просила у него прощения на коленях, просила не оставлять меня, он сказал, что простил меня, он даже зол на меня не был. Он был весь в себе и только твердил, что я ни в чем не виновата, я просто его не любила, а он был слепым дураком, который хоть и замечал, что что-то не так, он чувствовал, но его чувства были сильнее.

А я его люблю, и поняла это всего лишь за пару месяцев до того, как он прочел эти записи. Я жить без него не могу! Я многое поняла, мне жить не хочется, мне плохо оттого, что ему ужасно осознавать, что его всячески обманывали и не любили. А теперь меня и не за что любить, я оказалась эгоисткой, жестокой, мразью, сволочью, тварью, сукой!!! Я ненавижу себя.

Я ходила в церковь, молилась Боженьке отпустить мне мои грехи, просила за Лёшу. Главное, чтобы он был счастлив, и ему никогда не попалась такая, как я. Я боюсь, что теперь он обозлился на весь мир и на всех девушек, он считает, что все такие, хотя это не так! Я боюсь, что испортила ему жизнь.

Что мне с этим делать? Я его люблю — и это правда, это точно! Но он мне не верит, хотя я вижу, что ему хочется верить. Мне его уже не вернуть? Теперь он мне говорит: «Скажи мне хотя бы раз правду!» Я поняла свои ошибки, я спустилась с небес, я не буду им пользоваться, только бы он вернулся… Но как мне его вернуть? Даже если и удастся, то, как вы думаете, он мне больше никогда не будет доверять и это будет ад, а не жизнь?

Анжела