Я постараюсь объяснить, что меня беспокоит, хотя, возможно, это будет сложно сделать. Однажды вы мне уже помогли, хочу, чтобы и в этот раз вы тоже оказали мне помощь!
Мне 22 года, недавно я рассталась со своим молодым человеком. Нам все говорили: «Вы такая красивая пара», но мы тем не менее расстались. Это было его решение… Далее две недели слёз и истерик… Но вдруг в моей жизни появляется другой молодой человек (с которым мы встречались три недели, и я его отшила). Сама отшила. И не знаю, зачем. Мне хочется вернуть его, начать всё сначала, но он категорически против. Я его понимаю и не виню.
Мне жаль, что у нас так сложилось, но видимо, когда мы стали встречаться, я просто не была готова к этим отношениям. А сейчас мне больно… больно, что я одна.
У меня практически нет друзей, жизнь проходит как-то мимо меня. Мне кажется, будто я никогда не встречу молодого человека, за которого я выйду замуж. Я нахожусь на грани истерики, постоянное волнение и тревога на душе. Почему все мои подруги уже давно полузамужние, а я все в девках сижу. Личная жизнь у меня не клеится. Что делать-то?! Мне кажется, что я зациклена на отношениях, но как выкинуть этот пунктик из своей головы, я не знаю…
Ирина
Здравствуйте, Ирина!
В вашем посте очень мало информации. Как можно вам ответить, если вы ничего не пишете, например, о том, ПОЧЕМУ вы расстались с прежним молодым человеком? ПОЧЕМУ вы отшили второго молодого человека? ПОЧЕМУ вас волнует, что подруги уже полузамужем, а вы нет? ПОЧЕМУ вы думаете, что это пунктик, что вы не выйдете замуж?
Понимаете, Ира, пожалуйста, ответьте себе сами на эти вопросы, даже не для нас, для себя. Быть может, ответы там?
На самом деле все девушки в какие-то моменты жизни боятся, что не выйдут замуж. Это, честно, есть во всех. Во всех бывает неуверенность в том, что они могут на самом деле кого-то глобально заинтересовать, в том, что они выйдут замуж и т.д. В этом нет ничего необычного. Все через это проходят.
И еще вопрос: есть ли у вас еще какие-то интересы помимо того, чтобы выйти замуж? Вы учитесь (на кого?), работаете (кем)? Что вам нравится? Какой вы видите свою будущую семью?
Вопросов на самом деле много, и на некоторые я сама не могу дать себе ответа.
С первым молодым человеком мы расстались из-за того, что он так решил. Возможно, я его задушила своей любовью, возможно, слишком много требовала от него и от этих отношений… не знаю… Но это было его решение…
Второго отшила только потому, что сомневалась в себе, постоянно были гонки… надо ли мне это, а не рано ли заводить отношения, а может, он меня так же бросит… и пр., только после того, как отшила, поняла, что совершила ошибку. Мне на самом деле нравится этот человек, и я бы хотела быть с ним.
Меня волнует то, что у моих подруг как-то быстро, появились парни. Они младше меня, а уже живут гражданским браком. А у меня личная жизнь не клеится, я все никак не могу найти человека, с которым мне бы было хорошо, который бы видел во мне Человека. Именно из-за того, что у меня не получается личная жизнь, мне кажется, что я так и останусь одна.
Интересы есть, есть учеба (я студентка), есть работа, которая мне нравится (преподаватель-лигвист). Всё в моей жизни благополучно, за исключением личной жизни. Может, со мной что-то не так?!
Привет, Ирочка!
Все-таки и опять вы не так уж и подробно все пишете. Хотя, вырисовывается немного. Страх: «Что что-то не выйдет, не получится». Его основа — то, что ваш прежний МЧ бросил сам, а второй не хочет возвращаться. И вы уже в панике. В панике, потому что что-то внутри заволновалось, уже навешало на вас ярлыки: никто не подойдет, никому не буду нужна… Так? И где-то внутри пытаетесь все-таки проанализировать свои, как вам кажется ошибки:
Ключевое тут:
Страх — это то, что, как паразит, опутывает нас, не дает дышать и руководит всеми нашими мыслями и… поступками. Во втором случае именно он «заставил» вас поступить во втором случае так, а не иначе. Не вы сами, а ваш страх. Потом, ВЫ «одумались», но его величество Страх уже сделал свою работу.
Сейчас ваша почти паника возникла потому, что вы уже воспринимаете все как «цикл» неудач, и боитесь, что оно будет всегда:
Этот чертов страх перед неудачами, заставляет вас сжаться в комочек и начать пропускать жизнь мимо. То есть он «заставляет» вас бездействовать, а бездействие — это гарантия неуспеха.
Могу сказать, что это очень распространенное «явление», когда страх перед неудачей «парализует» волю людей. Они не в силах начать какое-то дело, не в силах начать отношения, потому что им КАЖЕТСЯ, что все, что они ни делают, обречено на неудачу. Порой, правда, они надеются на успех. Но — не предпринимают ничего, или чего-то ждут. Чем дольше «ждут», тем отодвигают свой успех все дальше…. Потому и вы боитесь, что ничего в вашей жизни не случится, и что в ней не будет личной жизни. В результате — жизнь кажется бесцельной. Человеку не хочется напрягаться, потому что он как бы прогнозирует то, что с ним ничего хорошего не случится.
А, бездействуя, он как бы ограждает себя от могущей возникнуть боли, начинает жалеть себя, считая жертвой «обстоятельств», оправдывает себя, распыляет себя, начиная действовать в разных направлениях, так как не может сконцентрировать усилия на чем-то одном. Возникает безнадежность, которая лишает человека надежды. Результат — исчезает радость жизни…
Все так?
Под «действием» — противовесом «бездействию» — я не предлагаю вам искать тут же попутчиков по жизни. А предлагаю — проанализировать то, что вы, Ирочка, делали прежде. От вас не убудет, если вы вернетесь мыслями немного в прошлое. Но отсюда, как бы со стороны, некоторые вещи уже могут выявиться четче.
Только без «оправдывания» себя. Хорошо?
Потому что, если вы совершили где-то ошибку, то оправдывания могут лишь добавить к ним новую, но никак не продвинут вас вперед. А вот если вы научитесь принимать ответственность за то, что с вами происходит, на себя, но уйдете далеко вперед. Вы сможете просчитывать свои действия, сможете много ВИДЕТЬ.
Давайте вернемся к вашему первому МЧ. Хорошо?
Вот вы пишете:
Конечно, из двух этих строчек для меня многое неясно. Но ведь для вас — ясно. Так ведь? В чем вы «душили его любовью»? В чем «слишком много требовали»?
Вы и без меня эти моменты уже поставили в свои «ошибки»… Пройдитесь еще по ним. Выводы могут быть очень неожиданными.
Со своей стороны могу сказать: от другого человека НИКОГДА не стоит ждать большего, чем он может дать. Просто — надо принимать то, что он может дать. Иногда наши НЕ-ожидания бывают ТАААК вознаграждены!!!
Человек, видя, что от него ничего не требуют, обязательно захочет показать себя со своей лучшей стороны. И ведь это же будет — добровольно! Поверьте — в такие моменты у любого человека разыгрывается и фантазия, и силы немеряные появляются. Нам надо лишь показать, насколько мы рады и благодарны ему. Никогда не стоит оставаться равнодушным. Даже в те моменты, если его потуги вас не развлекли. Но человек приложил усилия, он ХОТЕЛ вас порадовать и т.д.
«Задушить любовью». Порой наши партнеры не так эмоциональны, как мы. Не так остро все чувствуют и воспринимают. И наши безудержные восторги могут напрягать. Им становится не по себе.
Выход? Выходы могут быть разными. Или суметь вести себя соответственно его «темпераменту», либо искать другого человека, который бы больше соответствовал вашему темпераменту.
В идеале, конечно, лучше всего, когда между людьми возникает и эмоциональная связь, и душевная, духовная… То есть, когда вы оба чувствуете себя на равном уровне, когда не приходится напрягаться, чтобы где-то суметь сдержать себя, где-то — наоборот, усилить внешние эмоции. Это труднее, но все равно можно научить себя.
Научить себя можно абсолютно всему. Не бойтесь никогда ничего. Главное поймите одно — СТРАХ — это НЕ ВЫ! Он — ваше собственное порождение. С таким же успехом вы можете — НЕ БОЯТЬСЯ. Но для того, чтобы «не бояться», все-таки стоит понимать причины ваших неудач, допущенные ошибки и т.д.
Но нет ничего невозможного. Еще раз повторю — все в нашей власти…
Второго парня вы потеряли сами. Из-за того самого страха,
Но ничего. Воспринимайте то, что с вами происходило — не неудачами, а — уроками. Понимаете? Любую ситуацию, не очень хорошую, на ваш взгляд, никогда не ощущайте трагедией. Все это — уроки. Когда нас кто-то, как нам кажется, обижает — это тоже урок, который должен был нас носом во что-то ткнуть, чтобы мы нашли для себя в этом ответ…
Наблюдайте больше жизнь. Радуйтесь ей. Поверьте, она повернется к вам лицом. Она, быть может, только этого и ждет.
А сейчас маленькое предложение. Попробуйте «поиграть». Представьте себя сейчас в такой «ситуации». Вы, наконец, уволились с опостылевшей работы. Вы вышли на улицу и почувствовали эйфорию, возбуждение, восторг, что, наконец — вы свободны! Вам не надо больше вставать в полшестого, не надо жаться в тесном вагоне метро, не надо высиживать под взглядами вредных сотрудников восемь часов… Вместо этого можно заняться столькими любимыми делами: читать давно отложенные книжки, спать, сколько хочешь, гулять, где хочешь…
Вам очень-очень легко!
Удержите это состояние. Не давайте в него проникнуть ни одной мысли о сомнениях, о «возвращении» в прежнюю, опостылевшую обыденность. Да, в какой-то момент вас может насторожить «незаполненность» вашего существования.
Если эта мысль начнет приходить, в ответ ей подумайте вот что: что та «заполненность» была внешней, но в ней отсутствовали вы, с вашим радостным ощущением жизни…
Спроецируйте эту ситуацию на ваши отношения. Сейчас — вы ощутите свободу от тех отношений, которые не принесли вам ничего такого, от чего бы вы сейчас летали…
И весь кайф от нынешней свободы в том, что вы освободились от тех своих прежних ошибок, вы их поняли. А вместе с этой свободой сейчас к вам приходит осознание, что в следующий раз вы будете уже знать, как себя вести. Больше узнавать человека, прежде чем как-то начать действовать. И главное, вообще ничего никогда не бойтесь. Не зря я столько писала про страх. Он — жуткий тормоз. Просто — будьте осознанны всегда — понимайте себя во всем, что вы чувствуете, что вас напрягает, чего бы вам хотелось — заполняйте свое внутреннее.
Таким образом, вы будете уходить от состояния заброшенности, одиночества — ведь у вас есть вы, со своими желаниями. Нужно только уйти от зависимости от своих желаний. Пусть это очень странно прозвучит, но как только мы становимся независимы от своих желаний (как например вы страдаете от того, что боитесь остаться одна), так желания начинают исполняться… Потому что зависимость — разновидность страха. А свобода делает нас легкими.
И это происходит со всеми. Это, если хотите, закон жизни. Как только человек перестает что-то очень сильно (до боли, страха) желать, отдавая всю свою энергию, когда он отпустит это, то к нему все начинает приходить.
Главное, не останавливаться в собственном развитии. Не забывать, что в вашей душе не должно быть место страху, что жизнь просто прекрасна. Вы, Ирочка, сильная. И все вы сможете. Все у вас получится. И не зацикливайтесь сейчас на том, что рядом нет того самого МЧ. Все будет.
А сейчас — просто — окунитесь в состояние, в котором вам нравится абсолютно все: вам легко и радостно, у вас отличное здоровье, уже начинается весна, которая принесет с собой возрождение жизни, запахи распускающихся деревьев, у вас отличная коллекция любимой музыки. Но этого мало, покупайте новую музыку, той, что не было раньше — энергичную, шумную, веселую, подарите себе праздничное настроение — танцуйте всегда, когда сможете…
В ваших глазах появится свет, который потушить будет невозможно. И это свет будет притягивать людей. Любому человеку захочется быть рядом с сильным, радостным, уверенным в себе человеком. А вы будете излучать эту силу, эту радость…
Ну вот, силы появились… Но помните еще об одном — не нужно никаких «лобовых атак» — то есть не думайте, что вам следует сразу кидаться в бешенную гонку за всем, что может дать жизнь…
Смакуйте медленно свое нарождающееся состояние. Просто знайте, что все обязательно произойдет. Вы уже знаете, что ваши желания — истинные и искренние, а это значит, что все все равно получится. Как бы само собой… И вместе с тем, «медленно» — не значит — пассивно… Но, думаю, вы сами почувствуете меру всего…
А сейчас — просто начинайте наслаждаться начинающейся уже весной… У нас тут она уже чувствуется. У меня настежь раскрыт балкон, и ветер треплет занавески, звучат мои любимые блюзы, а я беседую с уже кажущимся, родным человеком…
Переживаю сейчас похожую ситуацию… Ваш ответ на проблему Ирины меня очень вдохновил, спасибо ))) Правда сейчас достаточно сложно справиться с эмоциями (