Это вовсе не занимательная страшилка — банальная житейская история, которая уже несколько месяцев не даёт мне покоя. Мой друг несколько лет прожил в гражданском браке. Потом разошлись. 2 года он был один, а потом мы познакомились. И хотя с момента его расставания с прежней гражданской женой прошло уже почти 3 года, иногда возникает ощущение, что это было вчера, и жена его бродит где-то поблизости.
Если мы ссоримся, он начинает вспоминать, какая она была, и что я должна быть такой же. К слову и не к слову приходятся истории, которые были связаны… конечно же, с ней! Постоянно слышу истории про её родственников, про приключения, которые с ними случались… и создаётся такое впечатление, что за всю жизнь она была единственной подругой и единственной родственницей.
Много раз повторяла ему, что мне неприятно такое слышать. Что было и прошло. Стал меньше рассказывать, но всё равно рассказывает. Попробовала другую тактику, сама начала рассказывать о своих бывших — бесился, закатывал истерики, устраивал сцены ревности. Прекращал разговоры о своей бывшей, но не надолго.
Сегодня мне приснился кошмар — она лежала в нашей постели. Больше не могу так… ещё чуть-чуть и сойду с ума… Что с этим делать? И ведь отношений между ними нет. И любит меня. Это даже под вопрос не ставится…. как будто рассказы о бывшей — просто привычка…
Ася
Кем не ставится? Если им — он лжет, выдавая желаемое за действительное. Если Вами — это ошибка.
Он все время говорит о бывшей подруге — вернейший признак любви, даже, может, зависимости. Он поддерживает отношения с Вами, чтобы было с кем поговорить о ней.
ctcnhf , мне Вас жаль :lol:
Не похоже это на любовь к тебе, он вспоминает только о ней. Ты всегда будешь слышать, что он с ней был счастлив. А о ваших отношениях ни слова.
Здравствуй, Ася! Для начала определись, или нужен тебе этот мужчина… если же ты однозначно решила, что да, тогда надо действовать! И чем раньше, тем лучше.
Ты пишешь:
Ты, прежде чем сердится, подумай, как это может сыграть в твою пользу… Я бы на твоем месте, даже сама бы расспрашивала о ней — как готовила, как одевалась, какую прическу носила и.п. Спросишь зачем? Отвечаю. Чтоб стать лучше… например, он говорит, что она «носила» каре… а у тебя к примеру длинные волосы… ты говоришь ему, что нынче «каре» не в моде, новая тенденция — длинные волосы (сама понимаешь, это пример).
Идем дальше. Макияж… тут на выбор, если она не красилась, говори, что поэтому Вы и расстались, она была «серой мышкой», ты же — другое дело! Ты яркая, выразительная, именно поэтому он выбрал тебя! Если же наоборот, то говори, что она через чур много носила на себе косметики, это отталкивает (короче, ты девушка, значит сможешь найти нужное, чтоб подчеркнуть именно свою индивидуальность). По поводу приготовления… поройся в интернете, найди рецепты тех блюд, что она готовила… и скажи ему, что она эти блюда уж слишком упростила, надо было готовить их совсем не так. И еще! Когда готовишь кушать, постарайся максимально и его задействовать… попроси или натереть что-нибудь на терке, перемолоть в комбайне, начистить овощи… поверь, если твой мужчина принимает участие в приготовлении, он уже не будет говорить, что в нем что-то не так!
И так во всем. Самое главное, это услышать что он говорит о ней, а ты уже действуй. Да, придется постараться! Почаще придумывать совместные с ним вылазки по культурным местам… и не совсем культурным (так, чтоб лучше запомнилось). Так что, действуй! Поверь, через время, он уже будет жить только Вашей жизнью, а не воспоминаниями о бывшей, ибо ты сможешь развернуть его к себе. Только ни в коем случае, не вспоминай о своих бывших… не надо! Удачи!
Vilar, Ваши советы — кратчайший путь к разрыву.
Еще как будет! Скажет, я все так хорошо нарезал и натер, а ты все испортила своей готовкой, не умеешь ни варить, ни жарить, а вот моя бывшая… :-).
Это невозможно. Асин друг не завершил в своем сознании отношения с предыдущей женщиной. Может, он сумеет наладить жизнь с той, которая будет у него после Аси, при условии, что в Асином обществе он завершит прошлые отношения. А пока он весь в прошлом.
Ася зря с ним связалась.
Возможно вы ctcnhf, правы! Но, об этом можно говорить, когда ты попытался уже хоть что-то сделать для того, чтоб наладить отношения… А по поводу участия в приготовлении… скажу Вам так, я смогла убедить мужа, что мой борщ, приготовленный из полуфабрикатов, намного вкуснее, чем тот борщ, что варила его мама… так что, не факт, что у Аси нет шансов, победить призрак!
МЧ не завершит свои отношения с бывшей, если Ася не сможет встать на место этой женщины, стать на ее место и стать лучше, чем она… Да, будут трудности, будут провалы, но потом все равно будет ПОБЕДА! Главное, не отчаиваться и не опускать руки!
vilar, не путайте маму с возлюбленной :-).
Эта женщина не выходит у человека из головы.
В том-то и проблема, что Ася встала на место этой женщины. Именно поэтому ничего не получится. Можно начинать отношения с человеком, если его сердце пусто, если он или она открыты для нового. А в данном случае все мысли мужчины — о предыдущей подруге. Так что победа невозможна. Да и сама мысль, что придется кого-то побеждать, далека от любви и счастья.
Отчаиваться и опускать руки никогда не надо. Но тратить себя на бесперспективный проект — тем более :-).
А борщ, думаю, у Вас и правда вкусный, не зря мужу понравился :-).
ctcnhf пишет:
Таки да… мама — круче… (это так, к слову из темы про «ревность к бывшей жене» :-) )
Потому что эту голову нечем озадачить…
Проблема не в том, что Ася встала на это место, проблема в том, что она не знает, что с этим местом делать! Ей бы возглавить эту ситуацию, взять под контроль, но она выбрала путь наименьшего сопротивления, т.е. просто пререкаться, а так каши не сварить, надо действовать!
Да! Но если ждать у моря погоды, то можно зачахнуть! Мы все открыты для нового, просто не всегда это осознаем. А иногда сознательно, пытаемся «убежать» в прошлое, где нам было комфортно. И если на помощь не придет близкий человек, там можно и остаться. МЧ готов к новым отношениям, иначе бы они с Асей бы не сблизились. Просто он боится, что и эти отношения разрушаться! Поэтому-то я и советую, взять инициативу в свои руки. Чтоб мч понял, что он здесь и сейчас. А как это сделать? Развенчать миф бывшей жены, рассеять, так сказать, этот призрак. Заставить его взглянуть на себя не как на замену бывшей, а как на личность.
Согласна на 100%! Я тоже не приветствую те отношения, где приходится бороться, что-то доказывать… но с другой стороны, так или иначе, но вся на жизнь — борьба… так что, тут дело выбора, хочешь быть с ним — будешь бороться, а не хочешь — отношения и так развалятся…
Это для нас с Вами проект бесперспективный, а для Аси — быть с человеком, которого она любит!
А то! Но открою секрет вкусных блюд… надо поменьше готовить… Ася! Только это не для вас… :-) ибо я уже заработала такое право, а у тебя все еще впереди! :-)
Ася! Не унывай! Все будет хорошо!
Был бы готов — забыл бы прошлую возлюбленную.
Тогда почему он талдычит про предыдущую женщину?
Разве в любви можно заставить?
Не стоит добиваться того, кто думает о другой.
Ей уже кошмары снятся. Это же саморазрушение. К чему приведет? Асе обидно. Так недалеко и до потери здоровья — обида для здоровья очень плохая штука. А Вы ее нацеливаете на продление унижений. Пока нет детей, лучше разойтись.
Ася, привет! «Победить» призрак можно. Сознание вашего МЧ сможет «переключиться» вместо ее ухода, на ваш, Ася, уход. Ему будет больно — СЕЙЧАС. И он будет страдать — по ВАМ… И поймет, что его ошибка была в том, что сравнивал… Сейчас он не боится вас потерять (вы же рядом и преданно смотрите на него, выслушивая все), но стоит ему понять, что он может потерять вас, как мозги его перевернутся… Если вы на самом деле уйдете, поверьте, он будет думать только о вас…
Ася, это НЕ СОВЕТ! Или — фиговый совет. Нельзя ведь играть чувствами человека, правда?
Но это — работает. И еще как!
Правда такова: то, что ТВОЕ, — всегда взаимно.
Не нужно ухищрений. Это как в сказке, когда человек в дупло сказал про ослиные уши, а потом все про это узнали. Рано или поздно вылезет, и тогда человек вспомнит: я ведь знал, с самого начала знал, что добра не будет, но упирался… — зачем?
Спасибо всем, кто не верил в меня — от вас я заразилась оптимизмом )))
Очень приятно, что моя проблемка нашла столько откликов и разных советов. Почему-то посты публикуются долго и с момента написания мною этой темы прошло почти 2 недели, за которые многое изменилось.
В итоге, если кто-то из советовавших и был близок к истине, то по-моему, Марина Бондаренко. Дело ведь не только в том, что его бывшая была такая замечательная, и что место в его сердце якобы до сих пор занято. Нужно учитывать ещё и личностные, психологические особенности. Мой мужчина очень впечатлительный. Для него крайне важен благоприятный домашний микроклимат. И при условии, что его бывшая была первой, с кем у него были долгие и серьёзные отношения, не удивительно, что он пытается те схемы, по которым строились их отношения, перенести и на нас.
Конечно, можно было бы неторопливо подталкивать его к мысли, что сейчас всё по-другому. Но мне просто-напросто не хватило душевных сил. И главным толчком стал тот самый ночной кошмар :) После очередного вспоминания о ней я собрала вещи и сказала — раз она была такая замечательная, тогда и живи с ней! Много чего последовало за этим. Но самое главное — уже неделю ни одного упоминания и столько нежностей, внимания и прочего, что я просто вне себя от счастья :)
Ещё раз спасибо за советы.
ctcnhf, люди — не инфузории, чтобы так однозначно судить о них ;)
Вы продемонстрировали свое намерение уйти, хотя уходить не собираетесь. Прежняя тактика, но усилена травматическая составляющая.
Неделя — срок очень короткий. Когда разговоры вернутся, Вы снова соберете вещи? Сколько раз сработает этот прием, прежде чем мужчине надоест?
Вы понимаете, что он все еще любит другую. Подтверждение тому — сон. Многие женщины при первом упоминании бывшей подруги прерывают контакт — они хотят иметь свои отношения, а не барахтаться в чужих проблемах. А Вы намерены оставаться с мужчиной и в ущерб себе бороться с соперницей:
Знаковая фраза. Противостояние Вас тонизирует. Опасное свойство, если для мужчины «крайне важен благоприятный домашний микроклимат» :-). Вы выплеснули эмоции, но стратегически это ошибка.
ctcnhf, Ваше мнение ясно уже по первому комментарию. Вам больше заняться что ли не чем, чем повторяться и расписывать, как всё плохо будет в моих отношениях? Попробуйте составлять астрологические прогнозы — там есть где разгуляться Вашему воображению, да ещё и заработаете на этом.
Ася, у Вас появился еще один повод для конфликта — мои посты :-).
По пословице: Юпитер, ты сердишься, — значит, ты не прав :-).
Как будет, зависит только от Вас. Если все будет так, как сейчас, в перспективе однозначно будет плохо. Но Вы любите, чтобы было плохо, значит, для Вас это будет хорошо :-).
Привет, Ася!
Знаете, наше настроение и наше состояние во многом зависит даже не от того, кто со стороны как говорит, а от того, как сам себя настроишь.
Вот вы все время прежде велись на то, что ваш МЧ нет-нет, да и вспоминал о том, что прежде с ним было. Ну и естественно, что там была прежняя жена. Как бы да — вроде как и малоприятно то, что он о ней вспоминает.
Думаю, что… что от того, как вы сами себя сейчас настроите, то так и будет с вами происходить дальше.
В душу мы к вашему другу, естественно, залезть не можем, и понять, почему он ее вспоминает — тоже. Но я не думаю, что у вас есть весомые поводы для беспокойства.
Понимаете, то, что с каждым из нас по жизни происходит — оно все для нас — ВАЖНО.
И он не просто так жил с ней как со столбом. Были какие-то отношения, и быть может, они были важны для него в тот момент. Никто этого отрицать не будет.
Вас тут стараются предостеречь — быть может, и резче, чем следовало бы, но ведь из-за заботы о вас. Просто у каждого свое отношение к жизни, свои понятия. Кто как чувствует, тот так и пишет.
Не думаю, что кто-то пишет вам во вред, или чтобы вас задеть, или заставить зря нервничать. Каждый из нас прошел уже какую-то жизненную школу, у всех что-то было. Поскольку мы живем не в безвоздушном пространстве, а именно вот в этих полярных отношениях с противоположным полом, то и опыт у всех у нас есть на «эту» тему. Просто кто как чувствует, тот так и пишет.
Что хочу сама сейчас сказать?
Та часть жизни вашего МЧ была, несомненно, важной для него. И возможно, что окончание той истории было болезненным. Но по-любому важным. Из жизни, как из песни, части ее не выкинешь. Оно все — было! Но именно — было.
Чем мы, близкие люди, отличаемся от посторонних людей? Тем, что способны понимать, жалеть, сопереживать, радоваться вместе с любимыми, быть им лучшими друзьями и помощниками. И чем ближе мы им как друзья, чем тоньше способны их понимать, тем мы им ближе и роднее. Чем им легче с нами общаться, тем они преданнее именно нам.
Сейчас, когда вы уже немножко «напугали» его тем, что он может вас потерять, ваши отношения немного изменятся. Не упустите момент стать ему ближе. Старайтесь его понять в чем-то. Но не ведите себя, как прощающая. Вам не за что его прощать, он ни в чем перед вами не провинился, кроме того, что вспоминал о части своей прежней жизни. Быть может, это ему было важно… Со временем оно будет уходить все дальше, а ваши отношения будут становиться все роднее.
Хочу закончить тем, с чего начала. Это в вашей власти, Ася, настроить себя так, чтобы ощущать внутри то, что хотите ощущать. Другими словами, вы можете смотреть на его прежние отношения, на то, что он их вспоминал, по иному — как просто на часть жизни вашего любимого МЧ. Понимаете? Не на то, что вам стоит ревновать, а на то, что это просто была его прежняя жизнь. И все. Да и ревновать к кому сейчас-то? Ее-то рядом нет. Призрак он призрак и есть — фантом, пустота… Вот и перестройте свое внутреннее ощущение на иное. Это в вашей власти.
Просто — радуйтесь тому, что он – рядом с вами. Перестаньте с этого момента реагировать остро на его «воспоминания». Вы достаточно ему сказали по этому поводу. Больше — не унижайтесь. Просто — будьте собой… Думаю, изменения в нем не за горами…
Марина, спасибо за совет! Именно так я сейчас всё и воспринимаю. И более того. Моя мнимая попытка уйти завершилась сценой примирения. Я рассказала о том, что чувствую — к нему и к его упоминаниям. Сказала, что сейчас есть мы, и только это имеет значение.. в общем, наши отношения перешли на какой-то новый уровень, стали более доверительными и тёплыми. Думаю, дальше будет так же.
Спасибо, Ася! Утро началось с хорошей новости. Успехов вам! И будьте всегда радостной :)
Вы пишете:
А Ася думает и говорит о себе:
Марина, в Вашем развернутом комменте эти слова — ключевые. Вы, как и я, не сомневаетесь, что воспоминания возобновятся.
Все зависит от мужчины, не завершившего отношения с предыдущей партнершей. Сколько себя ни настраивай, решать не Асе. Имело бы смысл спросить у мужчины, почему он все время вспоминает свою бывшую подругу.
Добрый день, ctcnhf!
Все так: из головы человека насильно не выкинешь воспоминаний. И он — не выкинет. Это его жизнь, его чувства и переживания. Все это было, и никуда оно не уходит. Просто со временем, любые воспоминания трансформируются. И, кстати, от человека зависит: каким образом они трансформируются. Вы абсолютно правы. Но ведь можно «изменить» свое прошлое — в любую сторону. Можно сделать так, чтобы оно давлело над настоящим, можно отправить его подальше — как человек захочет, так и будет. Немалую роль играет и то, насколько силен или слаб человек.
Но по-любому, все люди таки стремятся жить не в прошлом, а в настоящем. А потому стараются делать так, чтобы лучшим было именно настоящее. Асин МЧ сложно идет к своему настоящему. И в этом вы — правы. Но Ася сильная девочка, и она настроена жить так, как нравится ей. А потому она найдет в себе и силы, и нужные слова, и нужные действия, чтобы помочь ему справиться с собой. Мы ведь уже поняли, что парень не очень силен. Но все люди имеют тенденцию со временем становиться сильнее. Во всяком случае, я в этом верю. Жизнь неоднократно показывала мне именно такое.
Хотя не буду спорить, есть и такие люди, которые ни мира не слышат, ни себя в нем, и живут когда-то сложенными в себе установками. Таких очень трудно «перенастроить». Но будем верить, что это не Асин «случай». Ведь мы уже видим, что он старается меняться. Просто такое не происходит в одно мгновение.
Марина, мы ничего не знаем о мужчине Аси. Сильный он или слабый, со слов Аси судить не приходится.
Скандальность к признакам силы не относится, скорее наоборот. Тот, кто настроен жить так, как нравится ему, не влипает третьим в незавершенные отношения партнеров.
Как говорится, жизнь все расставит по местам :-).
Ctcnhf!
Знаете, быть может, я зря написала «Мы ведь уже поняли…», ориентируясь и на вас. Но о себе скажу, что мне это понятно. Именно: со слов Аси. Суть в том, что сильный человек сумел бы за это время справиться с собой настолько, что не вырывались бы у него постоянно вслух «воспоминания». Сильные умеют владеть собой настолько, что умеют направить свои мысли таким образом, чтобы в них уже было новое.
Не очень сильные этого не умеют.
Вы вот все время говорите о «незавершенности». А что означает это в вашем понимании?
Память человека же не грифельная доска, написал мелом, захотел — стер. Наши «воспоминания» — наша прежняя жизнь. Никуда их деть невозможно. Можно лишь изменить к ним свое отношение. И жить новой жизнью в большей степени.
Ребята еще молоденькие, все у них впереди. И осознание своей силы, и налаживание жизни.
Про скандальность ничего не могу сказать. Этого я в Асе не заметила. Совсем даже напротив.
Не жизнь расставит все по своим местам, а люди — расставят все по своим местам, если захотят.
Не очень понятно, зачем сильному человеку «справляться» с собой, то есть мучиться. Сильный уверен в себе и своем праве на жизнь, а значит, и на чувства. Он не страдает комплексами и не тратит себя на преодоление непреодолимого. Он говорит о том, о чем хочется.
Асин молодой человек сюда не пишет. Известны только его постоянные разговоры о бывшей подруге во время ссор и Асин сон.
То, что под этим словом понимают психологи.
Вы пишете о воспоминаниях, а отношения партнера Аси с его прежней подругой — в активной фазе, прежняя женщина не сходит у него с языка и снится Асе лежащей в их постели. Отношения между людьми становятся воспоминаниями, только когда они завершены.
— но не ушла:
Что это, как не спланированный скандал с целью искусственно подогреть чувства партнера?
В данном случае они этого не хотят. Поэтому рано или поздно все по своим местам расставит жизнь.
Бедняжечка,Вы моя! У меня один в один с Вами ситуация…от одного тока упоминания её имени меня трясёт….вежливые разговоры о том как это неприятно мне надоели….. теперь это жуткие скандалы и слёзы…..(((( вроде успокоился но я теперь дёрганый псих….одна мысль о ней в моей голове и меня разрывается сердце……теперь борюсь сама с собой….
И меня постоянно преследует призрак бывшей жены. Мой т.н. гражданский супруг на живёт с женой уже более 5 лет. Она уехала от него с ребёнком в другую страну. Мы с ним уже больше года. Но…вот какая проблема… Раньше он тоже говорил про то, какая она худенькая была (она 45, а я 60-64 кг.), как он её любил, как он свадьбу 3 дня гулял… показывал мне на улице девушек и говорил, что ИМЕННО ТАКИЕ ему всегда нравились. Они — маленькие, худенькие, с длинными черными и прямыми волосами…а я не такая уж и маленькая, пухленькая и с кудрявыми рыжими (красно-каштановыми) волосами средней длины. Меня от этих разговоров тошнило. Сначала я (дура набитая) садилась на диету, чтобы похудеть до 45 кг. Потом перестала каблуки носить… хотела даже в черный цвет перекрасится. А потом прямо сказала, что меня тошнит от упоминания о жене. Вроде бы перестал о ней говорить. Когда он от неё смс получает (один раз мы были в отпуске, и то она ему написала, а ему надо было СРОЧНО ответить) или ей звонит (говорит: узнать про дочку), я ещё сжимаю зубы и «глотаю» злобу, т.к. дитё-то ни в чём не виновато. НО!! Вот с какой я проблемой недавно столкнулась. На этих выходных приезжает к нему и его двоюродной сестре в гости их общий лучший друг детства. Приезжает не один, а с женой. Мой МЧ договорился с ними провести выходные и попросил меня (как его любимая девушка) с ним быть. Я сначала обрадовалась и согласилась. Недавно меня моя свекровь просит одеться во всё лучшее, вести себя достойно и показать себя с лучшей стороны (а не так, как я обычно: ненакрашеная, естественная, весёлая и простая). На вопрос «почему» был дан ответ: жена друга всегда сильно нафуфыренная, вся из себя, надменная….и является лучшей подругой бывшей жены моего МЧ, т.к. раньше это была одна компания из лучших друзей и ей не хочется, чтобы мне промывали косточки и чтобы меня ещё больше обсирали, чем обычно. Меня аж в холодный пот бросило. Не пойти я не могу, т.к. мой МЧ хочет чтобы мы были вместе (цит.: «ведь ты — моя любимая»)… Только вот эти «смотрины» меня убивают. Я сама женщина и знаю прекрасно, как «шпионят» подруги бывших и как они потом обсирают тех, за кем шпионили… Да и тот факт, что его друзья меня будут сравнивать с бывшей, меня тоже убивает… И так меня очень долго тётка моего МЧ и моя свекровь называли её именем.
У меня началась настоящая фобия. Я живу с ним и и него ещё сохранились несколько их совместных вещей: постельное, полотенца, посуда, утюг, телевизор…итд. Так и хочется всё взять и сжечь… В общем, противно всё…не знаю, что делать.
Почти год прошел и у нас всё наладилось. Сейчас даже и не припомню, когда последний раз прошлое вспоминалось. Так что, Olenka, наберись терпения. Со смотринами ты справишься. Главное — сохранять мужество и верить в свою исключительность, демонстрировать свои достоинства и любить недостатки. память она такая штука… иногда и хочется забыть, ан-нет. Но всё это вопрос времени ;-)
Привет, Olenka!!!!
Как это не знаешь, ЧТО делать?!!!!
Еще как знаешь! Быть собой!!! Не идти на поводу кого бы то ни было. Они (тетя и свекровь) говорят несомненно, чтобы унизить тебя этим. Хотя и завуалировано. Потому что, если бы не хотели так изощренно обидеть, то сказали бы прямо, что ты у них просто супер! И не в сравнении дело. Людей НЕЛЬЗЯ сравнивать. Никаких. Все мы – разные. И НИКОГДА не станем одинаковыми.
Если это они по доброте душевной – говорят тебе: «Хотим, чтобы ты выглядела лучше той», говорить может и о другом – о том, что они хотят уесть ту женщину. Что тоже не должно для тебя иметь значения.
Вообще, понимаю тебя, трудно жить с лицемерами. Подумаешь – какое им вообще дело до ваших отношений с парнем?
Перестань и думать о том, чтобы подлаживаться под кого-то, делать что-то, что покажет, что ты подстраиваешься!!!
Уважают тех, кто этого НЕ ДЕЛАЕТ!
Будь, Лапочка, собой. Раз и навсегда!
А им, конечно же, подыграй! Но – по-своему! Да – будь красивой. Да – нарядись. Наверняка же ты не всегда в майке с джинсами ходишь? Есть и что-то «посерьезней». Одевай! Красься, если это чуть изменит что-то в тебе. НО – действуй по ситуации. Вовсе не обязательно, что та подруга будет вести себя свысока. Сама смотри и делай выводы, никогда не относись к человеку по чужой подсказке! Будь собой. Понравится – будь ласкова, общительна. Не понравится – можешь это дать знать.
Главное – НИЧЕГО не бойся. Никто тебя не «укусит» и не обидит, если не дашь повода. Боишься, что будут сравнивать?
Еще раз повторю: все люди РАЗНЫЕ! И сравнивать тут ничего невозможно. Кроме одного: с этим МЧ сейчас ТЫ, А НЕ ОНА! А это один ноль в твою пользу! Помни об этом.
Насчет материальных вещей в доме. Да не обращай внимания. Сами скоро сотрутся. Новые купите. Вещи ни в чем не виноваты. Как и ты – ни в чем ни перед кем не виновата!
Вот против общения его с ней (по поводу дочки или другому) влезать не стоит, никогда не будешь правой в этом смысле. Будь просто – нейтральной. Поверь, со временем он это заценит.
А вообще – желаю тебе всего самого хорошего. Верь в то, что лучшая – ТЫ!!!!
Спасибо огромное Вам, Марина Бондаренко, и Вам, Ася! Я постараюсь следовать Вашим советам и не думать ни о чём. Пойду сегодня в магазин, куплю классное, но скромненькое, платье и даже немного косметики. Ещё посмотрим кто кого обсуждать будет! ;)
Странно как-то, вообще: я-то достаточно независимый человек, с двумя высшими образованием…из самых низов и нищеты пробивалась зубами и когтями «в люди» (работала и училась) и никаких трудностей никогда не боялась. А теперь, вот, испугалась каких-то смотрин, какие-то комплекты из-за внешности появились… Нет, надо, действительно заканчивать со страхами и неуверенностью. Тут Вы, Марина и Ася, абсолютно правы. Как говориться: в бой идут одни старики! :)
Ещё раз, низкий поклон Вам!