Мама всегда считала, что я должна быть спокойной, рассудительной во всем, «правильной». Иногда кажется, что проявления эмоций ее раздражают. Помню, она рассказывала, что в садике я никогда не позволяла себе то, что она не разрешала. Когда училась в школе, постоянно были скандалы из-за… косметики. Причем мне было уже лет 16. Мама считала, что «красота должна быть естественной». Доходило просто до истерик!
Прозвучит смешно, но когда я в первый раз решила сама выщипать брови, она меня чуть не убила! Спасибо тете, которая убедила ее, что нет ничего плохого в том, чтобы сходить в салон и правильно оформить бровки. Когда по телевизору показывали что-нибудь хоть немного интимное, да хоть поцелуи, сразу были крики: «Что ты такое смотришь?!» Причем, мне кажется, мама и сейчас относится к сексу как к чему-то постыдному и ужасному.
С детства моей мечтой было научиться играть на фортепьяно, даже ходила на кружок, но потом забросила. В этом, конечно, сама виновата, до сих пор жалею. В школе училась хорошо, сама понимала, что это важно. Не пропускала никогда, никаких «глупостей» себе не позволяла, все-таки мама работала в школе… В общем, мне очень не хватало «безбашенности», да и сейчас не хватает.
В итоге, сейчас, в 21 год, у меня куча комплексов и ощущение, что жизнь прожита зря. Сейчас живу с мамой в одной квартире. До этого пару лет жила в общаге. По-моему это было самое прекрасное и веселое время, даже сама чувствовала, что понемногу меняюсь. Сдержанность осталась, конечно, но все же стала более открытой, нашла настоящих друзей. Друзья у меня, кстати, замечательные, очень люблю их, да и они меня любят. Но даже с ними чувствую себя словно под «панцирем», не могу позволить быть такой, какая я есть, высказать то, что на самом деле чувствую. Это меня просто убивает!
Не понимаю, почему так происходит. Не могу назвать себя стеснительной или «тихоней», но у всех создается именно такое впечатление, я это точно знаю. В компании могу тупо сидеть и молчать, не потому что стесняюсь, а просто сказать нечего. Иногда кажется, что со мной просто скучно… Или что я просто «тормоз». Когда прокручиваю в голове какую-то ситуацию, понимаю, что могла бы сделать так-то, сказать то-то… Но не сделала и не сказала.
Из-за этой своей тупой скованности потеряла дорогого мне человека. А случилось все так. Познакомились мы случайно, где-то год назад. Сразу почувствовала взаимную симпатию. Поняла, что она мне очень близка и очень нужна (да-да, именно ОНА, но это неважно). И она очень хороший человек, сразу видно. Летом мы пару раз еще виделись. Но у меня был какой-то ступор, не могла признаться, что она мне тоже нравится. У нас с ней даже есть общие интересы, взгляды, но она этого не узнала. Потому что говорила я только глупости, фигню какую-то. А то, что на душе, сказать так и не смогла.
С тех пор мы не общались и не виделись. Очень хочется позвонить ей, позвать погулять, поговорить. Но как всегда останавливает это идиотское «а вдруг ей это не надо уже, вдруг ей со мной неинтересно» и т.п. И не факт, что если мы все-таки увидимся, я выскажу ей все прямо и откровенно, скорей опять буду тупо молчать или вставлять бессмысленные фразы.
Вчера у меня просто случилась истерика. Мама как всегда подумала, что меня достала учеба, достало однообразие и т.д. Опять началось ее «я все ради вас делаю, другие не лучше живут, у вас все есть» и все в этом духе. А мне просто хотелось позволить себе, наконец, хоть немного сумасшествия. Пойти и купить синтезатор, хотя бы в кредит (мечтаю о нем уже несколько лет), позвонить этой девушке…
Вообще, хотела свалить и снимать комнату, чтобы не жить с мамой. Но тогда придется бросать учебу (об этом я могу потом очень пожалеть) и работать, чтоб заплатить за жилье. Короче, это не выход. Вообще нет никакого выхода!!! Жизнь потеряла смысл. Ни завтра, ни через год ничего не изменится. Прошлое не вернешь и не исправишь. Проще всего сказать «все в твоих руках, можно все изменить, если захочешь», «нужно поговорить с мамой». А не получается…
Лина
ухты, почти как я….Считаю нужно отделятся от мамы как можно быстрее, снимать общежитие, учится на стипендию или просто подрабатывать. Мать нужно посадить и стоя над ней все объяснить: «я уже взрослая, а самостоятельности никакой, я тебя, конечно, люблю, но ты мне мешаешь вести полноценную жизнь…и вообще… мне нужно срочно поменяться…и можно это сделать только живя одной, уйдя от прошлого. И хватит вообще быть такой…» и все в таком духе, думаю ты сможешь! Главное собраться и нужное настроение. Так же как умеешь накручивать себя без повода.., накрути себя на плюс в этом плане. Еще можно побегать хорошенько утром, расслабить себя чем-то, сбавить сознательность… Если мать не совсем уж того…(извини если что)…должна понять.И вдруг если у мамы пораженно-задумчивая гримаса, добавь «И я уже как 300 лет хочу синтезатор!».
Выход есть всегда! Человеку всегда под силу себя изменить, и чем сильнее ты в это веришь, тем сильнее результат. Набирайся сил и веры! И не расстраивайся, впереди еще такое будет!))
P.S. (А вообще VST плагины мож поюзать пока, какой-нить редактор-секвенсор, семплов понаскачивай, если не уже..=) Можно связаться как-нибудь! ICQ — 561282799
Спасибо)) Сама понимаю, что съехать в общагу — самый лучший вариант. Наверно, нужна была именно такая поддержка. И решимости побольше. И вообще не нужно бояться что-то делать и думать к чему все это приведет.. Попробую. Жалко, учеба оч много времени отнимает, но думаю лето точно проведу офигенно!
P.S. Кстати, бег реально помогает) И еще можно во внешности что-нить кардинально поменять, сразу депрессняк проходит!!
Всегда пожалуйста! =)) Обезательно напиши потом как дела))