Имя: Севастьян
Здравствуйте уважаемые дамы и господа. На данный момент я нахожусь в достаточно затруднительном положении и хотел бы рассчитывать на ваше понимание. Мне 23 года, черт побери уже 23. Я студент. У меня уже давно нет никакого интереса к жизни и мне просто на все наплевать, ну или почти на все, а больше всего я возненавидел себя самого. Еще до недавнего времени я был просто счастлив, я знал к чему стремлюсь, я развивался, читал, общался, я был нужен своим друзьям. Ко мне не раз обращались за помощью или за советом, я никому не отказывал, старался помочь, чем мог и получал от этого удовольствие. Я к любому делу подходил ответственно и выкладывался полностью, лишь бы довести это дело до конца. Но вот я завершаю свое обучение, сейчас пытаюсь писать дипломную работу на первом высшем образовании, и на втором высшем я сдаю сессию. Честно говоря я чертовски устал, так получилось, что после сдачи ГОСов на первом образовании у меня сразу же началась сессия на втором, к которой я был просто не готов, в том числе и морально (психологически). Из последних сил днем и ночью я нагонял упущенное время, чтобы сдать еще одни экзамены. Но на последнем этапе я просто остановился, я уже не могу видеть всю эту учебу, и как уже говорил, что мне уже на все наплевать. Я предполагаю, что вы сейчас скажете, что я просто устал и мне нужно хорошенько отдохнуть. Я тоже так думаю, но вряд ли это поможет, сейчас я могу позволить себе поспать больше, чем мог бы раньше, я сплю достаточно, но я лишился одной возможности, мне редко удается видеться с людьми, конечно же я выхожу на улицу, к примеру за покупками и вижу людей, но речь не о тех людях. Вообще смысл моей жизнь был выстроен так, чтобы помочь кому либо, чтобы сделать что то, что могло бы порадовать человека, заставить его улыбнуться. Я очень любил готовить выступления, доклады и тому подобное. Я старался сделать все так, чтобы у слушателей просыпался интерес к тому, о чем я говорю. Я посвящал подготовке достаточно длительное время. И когда я отвечал, я видел эти глаза, глаза наполненные мыслью, я видел в них восхищение и милые улыбки не сходили с уст, я понимал, что если мне что то и удается лучше всего, так это доносить до людей информацию, которая была бы им понятна и интересна. Я получал от выступлений колоссальный заряд положительной энергии и мне его хватало на долго. Теперь такого источника энергии уже нет. И боюсь, что после завершения обучения у меня такой возможности уже не будет. Я уже редко вижусь с друзьями, не потому что я не хочу их видеть, просто потому, что они либо уехали из города, либо им просто нет до меня дела, а может быть это и не друзья вовсе, что самое страшное. Мне предстоит еще куча работы, сессия на втором образовании закончилась, но у меня еще осталось несколько долгов да и диплом на первом надо уже писать. Я все это понимаю, но ничего не могу с собой поделать, я опустошен, просто морально опустошен. Я перечитал кучу психологической литературы, книг, статей, и я все прекрасно понимаю, что нужно что-то менять, нужно позитивно относиться к жизни, не нужно беспокоиться и тому подобные вещи. Все это я понимаю, но я просто застрял, завис где то. Я понимаю, что мне нужно общение, но в том то и проблема, я могу общаться с публикой, но наедине с кем то разговор всегда заходит в тупик, сопровождаемый молчанием, я просто не общительный. Я понимаю, что нужно уделять внимание людям, сопереживать им, но на деле ничего у меня не выходит, как бы я не хотел этого. У меня совсем нет личной жизни, нет девушки, нет, человека, с кем можно было бы обсудить что либо сокровенное. Сейчас я похож на тряпку, на какого то тюфяка, но не на человека. Я терпеть не могу нытиков, но теперь я не могу терпеть и себя, потому что стал одним из них.
Я всегда болел идеей сверхчеловека, я всегда хотел сделать больше, чем мог, больше чем могут другие. Я занимался спортом, делал каждое утро зарядку, я экспериментировал, занимался йогой, бегал по утрам, питался здоровой пищей, старался быть доброжелательным и понимающим. Но есть еще одна колоссальная проблема для меня, я курю и курю очень много, при каждой возможности я беру в рот сигарету. Я не дурак и понимаю, что это меня убивает и возможно это и есть основная причина всех моих неудач, и поэтому я все время пытаюсь бросить. Я бросал на разные сроки день, неделя, месяц, два месяца (максимальный срок), но в конечном итоге все начиналось сначала, все попытки были тщетны и я еще больше ненавидел себя. Раньше я не понимал, как курильщики могут это делать, для чего они это делают и неужели они такие глупые, что не могут бросить курить и вот теперь я один из них.
Наверное дальше нет смысла продолжать, конечно я мог бы еще писать и писать, но думаю что этого достаточно, тем более, что у вас есть дела и поважнее, нежели читать весь этот бред какого то неудачника.
Черт побери, пристрелите меня пожалуйста или помогите мне, я думаю, что мне не хватает чего то незначительного, какой то детали, чтобы все встало на свои места, но я никак не могу в этом разобраться, я просто запутался. Прошу вас помочь мне, мне правда очень, очень не легко, пишите свое мнение, любое мнение для меня очень важно.
С уважением, Севастьян (конечно же вымышленное имя).
Здравствуй. Я могу тебе только позавидовать. Ты человек, который умеет добиваться своего, который ставит цель и идет к ней. Это потрясающе, когда кому то ты можешь что то рассказывать, объяснять и тебя будут слушать с интересом.Все бы отдала, чтобы снова испытать это чувство. Это потрясающе. Найди себе одного или двух человек, с которыми ты сможешь всем делится переживаниями, заботами, радостями и твоя жизнь обретет новые краски. Насчет того, что ты думаешь, что нет друзей, наверняка ты ошибаешься, а если нет, то задумайся почему так произошло, либо ты просто не замечаешь желания людей с тобой общаться, либо ты сам не даешь для этого повода. Уверена умный человек всегда интересен обществу, если он открыт для общения.) Возможно у тебя повышенная самооценка и поэтому на едине с человеком ты не чувствуешь себя равным от того молчание. Если ты хочешь любви, то подари эту любовь. Относись к человеку также, как хотел бы, чтоб относились к тебе. Тебя беспокоит твое безразличие ко всему, возможно все дело в том, что ты на перепутье и не знаешь, что делать дальше. Говоришь устал, нет сил, найди источник своей силы. Источник может заключаться в чем угодно. Задайся вопросом, что заставляло тебя, давало силы учится? И что на данном этапе нужно тебе для появления этих сил снова. И пожалуйста не сдавайся))) P.S. Имя не вымышленное.)
Ты просто делал больше чем мог вот и все и продолжаешь делать. Или тебе не хватает одной вещицы. Разнообразие — та самая приправа к жизни, которая придает ей весь аромат. ( Ричард Каупер) . Курение это плохо но могу сказать что я бросил с помощью электронной и курю ее.
это ты еще hfcgtplztv не был))) а так прикольно в твоих строках увидеть себя в искаженном. правда я сейчас немного по другой причине в депрессии. но ты мне поднял настроение))) знаешь приятно почитать когда люди чего то добиваться и не понимают зачем и для чего, всю жизнь этим тупым вопросом задавался. берешься за что нибудь с большим желанием, волей к победе, надоедает, бросаешь «проект» другим людям и смотришь как они грызуться за него. поднимает настроение))) хотя в твоем случае есть скорее страз перед последней ступенью, чем жада позабавиться. ну а друзья приходят и уходят…
зачем ты гонишься за «ветром» все равно не догонишь! не стоит мучить себя учебой ,всё что ты делаешь должно приносить тебе радость.пусть одно образование за то есть время на себя.тебе нужно продумать или по мечтать ) представь закончишь ты учёбу и что дальше…пусто …и что …люди и без образования есть и живут счастливо.мне кажется ты творческая натура но ты себя ставишь в [ квадратные скобки] и не даешь выходу эмоций .думаю тебе может помочь групповой спорт ,подвижный ,чотб ты «горел » )
а на счёт что ты молчаливый ну и фигня это всё потому что люди которые много говорят и делать то ничего не умеют.у тебя есть воля и ты волен решать быть тебе счастливым или нет. главное не падай духом,не предавай себя .это самое главное, не предавай свою душу! тебе нужно найти девушку и не бойся что всё может закончится ни чем .ты должен почувствовать какие то эмоции,любые .боль радость разочарование и всё такое ,чтоб сердце билось» учись летать». попытка не пытка,была не была.ведь так девушек много которые сидят и ждут когда же ты подойдешь а ты сидишь и не подходишь .им остается выбрать другой путь всё потому что у может быть не хватает храбрости что то пикнуть .открой своё сердце и пусть обманули и предали ведь все равно ты получишь что заслужил. за долгие мучения Бог вознаграждает ,просто попроси его об этом …
надеюсь ты понимаешь о чем я…представь себе твою дальнейшую судьбу,что бы ты хотел сделать.попробуй построить план и проанализировать нужно тебе это в данный момент или нет .не бойся мечтать и воплощать ,первый блин тоже комом…..
думаю ты осознаешь что есть что ….я тут кучу ошибок понаделала .ну….не охота исправлять хД)
Уважаемый Себастьян! Трудно давать советы, но я попробую. У Вас всё в кучу — две учёбы, попытки бросить курить, попытки наладить общение и прочее — прочеее — прочее… Но всё одновременно сделать НЕВОЗМОЖНО! Попробуйте выделить что то одно. Писать диплом и готовится к сессии и НЕ бросать курить. Нет, я за здоровый образ жизни, но (всегда всплывает это НО) Вы усиливаете своё угнетенное состояние — Я не смог бросить курить и значит у меня ничего не поучиться! И если невозможно изменить ситуацию — измени отношение к ней: Я напишу диплом и в награду — брошу курить! И попробуйте делать себе глупые подарки , иногда это помогает: я за диплом купила себе 14 ручек, до сих пор не знаю, почему именно ручки!! И почему 14 ?!? Кстати, Вы смотрели, что означает имя Себастьян? Это хорошо, что Вы выбрали именно это имя для псевдонима. Я хотела помочь, но чувствую, что как-то не очень получилось. P.S. Пристрелите меня пожалуйста — моё любимое выражение.
Севастьян, сейчас я ищу ответы на примерно такие же вопросы. Мы похожи состоянием души, однако, я не курю, я уже сдала все сессии и защитила два диплома (мне 24) года, у меня есть интересная работа, но СОСТОЯНИЕ ДУШИ так похоже на Ваше! И мне одиноко, и в личной жизни, и в друзьях я разочаровалась, ибо они далеко, когда им хорошо, когда мне хорошо — тоже, но когда им плохо — они со мной. Мне надоело это все. Я не знаю, честно, не знаю, как помочь Вам, потому что не знаю ответов. Может, я и не ищу уже эти ответы. Может, это состояние души само по себе что-то значит… Но оно так мучительно…Я не могу дать совет, прошу прощения, могу только сказать, что Вы не один и что надо бороться, потому что, судя по всему, Вы борец!