Вначале мне казалось, что это происходит случайно, и человек просто не рассчитал количество выпитого, но со временем я поняла, что проблема гораздо глубже. Пока не начала изучать этот вопрос глубже, предполагала, что он на волоске от алкоголизма, но все же еще не болен, что это может поддаваться корректировке. К моменту этого осознания у нас появилось двое детей.
Но пока ситуация такая, что у меня как будто нет души, я не могу радоваться жизни, меня ничего не интересует, кроме своего состояния, и взгляд до сих пор не исправился. Я как будто зациклился на своей болезни (разговоры могут быть только о ней). В последний раз, когда мне стало хуже, я два дня принимал препарат Ниулептил (капли) — стало лучше.
Страх появился совсем недавно. Страх за настоящее. Вот вроде всё только устаканилось — и с работой, и с личной жизнью. И ведь в любой момент можно потерять. Страх перед будущим — упорно не верится, что мировой кризис можно миновать, проблемы-то не решились и не решаются, ресурсы истощаются, цены растут… Страх перед возрастом.
Вот уже 3 дня я практически не могу спать по ночам. Меня просто душат слезы. Я не представляю, как жить без него, когда каждая вещь вокруг напоминает о нем, я ведь не могу избавиться от ВСЕГО… А что еще более непонятно — сегодня он написал мне в интернете. Сказал, что мне, наверное, очень плохо… Сказал что сейчас слушает песню из фильма «Титаник»…
А что самое ужасное — я люблю другого, давно и безнадежно… это как раз и была Главная Любовь Жизни… а он женился на другой… Переломный этап в жизни, невыносимая боль утраты и беспомощности… и глубокая рана, которая до сих ноет. Я пыталась его забыть, но так и не смогла :(
Я очень замкнутый человек. У меня есть друзья, но я никогда не хожу просто гулять, общаться. Я с ними играю в футбол и катаюсь на лыжах, не больше. Я боюсь, стесняюсь любой компании. Я понимаю, что у меня есть свои достоинства, но они меня выделяют, а хочется быть таким как все. Где будет нормально смотреться парень…
Мне кажется, мне стоит просто уйти — у меня опускаются руки, у меня нет мотивации для продолжения жизни. Я не умею жить для себя — всегда жила для родителей, потом для сестры, а теперь… А теперь тот, ради кого я могла бы жить, не нуждается в этом. И Я ЭТО ПОНИМАЮ. Я не хочу, чтобы меня отговаривали или убеждали, что так со многими бывает…
Тянется такое состояние достаточно давно. Мама умерла, когда мне было 15 лет, первая любовь, неудачный опыт отношений с парнями, папа с очень непростым характером, старшая сестра, взявшая на себя моральное обязательство меня «воспитывать» и «учить жизни»… всё это очень давит, обессиливает меня, мне хочется самостоятельности…
Ловлю себя на мысли, что к своей жизни стала относиться равнодушнее. Нет радости и нет боли. Просто никак. И, самое главное, я не знаю, с чего это началось. Конечно, поводы для депрессии были (10 месяцев назад я рассталась с парнем, с которым встречалась два года), но мне казалось, что я это давно пережила, хоть и с трудом…
Я уже сама от этого устала, а ей тем более — и вред, и стресс и т.п. Ей 2 года 10 месяцев. Я до родов была несдержанная. Но когда забеременела, твердо решила — соберу волю в кулак и буду работать над собой. Но во время беременности иногда с мужем ругались. Он спокойный, обычно я инициатор конфликтов и агрессии.