Я не знаю, чего мне надо: совета или утешения. Может быть, просто вашего мнения по этому поводу. Может, мне никто и не ответит, но это уже неважно. Исповедь облегчает душу. Дело в том, что в свои 17 лет я полностью потеряла смысл жизни. Нет, я не хочу покончить жизнь самоубийством, я просто хочу понять, чего мне не хватает, чтобы быть счастливой. Быть может, надо просто полюбить себя? Но как?
Самое главное, что я не знаю, каким образом мне избавиться от унизительного чувства зависти по отношению к своим сверстникам. Сама я из очень бедной семьи, нам едва хватает на еду, не говоря уж об одежде и прочих мелочах. Отец у меня сильно пьёт, раз в несколько месяцев стабильно пропивает всю пенсию, и мы потом сидим голодаем. У матери зарплата очень маленькая. А ей ещё надо ухаживать за больной бабушкой. Бабушка уже ничего не соображает, каждый день такие концерты с истериками закатывает, что бежать из дому хочется. И я завидую, я страшно завидую своим друзьям и недругам.
Конечно, я понимаю, что у всех есть свои проблемы, но им не сравниться с моими. Если бы хотя бы у меня ещё и ум был, я смогла бы выбиться в люди. А так… Учусь я ужасно, и не потому что ленюсь, а потому что неспособна к учёбе. На лекциях сижу мечтаю, до меня сразу никогда ничего не доходит. Приходится дома сидеть зубрить до посинения, притом что не всегда дома для этого подходящие условия. И всё равно толку нет. Я уже и забиваю потихоньку на учёбу. Маме, естественно, это не нравится. Она думает, что я могу учиться лучше, ей невозможно ничего объяснить! Конечно, она меня понимает, даже иногда жалеет, но всё это эпизодически. Потом опять начинаются недопонимания и ссоры из-за учёбы.
Я уже жалею, что не нашла себе работу после школы. Так бы хоть какой достаток был, хоть какая польза от меня. И голодать бы никому не приходилось, и обновки я бы себе могла купить. А мне бы только с книжкой на диване поваляться. Умственного напряжения выше этого я просто не выдерживаю. Да и не хочу. И, главное — зависть. Есть у нас в универе девчонка — всё легко даётся, куча друзей, образцовая семья, все её любят и восхищаются её талантами.
Я понимаю, что жизнь — лотерея, и ни я, ни она не виноваты в том, что живём именно так, а не иначе. Но очень часто я думаю: чёрт, а почему мне так не повезло, почему она, а не я получает любовь, уважение, похвалу? Чем же она лучше-то? Понимаю, что ничем, просто у неё такая судьба, а у меня вот такая, но всё равно успокоиться не могу.
Она мне симпатизирует, но я избегаю её, потому что не понимаю, чем я-то могу её привлекать, и к тому же я просто психологически не вынесу общения с тем человеком, у которого всё складывается в жизни. Она видит мир в розовых тонах, а я-то понимаю, что жизнь вовсе не прекрасна, ведь она, не приложив ни малейших усилий, снова получит отличную отметку за экзамен, а я хоть сдохну — выше тройки ничего не получу, она побежит после пар записываться в очередной кружок, а я — подрабатывать уборщицей в супермаркете…
Да и остальные мои знакомые живут так же безмятежно, за них всё делают родители. Да, бывает и хуже, чем у меня, я это отлично знаю, но с тем, что кто-то лучше живёт, смириться не могу, а самое главное, не ХОЧУ. И не знаю, как вырваться из нищеты и чувства бесконечного страха и боли, и зависти… Как добиться чего-то и полюбить себя, наконец, такой, как я есть?
Аделаида
Дорогая Аделаида!
Я тебе очень сочувствую и, к сожалению, понимаю тебя. Я выросла пусть не в такой бедной семье, что и ты, но денег всегда было крайне мало, приходилось покупать хоть какие-то вещи на сущие копейки, и возможность поменять их была только тогда, когда они становились практически обносками. В университете я не могла общаться практически ни с кем, т.к. меня просто съедала завить по поводу благополучной и счастливой жизни большей части студентов моей группы.
Путь сейчас я смогла выбраться из этого кошмара, но до сих пор вспоминать такие вещи крайне тяжело. Я также считала себя ни на что не способной, каждый экзамен для меня был просто пыткой, т.к. я не могла ничего запомнить, ничего не понимала.
Мне очень помогли занятия с психологом. Однажды в моем окружении появился вполне адекватный и психологически здоровый человек, который помог мне вытащить себя из атмосферы нищеты и пессимизма, в которой до сих пор прибывает моя семья. Благодаря ему я смогла посмотреть на себя с другой стороны, понять, что моя неспособность к учебе, нежелание (точнее даже невозможность найти в себе силы сделать хотя бы что-то, чтобы изменить свою жизнь) и неверие в то, что я смогу это сделать — не мое естественное состояние.
Это просто ненастоящая Я. Все эти многочисленные НЕ — защитная реакция на обстоятельства и окружение, в котором я выросла, и которым долгое время (21 год) активно сопротивлялась. На самом деле во мне (как и в тебе, и в любом человеке) есть свои таланты. Я смогла их «откопать», только когда стала сместить акцент своего внимания с семейной ситуации на свою собственную жизнь. Мне тоже было безумно больно осознавать и принимать, что жизнь обделила меня понимающими и любящими родителями, теплой дружественной и уютной атмосферой дома и еще много чем, при наличии которого все в моей жизни проходило бы «как по маслу».
Но однажды я встала перед выбором, продолжать завидовать и стоять на месте или делать хотя бы какие-то шаги навстречу своей собственной жизни, поняла, что зависть все-таки можно перетерпеть (или хотя бы как-то по-иному, с другого угла посмотреть на эти обстоятельства). Безусловно, что в такой ситуации необходима поддержка мудрого и понимающего человека, т.к. психика человека, выросшего в таких условиях может не выдержать перемен.
А для того, чтобы жизнь начала приносить счастье и удовольствие, необходимы просто нереальные перемены в мировоззрении и видения своей жизни. Необходимо отказаться от тех жизненных принципов, по которым живут родители. Невозможно построить адекватные отношения с окружающим миром и с собой, сидя в болоте (болотом в данном случае я называла свою семью).
Я помню, как я сходила с ума, понимая, что я больше не могу жить так, как живут мои родные, а другую жизнь только начинаю строить по маленьким кирпичикам. Но с каждым шагом становится все легче, особенно когда приходит ясное понимание того, что ты можешь быть независимой (в психологическом плане, а со временем и в материальном) от тех условий, в которых ты выросла, и вполне способна сама устанавливать правила игры в своей жизни. Сначала это кажется чем-то нереальным, но по мере работы с собой жить становится все легче и радостнее.
Попробуй сходить на консультацию в Московскую городскую службу психологической помощи, прием для жителей Москвы бесплатный, тел: +7 (499) 173-09-09. Уверена, что они помогут тебе сделать первый шаг к твоей новой жизни. Желаю тебе скорее найти себя и свое счастье! :)