Имя: Екатерина
Добрый день, пишу, потому что мне больше некуда написать или рассказать о этом, всем все равно. Понимаете, я уродина, я настолько страшна, что даже боюсь на себя в зеркало смотреть, что уж говорить о других людях. Им тупо неприятно, противно. Я оканчиваю школу..впереди выпускной и взрослая жизнь, из-за этого мне и грустно, и радостно одновременно. Но вернусь к своей внешности…мое лицо уродливо, да-да , оно именно до ужасной степени некрасиво, да еще и вся в прыщах, которые не могу вылечить уже 6 лет. Также я жирная, ужасно жирная, до безобразия, жир лезет со всех сторон:(
У меня уже просто опускаются руки…Хочется умереть, лишь бы никто меня не видел. Так же я тупая, просто абсолютная дура…Тупа, как пробка, мои знания равны нулю…Я больше не могу так жить, просто не могу. А еще я постоянно срываюсь на всех последнее время, последние 3 месяца. Я не знаю с чем это связано, но факт остается фактом, мне уже в психушку пора. Да и жизнь у меня в общем никчемная, ведь даже сейчас, вместо того, чтоб гулять и отдыхать, как все я сижу, боясь выйти. Даже на работу устроиться не могу, никуда не берут…А мне всего 17, но я уже такая страшная, хотя такой я была всегда. И ничего с этим не сделать:((((
А ты уверенна, что с этим совсем ничего нельзя сделать, похудеть, например? Для начала. Знаешь, что я тебе скажу, чем хуже женщина выглядит тем сильнее она должна себя любить. Кто, если не ты? Кому ты еще будешь нужна, если ты сама себя так ненавидешь? У всех внешность разная. Нельзя себя так себя гнобить только из-за нее. Знания всегда можно приобрести. Неужели все так плохо,оглянись вокруг и найди хоть что-то в жизни, что тебя радует….я не психолог,я не могу убедить человека в том, что нельзя опускать руки и сдаваться, что нужно принять себя таким какой есть и полюбить не смотря не на что, жизнь одна! Я понимаю, что в твоем возрасте вдвойне тяжело, когда ты выглядишь не так как все, но ведь это не приговор… главное себя любить и уважать….принять себя, это сложно, я согласна ,но необходимо. Найти в себя хорошие качества и достоинства, а они безусловно есть, отталкиваться от них, тогда и люди начнут тебя воспринимать по другому.
Проще с высотки спрыгнуть или вены перерезать,но мне силы воли даже на это не хватает.Мой максимум-наесться таблеток и сдохнуть.
Девочка, как я тебя понимаю….. у меня тоже иногда опускаются руки. Кажется, что всё плохо, и жить не хочется. По ночам просто лежишь и плачешь в подушку. Это очень больно. Особенно, когда хочется любви и полноценных отношений… ещё хуже, когда уже кого-то любишь. Все тебе будут говорить, возьми себя в руки, ещё всё можно исправить.. но мы забываем, что то ужасное чувство, которое переживается в такие моменты, останется в памяти на всю жизнь. Как мне тебя найти в соц. сети? Или аську хотя бы дай. Милая, ты справишься… видимо так должно быть…
Как можно заметить все твои проблемы выходят из твоей внешности. Если бы не она ты бы не сидела дома, гуляла с друзьями и т.д. Как не удивительно есть множество уверенных людей с прыщами, лишним весом и другими проблемами. В конце концов люди зацикленны только на себе, твоим друзьям ведь все равно какая у тебя внешность их интересует твоя личность. Нужно обстрагироваться от своей внешности, просто забыть, пойти гулять и отвлечься от себя, думать о чем то другом. Ну и конечно пытаться вылечиться, в 17 лет возможно у тебя проблемы с гормонами, сходи все таки к врачу на обследование. Удачи тебе, надеюсь у тебя все будет хорошо.
Я ненавижу себя с каждым днем все больше и больше,сегодня еще раз посмотрела фото с последнего звонка.Даже хочется прислать вам,чтоб вы понимали все,насколько велика моя проблема:(Я не могу больше жить
Спасибо вам всем,конечно.Сначала даже начала на что-то надеяться ,но потом…Меня снова обломали,так сказать.Мои же одноклассники,которые через две недели уже станут бывшими…Мне просто тупо не хочется жить.Просто сил нет.Да во многом мои проблемы упираются во внешность,но не только в нее.Еще я тупая,и дело не в оценках или учебе.Просто меня все считают дурой,тупой ужасно.Я не знаю почему,но это так и есть.Виду себя как дура,потому что стесняюсь и боюсь всего на свете.Забитая я какая-то.У меня порой даже физические неудобства появляются,скованность в движениях какая-то,но это только при людях,даже при знакомых.Бывает даже руки трясутся.В горле пересыхает. Я понимаю,что я конченный человек.Моя жизнь кончена.Да у меня ужасно жирные ноги и вообще я толстая,но это не главное.Главное то,что у меня уродливое прыщавое лицо ,оно просто ужасно и то,что я ужасна тупа и стеснительна.И я не знаю как это изменить.Хахахаха,да это невозможно изменить.Лицо не изменишь,денег на пластику у меня нет,да и возраст не позволяет. Ведь даже если я захочу заработать на пластику лица,то так и не соберу,потому что мне нужно сразу все лицо переделывать.А мозги…Их,как говорится,из «одного места»не возьмешь.И лицо некрасиво не из-за прыщей,оно просто уродливо.Очень уродливо.Если бы только меня видели…