Измена или нет?

Имя: М

Всем еще раз здравствуйте, недавно писала уже сюда(«как все исправить?»). Вобщем после всего что я узнала, когда он приехал меня дома не было, я ушла запивать горе на морозе, пыталась с моста прыгнуть, но смелости не хватило, трусиха, решила убить себя таким образом, сидела пила на -20 градусном морозе, но увы и ах, умереть мне не дали, он меня нашел, до сих пор не знаю как.? Как мы приехали домой не помню уже, была в хламище полное, на утро скандалы, истерики…он умоляет его простить, клянется мне, что любит только меня, эта вообще ему нафиг не нужна и все то, что я прочитала это просто шутки, мол старые «фишечки»..но!! быть он вместе не хочет, все уже загублено, мы не сможем быть вместе после этого, он понимает, что предал меня…дальше истерики, я унижаюсь, прошу подумать, потом опять сердце…скорая…больница…реанимация…все как в тумане..прихожу в себя и рядом он…рыдающий!!!!!…я первый раз вижу мужчину, взрослого, который стоит на коленях и рыдает.. потом узнала от медстестер, что всю ночь и день не отходил от меня и рыдал, умолял не умирать..потом все как в сказке было, цветы, внимание, ласка, он стал таким же как раньше, сказал, что все будет хорошо и у нас все наладиться..увез к себе в город, чтобы мог ухаживать за мной чаще и не забрасывать работу..пока он был занят, я втихаря как то написала той девушке, переборола себя, не писала гадости, а просто начала общение, узнала что у них, в чем дело, просто мирно выясняла отношения…оказалась очень милая девушка, мы разговорились, подружились, договорились быть честными, у них была любовь, вышло так что он ее бросил когда появилась я, мол сразу влюбился в меня, а у них давно уже были проблемы, совсем разные, не понимают друг друга, она спустя время пыталась все вернуть, но у него была уже я, он сам говорил ей что до безуми меня любит и они могут быть только друзьями, а те милые муси пуси, что я прочитала правда были шуточками и так называемыми фишечками, которые есть у всех друзей, вобщем, ей он не нужен..я ей поверила..почеиу бы и нет? ведь серьезно, а зачем врать…я поставила себя на место этой девушки, я бы на ее месте, имея хоть какие то чувства, сразц бы выложила все как есть..»да, я его все еще люблю и попытаюсь вернуть», поэтому и поверила…Вобщем, начали мы общаться с ней, о жизни, о нем, и все вроде налаживалось…но я все равно не до конца поверила, я стала в 200 раз ревнивее, моя параноя просто не знала границ..вернулся на 10 минут позже — был с кем то, не отвечает сразу — с другой девушкой..и так далее…он терпел, понимал, доказывал всячески что я единственная, даже стал с работы отпрашиваться, брал отгулы постоянно ради меня….а я ревновала, допрашивала…я просто с ума сошла…я верила ему, но мое подсознание нет, мой мозг постоянно прокручивал разные варианты того, что он мог делать весь день якобы на работе, а вдруг он уходит «покурить» и «в магазин», чтобы увидится с ней?…все это сводило меня с ума…и его…и вот он не выдержал, опять истерики, скандалы, «вот видишь, я говорил мы не сможем быть вместе как раньше!»..и опять приступ, больница..опять по новой, опять он как преданный пес у моей кровати, не спит, бегает по врачам, расспрашивает все, выясняется, что мне срочно нужна операция, но я слишком слаба, слишклм истощена, я не смогу ее перенести..у меня два исхода событий: либо умереть во время операции, либо изза ее отсутствия..конечно можно обколоть меня транквилизаторами и не давать нервничать, но жизнь овоща для меня хуже смерти…я и так уже не живая, лежу дни напролет в постели, в универе не была уже месяц, меня чуть ли не с ложечки кормят, носят на руках, я просто лежу, единственное что у меня есть — телефон, который хоть как то еще не дает забыть о нормальной жизни…
я знаю, что я выживу, не из таких передряг вылазила, но как мне жить дальше? любимый человек предал, что бы они мне не гворили, на все 100% я никогла им не поверю, я потеряла веру во все, он был всем..но я не смогу оставить его, да, я дура, я унижаюсь, я хочу быть с ним, у меня нет гордости, но я его люблю черт возьми..что мне делать, я совсем запуталась…
Я надеюсь, что хоть кто-то прочитает это, это даже не просьба о помощи, мне просто нужно было высказвться, рассказать кому-то то, что накипело, я сейчас вдали ото всех друзей, да и им не хочу рассказывать это..они не поймут, а только осудят..я надеюсь все же получить хоть один толковый совет..как мне быть..