Имя: Марина
Мне 25 лет, я интроверт и творческий человек, очень тревожный и эмоциональный по натуре. Я с детства витала в облаках и жила в собственном придуманном мире, и жутко не любила слишком долгое общество других людей — заводить знакомства с кем-либо мне всегда удавалось с большим трудом, постоянно приходилось «ломать» что-то внутри себя. В 14 лет сменила школу, и мне жутко не повезло с классом, для меня все это — слишком «взрослые» девушки, которые матерятся, курят, красятся, — было чем-то новым. Надо мной начали издеваться, т.к. я заметно от них отставала в созревании и воспринимала издевательства, как должное, и даже сама неосознанно прикладывала усилия к тому, чтобы меня унижали и ненавидели еще больше. Я замкнулась в себе, стала прогуливать школу и держаться от людей как можно дальше — часами бродила одна, писала в тетрадках рассказы, это единственное, что помогало мне не сойти с ума. Родителям я ничего не рассказывала, врала им и скрывала, что у меня такие проблемы. Когда из той школы я ушла, попала по учебе в свою среду, у меня появилась цель. Я полностью посвятила себя творчеству. В этом плане очень во многом превзошла, у меня появились поклонники, меня признали и полюбили. При этом у меня вообще не было никакой личной жизни и близких друзей — людей я к себе боялась подпускать, боясь снова наделать ошибок, да и не до друзей было. В 22 я влюбилась, и с этого все пошло наперекосяк. Я внезапно «проснулась» — открыла в себе привлекательную девушку, и поняла, что полжизни прожила просто-напросто в состоянии амебы, которая вместо того, чтобы шевелить мозгами и решать проблемы, бежит от них. И вроде теперь должно быть все хорошо, но тут я обнаруживаю, что совершенно не умею общаться со сверстниками и строить с ними близкие отношения. Чем больше я стараюсь бороться с инфантильностью, тем хуже становится — все больше разочарований, страхов и проблем. Встречаться с кем-то только ради здоровья организма, т.е. секса, я не могу. Что-то более серьезное отнимает все время и силы — ни на что другое их уже не остается, в т.ч. и на творчество. Искать человека, с которым не пришлось бы выбирать — либо он, либо писательство, — я зверски устала. Все время мелькают мысли о самоубийстве. Не знаю, что конкретно я хочу здесь услышать, просто сама уже не могу со всем этим справляться и молчать об этом всем больше не могу…
Страдаю от одиночества
Черт, хочется сказать что-то хорошее, чтоб Вам полегчало, но не знаю что… Я вас хорошо понимаю, у самого никогда небыло друзей (только знакомые), нескем поговорить, боль, тоска, одиночество… Что могу порекомендовать — проводите больше времени на улице, на природе (помогает, но ненадолго). Поедьте на день в другой город, в какую-нибуть екскурсию (Я так ездил в Киев и Одессу, помогало тогда). О самоубийстве не думайте, немногие настолько сильны, чтоб убить себя, а большинство потом еще мучается и вопросом «почему не смог(ла)?». Многим людям щас плохо — а почему? Не знаю, буду осень рад если вы мне напишите — [email protected] хоть что-нибуть.
Ну сам такой же помогает музыка и загружаю себя пополной .Что не думать обетом чтоб было так прошел домой упал и сплю. Говорить что все будет хорошо не буду сам не верю вето фигную.Что сказать займитесь тем что вам интересно. Мне помогает не думать спортзал курсы психологии. Просто живите и все думайте о себе и любите себя . Это главное.Если что заходите поболтаем [email protected]. Мне 21 парюсь ужас .Но не обращаю на все внимания просто посылаю все иду вперед .И главное делаю это с улыбкой ))))
Большое спасибо за совет.
Просто часто становится настолько фигово, что уже не могу не думать о самоубийстве, и это пугает.
Я думаю, что если человеку смерть становится важнее жизни, то либо он идиот, либо ему терять нечего, и уже ничего не страшно. Сила здесь совершенно не при чем.
Кто через это проходит. Становиться сильней. Сильней любого человека запомни. Просто общайся в интернете или на роботе слушай музыку фильм. Ты откуда Будешь?
Если повезет и появится человек, который тебя спасет. Остальные, кто через это проходит, становятся не сильными, а мертвыми.
Это имеет значение? Не из Омска, если что)
Мертвым человек становится когда внутри него пустота и нет никаких эмоций и переживаний, если ты еще за что-то переживаешь и волнуешься, поверь мне ты не мертва, а просто болеешь…
«Тот кто может быть счастливым в одиночестве,является настоящей личностью.Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен,ты в кабале.»
Поэтому даже в самом плохом надо искать зерно счастья, если найдешь-то исцелился,если нет-значит умер.
Под словом «мертвый» я имела в виду настоящую смерть — пульса нет, морг, похороны. Я говорю о более рациональных вещах. Хотеть умереть и избавиться от проблемы — разные вещи. Умирать не хочет ни один живой человек. Смерти может себе желать разве что человек мертвый духовно, он уже равнодушен ко всему и ему терять, по большому счету, нечего. Если у живого человека действительно нет другого выхода — например, от его поступка зависит жизнь другого человека, — то для суицида действительно нужны и сила, и мужество. А если это просто самый легкий способ убить психическую боль или уйти от какой-то проблемы — это уже совсем другое. Такие люди слабы, что бы кто ни говорил, или глупы. И если попытка самоубийства оказывается неудачной, не факт, что такой человек станет сильнее или поумнеет. Наша жизнь устроена так, что выживает сильнейший — человек, который находит способ остаться, а не уйти. А одиночество, что бы кто ни говорил — противоестественное состояние для человека. Поэтому люди, которые к этому приспособились, настолько сильны.
Ты откуда Будешь?Марина улыбнись для начало через не хочу)))
Когда улыбаюсь через «не хочу», лицо приобретает какое-то сатанинское выражение)))) Искренней жизнерадостной улыбки не получится, если ты не излучаешь ее изнутри.
Природа, фильмы, музыка, погружение в работу — это помогает, но это все тот же побег от проблемы. Просто закрываешь на нее глаза и ждешь, что все разрешится само собой. Время лечит, бесспорно — но наступает момент, когда тебе просто надоедает ждать, и ты понимаешь, что эти 10 лет, потраченные на зализывания душевных ран, к тебе уже никогда не вернутся. Основная проблема в том, что я, скорее всего, отношусь к типу тех эгоцентричных людей, которые лучше помрут в одиночестве, чем будут насиловать себя обществом тех, к которому не лежит души. Если такой человек встретится, с ним можно будет горы свернуть. Пока есть эта надежда, что он (или она) где-то рядом, просто я в упор не вижу, — я чувствую себя живой. Возможно, это глупо, но принять то, что в жизни так не бывает, для меня равносильно смерти, и тут только и остается, что наложить на себя руки.
Пока я встречаю абсолютно разных людей, с достоинствами и недостатками, которые мне понятны и близки. Но не возникает этой долгожданной внутренней свободы, нет тепла — оно какое-то всегда искусственное, что ли, и отнимает кучу сил и времени, совершенно напрасно. Хочешь переделать человека, т.к. сам он тебе не нужен…
Вообще, ребят, большое спасибо за подбадривающие комментарии. Моя запись, скорее, была желанием выговориться, и тут особо ничего не насоветуешь…
Я верю, что у тебя все наладится, просто одному приходит все сразу, другому приходится ждать- сам жду, с тобой приятно было общаться, если будет желание поболтать пиши всегда отвечу [email protected]
марфа. мне 19. аналогичная ситуация и даже хуже. тоже творческий человек. дошло до того, что сознание уступает руль подсознанию. неопознанные вещи, навязчивые мысли, действия, страхи. смешно то, что знаю много методик по психоанализу, медитационных практик…но не могу делать даже то, что умела…жизнь внутри…слишком глубоко себя загнала, кое-кто расшатал, дал путь, чтобы раскрыться и….ушел. подсознание сжирает каждый день. надеюсь вытащу себя…другим то помогала…а теперь КРИЧУ… и никого нет..пишите если что [email protected]. было бы интересно с вами поговорить
Да уж. Мне тоже 25. Такая же проблема. И тоже творчество хоть как-то спасает )) Почти все время уделяю работе и развитию в своей сфере деятельности. Но это действительно не решает ничего. В свободную минуту изнутри сжирает тоска. И также осознаю, что практически вся жизнь прожита зря. И надежды на что-то лучшее, в принципе, нет.
От суицида спасает, пожалуй, только мать и сознание того, что в смерти еще меньше смысла, чем в жизни. Ведь смерть в любом случает неизбежна. Она настигнет тебя в любом случае. Ты можешь исчезнуть даже в эту самую секунду. Словно тебя и не было никогда. И к этому не нужно стремиться. За нами с самого рождения забронировано место в гробу )
Поэтому живу как умею и стараюсь ни о чем не жалеть. Когда я умру, всем будет начхать на то как я жил, где я жил, зачем я жил.