Пустота, бесформенность, уязвимость…

Имя: Лиза

Я писала письмо в клуб суицида (ну такое у меня настроение было). скопирую сюда. мне 20 лет и я не могу повзрослеть. в том плане что у меня нет личности, мне нечего сказать, я всё время стараюсь всем понравиться и в итоге теряю свои мнения если они у меня есть. и в итоге всё равно запредельно одна. у меня всё время колеблется настроение, от жутко приподнятого и энергичного, до полнейшей пустоты и апатии, и всё это происходит очень быстро, по дням. потеряла чувство юмора. всё время нацеливаюсь на других. ничего не хочется. чувствую себя бесформенным облачком, пустым телом без души. такое вот предисловие.
вот письмо, достаточно длинное но мне нужно было написать всё:
возможно это глупость и нытьё, но я всё равно когда-то написала бы. собиралась уже год но потом натыкалась на истории людей у которых действительно всё плохо. но ятак больше не могу. и я пьяна. хороший повод
в понедельник мне исполняется 20. взрослая леди. по идее. но на самом деле я бы сказала мёртвая леди. мне почти 20 и у меня всё ещё нет личности. я никто. пустая оболочка. снаружи всё(почти) хорошо — никто из родственников/близких людей не умирал, хотя родственников почти и нет — я росла одна с мамой, они с отцом в разводе, с ним мы изредка начали общаться несколько лет назад, больше никого нет. все части тела целы, 2 компрессионных перелома позвоночника но по моей вине, в 7 лет пыталась сделать колесо на перемене и неудачно упала, в 14 лет прыгнула с крымского моста пытаясь покончить жизнь самоубийством. росла в столице, москве, сейчас учусь в европе на графического дизайнера. такой жизни можно только позавидовать. но у меня есть кое какие проблемы, и они все из головы. я с 10 лет пытаюсь с этим бооться, в 14 я думала что это подростковое и просто надо пережить, но мне почти 20 и всё остаётся также. во-первых, у меня дикие проблемы с социализацией. в детстве я была тяжёллым ребёнком, активным и упрямым, моя мать много работала и сильно уставала, поэтому меня частенько побивали, физически и психологически. самое сильное воспоминание из того периода — в 10 лет мама сказала что отдаст меня в детский дом. всё выглядело так как будто это правда, я только пару лет назад узнала что она просто пыталась меня запугать. детдом был на соседней улице мы собрали вещи, не разговаривая ( холодный игнор тоже был одним из любимых оружий), все необходимые вещи были собраны в пакетики. тогда я впервые задумалась о самоубийстве хотя даже не знала слова такого, взяла на кухне нож для мяса, принесла в комнату и хотела воткнуть себе в живот. но не смогла. всё крончилосб просто очередным скандалом. скажу сразу я не жалуюсь, мама у меня очень хорошая и всё делает для меня, у неё тоже было тяжёлое детство и я была тяжёлым ребёнком. в школе я была изгоем. наверное я была странной. моё чувство юмора и интересы отличались от других. к тому же весь первый класс я провела в санатории из-за перелома позвоночника. и ещё как ни парадоксально, дело в бесхарактерности. надо мной издевались а я смеялась и ничего не делала, разве что кидалась пеналом что было отдельным поводом для насмешек. в 5 классе мне плюнул в лицо одноклассник, я посмеялась и побежала умываться хотя на душе было очень паршиво. ещё я училась в художке,, там было хорошо. люди и атмосфера, преподаватели, да и вообще живопись и рисунок были важной частью моей жизни.мы ездили на пленеры. мои немногочисленные сейчашние друзья в основном оттуда. в 14 лет я познакомилась там с девочкой которая была на год старше, мы подружились на почве общих интересов (аниме и манга, тогда это был мой способ ухода от реальности, как компьютерные игры в 12 лет и книжки до этого), и у неё тоже была депрессия. я очень очень привязалась к ней, и отом поняла что впринципе она не относится ко мне так как я к ней и использует просто для того чтобы плакаться в жилетку. тот год в моей голове зрело и крепло мрачное решение. зимой я выпила пузырёк снотворного, для разминки, но оно не подействовало.через несколько месяцев 10 мая утром вместо школы я поехала на крымский мост. у меня всё было просчитано, утром после праздников на улице не должно быть много людей, в школе родителям не звонят если ты не пришёл, и мама начала бы беспокоиться только поздно ночью, она приходила с работы в 11 иногда и позже(тогда я считала что она меня ненавидит). я знала что никто не расстроится, моё тело положат в чёрный пластиковый пакет и сбросят в мусорку. больно тоже не должно было быть почти, я читала что во время падения у людей зачастую останавливается сердце, либо можно умереть от удара от воду что происходит быстро. я перелезла через перила и прыгнула. за эти 2 секунды никаких картин жизни и прочих банальностей не проносилось перед глазами. я только подумала: вот и всё. вот и всё. и врезалась в воду. но не умерла. вода вытолкнула меня, помню тот ужасно громкий вдох. утонуть не было никакой возможности( олимпийский бассейн в детстве), и я поплыла к берегу. первое что я услышала было «девочка, ты что, ОХУЕЛА?» от охранника который сидел в будке на берегу. помню как долго не могла согреться и меня повезли в больницу. 2 недели лежачего режима и год в корсете. маме не были интересны причины моего поступка но она отписала меня от психушки впрочем тогда мне было совершенно всё равно попаду я туда или нет. тем летом я ушла из школы (9 класс) и поступила в полиграфический колледж на дизайнера-верстальщика. я решила что поживу, посмотрю жизнь и закончу начатое когда мне будет 21, почему именно 21 я не знаю, сейчас вижу что это смахивает на 7летний цикл. в колледже я по прежнему была одна, но всё чувствовалось по другому, свободнее, совершенно разные люди, многие из них творческие и со схожими интересами. пара моих остальных сейчашних друзей как раз оттуда. в 15-16 лет у меня был сильнейший душевный подъём. я открыла для себя кастанеду и увлеклась различными религиями и течениями, не как секта, а теоретически, мне всегда были интересны абстрактные идеи, вроде даосизма и дзен-буддизма. плюс открыла для себя осознанные сновидения, стала загоняться на тему нематериальных миров хотя сейчас это тоже видится мне уходом от реальности хотя и продвинутым. я решила что надо перестать себя жалеть, что надо быть добрым любить мир и людей, где-то полтора года я чувтсвовала себя почти сильной внутри, развивалась в плане живописи, увлеклась аналоговой фотографией, открыла для себя разные классные штуки типа другого кино и абсурдного юмора, магический реализм в литературе и тд, хотя в общении было так что я только слушала других людей хотя мне не всегда было интересно, подстраивалась под них чтобы быть одной, самой мне было нечего сказать. своего характера и личности у меня не было. потом в 16 я сильно сильно безответно влюбилась и всё пошло на спад. потом трудности с поиском денег и работы, проблемы с мамой продолжались, разочарования в людях. и внутренняя пустота. когда я отбросила всякие вещи типа кино, эзотеричкских дей и тд, просто осозналось что это шелуха, я просто попала в пустоту. не знаю как это выразить. тогда это воспринималось что она снаружи. я пыталась как то функционировать общаться делать проекты и тд но всё больше и больше превращалась во что-то механическое. и плюс я не знала как выбраться из моей социальной ситуации, когда ты пытаешься кем то быть но в итоге всё равно попадаешь в зависимость от людей и они используют тебя чтобы заполнить своё время. а ты безвольная пустая кукла. я защитила диплом в колледже и поступила в дизайнерский институт в италии в том году. это был ужасный год. с одной стороны ты должен радоваться что учишься за границей такая возможность предоставляеьтся очень и очень немногим. но с другой стороны, мне совершенно не понравился милан. с первой минуты. и институт. было такое ощущение как будто попала снова в школу. никакого творчества, хотя институт по идее дизайнерский. очень маленькая наша группа — 8 человек, и в течение года она уменьшалась и уменьшалась и уменьшалась. никого с общими интересами. чувство изоляции целый год, сейчас я понимаю что это просто не мой менталитет. это был странный год — мне было интересно многое, была энергия на делание вещей и проекты, но самих проектов не было, ны выставки и мероприятия всегда ходила одна, возможности есть но ты один один один. и это был очень стрессовый год изза психологических проблем, я была постоянно в напряжении и начались нервные тики. и я перевелась в другой институт, на второй курс, где я сейчас, в гааге. и тут всё наоборот. мне тут очень нравится. прекрасный город. прекрасные голландцы. интересные одногруппники (которые меня правда не приняли, хотя я шла на контакт), бешеная идеальная арт академия. но у меня как будто перегорела лампочка. ни энергии ни напряжения. никаких идей. я не отднохнула летом изза беготни с документами и тд. приехала и в сильном стрессе искала комнату(тут очень сложно её найти). пропустила все вводные дни когда все друг с другом знакомятся и дружатся, изза поиска комнаты. и я просто выдохлась. весь опыт всё чему я научилась за год в милане, в плане жизни и тд, обнулилось. я снова подстраиваюсь и принижаю себя, снова боюсь людей. у меня нет идей для проектов а это самое главное тут. у меня всё обнулилось. когда со мной кто-то говорит, мне просто нечего сказать. боюсь сказать слово хотя по натуре экстраверт. нет никакого желания что-то делать и что-то говорить. только спать и спать и спать а времени нет. я не знаю кто я, чего хочу, что я люблю, что хочу сказать, что хочу сделать, откуда брать идеи, я никто, бесформенность. как будто меня просто не существует. и такое не в первый раз.и в понедельник мне 20 лет, которые я не отмечаю, тк не с кем. и я боюсь что сделаю с собой через год, тк иногда снова нахлынивает

не знаю смогла ли внятно выразить, всё превратилось в эпопею жизни. но мне нужно было это написать…