Имя: филиппина
Привет всем. В последнее время я научилась меньше огорчаться, стала более самодостаточной. Если честно, то я всегда знаю, чего от людей ожидать, и, как бы заранее вижу их. Ну не насквозь, но все равно. Я вижу, какие многие (да почти все) ограниченные, злобные, жадные, эгоистичные. И как все это нынче воспевается. Да что уж говорить — еще пол года назад я сама была такой. Я взращивала эгоизм. Здоровый эгоизм — это нормально, и вообще, нормально все то, что в норму. Я стала воспитывать себя. Я стала спокойнее. Так легче и мне, и людям вокруг. Я стала добрее, я стараюсь не искать в людях сразу же плохое, стараюсь относиться к ним так, как я хочу, чтобы они относились ко мне. Конечно же, все равно, я делаю это для своей выгоды. Я вообще считаю, что добряки-самые большие лицемеры. Но вы понимаете:я-не добряк, не перебарщиваю. Я спокойна и рассудительна.
НО. Когда дело касается моих лучших друзей(их всего 3, а может, и 2….), я становлюсь жуткой идеалисткой. Раньше, когда мы были помладше(нам по 19),мы были добрее, открытее. Сейчас мы в разных вузах, мы видимся не так часто. Сейчас лето. Я знаю, что моя САМАЯ лучшая подруга вполне имеет время, чтобы увидеться со мной. Я знаю, что дорога ей, очень(была???). Но она может не писать по несколько дней, не звонить. Даже в соц. сети, когда она онлайн. Мне становится жутко обидно, хоть я и понимаю, что детский сад, наверное. Я уже устала писать ей первой, я не вижу отдачи. все фильмы, что я ей советую, она не смотрит(но смотрит другие, а раньше мы все делали вместе)…Когда я выразила свою мысль, что книги читать надо(это не ее касалось, а вообще), она сказала:а зачем их читать?…..тут я опешила. Да, в последнее время она очень сильно Упала духовно, и все мои попытки ее «образовать» пролетают мимо.
Еще одна-живет в другом городе, на лето приехала сюда, к бабуле. У нее тут нет знакомых, кроме меня. Мы погуляли пару раз(и то я ее вытащила), потом я ее звала, она отмазывалась. Я перестала звать, писать. Хотя все время, что она была в другом городе-она просто солнышком была-писала, звонила и так далее.
Вот такие дела. Я очень сильно разочаровываюсь в друзьях. Они очень важны для меня, а я для них, видимо, нет. Хотя других лучших друзей у них нет, мы были, как сестры. ..Что-то происходит. Люди не в лучшую сторону меняются.
Посоветуйте, что делать, как избавиться от этого чувства обиды, как опять поднять своих друзей в своих же глазах?
Нормального нет. Эгоисткой в норме ты быть не можешь.
Почему ты судишь своих друзей так? Как это такая рассудительная девушка могла дружить с ограниченными и меняющимися в не лучшую сторону?
Может все-таки ты что-то упустила, ты так не думаешь?
хаха, детка, если я пишу, что так, и что они изменились-значит это так.
и до тебя даже суть не дошла моего сообщения. жаль.
бывает здоровый эгоизм. не альтруизм, не эгоцентризм. такой эгоизм, который был придуман для человека, чтобы всем было хорошо.
а спрашиваю я вот что-почему люди опускаются духовно? черствеют? почему они забывают о своих друзьях?
«Почему ты судишь своих друзей так? «-как? я им лучшего желаю. я считаю их отличными людьми.
но, видимо, дельный совет ты дать не можешь.
перечитать надо было мое сообщение несколько раз, прежде чем комментировать. и комментировать аргументированно.
Ты считаешь лучшим для них — это жить так как ты прикажешь им? Браво! Здоровой эгоизм, да!
Конечно, мне надо было прочитать это сообщение трижды, чтобы меня вырвало наконец от самовлюбленности людей.
А ты не опустилась духовно? Ты не очерствела? Ты не забыла о своих друзьях? Или ты считаешь, что мы тут должны прыгать только от той инфы, которую ты захотела выдать? Конечно, такие самоуверенные люди неплохо живут в нашем мире, но если за этой самоуверенностью ни гроша. то другие люди просто не потерпят такого создания. Очень скоро ты окажешься в лесу растерзанная и получишь свою минуты славы на 3-ем канале в хрониках происшествий.
Прости, но ты опять не поняла, о чем я писала.
Прекращай тупить.
Спасибо.
А, ну ясно. Просто тяжеловато читать сообщение на ломанном русском, да еще и когда у автора сифилис головного мозга.
Кстати, это случайно не ты та филиппинка, которую незаконно провезли на работу в Россию? Если что я тебя видела на помойке между выброшенным шкафом и протухшей ряженкой. Баааай!
Хоть это и обидно, но чаще всего так и получается, что с возрастом интересы расходятся даже с самыми казалось бы лучшими и близкими друзьями. Прям даже удивительно насколько у всех людей похожие проблемы, потому что у меня были похожие ситуации, да и сейчас они есть. То есть с людьми, с которыми я общалась почти с самого детства, отношения постепенно разладились, сейчас мы видимся иногда, но уже практически чужие друг другу люди.
Я думаю, что если ты чувствуешь, что твоя лучшая подруга отдаляется от тебя, то нет смысла ее удерживать, ты ведь и так проявляла уже инициативу первой и твоей вины в этом нет.
Она мне самый близкий человек.
Самый.
Я не могу представить никого другого, кроме нее.
Начало очень хорошее. Захотелось прочитать до конца. Но середина, а особенно конец разочаровали. Это как у Булгакова. «Ты хорошо начал, а кончил скверно».
Первый абзац — вообще блеск. Второй хуже. Третий ни к черту не годиться.
Перестань так сильно переживать о чужих людях. ЧУЖИХ! я подчеркиваю, какими бы подругами, сестрами, родными людьми ( и как там еще нынче люди изгаляются в названиях) они не были — они все равно чужие. Ну хотя ладно, не буду развивать эту теорию. Ведь это всего лишь моя теория. А все теории стоят одна другой. Есть среди них и такая, что каждому будет дано по его вере…
Я тебя очень понимаю. Со мной было также. Люди менялись на глазах. Сначала они были преданы мне, но потом с ними начала происходить какая-то хуйня.
Я не из тех, кто сначала привязывает к себе, а потом бросает. Я из тех, кто предан до конца. Только вот меня бросали. Бросали всё время. Самые близкие люди.
Да, у меня была подруга, к которой я была привязана. Также, как и ты. Она также начала отдаляться от меня. Ей было не интересно моё мнение, мои советы. Никогда не думала, что смогу дружить с кем-то кроме неё. Но случайно получилось, что я подружилась другим человеком. К нему я также привязалась, да и он (она) ко мне тоже. Но потом очередная подруга меня бросила. Видимо, я проклятый человек, которого всю жизнь будут бросать.
Ну да ладно, зачем я это пишу? Просто хочу сказать, что я была такого же мнения, как и ты. Я не видела никого кроме своей подруги. Вообще. Не думала, что подружусь с более достойным и подходящим мне человеком. Но у меня получилось (хоть и неудачно). Так вот, я хочу тебе сказать, что ты сможешь найти себе новую подругу. Я уверена. Просто ты как и я когда-то. Ты не веришь, что найдёшь похожего на тебя человека, понимающего тебя или что-то там.
Имей ввиду, стоит попробовать. Мы живём не ради того, чтобы сидеть сложа руки. Время идёт, лучше что-то сделать, попытаться. Пусть и неудачно возможно, но нужно. А если получится? Попробуй. Реально. Если будет неудача, то ты вскоре забудешь, как и все остальные впрочем. А если удача — то это же будет просто охуенно. Пробуй.