Ужасное чувство

Имя: Syuzanna

Здравствуйте, уважаемые девочки данного сайта! Искренне нужна ваша помощь. Меня зовут Сюзанна,мне 15 лет. Моя проблема заключается в непонятных для меня отношениях с Одним человеком. Я долго думала, находила решения проблемы, но все же возвращаюсь к ней снова и снова. Дело в том, что я в марте этого года начала общаться с человеком (парнем). Знакомство происходило в социальной сети. Он не был назойливым и требовательным, Его столь краткое сообщение с приветом и желанием познакомиться,заставило с Ним общаться.Он старше меня на 2.5 года, занимается борьбой, накаченный типичный парень(я на таких никогда не смотрела и сейчас не пытаюсь, но Его характер все это перечеркнуло); естественно себя подает.Наше общение продолжалось 3.5 месяцев.В течение этого времени,мы успели друг друга понять, узнать, заинтересовать.Как бы это банально не звучало, у нас множество обоюдных интересов.Больше всего Он мне понравился своим неординарным характером: не сюсюкался, не говорил телячьих нежностей, и самое главное-о симпатии сказал 1 раз.Это признаки характерны для Дев, как и для Водолеев, то есть для меня.Я никогда не могла понять, о чем Он думает, как Он думает, но в тоже время для меня раскрывался как интересная захватывающая книга.Все три месяца Он хотел увидеть меня, но не давил этим.И когда зашла об этом речь, я не думая ответила словами, что слишком рано об этом говорить, т.к. я не легкомысленная девушка.В моей жизни все должно быть идеально, правильно, реалистично, СЕРЬЕЗНО! Этот разговор зашел после первого месяца общения.Он пообещал ждать моего положительного ответа, но в то же время немного давил на меня, говорил, что наши взаимные интересы к друг друг пропадут и пр.Но, наконец, я решилась на этот шаг-увидеться с Этим человеком после 2.5 месяца.Настал день встречи, но все же первая встреча не состоялась, т.к. мы не смогли узнать друг друга(да и я номер телефона не соизволила дать, сославшись на неуверенность,в чем и была моя вина).Договорились о второй встречи.Она совершилась.Встретились у метро.Увидев Его, я серьезно стала заикаться и не могла не произнести ни слова.Все было не так, как я представляла.Он уже хотел проводить меня домой, думал, что я не прихожу в себя из-за увиденного, то есть из-за Него.Нет же! Он мне ужасно понравился! Я до встречи знала, что он маленького роста, видела его фотографии и меня увиденное немного позабавило.Но не в этом проблема! Мы долго гуляли, общались, я, наконец, пришла в себя, но сердце все равно бешено колотилось.Мы гуляли по его району(Москва), успели увидеть Его друзей и знакомых, чему я была совсем не рада.Так как я не люблю посторонние мнения.Я чувствовала, что Он не договаривает что-то.Но об этом потом! Мы сели в парке на скамейку, еще долго общались, и я поняла, что хочу потрогать Его, он это почувствовал и приказным тоном сказал присесть к нему.Я с удовольствием подсела к нему ближе.Совершился первый поцелуй, но Он произошел после моих долгожданных колебаний.Я хотела Его ощущать, и Он позволял мне это делать.Он ужасный самовлюбленный эгоист: мог говорить о себе лестные комментарии, сославшись на свою очередную шутку, и делал это переодически, что мне в нем и не нравилось.Я не знала, что я тогда испытывала… Скажете:«Любовь, влюбленность».Отвечу, что это не так.Я даже не хотела с Ним называться парнем и девушкой(родители не поймут), что и вызывало странное ощущение у Него.Но несмотря на это,я ради Этого человека бросала все и виделась в любое время.Все же ,я действую так, как считаю нужным. Он с этим соглашался, но все же при друге говорил обо мне, как о девушке.Но я на этом не старалась мешаться… Мне всего лишь хотелось иметь Его общение со мной, не больше.Я считаю, что мне пока рано завязывать настолько глубокие отношения.Прошла наша первая встреча.И скажу вот что… Все это время Он смотрел на мою фигуру:наклониться и посмотрит на ноги, я этого старалась не замечать.Да, я немного, совсем на немного упитанная.Я не полная и не худая.Но, уже не помню как, Он признался, что во мне Ему не нравится фигура, во внешности Его полностью устраивала, и постоянно говорил, что у Него всегда были фигуристые девушки.Знаю, я не уважаю себя, самокритична к себе.Я стала дальше с Ним общаться.Не могла понять, разве можно любить человека за фигуру? Но я же не полная; а Ему кости подавай! Злилась я в себе, Ему практически ничего не говорила.Я никогда за свою жизнь не могла указывать на недостатки человека, хоть убейте-не могу! Раз уж пошло на это дело, то скажу вот что… Он выдергивает брови, накаченный, как человек не той ориентации, маленького роста.Но даже с этими недостаткими Он безумно нравился и я это превращала в плюсы.

Мы перестали общаться.Прошла неделя и Он «стучит» ко мне в аську.Просил прощения и пр.Мне было интересно, что Его сподвигнуло на этот шаг, оказывается говорил с другом.А так бы сам не додумался?! В общем, полнейший ужас! Я простила.Признаю, низкая самооценка, никакой гордости.Дальше произошло самое ужасное.Так как мне нужно было уезжать 25 июня в Геленджик, нам пришлось до этого момента встретиться.Произошла вторая встреча.Я была в веселой молодежной рубашке, джинсах, кедах к рубашке и с рюкзачком.Ему, видите ли, не понравился мой внешний вид:выгляжу как маленькая девочка! Ему шикарное платье захотелось! Во второй встречи происходило все как в фильме ужасов.Он постоянно смотрел по сторонам, я не могла все-таки понять, о чем думает Этот человек.Мы говорили, говорили, говорили и дошли до этого… Он стал задевать мой возраст, якобы боиться меня обидеть и т.д. Я не поняла сначала:то есть все три месяца Его устраивал мой возраст, а вот сейчас прям взял и расстроил? Я ему обяснила, что все хорошо.Что ничего лишнего мы друг другу не позволим.Затем зашла речь об интимных подробностях.Мне было любопытно: потерял ли Он девственнсть? И скажу честно,после положительного ответа я разочаровалась в Нем, хоть в этом и не виноват.Говорил, что спал с несколькими, ссылаясь на свой возраст(Ему 18 лет,но выглядит на 16,из-за роста).Все это рассказал после моих убедительных просьб.Он не понимал и делал вид, что не понимает, это причиняло мне ужасную боль! Не подумайте, Он с порядочной семьи, воспитан, но все же со своими характерными недостатками.Потом стал специально смотреть на стройных девушек, я виду не подавала.После всего это я серьезно расстроилась, отсела от Него на несколько метров, и тупо смотрела в одну точку.Я не понимала, что я делаю с Этим человек, что я могла потерять в Нем, если он так предает меня, именно предает, топтает меня в грязь!По Его словам, Он ни в коем случае не хотел мне сделать больно.Просто говорит все напрямую, чтобы ничего в себе не держать.Не слишком ли открытая искренность в словах? Как мне жить с такими жесткими высказываниями с Его стороны? Вы так не думаете? Перед тем как я захотела все же уйти от этого ужаса, уйти домой и не видеть Этого человека, я Его об этом спросила, ответил, что не хочет, чтобы я уходила, но в то же время не держал меня.Сказав, что я ухожу, я Его попросила проводить меня до метро, потому что я не знала, где оно находится.И все это время хотьбы до метро Он молчал… Тупо молчал! И на прощание я сказала:«Спасибо за все!», и убежала быстрее ко входу.Это были последние слова, сказанные Ему, которых я не могу сбросить из памяти.Я так хотела, так надеялась, что меня догонит и скажет то, что я так хотела.Но Он этого не сделал.Молча ушел.Я так и не узнала, о чем Он думал все это время, и что Он так хотел.Целую неделю я плакала без остановки, сходила с ума.После всего этого я месяц адаптировалась без мыслей о Нем.Отдыхала, веселилась, но все же не смогла Его забыть… Посмотрев Его страничку в соц. сетях, я начала снова рыдать как маленький ребенок, на новых фотографиях Он выглядел счастливо.Друзья, веселое общение.Ему было хорошо… А я в это время ужасно страдала с появившимся снова мыслями о Этом человеке.Каждый день я слежу за Его страницей.Я ужасно глупая! Но ни в коем случае не подумайте, что это влюбленность или любовь, она не могла появиться у меня настолько рано.Мне просто, действительно, не хватало его общения ночами, как он без затруднения находил темы для разговоров.И как ни странно, после всех унижений я хочу снова увидеть Его, иметь общение, но в то же время понимаю разумом, что мне это не нужно: учеба впереди, да и вся жизнь тоже.Я всегда думала разумом, но он немного подводил, к сожалению.Конечно, вы скажете, чтобы я нашла предмет, который поможет забыть о нем.Но у меня не получается! Как бы я не пыталась, не старалась! Читала статьи о забывании человека и пр.Все это не помогло.Я не знаю как мне с этим жить.Мне в жизни трудно всегда легко воспринимать проблемы.У меня все это очень тяжело проходит.Очень вас прошу, помогите мне настоящими словами! Я несказанно буду рада всему, что вы скажете!