Здравствуйте. Вместе с женой мы уже 9 лет, детей нет. Первые два года жили гражданским браком и были счастливы как я так и она — это чувствовалось, хотя уже изначально для того, чтобы её возбудить, требовались порой очень немалые усилия (сравнивая с другими женщинами до неё). После официальной свадьбы становилось всё “хуже”, и через какое-то время она сказала, что ей это не нужно.
Секс раз в две недели, а то и в месяц продолжались не один год. Я время от времени пытался выяснять причины, перебирая все возможные с моей точки зрения варианты, заводя откровенные разговоры с супругой, начиная с того, что у неё есть кто-то другой, заканчивая тем, что причина просто в её холодности (не “рубя правду матку”, стараясь довольно деликатно).
Но она опровергала каждую из версий, утверждая, что причина не физическая, а возбуждение начинается с мозга (я не должен «нагружать» её никакими проблемами, в разговорах никакого негатива, будь то наши бытовые проблемы, либо какие-то неприятные события в мире, по сути чтобы никогда не было ссор, я должен признавать любую её точку зрения во всём и т.д.), но кроме этого и стандартные — болит голова, месячные , просто не хочу и т.д.
Я старался следовать этому курсу, но начинал чувствовать, что она просто безгранично “садится на голову”, а сексуальная жизнь какой была, такой и остаётся, т.е. полное её отсутствие. Я ей говорил, что я так жить не могу, у меня из-за этого депрессии, я постоянно подавляю внутри нервные срывы — на это у неё никакой реакции. Выход приходилось находить, прибегая к услугам проституток, но это мало решает проблему, физическую — отчасти, но эмоциональную — нет.
Я не могу заводить настоящий роман, не разорвав полностью отношения. Для меня человек, если уже стал близким, то имеет большую ценность, я очень тяжело переношу разрыв, тем более столько лет прожив вместе, а секс мне нужен каждодневный или хотя бы через день. Из-за нехватки этого мне часто просто “крышу срывает». Сколько раз себе говорил, что нужно разводиться, но что-то держит .
Однажды я сорвался и высказал ей всё, что наболело. (Помимо секса, есть куча других вещей, которые я не считаю столь глобальными. Находясь под одной крышей, я живу как холостяк — сам себе готовлю, сам себе стираю и т.д. Так было, в общем-то, всегда, хотя это тоже частично где-то меня угнетало, но потом привык, т.к. всё равно изменить ситуацию не мог)
Я ей как-то сказал, что, может, лучше развестись, и уехал в командировку, созвонившись через время, она спросила, что я решил? Довольно-таки безразлично. Я сказал, что ничего. Так и живём опять. Финансово друг от друга в общем-то независимы, т.е. каждый мог бы прожить отдельно на свой заработок.
У меня сейчас такое впечатление, что в браке у всех так. Насколько это нормально или ненормально. Если можете сказать что-либо по этому поводу, буду очень признателен.
Alex1
Довольно трудно оценивать чужое «счастье». Такая оценка — нормально — ненормально — она очень субъективна. Вот возьмем секс в Вашей семье. Вашей жене требуется он раз в две недели, а Вам каждый день. И то, и другое — нормально. Только для Вас, похоже, ненормально то, что нормально для жены, и наоборот.
Для чего Вам нужен брак? Какие цели, задачи он решает?
Кому-то нужна эмоциональная близость (и, поверьте, такие браки существуют), кому-то нужно партнерство, совместное ведение хозяйства. Совместное воспитание детей (а когда выращивают детей, разводятся — такое тоже часто бывает). Кто-то женится по расчету ради наследства или должности. Если люди это считают нормальным, их все устраивает, и живут так 9 лет — то почему вдруг это должно быть ненормально?
А Вас все-таки больше все устраивает или не устраивает? Может, просто элементарно сесть и записать на бумажке плюсы и минусы Вашего брака.
То, что есть норма для одного, м.б. ненормально для другого. Вообще, она относительна. Вопрос в том, какую Вы хотите семейную жизнь, и как Ваши представления и желания соотносятся с представлениями и желаниями жены.
По-моему, основные вещи должны совпадать. И секс стоит тут если не на втором места, так на третьем точно, для меня. В каждой семье есть свои приоритеты… и еще по-моему, желательно, чтобы темпераменты («аппетиты сексуальные») совпадали. Хотя, знаю семьи, где допускались любовницы или любовники… ведь есть другие ценности, скрепляющие супругов. Вопрос в том, какую Вы хотите создать семью.
Мне нравится выражение, и по-моему, оно соответствует действительности: «Мы сами себе создаем ту жизнь, которой живем.» Для чего-то такая жизнь Вам нужна?!
А как вы терпите все это 9 лет?! Я была в такой же ситуации, только вы мучаетесь с женой, а я с мужем, у нас с ним темперамент не совпадал совсем, причем сразу же после свадьбы секс почти прекратился, через какое-то время на нервной почве я очень заболела! Болела почти 2 года, пока не разошлись. А вы обращаетесь к проституткам, видимо, это вас и спасает.
А вообще, думаю, что-то вас держит около этой женщины, какой-то расчет, в чем вы себе не признаетесь, иначе разрешили бы сами эту ситуацию.
Привет, Alex1!
Вопрос: нормально это или ненормально — когда женщина, будучи одинокой, стирает и готовит сама себе, будучи замужем — стирает и готовит себе, мужу, детям? То есть готовит и стирает ВСЕГДА!!!
Нормально или ненормально — когда мужчина, будучи холостяком — стирает и готовит себе сам, будучи женатым — НЕ стирает и не готовит ни себе, ни жене, ни детям? То есть, как бы считает, что, женясь на женщине, приобретает себе бесплатную прислугу.
Вы-то говорите, что стираете и готовите – но звучит это так, словно вы ставите себе это в заслугу. А это ведь нормально, когда мужчины и женщины имеют ОБА возможность отдыха.
У меня ощущение, что не все так просто, как вы пишете. Есть что-то в вас, что отталкивает эту женщину. Если бы она любила вас, то желание к вам как к мужчине у нее было бы всегда. Не факт, что вы спали бы каждый день, но она стремилась бы вас понимать.
А этого нет. Ей это не нужно. Вы не нужны с вашими мыслями и переживаниями. Что-то когда-то вы сделали не так, чем-то оттолкнули. Чем — я не знаю. Но это есть. Я «примерила» вашу ситуацию «на себя» — подумала, а как бы я поступала? Точно могу сказать, ради любимых мы сделаем невозможное. И еще в ответ, в благодарность. Но для этого мы должны чувствовать, что нас любят. А не воспринимают лишь как объект для секса и для стирки-готовки. А ведь ваши «претензии» к ней — не в том, что не чувствуете ее любви, а в том, что с вами не ложатся в постель, не стирают и не готовят…
Думать над тем, ЧТО в Вашей жизни и в Ваших чувствах не так, не нам, а Вам самому. Но! Самое главное — будьте откровенны перед самим собой. Не лукавьте перед собой. Сейчас перед нами Вы лукавили… Или сами не любите свою женщину, а она это чувствует, поэтому и не хочет с вами спать… Потому что, когда не любишь, чувствуешь себя той самой проституткой, ложась с нелюбимым в постель.
Что касается негатива, который не должен присутствовать в жизни. На мой взгляд, абсолютно правильное, нормальное желание. В нашей семье негатива (я не должен “нагружать” её никакими проблемами, в разговорах никакого негатива, будь то наши бытовые проблемы, либо какие-то неприятные события в мире, по сути чтобы никогда не было ссор, я должен признавать любую её точку зрения во всём и т.д.…) нет.
Проблемы мы решаем просто, по мере их возникновения. Телевизор с его «новостями» — неприятными событиями — не смотрим. Да и нет для этого свободного времени. Про ссоры вообще разговора нет. Что касается «разных» мнений (точек зрения), то они, естественно, есть у каждого. Но компромисс (взаимопонимание) в семье — залог покоя и счастья. И на него стоит идти. Вообще не вижу смысла — отстаивать то, что не нравится другому. Ведь суть семьи — чтобы любимому в ней было хорошо. Да и нет ничего такого глобального, ради чего нужно было бы «стоять стеной»…
Большое спасибо за комментарий, Марина, конечно же, далеко не так всё просто… здесь тогда на страницах нужно выложить всю жизнь до мельчайших подробностей, а именно в какой-то из них могут и находиться причины. Это для меня не реально, т.к. нужно было бы написать книгу. А выложить вкратце — не создаст полной реальной картины, поэтому наверное, сама идея обращаться за помощью на форум мало поможет мне что-то прояснить.
Смысла лукавить мне нет никакого, т.к. меня никто не видит и не знает. Я излагаю как есть не с целью кого-то обвинить и показать, какой я пушистый и хороший, или что должны женщины или мужчины. И вопрос «нормально или не нормально» — это не основной вопрос, который я хотел задать, я как-то неправильно его сформулировал, и смысл моего обращения стал каким-то другим.
Насчёт прислуги вы абсолютно правы, и я ничего не ставил себе в заслугу, только, понимаете, я тоже, наверное, что-то имею право чувствовать, т.е. например, если муж чем-то обидел жену или что-то сделал не так — она чувствует и может это высказать либо ему, либо кому-то другому. Я тоже могу что-то чувствовать и высказать о своих чувствах по какому-то поводу, не задаваясь целью обвинить или оправдать.
Я высказывал выше, что
Но вы высказали некоторые вероятные причины сексуального поведения женщины, спасибо вам за это, если сказать упрощенно — женщина разлюбила мужчину.
Возникает другой вопрос — что её держит со мной?
Финансовой зависимости ни у меня, ни у неё друг от друга нет, детей нет, с астрономическими ценами на недвижимость в столице личным жильём не обзавелись — живём годами на съёмной квартире. При таких условиях многие женщины, наверное, просто «обязаны» были бы сбежать. Она вполне способна была бы жить отдельно, т.е. расчета ни с её, ни с моей стороны нет.
Привет, Alex1!
Я не сексопатолог. Но насчет «холодности»… Опять я про это. У меня были отношения не с одним мужчиной. И честно: была и «холодность», и до наоборот… И все зависело от отношения к мужчине. Когда начиналась «холодность» (безразличие), я понимала, что уже не люблю…
То есть, как бы «сама» холодность – не есть вообще качество женщины. Оно зависит от того, что я чувствую по отношению к мужчине. Понимаете?
Потому и написала Вам, что, может, любовь исчезла? Если она вообще была. Вы же пишете, что и раньше:
Насчет «лукавите». Ну вот было у меня ощущение, что Вы чего-то не договариваете… И о любви ни слова…
Конечно, все люди разные, темперамент, отношение к жизни, эмоциональный уровень у всех различный… Но все равно, в отношениях между мужчиной и женщиной бал правит любовь. Если ее нет, то и начинаются между ними всякие «непонятки». Вы ее не понимаете. А она не хочет Вас понимать. Не дает себе труда прислушаться… Ведь понимание – это когда мы человека слышим… Когда любим, то мы слышим, стараемся понять. Когда нет, то дистанцируемся.
Я думаю, что вы должны все-таки понять, что она чувствует. Девять лет – срок, когда уже начинаешь чувствовать человека, как родного, близкого, понятного… У меня такое ощущение, что Вы ее не чувствуете. Это вот и удивительно.
Может быть, вам стоит вместе поехать куда-нибудь? Тока не в людное место, типа моря. А в горы куда-нибудь… Просто побыть наедине с природой, друг с другом. Вечерами сидеть у костра, смотреть на горящее пламя… Может быть, тогда вы сможете откровенно поговорить и что-то решить. Потому что, может усталость какая-то сейчас есть. По-моему, нет ничего невозможного в плане понимания. Это ведь так просто научиться понимать.