Виню и корю себя во всем

Имя: Алина

Я – одна из многих которой нужен объективный совет и поддержка. Заранее извиняюсь если моя история покажется Вам слишком длинной – но это единственный способ описать ситуацию. Связано – это, конечно, с любовью. Ровно год назад я поехала по приглашению в другую страну поработать в заповеднике с целью геологического исследования. Оговорюсь – для всех тех, кто посчитает мою историю «курортным романом» прошу не высказываться и не комментировать, т.к. таковым наш роман не являлся изначально. Из-за смены климата я там очень сильно заболела ангиной и пробыв всего неделю уже паковала чемоданы чтобы вернуться обратно домой. И в тот момент у меня как молния стрельнула в голове, что я приехала из другой страны чтобы просто взять и уехать…Слава Богу после курса антибиотиков все прошло, я начала работать и однажды на обеде в кафе я увидела ЕГО. Его голубые бездонные глаза и улыбка сразу покорили мое сердце. Это была такая же «молния» в сознании, которая тогда остановила меня от отъезда. Позже когда у нас с НИМ стали доверительные отношения, он спросил меня про это, сказал что он тоже почувствовал «притяжение» сразу же как увидел меня и меня удивило потому что тогда в легенду про половинки я не верила, считала это сказкой. Казалось бы все должно было завязаться, но у меня на пустом месте возникло какое-то отвращение – я не видеть, не слышать его не могла, да еще мы работали вместе. Вообщем в течение 2 месяцев он ходил за мной кругами, а я его отгоняла от себя. По истечению 2 месяцев он не сдался и один раз я, решив, все таки по нормальному пообщаться (потому что до этого я общалась обрывками фраз и не подпускала к себе) поняла что это ТОТ человек с которым хочу провести всю жизнь. Конечно, я относилась к нему мягче, но все равно вредничала и капризничала – вот такой у меня характер, а он на это не обижался, «списывал» все, и, конечно, любое его действие по отношению ко мне я очень оценила, да и влюбилась я тогда в него потом. Он несколько раз говорил что любит меня…И подошел срок отъезда – я уехала в свою страну, он остался в своей стране. Мы договаривались и верили, что встретимся и навсегда будем вместе. Но это не произошло, прошел целый год, а я не могу его забыть…помню и люблю…хотя поздно поняла что люблю но люблю. В течение этого года мы общались по мейл обрывками – он мог по несколько месяцев не писать, потом мог объявиться когда я абсолютно не ждала его письма, как ни в чем не бывало. «Нет» он мне не говорил – и в письмах вообще ничего не говорил, какие-то расплывчатые они были. На 14 февраля прислал открытку электронную с поздравлениями и словами что соскучился, пообщались после этой открытки 2 дня плотно, потом он опять пропал. В конце мая я решила написать ему прощальное письмо – я просто так не могла, он резал по живому как у собаки хвост по частям. Он и исчезал, и не исчезал, и мог не писать месяцами, а потом написать ни с того, ни с сего. Логику этого человека я тоже до сих пор не понимаю. Оговорюсь, что этот человек по природе очень медлительный и немножко не от мира всего, как о нем отзываются другие. Я не оправдываю его – это действительно есть. Меланхоличный, инфантилен, по манерам на ребенка похож – и не скажешь что парню 26 лет. С русским по характеру его однозначно не сравнишь, наши русские парни все таки любят «брать», согласитесь? А я этот не дали ему «игрушку», ну и ладно, отвоевывать игрушку он не пойдет, а если пойдет то далеко не сразу. Но эта простота и чрезмерная доброта к окружающим, которые его считают «странным» меня в нем и привлекала. Он мог сказать шутку, над которой полчаса смеялся только он сам и много таких ситуаций. На мое прощальное письмо он отреагировал, хотя искренне признаюсь – я ничего не ждала большего – отреагировал он звонком – (для него это прогресс). Сколько он заплатил за роуминг я не знаю, но разговарвали мы полтора часа и до этого он отправил смс «Ты всегда будешь в моем сердце. Меня никто так не увлекал как ты. Как дела, моя девочка». Говорили о том как встретились, о том что если хотим быть вместе нужно идти к этому а не сидеть сложа руки. Он соглашался, после звонка прислал смс что очень рад что позвонил и что скучал по этому всему. Встревожив мои чувства, я решила сделать последний шаг и я написала ему очень откровенное письмо с признанием – написала что очень сильно его люблю и хочу быть с ним — что он моя половинка и мы созданы друг для друг и что вижу в нем и мужа, и даже отца своих детей. На письмо через день он отреагировал смс – сказал что письмо дошло и что ответит обязательно. Ответ не поступил ни через день, ни через неделю. Я поняла что он просто решил спрятаться, а я то дурочка в розовых очках в душе надеялась что на письмо с признаниями и о напишет такое же.(Ведь там тогда он признавался в любви, причем я позволяла себя любить, а он любил или так умело врал?). И тогда я решив «проверить» его чувства потому что я больше не могла ждать – мне нужна была или точка или запятая, в статусе я написала что помолвлена, наши общие друзья с которыми мы вместе работали сразу же решили что это ОН – представляете насколько сильными и визуально открытыми были наши отношения что даже через год эти люди которых я видела раз в жизни вспомнили о нас двоих, да и вообще вспомнили что мы когда-то существовали. Я была онлайн и он тоже – больше я ничего не писала, он увидев мой статус начал первый издалека «про погоду» и т.п. и потом спросил про помолвку – заранее извинившись и оговорившись что не ответил на мое письмо с признаниями и написал слова которые грязной лопатой проехались по моему сердцу. «Извини что раньше не ответил, действительно был занят, столько работы. Извини но я не испытываю настолько сильные чувства которые ты испытываешь ко мне. А ты действительно меня любишь как ты написала?».
Это кольнуло и настолько что до сих пор очень больно – дальше уже на автомате, нужно было выйти из Интернет и так все было ясно но я хотела докопаться до сути. Я ему объяснила (иддя на попятную) – что просто есть мужчина который сделал мне предложение, но замуж я за него не собираюсь. (Короче я наврала, конечно у меня никого нет, если в течение года я тайно надеялась что он приедет ко мне), он начал «Я просто тебя не понимаю, сначала пишешь что любишь меня, потом что помолвлена, потом что свадьбы не будет» — Я ему «Вот так, а коллеги наши решили что помолвлена я с тобой и ни с кем другим. Я им разъяснила что им ты никогда им не будешь» (P.S. Здесь яркий пример того, что когда женщина говорит нет, она говорит да. Конечно я надеялась что он приедет ко мне, с кольцом, с предложением, ну неужели я не заслуживаю обычного счастья любить и быть любимой? Мне ведь не нужен миллиардер или певец-звезда. Мне нужен только ОН, пусть глупый как его называют другие, но ОН. Он ответил «почему никогда им не буду –твоим мужем?» . Я – «Потому что я выйду замуж только за того человека, кто действительно любит меня». После этого «И кто ж счастливчик?» — эти слова добили окончательно, это был последний выстрел. Написав ему чтобы он особо не переживал – я не стану забрасывать его любовными записками никогда в жизни и одновременно решив для себя что вообще никогда в жизни (и скорее всего никому) не признаюсь в любви, написала всего хорошего и вышла из чата. Это был последний удар ниже пояса – это такая боль когда ты 100 % доверяешься человеку а потом он тебя так низко предает. Я считала что я человек с развитой интуицией и фальшь я видела на расстоянии – но поверив в его чувства и искренность ко мне я влюбилась в него, и в свои 24 года влюбилась так как никогда в жизни не влюблялась. И как жить с этим дальше я не знаю. До этого глупого сообщения «помолвки» может и оставался какой-то шанс, а теперь….Я себя за это виню. Хотя по примерам знаю что если мужчине женщина нужна, что бы она не болтала – он сделает все чтобы быть с ней. И если я ему была бы нужна, то сделал бы все не смотря на мои слова….Но он немножко не тот человек, он бороться не станет, а может я просто его оправдываю…Насколько я знаю этот год у него тоже никого не было, по крайней мере, серьезных отн-й точно. Хотя может мимолетный секс с другой перечеркнул все что у нас было с ним…Мужчины ведь думают другим местом. Мне больно.
Мне просто нужен Ваш совет — любой, потому что сама разрешить ситуацию я не могу. По тому как я описала ситуацию как Вы думаете были ли ко мне у него чувства — как он говорил «люблю» когда мы были вместе? Если как он написал — меня не любит, заем ьогда нужно было вообще реагировать на мой статус и удостоверяться «действительно ли я его люблю»…Я себя корю каждый день – за то что там носом вертела и так себя вела, за то что подпустила к себе – но поздно (тем не менее мы были в статусе девушка и парень), то что выдумала про эту помолвку….Я просто съедаю себя изнутри, что я во всем виновата и не могу ничего поделать. Я бы в отличие от него поехала к нему — в другую страну чтобы быть в ним, но вопрос в визе, практически нереальный. Мне очень больно от той мысли что если и был шанс, то я сама его растоптала (ну не могла я быть в подвешенном состоянии больше), я себе никогда этого не прощу…