но не представляют себе отношений со мной как с молодым человеком, считая меня братом…

А вы сами чувствуете в себе потенциал мужчины? Вы способы добиваться, отстаивать свое право на адекватное место среди женщин, или вы соглашаетесь с той ролью, что вам дали? Ведь судя по тому, что вы пишете — соглашаетесь. А почему? Что мешает вам начать отстаивать свое право на нормальную мужскую роль?

Наверняка за этим стоят какие-то ваши личные переживания — робость, нерешительность, которая просто так не бывает — она возникла из каких-то моментов детства — в чем-то вас лишали права на выбор, не давали проявить инициативу. Возможно, вы нажили какие-то страхи — были, к примеру, когда-то кем-то отвергнуты (даже собственная мать могла сыграть эту роль, не дав в нужный вам момент тепла и поддержки) и т.д.

Со страхами и комплексами можно бороться только выяснив причину. Точнее — даже не надо бороться, надо ПОНЯТЬ, откуда что. И какую функцию выполняет данный комплекс, от чего он вас хранит? Как только это понимается, сам страх начинает исчезать. http://www.zerkalodushi.ru/?p=49 вот здесь об этом хорошо пишет моя коллега. А вот здесь аналогичная тема обсуждалась мной на форуме http://www.zerkalodushi.ru/forum/viewtopic.php?t=86 правда, с девушкой, но сути это не меняет — проблемы такого рода по сути от пола не зависят. Там в основном о том, что стоит уметь говорить «нет» и прислушиваться к своим желаниям. А не чужим.

Поверьте — это правда. Я сама прошла через такой АД, что некоторым и не снилось. Вот и научилась смеяться всем назло. Причем вприпрыжку и с энтузиазмом.

Желаю всего самого наилучшего…

Вы себя прямо как в жертву приносите — он ушел, а Вы такая хорошая, должны принять и простить. С какой стати Вы должны так себя вести? Кому от этого будет лучше?

Доверие людям — хорошее качество. И не стоит его обвинять в ваших бедах. Есть женщины, способные доверять. Но у них на лбу большими буквами написано, что «со мной или серьезно — или никак». И таких мужчины не бросают. Стервозность и недоверчивость — не панацея от предательства, это способ создать себе еще массу проблем. Искать надо то, в чем вы считаете себя хуже других, в чем вы считаете себя менее привлекательной, менее интересной, достойной и т.д. И именно это — менять.

Поскольку в отношениях участвуют двое, и Вы вошли в эти отношения и пробыли в них, будучи взрослой и сознательной личностью, мне представляется не совсем уместным сваливать всю ответственность на одного человека. Вернее так: каждый человек, которого можно считать взрослым (психологически, а не по биологическому возрасту), рано или поздно задает себе вопросы типа: как я дошла до жизни такой; что мне теперь делать, чтобы… и тому подобные.

Чтобы создать в своей жизни то, что хочешь ты, а не кто-то другой, направление вектора своих вопросов следует поменять диаметрально: не почему он, а почему я; не как он посмел, а почему я позволила ему; не что он получал в такой ситуации, а почему я соглашаюсь принимать не то, что я, действительно, хочу? — таким образом можно разобраться в себе, а разобравшись, начать строить свою Вселенную по своему усмотрению.

Если стараться быть честной с самой собой, приходишь к выводу: я сама создала в своей жизни то, что я сейчас имею, с помощью людей, событий, явлений, которые я для этого выбирала и продолжаю выбирать.

Умные люди говорят: нет ошибок, есть ступени собственного роста, развития. Постарайтесь отнестись к произошедшему с Вами именно таким образом, извлекая свой позитивный опыт. Вы создали с мужчиной те отношения, в которых Вы смогли пробыть почти 11 лет. Теперь Вы — гораздо опытнее и сильнее, и сможете создать с другим человеком те отношения, которые захотите создать.

А теперь начните жить сегодня и создавать свое будущее.

Мое мнение: Вам надо доверять людям и себе; помогать людям и себе; и самое главное — ЛЮБИТЬ СЕБЯ, тогда возникнет и любовь к другим.

Успехов, радости и любви,
Елена

Расстраиваться по этому поводу, конечно, надо, но в пределах разумного. Значит, он вам не подходит, ищите своего, для которого Вы будете «загадкой» в хорошем смысле этого слова. Займитесь чем-нибудь новым, появится новый интерес, новые знакомства и жизнь изменится. Самое главное, не зацикливаться на этом, а то придет депрессия, невроз и так далее, а из этого состояния выйти ой как тяжело. Так что, удачи!!!

Я бы посоветовал вам подумать вот над чем: почему так оказалось, что вас можно вот так легко и просто бросить? Почему оказалось, что отношения с вами человек мог рассматривать как некий «проходной вариант», как некий «портал» из одной жизни в другую? Что в вас самой побуждает людей так с вами обращаться? Мы ведь все так или иначе рождаем отношение людей к нам САМИ — исходя из того, что мы сами думаем о себе, что мы чувствуем относительно себя. Как вы думаете, на какое отношение со стороны мужчин вам стоит рассчитывать? Исходя из собственных представлений о себе?

Как вы думаете, вы стоите того, чтобы кто-то принимал вас совершенно всерьез, как единственную и неповторимую женщину в жизни? Скорее всего, на эту тему внутри есть сомнения. А потому и мужчины приходят в жизнь такие, кто либо с кем-то еще делится своим теплом, кроме вас, либо рассматривает еще какие-то варианты и т.д.

Подумайте о своем отношении к себе. Если эту ситуацию вы воспримете как урок, который поможет вам изменить отношение к себе самой и выбрать иную стратегию общения — вы сможете и принять, и простить, и жить дальше.