Мне больше незачем жить

Я потеряла всё… всё, что только можно было… любовь, подруг… всё… у меня больше ничего не осталось…

Сжимаю в руке лезвие… а в голове мысль: «Хм… хоть кто-нибудь из-за этого расстроится?» И сама же себе отвечаю, что нет… никто… абсолютно… только мамочка и братишка… Только они у меня остались…

Бросила курить 2 недели назад, а сейчас докуриваю 9 сигарету… только бы дотерпеть до утра… я знаю, что утром придёт Тёмочка и успокоит меня… мне станет немного легче… Но вешать все свои проблемы на брата — это не выход…

Сейчас вспоминаю прошлые разы, когда я резала вены, поняла, что это были пустяки! …Мне плохо, обидно и больно, меня подставили подруги… я в них, как в самой себе, всегда уверена была… но теперь я даже себе доверять перестала.

Инкогнито

Мне больше незачем жить: 58 комментариев

  1. Милая девушка! Ты все правильно написала:

    только мамочка и братишка…

    Даже странно читать…, а для того чтобы остановиться — это не есть сдерживающий фактор? Для кого потеря родного любимого человека — самая большая и несоизмеримая утрата? Твои подруги конечно ахнут, какая-нибудь глядишь даже и прослезится, бывшая любовь даже на кладбище может быть придет, а уйдёт с очередной твоей бывшей подружкой… им, знаешь ли, глубоко пофиг, что ты с собой сделаешь. А знаешь кому не всё равно? Правильно — маме… мамочке, мамуле…, при попытке кому-то что-то доказать ты обрекаешь своих родных на страдание, ни на секунду не представляя как они потом дальше будут.

    А ведь это позор, ты подумала о том, что твоим родным и близким придётся прятать глаза от стыда? Это грех, который нельзя искупить, тем самым ты обрекаешь своих родных (родненьких) на такие страдания!

    Возьми себя в руки! Не раскисай! Сегодня все плохо, да так бывает, но будет завтра — а это новый день. Это солнце, это смех, это просто желание жить!

    1. а бывает такое что в жизни толькр черная полоса и только научишься кому-то доверять как тебе дают под зад пинком

  2. Девочка дорогая!!! Если бы все мы, девочки, женщины, заканчивали жизнь от предательства подруг ли, или любимых, поверь мне, на земле осталось бы человек 5, и то потому что живут на необитаемом острове.

    Жизнь, девочка дорогая, и состоит из метаний и исканий, просто тебе еще не встретились настоящие друзья и человек.

    Сжимаю в руке лезвие… а в голове мысль: “Хм… хоть кто-нибудь из-за этого расстроится?”

    Конечно, кто-нибудь расстроится дня на 3…, потом вздохнут и пойдут отрываться на дискотеку. А вот маме твоей и брату жизнь покажется адом. Хочешь ли ты этого?

    Поверь, пока просто поверь. ТЫ обязательно встретишь хороших людей, и эти сегодняшние мысли тебе покажутся глупостью.

    Я это пишу, пройдя через такие же душевные муки, просто скажи себе, как Скарлетт О’ Хара: «Я ОБ ЭТОМ ПОДУМАЮ ЗАВТРА». Все у тебя будет хорошо. Просто поверь.

    Яна

  3. Здравствуйте!

    Мамочка и братишка — это, на самом деле — ОЧЕНЬ МНОГО. Если Вы хотите, напишите мне по адресу: [email protected]

    Если Вы хотите, я постараюсь помочь Вам.

    Думайте о том, какие хорошие у Вас мама и брат.

    С любовью, Елена

  4. Самоубийство — это не выход. Мы живём для того, чтоб испытать всё — радость, горе, предательство. Для того, чтоб искупить все грехи земные и неземные. У каждого есть чёрная полоса. Если есть черная полоса, значит будит и белая. Ведь в жизни не бывает так, чтоб шла только белая полоса. Вам советую пережить черную полосу. Как долго она продлится? Зависит от вас. Попробуйте её сами изменить. Например, найдите себе хобби, или начните писать книгу. Вас это отвлечёт.

  5. ДА делай чего хочешь!!! РЕЖЬ ВЕНЫ, топись, вешайся, НО проблемы это не решит.

    Почему ушли подруги, куда ушла любовь, что случилось, и что с этим делать, как это исправить, какие от этого плюсы (выводы)?

    ЖИВИ!!! Разберись в себе…

  6. Многоуважаемая инкогнито. Даст Бог — у вас на душе станет легче. Те, кто предал — а были ли они подругами? И зачем из-за этого резать себе вены? Где логика? Мне плохо — а сейчас я сделаю себе еще хуже? Это несправедливо по отношению к себе, а также к маме и брату, которых вы любите и которые любят вас.

    И еще к одной личности, правда, не физической, но духовной. Той самой, по желанию которой возникло все — из ничего. Я о Боге. Жаль, что вы о нем не знаете, или знаете, но не верите. Он и только он может помочь вам (как,собственно, любому из нас — несовершенных, порой запутавшихся и не видящих выхода из сложившейся ситуации).

    Очень верно вам написала Яна. Думаю,что чаша сия не минула никого из живущих — хоть раз, да всех и каждого кто-нибудь да предал. Когда у человека есть смысл жизни — у него нет и не может быть таких проблем. Ради чего вы живете? Вы пишете, что не хотите вешать проблемы на своего брата — и я вас понимаю. Зачем это делать? Сможет он вам помочь или нет — не знаю, а переживать будет. Хуже всего — переживать, не зная, чем и как помочь.

    173-09-09-телефон психологической службы помощи. Поскольку и я сама, и многие по моей рекомендации обращались, и благодарили потом, за то, что в проблемах своих разобрались, может и вам попробовать? Не делать себе больно, а пообщаться с теми, кто вам окажет помощь и поддержку. Для москвичей и жителей моск.обл. — эта помощь бесплатна.

    Ольга

  7. В моей жизни тоже было всё ужасно. Предательство, отсутствие внимание, непонимание окружающих… — сейчас это звучит как-то литературно, а тогда я не хотела жить, пыталась «полетать» с крыши 16-ти этажки, порезать вены, утонуть. Но самого последнего шага так и не сделала, почему-то заставляла себя убедить — родные (мама, папа, брат) никогда этого не простят и, тем более, не поймут! Они никогда толком не знали, что происходит со мной, да и объясняться было незачем.

    Очень долго вся жизнь была как в тумане. Я начинала всё сначала — научилась общаться со сверстниками, научилась проводить время среди новых знакомств, научилась отрываться на дискотеках одна. Читала, интересовалась, гуляла. Поставила себе установку — будни всегда в поиске, выходные дома. Так и получалось, будни были всегда в движении, ни одной свободной минуты, а выходные и праздники я ненавидела, потому что ревела в истерике, и родители все время пугали смерительной рубашкой.

    Время лечит — это я точно знаю!

    Появились друзья, новые интересы, новая любовь. Закончились истерики, встречаясь с предателями — я им улыбаюсь и теперь даже помогаю советами.

    Жизнь всегда преподносит сюрпризы — надо только найти силы все эти сюрпризы «переварить».

    Не жалейте себя!!! В ВАС слишком много энергии, чтобы тратить на всякие пустяки и глупости. Найдите, куда приложить свои силы и знания, а время покажет.

  8. Советую Вам уехать куда-нибудь отдохнуть. Там посмотрите на других людей, познакомитесь с кем-нибудь, может даже подружитесь. Главное сейчас — это отвлечься, а не сидеть дома!

  9. Здравствуйте, милая девушка!
    Есть два момента, о которых хотела бы Вам сказать…

    Первое — и об этом Вам уже писали, но тем не менее. Если Вы сделаете такую глупость (суицид), то на самом деле — этим Вы никому не сделаете добра. А вот горе принесете. И не кому-то, а самым любимым, самым родным. И вот представьте, только представьте, что тогда нормальной радостной жизни у них не будет. Да что там, нормальной… Они НИКОГДА не смогут оправиться, и всю свою жизнь будут горевать. Жизнь для них превратится в ад… потому что они ВСЮ СВОЮ жизнь будут горевать. Вы именно этого хотите? Принести столько горя родным? И испортить им их ЖИЗНЬ навсегда?

    Второе. Вы говорите:

    Я потеряла всё… всё, что только можно было… любовь, подруг… всё… у меня больше ничего не осталось… теперь я даже себе доверять перестала.

    У нас всегда остаемся мы сами. В любых обстоятельствах, в любых ситуациях — что бы с нами не происходило, что бы мы не теряли — остается у себя всегда мы…

    «Нас» у нас невозможно отобрать…

    Но, похоже, вы себя у себя отбираете. Даже вот то, что Вы не подписались под письмо своими именем, а поставили «Инкогнито», говорит о том, что Вы себя готовы потерять… Но пока не потеряли окончательно, иначе этого письма бы и не было…

    Знаете, жизнь большая, и в ней много чего будет еще происходить, но главное в ней — всегда помнить О СЕБЕ! Знать, что САМ у СЕБЯ всегда ЕСТЬ!

    С собой можно беседовать, себя можно воспитывать, себя можно учить, развлекать, радовать… Представьте, что вы кому-то хотите сделать что-то доброе. Но вот вместо «кого-то» поставьте на это место СЕБЯ! И сделайте именно СЕБЕ это доброе. Нуууу, подарите цветы, например! Поведите себя в парк, чтобы посмотреть на деревья, на последние желтые листочки этой осени, на как никогда синее небо. Покажите все это себе. Не лживым подружкам, ни кому-то еще. А — СЕБЕ!

    Нам вообще по жизни дарят много подарков — ну там на днюхи, еще на какие-то праздники. Подарки бывают разными — зайки, кофточки, конфеты… Но все это ничего не стоит. Тот подарок, который Вы получили при рождении — от мамы и судьбы — единственно важный, единственно замечательный и единственно настоящий — это Ваша Жизнь. И это единственное, что у вас есть. И у всех нас. Это самое замечательное, что с нами вообще могло произойти — у нас есть самая настоящая Жизнь… Жизнь — это ощущение себя в пространстве. То, что с этим ощущением приходит — любовь, эмоции, ощущения, чувства — все зависит только лишь от НАС САМИХ. Ни от кого-то…

    Если Вы захотите кого-то любить, то Вы полюбите, захотите ненавидеть — и это придет лишь по Вашему желанию…

    Все зависит от СОБСТВЕННОГО желания. И еще — от собственного ВЫБОРА. Рождаясь, мы становимся свободными. То есть, можем ВЫБИРАТЬ: КАК нам себя ощущать, КОГО любить, ЧТО делать в этой жизни, КЕМ стать и т.д. Абсолютно ВСЕ зависит от нас.

    И сейчас Вам единственное, что нужно сделать — просто ВЫБРАТЬ: переживать дальше, страдая неизвестно по чему, или начать Жить (именно так, с большой буквы)…

    А практически, что я бы посоветовала прямо в эту минуту?

    Каждый новый день начните с физических упражнений. Выберите штук 5-6 забойных (темпераментных) мелодий — и утром, как встанете, заводите все это на полную катушку. И всю себя вкладывайте в любые движения, какие вам захочется делать. К примеру: бег на месте с высоко поднятыми коленями — не менее десяти минут. Ну и другое, что захочется. Потом, когда разогреетесь так, что при открытом окне (балконе) Вам будет неимоверно жарко, а все мышцы будут «говорить» Вам: «Что ж ты с нами делаешь, милая?», выпейте воды и поставьте что-то очень медленное и красивое. Самую любимую мелодию. Лягте на диван, укройтесь легкой простыней и… обо всем забудьте. Закройте глаза и останьтесь наедине с музыкой. В какой-то момент Вы растворитесь в ней, вам будет казаться, что вы летите, вытянув перед собой руки, словно ныряете. Только ныряете не вниз, а вверх, вдоль… Можно «купаться» в этом океане блаженства…

    И такие «занятия» повторять каждый день. И можно даже не один раз в день, а столько, сколько захочется… Главное помнить — станавливаться нельзя. А через какое-то время (через несколько дней) вы поймете, что сами не хотите пропускать свою «зарядку». Что в результате происходит? У вас нормализуется сон, вы будете легко вставать каждое утро, в вас будет море энергии, вам будет хотеться очень многое сделать в этом дне, и вообще по жизни… Вам никто не будет нужен, вы научитесь общению с самой собой, со своим телом, со своими мыслями… Вы постепенно будете ощущать себя просто счастливой, просто потому что ЖИВЕТЕ…

    И еще: пишите свое ИМЯ! Называйте его себе. Ваше имя — это есть ВЫ. Не теряйте его! Тогда вы не потеряете себя. А это единственное, по потере чего можно грустить и страдать…

    Желаю Вам, милая девочка, стать сильной!

  10. Жизнь — этот решение и преодоление проблем, а вы уже в самом начале остановились и все… конечно, это проще, но не стоит забывать, что нет страданий и проблем, но нет и счастья, радости и вообще ничего!!!

  11. У меня было очень много друзей, которым я доверял, как и ты, но в итоге — такая же ситуация, была любимая девочка, для которой я бы сделал все на свете, но она не оценила меня, просто нужно было то, что у меня ЕСТЬ. Но в итоге, когда появляются маленькие проблемы, человек сразу показывает свое истинное лицо. После всего этого у меня была депрессия — я не ел, не пил, даже плакал, как мальчишка.

    Но в итоге прошло время, вроде как бы все уладилось, но я до сих пор не могу ничего поделать, так как я во всех вижу образы своих «друзей и любимой девочки». Но должна быть и противоположность всего этого, так что я бываю «везде», и может очень скоро все станет отлично. Так что не переживай и не страдай ерундой, живи и радуйся, отрывайся по полной, и я могу быть уверен, ты упадешь в какую-нибудь душу, и эта душа сделает тебя самой счастливой, а ты будешь читать свое, мое письмо, улыбаться и, кивая головой говорить, какая я все-таки Дурочка. Удачи тебе. Будь лучше всех!!! [email protected]

    1. А что делать, когда плохо и сегодня, и завтра, и вчера… и длится это уже не один год, когда живёшь из последних сил. Живёшь ради мамы и ребёнка, но и на это сил остаётся всё меньше и меньше…

  12. Нет больше смысла в жизни, я жил для неё… Я уделял ей достаточно много внимания, но лишь так, чтобы не надоесть ей, её ласки, поцелуи, ничто не оставалось без ответа, я разрешал ей все! Был с ней оочень ласков и нежен… Выпили, чуть чуть, захотела нечто более чем просто ласки… хорошо, я ей позволил, но перед этим долго пытался уничтожить свои принципы (я считаю что необязательно заниматься ЭТИМ чтобы выразить любовь и свои чувства) Я полностью отдался ей душевно, психически, она была для меня всем…. Как то ей пришлось ночевать у моего друга которому я доверял… Ну она стала к нему приставать, ну а дальше… Я не хочу говорить что было дальше! Она же знала как я её люблю, он тоже об этом знал! ПОЧЕМУ он её не остановил? ПОЧЕМУ!? :!: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: Почему она так поступила?(она сказала что просто захотелось) А лучший друг тоже это знал, и не сказал мне!!! Мы с ним с 1 класса дружим друг за друга держались, заступались как говориться друзья не разлей вода, уже 18 лет!!!! ПОЧЕМУ ОН мне не чего не сказал!!!? Узнал я все это от своей же девушки и все равно продолжаю её любить, я даже её не ударил, не обозвал никогда ни разу!!! Оказывается все люди сволочи и мрази кто б они тебе не были!!! Мне незачем и не из за кого жить… Родители ко мне безразличны так же как и остальные родные… Она была мне очень дорога, всегда знала когда я вру, всегда знала когда мне плохо и успокаивала меня, листала в общем меня как книгу, видела насквозь… даже если говорили по телефона она знала о моем состоянии все! Мистика, но правда… Помогите!!!

    1. Лапушка!!! Она и он — тупые жертвы инстинктов. Они поплатятся за это ( мне уже под 50, верьте. было такое же предательство). Помнить будете всю жизнь. но боль уйдёт скоро!!! Хотя сейчас и не верите в это. Если бы родители у Вас были чуткие. то с Вами такое и произойти бы не могло! Аксиома!!!

    2. Господи, как я тебя понимаю… Когда я прочитал, мне на минуту показалось, что это писал я сам… Всё полностью… До последнего слова… Моя любимая поступила со мной точно также… Она перечеркнула 10 лет моей любви за одну секунду… Боль… Пустота… Так хочется закрыть глаза и представить, что ничего этого нет… Это невыносимо…

  13. За последние 3 месяца я понял, что все именно так! Невыносимо. Но нужно быть сильным. Нужно жить для себя. Как бы не относились родители, нужно понять, что ты сейчас существуешь, и они тебя любят, что бы ты ни думал! Нужно жить не только для кого-то! И нужно быть жестким! по крайней мере нужно вылечить свою голову, избавиться от этих мыслей.
    Я тоже сорвался, напился, в реанимации полежал с убитой насмерть печенью. Но ничего, уже лучше! Жизнь может быть завтра мне подарит то, чего до сих пор у меня не было никогда! И станет еще прекрасней. Или я подарю кому-нибудь в этой жизни то, чего у них не было!

    1. Верно сказано. Нужно пересиливать себя, только не всегда это получается… Нужно отключить чувства и думать только разумом, а не сердцем, по крайней мере пока… Жить вопреки всему!

  14. МНЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО Я… я не знаю что делать… хочется просто их наказать… жестоко… друга покалечить… девушку…. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО нет не кому до меня дела… Представляете нет ни чего я как овощ который высох и у которого выгрызли сердцевину, а кожуру оставили…

    1. Я тебя понимаю, но, к сожалению, ничем помочь не могу… Потому что и сам себе помочь не могу… Когда она сказала мне, что выходит замуж, мне словно вырвали сердце… Теперь на его месте ничего нет, только ноющая пустота… Пустота… Я уже не живу, я всего лишь существую… Зачем девушки так поступают?.. ЗАЧЕМ???

      Сложно стоять у края пропасти
      Совсем не этой повести
      Я для нас просил…
      В прошлом всё то, к чему хотел придти
      И дальше эту боль нести
      Просто нет сил…

  15. этому помочь нельзя, я живу сэтим долгие годы, лишь сильные люди могут это преодолеть, я не говорю о себе, меня, лично лишь удерживает, то что мои недруги порадуются…и я не увижу раньше их дряхлости и некчемности…, я видел смерть. и это не бравада, сам под ней лежал, я ее не боюсь, это не больно, больно лишь психологически когда ты в сознании и понимаешь, что все, органике конец, потом нет, сначало непонятки, не привычно, потом легко….опаснее для психики жить в этом примитивном мире, но это не избежно для родившихся примитивно с блокировкой всех практически возможностей имеющихся у человека, и это не случайно….есть мысли и ……

    1. Писец полный теперь я узнал что она со своим бывшим (она к нему вернулась после меня) собираются окольцеватся…. Я тогда полностью сломаюсь… мне не страшно будет умирать я уже умирал… (жалко будет только старшего брата) а так ни кого! Как он убивался я никогда его таким не видел (мне рассказали он разбил голову и руки об асфальт кода у меня останавливалось сердце) Но все же…

  16. Снова неполадка с сердцем…. опять остановилось и мозг прекращал подавать импульсы… ШОК я чуть не умер! А так хотелось.. Зачем меня вернули который раз уже… что я должен сделать на земле чтоб спокойно уйти? Я практически забыл её мою львену, столько времени прошло и вдруг на почту приходит что то вроде извинения от неё.. за что? за что она издевается надо мной? Я опять лью безжалостно слезы… ощущения что она хочет моей смерти… или это только мои домыслы?

  17. Я рассыпаюсь на куски
    Тону в реке вчерашних дней
    Я задыхаюсь от тоски
    Прошу, мою любовь — убей

    1. Фурь! такая же проблема.Два месяца назад девушка ушла от меня.Вместе были 3 года.Хочешь пообшатья,разделиь со мною свои переживания пиши мне на аську 359321789.Такую боль легче переживать с понимаюшим тебя человеком.

      1. Я так хочу с ней ещё раз увидиться, я хочу чтоб она исполнила всего одно желание… хочу чтоб она воткнула в сердце нож, улыбаясь грустно,после целуя…сказала прости ну а я спасибо….

        1. Пусть хотя бы во сне это случится — станет хоть чуть-чуть легче, а потом пустота…

    1. Наверняка ТЫ случайно забредшая школота, закрой свой ротик будь так добр… Возможно ты не был в такой ситуации, а если и был, то это скорее всего была не Любовь (да именно так с большой буквы), а всего лишь влечение как у многих сейчас людей,(а потому животных, хотя и животные умеют любить). Если тебя бросил человек которого ты действительно любишь, тебе должно быть больно и грустно и не день или два, а если нет, то ты и не любил…

    2. David_Villa, когда ты подрастёшь, поймёшь наши чувства, даже не пытайся строить из себя взрослого, сразу видно, что ты малолетка.

  18. Фух хорошо что кто то хоть написал… эта боль не пройдет ни когда я с ней живу уже 5 месяц… ничего не помогает не алкоголь, не курево, не посиделки с друзьями, ни клубы, даже природная красота когда ей любуешься (просто не получается), даже катание на велосипеде по всему городу вечером, занес уже было ногу над балконом как вдруг оповещение что мне пришло письмо о том что мне кто то написал в Psy-help’е Спасибо вы вовремя меня остановили…

  19. В общем не знаю что делать, любить другую просто нет сил, просто боюсь, ведь ещё одно расставание и я точно не выдержу… я уверен… И невозможно любить чистой любовью другую… кто то сказал «В каждой следующей девушке мы ищем тень той которой подарили сердце и душу, которую искренне по настоящему любили» Господи, как мне все это надоело, прошу забери меня скорей.. Боже.. \\\CRY…CRY///

    1. Фурь, человек самое ужасное существо во всей вселенной, хуже Хомо Сапиенса быть ни кого не может, только Хомо Сапиенс готов пойти на великую подлость. и в то же время Хомо Сапиенс самое милосердное существо, готовое идти на великую жертву, любовь. к сожалению эти два вида человека соседствуют друг с другом

    2. И невозможно любить чистой любовью другую…

      Очень точно сказано. После любви сердца может быть любовь разума, но это уже совсем не то, потому что это любовь за комплекс личностных качеств, характер и внешность. И, получается, это «Любовь за…». А по-настоящему любят не за что-то, любят просто так. Вот поэтому этих чувств никогда не заменить другими, как ни стараешься…

  20. Точно любить нужно просто так как я её любил…. интересно она меня любила просто так или за что то? подарки дарил по возможности, не богач но и не бедный ведь тепло и нежность лучшее богатство.. как я хочу чтоб со мной приключилось аномальное раз и отбросило на 7 месяцев назад чтобы все исправить что б исключить тех людей которые могли быть причастны к моему горю… были случаи когда людей кидало назад…

    1. Поищи в инете песню «Как раньше», или хотя бы почитай ее текст — там как раз похожие строки.

  21. Знаешь, а ведь люди меняются со временем. Пять лет назад был уверен, что для моя любимая никогда не оставит меня ни за какие деньги, три года назад я уже начал в этом сомневаться, и вот полгода назад понял, что совсем в ней ошибался. Но даже сейчас остаюсь уверенным, что если бы она не поддалась влиянию со стороны, то мы до сих пор были бы вместе, и она оставалась бы такой же. Жаль, что время меняет не всех — я все тот же, что пять лет назад, а она сейчас совсем другой,уже незнакомый мне человек. Вот так и бывает… И не столько уже хочется вернуться, сколько мучает вопрос «Почему?». Но на него нет ответа, и, видимо никогда уже не будет.

  22. Lonely 2 большое спасибо я вот слушаю группу MOLECUL и ТКН они прям поют о том что было наверное с каждым…

  23. Если знаешь, что есть хоть малейший шанс ее вернуть — действуй, не сиди на месте, если же точно знаешь, что все потеряно — попытайся отпустить в мыслях. Я боролся до последнего, но когда увидел, что все бесполезно и она собирается замуж за другого — собрался с силами и отпустил, вырвав из сердца. Теперь на этом месте пустота… Но это все же лучше, чем боль. Я не могу открыть новую дверь к другому человеку, но, по крайней мере, закрыл старую. Чего и тебе желаю. Сил и терпения тебе в этой ситуации.
    P.S. Музыка бывает нужна разная, но если вдруг станет плохо и опять нахлынет — послушай Smash — Молитва (New mix), когда-то она мне очень помогла не сломаться. Удачи.

    1. Тогда попытайся отпустить. Не забыть, не разлюбить, а имено отпустить. Это трудно,но сделав это почувствуешь себя намного легче — это как отыграть свою роль на сцене, и, спустившись в зрительный зал, наблюдать за сценой с улыбкой, как будто это происходило не с тобой, а всего лишь с твоим персонажем. Взгляд со стороны… Иногда он помогает понять, что на самом деле не важно, как к тебе относится человек на сцене, если за кулисами он все равно навсегда остается самым родным и близким.

  24. Lonely 2 спасибо тебе большое, но мне кажется я её потерял она 25 февраля вышла замуж и за кого! Ты б видел меня и его… он трус в отличии от меня я знаю… НО Я ВСЕ РАВНО ЕЁ Л-Ю-Б-Л-Ю!!!

    1. Случайно ответил не на тот комментарий, смотри выше.
      Найди в себе силы перестать с ней общаться — иначе эта боль никогда не кончится…

  25. все понимаю я хочу все забыть но она сама о себе напоминает… потому и хочется попросить у неё смерти…
    отпустить… это так сложно… это так больно… но нужно… я пытался… не выходит… я б и не обратился сюда если б все было так просто….

  26. Первый шаг — прервать общение, если знаешь, что всё равно всё бесполезно. Пока не сделаешь первый шаг, о втором можно и не думать. Решайся и сделай его, даже если она сама о себе напоминает. Если не знаешь, как это сделать, напиши ей строчками из песни Воробьёва «Забудь меня» — какими именно, поймёшь сам. И запомни: если не найдёшь силы сделать первый шаг, то рано или поздно эта трясина поглотит тебя полностью… Конец печальный, знаешь сам. Так что решайся, никто не поможет тебе этого сделать, кроме самого себя.

  27. сегодня ей написал … сделал как ты посоветовал, внутри после нажатия Энтр все сжалось, сжалось сердце.. сам себя ненавижу за то что я слишком сентиментальный… до сих пор в мобильном сохранился её номер… не хватает сил чтоб его удалить… а удалю опять буду его искать, знаю что перерою все тетради и книги в поисках той страницы где написан её номер….
    Lonely 2 спасибо что ты мне помогаешь спасибо что меня не оставил на едине с этой болью и проблемой… ОГРОМНОЕ СПАСИБО… что то подсказывает что я ещё сюда вернусь…

  28. Держись, если ты решился на первый шаг — то обязательно рано или поздно дойдёшь до конца. Не стоит меня благодарить — посмотри на мои сообщения выше за октябрь 2010, я был в таком же состоянии, хотя в ночь с 30 сентября на 1 октября дал себе слово, что вырву её из сердца и она останется лишь воспоминанием. Но сразу не получилось — я тоже просил помощи, но мне никто так и не помог, и тогда я понял — если я сам не сделаю это, то никто никогда не поможет, и моя жизнь закончится, так и толком не начавшись. И я сделал. Не скажу, что до конца, но я осознал одну единственную вещь — та, которую я любил, и та, какой она является сейчас — это два совершенно разных человека. Я люблю не её, а воспоминание, образ. И ты так же. Если тебе удастся это наконец осознать — то, поверь, станет намного легче. Ведь образ не нужно забывать, можно просто помнить, даже представляя, что человек просто уехал от тебя далеко и надолго. Это намного легче и не приносит невыносимой боли, а лишь некоторую грусть и тоску… Но, поверь мне, это гораздо лучше. Надеюсь, что и у тебя получится. Не пропадай.

  29. Ну по словам друзей она все ещё такая же милая…
    Да.. как бы то ни было…
    Я попробую… отпишусь об успехах… буду тут иногда появляться пока все будет в процессе. В день по какому нибуть коментарию здесь
    А если нет… что ж конец известен…

  30. Ну по словам друзей она все ещё такая же милая…

    Просто попытайся понять, что для всех она — та же, а для тебя — совсем другая. Не та, которая с тобой, не та, которой ты отдал своё сердце, а просто подруга — быть может милая, добрая, но уже НЕ ТА. И никогда той уже не станет. Пусть она остаётся той самой в воспоминаниях, пусть. Но не в этой жизни. Иногда я тоже думаю «А может быть в следующей жизни…». И улыбаюсь, потому что эту мечту никто никогда не опровергнет.

  31. ААРх да что же такое то! Блин еслиб она не жила в трех домах от меня… точнее она и мой теперь уж враг… блин как же все о ней напоминает… но я борюсь…

  32. Такая же фигня, но при этом ни братишки, ни мамы. Все плохо. Все против. И это не просто полоса, а тенденция, все хуже и хуже. И осеннее обострение тут ни при чем. Совершенно точно, есть лишние люди, я одна из них. Как уйти безболезненно?

  33. Воти пришла моя очередь выложиться с подобными переживаниями,намерениями.Все начинается с того,что мы живем на ЭТОМ свете.Некоторые скажут :Да и черт с ним».Так то оно так.Но!!!

    Моя история такова что сам я живу в Беларуси.Ничего удивительного,деревня простите вернее будет уместнее звучать как «засранный уголок».Сам я никак не думал об суициде до 17 лет.Потом начались проблемы с собственным «я» по причине собственной неопределенности в этом мире.Все терплю,терплю,но скоро кажется и я не выдержу.Опять же как человек отписавшийся выше,перефразирую по-своему: мы-сами своя собственная проблема.Так и есть.Мне сейчас 23 года,нахожусь в состоянии крайне возмущенного состояния.Проблемы:Отсутствие собственной личной жизни;больная мать,не менее больной отец,естественно есть и бабуля,тоже сами понимаете.В последнее время многие не то что беларусы,но и россияне знают о финансовой ситуации в Беларуси.Но тем не менее.Разговор о том,что ряд множества личностей в этом мире,родились для того,что бы стать бомжами,или из-за долгов за имущество,оставшееся после,или при жизни родителей.Ну конечно все упирается в зарплату.Да,в зарплату.Сам получаю совсем ништяк.Если бы не было родителей,то уже давно или просто отказался бы от жилья,либо сидел бы тюрьме,опять же за долги.А впереди 60 лет оплаты кредита за несчастную трешку-квартиру,Платежи за ЖКХ,Платеж сосбственного кредита за дорогую фотокамеру,которой пользуюсь во время досуга,что бы отвлечься,да и просто для себя. Зарплаты мельчают,тарифы на ЖКХ и продукты в магазинах растут.Надежда не быть сокращенным штатом с работы падает до нуля и стать автоматически по закону тунеядцем возрастает на 100%.На другие работы не берут,там тоже сокращения штатов. А еще при этом становишься должным государству.Это ПЕРВЫЙ мотив для самоубийства.ВТОРОЙ мотив.Отсутствие собственной личной жизни из-за собственной стеснительности,да и всеобщей социальной ситуации,поскольку сейчас никого «нормальных» или с нормальными навыками нет.Опять что бы завести семью нужны деньги.Их катастрофически не хватает,либо вообще нет.В моем случае с моей зарплатой их вообще нет.ТРЕТИЙ мотив.Все просто.Здоровье.Все становится хуже и хуже.Для лечения нужны деньги.Их нет.Медецина очень дорого-платная.

    Заключение.Некоторые родились в не ту эпоху и не тот момент.Некоторые испытают очень большие проблемы.Я их тоже не промину,но если меня не станет,то проблемы останутся только государству.Финансовые.

    Мне только жаль родителей,что вообще меня придумали.Такие мучения мне не нужны.

    Если меня не станет,не обижайтесь,просто я не должен был родиться на этот свет.(((

Добавить комментарий для Ольга Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *